Desde que existiram relacionamentos, existiu infidelidade. E, desde que houve infidelidade, parceiros românticos discutiram sobre o que, exatamente, conta como traição. Assistir pornografia é trapaça? Que tal flertar com um colega de trabalho mesmo sabendo que nada vai sair disso? Quando uma amizade íntima ultrapassa o limite de ser considerada infidelidade emocional? Quanto de trapaça está nos olhos de quem vê?
Não há uma maneira correta de responder a esta pergunta porque não há uma maneira correta de se comportar em um relacionamento saudável. Mas para buscar algumas respostas, falamos com uma série de especialistas – incluindo um psicólogo, consultor de relacionamento, poliamorista e advogado de divórcio – para obter uma compreensão mais profunda do que define fidelidade, infidelidade e traição, como os parceiros podem estabelecer limites com responsabilidade e como eles podem resolver conflitos de forma saudável. Então, o que é trapaça? Aqui está o que eles tinham a dizer.
O que conta como trapaça, de acordo com um psicólogo
Geralmente, a infidelidade é considerada um ato envolvendo terceiros que viola os padrões ou limites de um relacionamento entre parceiros românticos. Mais especificamente, eu definiria a infidelidade como uma decisão unilateral de um parceiro romântico de se envolver com um terceiro que é motivado por uma limitação percebida ou real na parceria romântica.
Acordos sobre os limites do relacionamento podem ser melhores abordada como uma oportunidade de aprender juntos; a saber, explorar desejos, valores e limitações. Talvez mais importante do que discutir o que um parceiro pode ou não fazer é abrir um diálogo sobre o que um parceiro pode hesitar em expressar. A vergonha e o medo da vergonha inibem os casais de expressar o que querem, precisam ou desejam de um parceiro ou os impedem de divulgar o que sentem que está faltando em seu relacionamento.
A decisão unilateral de um parceiro de encontrar o seu ou seus desejos fora de um relacionamento geralmente representam uma fuga da vergonha em termos de comunicação dentro do relacionamento. A única maneira de avançar é entender o que inibe a comunicação e encontrar formas de ter um diálogo saudável. Infelizmente, o foco é frequentemente centrado na vergonha experimentada em um parceiro devido ao interesse do outro parceiro em outra pessoa, quem é essa outra pessoa e o que eles oferecem em comparação; ou a vergonha do parceiro envolvido na infidelidade. Isso obscurece a miríade de questões que deveriam ter sido abordadas em primeiro lugar e que poderiam ter sido uma maneira de o casal aprender a se aprofundar no relacionamento. É tarde demais quando as pessoas não conseguem olhar para a vergonha que sentiram em seu relacionamento antes e depois de seu vínculo rompido. – Mary C. Lamia, Ph.D., psicóloga
O que conta como trapaça, de acordo com um poliamorista
Eu defino fidelidade como permanecer fiel aos termos existentes do relacionamento. E uma infidelidade é um “pecado capital” ou qualquer “violação” do relacionamento. Acho que todo relacionamento tem, ou deveria ter, seus próprios “termos”. Por exemplo, não dependo financeiramente de nenhum dos meus parceiros. Portanto, não tenho “termos” que esperem que eles façam escolhas financeiras ou de carreira com minha opinião Se meu parceiro largasse o emprego ou comprasse um carro caro, não veria isso como impactando nosso relacionamento. Mas se tivéssemos finanças conjuntas, estivéssemos criando filhos juntos ou tivéssemos termos diferentes no relacionamento, eu consideraria uma infidelidade se meu parceiro contraísse dívidas, fizesse uma grande compra ou mudasse sua situação financeira sem me consultar.
Em relacionamentos monogâmicos, muitas vezes a infidelidade final é ter uma experiência sexual ou romântica com outra pessoa. (Há também o conceito de “caso emocional” ou “micro-traição”, o que implica que a experiência nem mesmo precisa ser sexual ou romântica; ela apenas tem que ser íntima de alguma forma para ser infidelidade). Isso às vezes – embora nem sempre – significa que “trapacear” desse tipo é a pior coisa que alguém pode fazer e, portanto, outras coisas não são tão ruins. A suposição é que trapacear é um grande golpe para o relacionamento, que também precisa de muito trabalho para curar, ou não pode ser perdoado e vai acabar com o relacionamento. Mas outras coisas, como manipulação, linguagem cruel, a velha infelicidade, incompatibilidade sexual, etc. não têm o mesmo sentido de “isso é uma grande traição do relacionamento. ”
É muito importante para mim apontar que não é assim que as coisas funcionam em todos os monogâmicos relacionamentos. É perfeitamente possível para pessoas monogâmicas decidirem os termos do relacionamento e não confiar em suposições sobre fidelidade. No entanto, a monogamia torna possível deixar essas suposições passarem sem exame.Você pode ter um relacionamento monogâmico com base nos termos sociais existentes. Com a não-monogamia, não há uma “hierarquia de pecados de relacionamento” pré-determinada à qual recorrer, então você deve estabelecer o que, para você, seria imperdoável vs. precisa ser resolvido vs. peculiaridade irritante.
Em relacionamentos não monogâmicos, as noções de “fidelidade” são muito específicas para o relacionamento e as pessoas que o envolvem. Como discutido acima, tem a ver com o que as pessoas envolvidas decidiram que considerariam uma traição ou apenas um comportamento que não podem tolerar em um relacionamento. Para algumas pessoas, é muito específico; para outros, é apenas “se você parar de me fazer feliz, se você me desrespeitar, se você negligenciar nosso relacionamento” – pode não haver necessidade de identificar ações específicas que seriam “infidelidade”. Para alguns relacionamentos não monogâmicos, simplesmente não é um conceito útil. – Zinnia, Conselho Poliamor
O que conta como traição, de acordo com um conselheiro de relacionamento
Acho que o que realmente conta como traição em um relacionamento depende do que o casal decide para seu relacionamento. O que pode ser considerado trapaça para uma pessoa, pode ser um ato de traição para outra. Por exemplo, alguns parceiros podem achar que assistir pornografia não é grande coisa e podem até mesmo assistir a filmes juntos. No entanto, para outros, isso pode ser uma grande ofensa ao relacionamento. Outros podem considerar a trapaça como algo puramente físico, enquanto alguns podem se sentir ainda mais traídos pela trapaça emocional.
I Acho que uma ótima regra para se é trapaça, é se é segredo ou não. Você compartilharia o que está fazendo com seu parceiro ou está escondendo dele? Se você está escondendo isso deles, então provavelmente você sabe que eles não achariam o que você está fazendo aceitável e, portanto, você não deve fazer isso. – Jordan Madison, LGMFT
O que conta como trapaça, de acordo com um consultor de relacionamento
A maioria das pessoas presume que a infidelidade é física, mas a verdade é que toda infidelidade começa com emoção. Se somos infelizes em nosso relacionamento, é natural sentir-se atraído por outras pessoas que nos fazem sentir bem. Por exemplo, se há um colega de trabalho que nos trata bem, naturalmente seremos atraídos por essa pessoa, não em um nível romântico, mas em um nível social. A atração não é necessariamente física também, mas se nossa vida doméstica for negativa por causa do conflito conjugal, naturalmente seremos atraídos ainda mais por essa outra pessoa positiva. Passar mais tempo com a pessoa positiva é uma trégua das emoções negativas que sentimos de nosso parceiro.
Normalmente, a infidelidade emocional começa com uma paixão inofensiva. Mas quando começamos a flertar e a passar mais tempo com alguém em quem estamos de olho, pode se desenvolver um relacionamento com potencial romântico. Eventualmente, isso abre a porta para a infidelidade física. O que deu errado aqui? Tudo começou com a nossa vontade de nos aproximarmos dessa outra pessoa, que oferece uma pausa dos sentimentos nativos que nutrimos por nosso parceiro real. Tomamos a decisão de nos aproximar dessa outra pessoa e formar um vínculo pessoal íntimo.
Assim que isso acontecer , é difícil voltar atrás porque agora você está “all in”. Do ponto de vista da outra pessoa, você está induzindo-a se começar a se afastar. Então, você precisa ser honesto com ela sobre por que você estava se aproximando em primeiro lugar, agora que ela está ciente de seu casamento dificuldades em casa e você criou uma situação estranha no local de trabalho porque essa outra pessoa sabe o que realmente está acontecendo. Como evitar essa situação de uma vez?
A comunicação é fundamental aqui. Precisamos ser abertos e honestos sem parceiro e deixe-os saber do que não estamos felizes. É preciso compromisso e esforço para fazer com que o relacionamento não funcione e uma comunicação adequada para que saibamos como estamos nos sentindo. Nunca é saudável para um relacionamento começar a procurar por aprovação positiva em outro lugar . – Mayla Green, cofundadora da TheAdultToyShop.com
O que conta como trapaça, de acordo com um Life Coach
Sou uma Life Coach certificada pela ICF, especializada em transições tardias com homens. Tudo, desde sair do armário até mudanças de carreira. Meus clientes são tipicamente mais de 40 anos e estão passando por assumir, divórcios, deixar carreiras, começar novas carreiras, etc. Meu papel é treiná-los para superar medos, fazer jogadas ousadas e viver a vida sem desculpas. Se você me pesquisar no google, descobrirá que sou conhecido como o treinador de revelação.
Eu os ajudo definem a infidelidade por si próprios. Esta é uma arena complicada onde a sociedade criou uma definição de infidelidade, mas acredito que seja uma definição pessoal. Para alguns, a infidelidade pode ser assistir pornografia; para outros, pode ser um relacionamento íntimo emocional com alguém fora dos limites de seu cônjuge ou de outra pessoa significativa. Claro que para outros é a infidelidade sexual.Eu ajudo os clientes a encontrar sua verdade por si mesmos e a defini-la, e então determinar como eles querem estar nisso, assumi-la e compensá-la, para si próprios e seus parceiros.
Uma das lutas mais difíceis para muitos clientes é perceber que a infidelidade veio de um espaço de desalinhamento em seus próprios valores. Algo em seu relacionamento atual não está alinhado com seus próprios valores, então eles procuram em outro lugar e depois se envolvem em um caso. Se nos fizéssemos esta única pergunta, “Quais valores estão fora de alinhamento para mim neste relacionamento?” Acredito que um resultado muito mais saudável aconteceria em vez de infidelidade. – Rick Clemons, Life Coach
O que conta como trapaça, de acordo com um advogado de divórcio
Duas coisas contam: qualquer alienação de afeto sem o consentimento do parceiro e gastando dinheiro sem o consentimento do parceiro. Portanto, se você está gastando tempo emocional com alguém, especialmente às custas de um tempo de qualidade com seu parceiro e seu parceiro está chateado com isso, então você provavelmente está trapaceando. A boa notícia para os trapaceiros é que o divórcio “sem culpa” eliminou amplamente a discussão sobre quem é o responsável por um relacionamento fracassado. Mas, como alguém que viu muitos relacionamentos ruir, tudo começa quando um parceiro começa a dar a alguém ou a outra coisa mais tempo do que o outro parceiro pode suportar.
Por outro lado, a lei ainda tem algumas opiniões fortes quando se trata de dinheiro. Isso ocorre porque o dinheiro é fácil de quantificar, ao contrário da quantidade exata de raiva que seu ex-amigo pode estar. Também é porque quando os parceiros ficam bravos um com o outro, eles inevitavelmente discutem sobre dinheiro (e as crianças também, às vezes). Uma vez que você está gastando o dinheiro da comunidade sem a aprovação de seu parceiro, você trapaceou. Você pegou algo que pertence a vocês dois e o usou para seus próprios fins. Se você gastou com alguém além de você, isso é ainda pior, porque não é apenas egoísta, parece que você valoriza essa pessoa mais do que seu parceiro.
O que essas duas coisas têm em comum é a traição. Alguém se sente traído, porque sua confiança foi quebrada. As mulheres sabem o que quero dizer. Às vezes tenho que explicar para os caras. Sua esposa já pegou um pouco de comida ou cerveja que você estava guardando e deu para uma amiga que você realmente não gosta? Ela já jogou fora sua velha jaqueta? O quão longe você pode ir varia com cada relacionamento, mas quando chega ao tribunal, só os advogados realmente ganham. – Joseph Hoelscher, Advogado, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
O que conta como trapaça, de acordo com um treinador de relacionamento
Em nossa cultura moderna, tendemos a presumir que a fidelidade é tudo: sexual , fidelidade emocional, relacional, planejamento-para-o-futuro-juntos. Mas não é tão simples.
Isso varia de pessoa para pessoa, porque todos nós temos uma ideia diferente sobre o que é bom e o que não é em um relacionamento. Pegamos essas histórias pelas maneiras como fomos criados – algumas podem ter sido explícitas, como conselhos de mais velhos ou colegas, ou pode ser que pegamos coisas implícitas na mídia que consumimos. Ou pode ser ditado culturalmente. E o desafio é que raramente temos conversas explícitas sobre isso, muito disso é assumido – e geralmente fazemos uma falsa suposição de que o que * nós * consideramos infidelidade será igual ao que nosso parceiro considera infidelidade. Você pode ficar totalmente bem com seu parceiro tendo relacionamentos emocionais com outras mulheres, porque você assume que não é sexual. Mas talvez sua parceira também sinta atração por mulheres, e saber disso pode mudar o que você acha das amizades emocionalmente envolvidas. Ou talvez você esteja de acordo com ela ter relacionamentos platônicos com outros homens, mas ela se sente ofendida se você falar com outras mulheres online. Há uma incompatibilidade aí sobre como é a fidelidade.
Em última análise, os parâmetros de fidelidade devem ser definidos pelas pessoas no relacionamento. Acho que a maneira mais saudável de ver isso é: ser íntegro com os acordos explícitos que vocês fazem juntos.
Acho que há essa falsa noção de que estar em um relacionamento aberto é uma ‘cura’ para a traição. Infelizmente, não é. Pessoas em poliamor e outro tipo de relacionamento honesto não monogâmico ainda são capazes de quebrar promessas, quebrar seus acordos e trapacear.
Uma das definições de poliamor é que não é monogamia realizada com o pleno conhecimento e consentimento de todos os envolvidos . Então, se você está em um relacionamento poliamoroso e dorme com alguém que conheceu mais cedo naquela noite em uma festa, e não conte a seu outro parceiro sobre isso em tempo hábil, dependendo de como esse parceiro vê que poderia ser um ato de infidelidade. – Mel Cassidy, coach de relacionamento, criadora do Monogamy Detox