Så länge det har funnits relationer har det funnits otrohet. Och så länge det har förekommit otrohet har romantiska partners krånglat om vad som exakt räknas som fusk. Ser du på porrfusk? Vad sägs om att flirta med en kollega även om du vet att ingenting kommer att komma ifrån det? När passerar en nära vänskap gränsen till att betraktas som emotionell otrohet? Hur mycket av fusk ligger i betraktarens ögon?
Det finns inget rätt sätt att svara på den här frågan eftersom det inte finns något rätt sätt att bete sig i en hälsosam relation. Men för att söka några svar pratade vi med en rad experter – inklusive en psykolog, relationsrådgivare, polyamorist och skilsmässeadvokat – för att få en djupare förståelse för vad som definierar trohet, otrohet och fusk, hur partners kan dra gränser på ett ansvarsfullt sätt och hur de kan lösa konflikter hälsosamt. Så vad är fusk? Här är vad de hade att säga.
Vad som räknas som fusk, enligt en psykolog
I allmänhet anses otrohet vara en handling som involverar en tredje part som bryter mot normerna eller gränserna för ett förhållande mellan romantiska partners. Mer specifikt skulle jag definiera otrohet som ett ensidigt beslut av en romantisk partner att engagera sig med en tredje part som motiveras av en upplevd eller verklig begränsning i det romantiska partnerskapet.
Avtal om förhållandegränser kan bäst vara närmade sig som ett tillfälle att lära tillsammans; nämligen att utforska önskningar, värderingar och begränsningar. Kanske viktigare än att diskutera vad en partner kan eller inte kan göra är att öppna en dialog om vad en partner kan tveka att uttrycka. Skam och rädsla för skam hindrar par från att uttrycka vad de vill, behöver eller önskar från en partner eller hindra dem från att avslöja vad de tycker saknas i deras förhållande.
En partners ensidiga beslut att träffa hans eller hennes hennes önskningar utanför ett förhållande representerar ofta ett undvikande av skam när det gäller kommunikation inom relationen. Det enda sättet att gå vidare är att förstå vad som hämmar kommunikation och hitta sätt att ha en hälsosam dialog. Tyvärr är fokus ofta centrerad på den skam som en partner upplever på grund av den andra partners intresse för någon annan, vem den andra personen är och vad de erbjuder genom jämförelse; eller skam från partnern som var inblandad i otrohet. Detta döljer myriad av frågor som bör ha behandlats i första hand som kan ha varit ett sätt för paret att lära sig vidare in i relationen. Det är för sent när människor inte kan se på den skam de kände i sin relation både före och efter deras trasiga band. – Mary C. Lamia, doktor, psykolog
Vad som räknas som fusk, enligt en polyamorist
Jag definierar trohet som att vara trogen mot de befintliga villkoren i förhållandet. Och en otrohet är en ”kardinal synd” eller någon ”kränkning” av förhållandet. Jag tror att varje relation har eller borde ha sina egna ”villkor”. Till exempel är jag inte ekonomiskt beroende av någon av mina partners. Så jag har inte ”villkor” som förväntar sig att de gör karriär eller ekonomiska val med min input. Om min partner slutade sitt jobb eller köpte en dyr bil skulle jag inte se det som att påverka vårt förhållande. Men om vi hade gemensam ekonomi, uppfostrade barn tillsammans eller hade andra villkor i förhållandet, skulle jag betrakta det som en otrohet om min partner tog skulder, gjorde ett stort köp eller ändrade sin ekonomiska situation utan att rådfråga mig.
I monogama förhållanden är ofta den ultimata otrohet att ha sexuell eller romantisk upplevelse med en annan person. (Det finns också begreppet en ”emotionell affär” eller ”mikrobedrägeri” som antyder att upplevelsen inte ens behöver vara sexuell eller romantisk; den måste bara vara intim på något sätt för att vara otrohet. Detta betyder ibland – men inte alltid – att ”fusk” av den här typen är det värsta som någon kan göra, och därför är andra saker inte lika dåliga. Antagandet är att fusk är ett stort slag för förhållandet som antingen behöver mycket arbete. att läka, eller inte kan förlåtas och kommer att avsluta förhållandet. Men andra saker, som manipulation, grymt språk, vanlig gammal olycka, sexuell inkompatibilitet, etc. har inte samma känsla av ”detta är ett enormt svek mot förhållande. ”
Det är mycket viktigt för mig att påpeka att det inte är så saker och ting fungerar i alla monogama relationer. Det är fullt möjligt för monogama människor att utarbeta sina villkor för förhållandet och inte förlita sig på antaganden om trohet. Monogami gör det dock möjligt att låta dessa antaganden granskas.Du kan vara i ett monogamt förhållande baserat på befintliga samhällsvillkor. Med icke-monogami finns det ingen förutbestämd ”hierarki av relationssyndar” att falla tillbaka på, så du måste fastställa vad som för dig skulle vara oförlåtligt kontra behov som riktar sig mot irriterande karaktär.
I icke-monogama förhållanden är begreppen ”trohet” mycket specifika för relationen och människorna i relationen. Som jag diskuterade ovan har det att göra med vad de inblandade har beslutat att de skulle överväga ett svek eller bara ett beteende som de inte kan tolerera i ett förhållande. För vissa människor är det riktigt specifikt; för andra är det bara ”om du slutar göra mig lycklig, om du inte respekterar mig, om du försummar vårt förhållande” – det kanske inte finns ett behov av att identifiera specifika handlingar som skulle vara ”otrohet.” För vissa icke-monogama förhållanden är det bara inget användbart koncept. – Zinnia, Polyamory-råd
Vad som räknas som fusk, enligt en relationsrådgivare
Jag tror vad som verkligen räknas som fusk i ett förhållande beror på vad paret bestämmer för deras förhållande. Vad som kan betraktas som fusk för en person kan vara ett svik för nästa. Till exempel kan vissa partners se på att titta på porr som ingen stor sak, och kan till och med delta i att titta på det tillsammans. Men för andra kan det vara ett stort brott mot förhållandet. Andra kan se på fusk som rent fysiskt, där vissa kan känna sig ännu mer förrådda av känslomässig fusk.
I tänk en stor tumregel för om det är fusk, är det om det är en hemlighet eller inte. Skulle du dela det du gör med din partner, eller håller du det från dem? Om du håller bort det från dem, är det troligt att du vet att de inte skulle kunna hitta vad du gör som acceptabelt, och därför borde du inte göra det. – Jordan Madison, LGMFT
Vad som räknas som fusk, enligt en relationsrådgivare
De flesta antar otrohet är fysiskt, men sanningen är att all otrohet börjar med känslor. Om vi är olyckliga i vårt förhållande är det naturligt att lockas till andra som får oss att må bra. Om det till exempel finns en medarbetare som behandlar oss väl, kommer vi naturligtvis attraheras av den personen, inte på en romantisk nivå utan på en social nivå. Attraktionen är inte nödvändigtvis fysisk heller, men om vårt hemliv är negativt på grund av äktenskapskonflikter, kommer vi naturligtvis att dras ännu mer till denna andra positiva person. Att spendera mer tid med den positiva personen är en paus från de negativa känslorna vi känner från vår partner.
Vanligtvis börjar emotionell otrohet med en ofarlig förälskelse. Men när vi väl har börjat flirta och spendera mer tid med någon vi har vårt öga på, kan ett förhållande utvecklas som har romantisk potential. Så småningom öppnar detta dörren till fysisk otrohet. Vad gick fel här? Det hela började med vår vilja att växa nära den här andra personen som erbjuder en paus från de infödda känslor som vi har för vår faktiska partner. Vi fattade beslutet att växa närmare den andra personen och bilda ett personligt intimt band.
När detta händer , det är svårt att gå tillbaka för nu är du ”allt inne.” Ur den andras synvinkel leder du dem vidare om du börjar dra iväg. Så då måste du vara ärlig mot dem varför du kom närmare i första hand, nu är de medvetna om ditt äktenskap svårigheter hemma och du har skapat en besvärlig arbetssituation eftersom den här personen vet vad som faktiskt händer. Hur kan man förhindra denna situation helt och hållet?
Kommunikation är nyckeln här. Vi måste vara öppen och ärlig med ut partner och låt dem veta vad vi inte är nöjda med. Det krävs kompromiss och ansträngning för att få ett förhållande att fungera och ordentlig kommunikation för att låta varandra veta hur vi mår. Det är aldrig hälsosamt för en relation att börja leta någon annanstans för positivt godkännande . – Mayla Green, grundare av TheAdultToyShop.com
Vad som räknas som fusk, enligt en livscoacher
Jag är en ICF-certifierad livcoach som specialiserat mig på sena övergångar med män. Allt från att komma ut ur garderoben till karriärförändringar. Mina klienter är det vanligtvis 40+ och går igenom att komma ut, skilsmässor, lämna karriär, starta nya karriärer etc. Min roll är att coacha dem att bryta igenom rädslor, göra djärva drag och leva livet utan ursäkt. Om du googlar till mig hittar du att jag är känd som tränaren för att komma ut.
Jag hjälper dem definiera otrohet för sig själva. Detta är en knepig arena där samhället har skapat en definition av otrohet, men jag tror att det är en personlig definition. För vissa kan otrohet vara att titta på porr; för andra kan det vara att ha ett emotionellt intimt förhållande med någon utanför makens gränser eller betydande andra. Naturligtvis är det för andra sexuell otrohet.Jag hjälper klienter att hitta sin sanning för sig själva och definiera den och sedan bestämma hur de vill vara i det, äga den och göra gott om det för sig själva och sina partners.
En av de svåraste kamperna för många kunder inser att otrohet kommer från ett utrymme för att vara felinriktade i sina egna värderingar. Något i deras nuvarande förhållande stämmer inte överens med sina egna värden så de söker det någon annanstans och fastnar sedan i en affär. Om vi skulle ställa oss den här frågan, ”Vilka värden är inte anpassade för mig i detta förhållande?” Jag tror att ett mycket mer hälsosamt resultat skulle hända snarare än otrohet. – Rick Clemons, Life Coach
Vad som räknas som fusk, enligt en skilsmässeadvokat
Två saker räknas: någon alienering av tillgivenhet utan partnerns samtycke och spendera pengar utan partnerns samtycke. Så om du tillbringar emotionell tid med någon, särskilt på bekostnad av kvalitetstid med din partner och din partner är upprörd över det, då är du förmodligen fusk. goda nyheter för fuskare är att ”inget fel” skilsmässa till stor del har eliminerat diskussionen om vem som bär ansvaret för ett misslyckat förhållande. Men som någon som har sett många relationer kollapsa, börjar allt när en partner börjar ge någon eller något annat mer tid än den andra kan hantera.
Å andra sidan har lagen fortfarande några starka åsikter när det gäller pengar. Det beror på att pengar är lätta att kvantifiera, till skillnad från den exakta mängden förbannad som din ex-vän kan vara. Det beror också på att när partners blir arga på varandra, gör de oundvikligen argumenten om pengar (och barnen också ibland). När du har spenderat samhällets pengar utan din partners godkännande har du fuskat. Du har tagit något som tillhör er båda och använt det för era egna syften. Om du har spenderat det på någon förutom dig själv är det ännu värre, för det är inte bara självisk, det verkar som att du värdesätter den personen mer än din partner.
Vad båda dessa saker har gemensamt är svek. Någon känner sig förrådd att deras förtroende har brutits. Kvinnor vet vad jag menar. Ibland måste jag förklara för killarna. Har din fru någonsin tagit lite mat eller öl som du sparat och gett det till sin vän du inte gillar? Har hon någonsin kastat ut din gamla brevjacka? Hur långt du kan gå varierar med varje förhållande, men när det kommer till domstolen är det bara advokaterna som vinner. – Joseph Hoelscher, Managing Attorney, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Vad som räknas som fusk, enligt en relationscoacher
I vår moderna kultur tenderar vi att anta att trohet är hela affären: sexuell , emotionell, relationell, planering-för-framtiden-tillsammans trohet. Men det är inte så klippt och torrt.
Det varierar från person till person, för vi har alla en annan uppfattning om vad som är okej och vad som inte är okej i ett förhållande. Vi får de här berättelserna från hur vi uppfostrades – vissa kan ha varit tydliga, som råd från äldste eller kamrater, eller så kan det hända att vi plockade upp saker som antyds av media vi konsumerar. Eller så kan det dikteras kulturellt. Och utmaningen är att vi sällan har uttryckliga samtal om detta, mycket av det antas – och i allmänhet antar vi ett falskt antagande att det * vi * anser otrohet kommer att vara detsamma som vad vår partner anser vara otrohet. Du kanske är helt okej med att din partner har emotionella relationer med andra kvinnor, eftersom du antar att det inte är sexuellt. Men kanske din partner lockas också av kvinnor och att veta att det kan förändra hur du känner för hennes känslomässigt investerade vänskap. Eller kanske är du okej med att hon har platoniska relationer med andra män, men hon känner sig förolämpad om du pratar med andra kvinnor online. Det är en felaktig matchning där om hur trohet ser ut.
I slutändan måste trohetens parametrar definieras av människorna i relationen. Jag tror att det hälsosammaste sättet att titta på det är att vara i integritet med de uttryckliga överenskommelser ni gör tillsammans.
Jag tror att det finns en falsk uppfattning att det att vara i ett öppet förhållande är ett ”botemedel” för fusk. Tyvärr är det inte. Människor i polyamori och andra slags ärliga icke-monogama förhållanden kan fortfarande bryta löften, böja sina överenskommelser och fuska.
En av definitionerna av polyamory är att det är icke-monogami gjort med full kunskap och samtycke från alla inblandade. Så om du är i ett polyamoröst förhållande och sover med någon du träffade tidigare på kvällen på en fest och inte berättar för din andra partner om det i rätt tid, beroende på hur partnern ser det som kan vara en otrohet. – Mel Cassidy, Relationscoach, skapare av Monogamy Detox