Per tutto il tempo in cui ci sono state relazioni, cè stata infedeltà. E finché ci sono state infedeltà, i partner romantici hanno litigato su ciò che, esattamente, conta come imbroglio. Sta guardando il porno barare? Che ne dici di flirtare con un collega anche se sai che non ne uscirà nulla? Quandè che unamicizia intima supera il confine per essere considerata infedeltà emotiva? Quanto del tradimento è negli occhi di chi guarda?
Non esiste un modo corretto per rispondere a questa domanda perché non esiste un modo corretto di comportarsi in una relazione sana. Ma per cercare alcune risposte, abbiamo parlato con una serie di esperti – tra cui uno psicologo, un consulente di relazioni, un poliamorista e un avvocato divorzista – per ottenere una comprensione più profonda di ciò che definisce la fedeltà, linfedeltà e linganno, come i partner possono tracciare i confini in modo responsabile e come possono risolvere i conflitti in modo sano. Allora, cosè barare? Ecco cosa avevano da dire.
Ciò che conta come barare, secondo uno psicologo
In generale, linfedeltà è considerata un atto che coinvolge una terza parte che viola gli standard oi confini di una relazione tra partner romantici. Più specificamente, definirei linfedeltà come una decisione unilaterale di un partner romantico di essere coinvolto con una terza parte motivata da una limitazione percepita o reale nella relazione romantica.
Gli accordi sui confini della relazione possono essere migliori affrontato come unopportunità per imparare insieme; vale a dire, per esplorare desideri, valori e limitazioni. Forse più importante che discutere di ciò che un partner può o non può fare è aprire un dialogo su ciò che un partner potrebbe essere riluttante a esprimere. La vergogna e la paura della vergogna impediscono alle coppie di esprimere ciò che vogliono, di cui hanno bisogno o desiderano da un partner o impediscono loro di divulgare ciò che sentono che manca nella loro relazione.
La decisione unilaterale di un partner di incontrare il suo o i suoi desideri al di fuori di una relazione spesso rappresentano un modo per evitare la vergogna in termini di comunicazione allinterno della relazione. Lunico modo per andare avanti è capire cosa inibisce la comunicazione e trovare modi per avere un dialogo sano. Sfortunatamente, lattenzione è spesso centrata sulla vergogna provata in un partner a causa dellinteresse dellaltro per qualcun altro, chi è quellaltra persona e cosa offre al confronto; o la vergogna del partner coinvolto nellinfedeltà. Ciò oscura la miriade di questioni che avrebbero dovuto essere affrontate in primo luogo e che avrebbero potuto essere un modo per la coppia di apprendere ulteriormente la propria strada nella relazione. È troppo tardi quando le persone non riescono a guardare la vergogna che hanno provato nella loro relazione sia prima che dopo il loro legame rotto. – Mary C. Lamia, Ph.D., Psicologa
Ciò che conta come barare, secondo un poliamorista
Definisco fedeltà come rimanere fedeli ai termini esistenti della relazione. E uninfedeltà è un “peccato cardinale” o qualsiasi “violazione” del rapporto. Penso che ogni relazione abbia, o dovrebbe avere, i suoi “termini”. Ad esempio, non sono finanziariamente dipendente da nessuno dei miei partner, quindi non ho “termini” che si aspettino che facciano scelte professionali o finanziarie con il mio contributo. Se il mio partner lascia il lavoro o acquista unauto costosa, non lo vedrei come un impatto sulla nostra relazione. Ma se avessimo finanze comuni, stessimo crescendo figli insieme o avessimo termini diversi della relazione, considererei uninfedeltà se il mio partner si indebitasse, facesse un acquisto enorme o cambiasse la sua situazione finanziaria senza consultarmi.
Nelle relazioni monogame, spesso la “massima infedeltà” è avere unesperienza sessuale o romantica con unaltra persona. (Cè anche il concetto di “relazione emotiva” o “micro-imbroglio” che implica che lesperienza non deve nemmeno essere sessuale o romantica; deve solo essere intima in qualsiasi modo per essere infedeltà). Questo a volte – anche se non sempre – significa che “barare” di questo tipo è la cosa peggiore che qualcuno possa fare, e quindi altre cose non sono così male. Il presupposto è che barare è un duro colpo per la relazione che ha bisogno di molto lavoro guarire, o non può essere perdonato e porrà fine alla relazione. Ma altre cose, come la manipolazione, il linguaggio crudele, la semplice vecchia infelicità, lincompatibilità sessuale, ecc. non hanno lo stesso senso di “questo è un enorme tradimento del relazione. “
È molto importante per me sottolineare che non è così che funzionano le cose in tutti i monogami relazioni. È del tutto possibile per le persone monogame elaborare i propri termini della relazione e non fare affidamento su supposizioni sulla fedeltà. Tuttavia, la monogamia rende possibile lasciare che questi presupposti non vengano esaminati.Puoi essere in una relazione monogama basata sui termini sociali esistenti. Con la non monogamia, non esiste una “gerarchia dei peccati relazionali” predeterminata su cui ripiegare, quindi devi stabilire cosa, per te, sarebbe imperdonabile rispetto a necessità di affrontare e fastidioso capriccio.
Nelle relazioni non monogame, le nozioni di “fedeltà” sono molto specifiche della relazione e delle persone nella relazione. Come ho discusso sopra, ha a che fare con ciò che le persone coinvolte hanno deciso di considerare un tradimento o semplicemente un comportamento che non possono tollerare in una relazione. Per alcune persone è davvero specifico; per altri, è solo “se smetti di rendermi felice, se mi manchi di rispetto, se trascuri la nostra relazione” – potrebbe non essere necessario identificare azioni specifiche che sarebbero “infedeltà”. Per alcune relazioni non monogame, semplicemente non è un concetto utile. – Zinnia, Polyamory Advice
Ciò che conta come barare, secondo un consulente per le relazioni
Penso che ciò che conta davvero come barare in una relazione dipenda da ciò che la coppia decide per la loro relazione. Ciò che può essere considerato come un inganno per una persona, può essere un atto di tradimento per laltra. Ad esempio, alcuni partner potrebbero vedere guardare il porno come un grosso problema e potrebbero persino partecipare a guardarlo insieme. Tuttavia, per altri questo può essere un grave offesa per la relazione. Altri potrebbero considerare linganno come puramente fisico, mentre alcuni potrebbero sentirsi ancora più traditi dallinganno emotivo.
I Pensa che una grande regola pratica per se è barare, è se è un segreto o no. Condivideresti quello che stai facendo con il tuo partner o glielo impedisci? Se lo stai trattenendo da loro, allora è probabile che tu sappia che non troverebbero accettabile quello che stai facendo, e quindi non dovresti farlo. – Jordan Madison, LGMFT
Ciò che conta come barare, secondo un consulente per le relazioni
La maggior parte delle persone presume che linfedeltà sia fisica, ma la verità è che tutta linfedeltà inizia con lemozione. Se siamo infelici nella nostra relazione, è naturale essere attratti da altri che ci fanno sentire bene. Ad esempio, se cè un collega che ci tratta bene, saremo naturalmente attratti da quella persona, non a livello romantico, ma a livello sociale. Anche lattrazione non è necessariamente fisica, ma se la nostra vita familiare è negativa a causa del conflitto coniugale, saremo naturalmente attratti ancora di più da questaltra persona positiva. Trascorrere più tempo con la persona positiva è una tregua dalle emozioni negative che proviamo dal nostro partner.
Di solito, linfedeltà emotiva inizia con una cotta innocua. Ma una volta che iniziamo a flirtare e passiamo più tempo con qualcuno su cui abbiamo gli occhi, può svilupparsi una relazione che ha un potenziale romantico. Alla fine, questo apre la porta allinfedeltà fisica. Cosa è andato storto qui? Tutto è iniziato con la nostra volontà di avvicinarci a questaltra persona che offre una tregua dai sentimenti nativi che nutriamo per il nostro vero partner. Abbiamo preso la decisione di avvicinarci a quellaltra persona e di formare un legame intimo personale.
Una volta che questo accade , è difficile tornare sui propri passi perché ora sei “all in”. Dal punto di vista dellaltra persona, la stai guidando se inizi a tirarti indietro. Quindi dovrai essere onesto con loro sul motivo per cui ti stavi avvicinando in primo luogo, ora che sono consapevoli del tuo matrimonio difficoltà a casa e hai creato una situazione di lavoro imbarazzante perché laltra persona sa cosa sta realmente succedendo. Come prevenire del tutto questa situazione?
La comunicazione è fondamentale qui. Dobbiamo essere aperti e onesti senza partner e fagli sapere di cosa non siamo felici. Ci vuole compromesso e impegno per far funzionare anzi una relazione e una comunicazione adeguata per farci sapere a vicenda come ci sentiamo. Non è mai salutare per una relazione iniziare a cercare altrove lapprovazione positiva . – Mayla Green, co-fondatrice di TheAdultToyShop.com
Ciò che conta come barare, secondo un Life Coach
Sono un Life Coach certificato ICF specializzato nelle transizioni tardive con uomini, di tutto, dalluscita allo scoperto ai cambiamenti di carriera, i miei clienti lo sono di solito hanno più di 40 anni e stanno attraversando coming out, divorzi, abbandono della carriera, avvio di nuove carriere, ecc. Il mio ruolo è quello di istruirli a superare le paure, fare mosse audaci e vivere la vita senza scuse. Se mi cerchi su google scoprirai che sono conosciuto come il coming out coach.
Li aiuto definire linfedeltà per se stessi. Questa è unarena complicata in cui la società ha creato una definizione di infedeltà, ma credo che sia una definizione personale. Per alcuni, linfedeltà potrebbe essere guardare il porno; per altri potrebbe essere avere una relazione emotiva intima con qualcuno al di fuori dei confini del coniuge o di unaltra persona significativa. Naturalmente poi per altri è linfedeltà sessuale.Aiuto i clienti a trovare la loro verità da soli e definirla, quindi determinare come vogliono essere in quella, possederla e fare ammenda per essa, per se stessi e per i loro partner.
Una delle lotte più difficili per molti clienti si sta rendendo conto che linfedeltà proveniva da uno spazio di disallineamento nei propri valori. Qualcosa nella loro relazione attuale non è in linea con i loro valori, quindi vanno a cercarlo altrove e poi rimangono coinvolti in una relazione. Se ci chiedessimo questa domanda: “Quali valori sono fuori allineamento per me in questa relazione?” Credo che si verificherebbe un risultato molto più salutare piuttosto che linfedeltà. – Rick Clemons, Life Coach
Ciò che conta come barare, secondo un avvocato divorzista
Due cose contano: qualsiasi alienazione di affetto senza il consenso del partner e spendere soldi senza il consenso del partner. Quindi, se trascorri del tempo emotivo con qualcuno, in particolare a scapito del tempo di qualità con il tuo partner e il tuo partner è arrabbiato per questo, allora probabilmente stai tradendo. una buona notizia per i traditori è che il divorzio “senza colpa” ha in gran parte eliminato la discussione su chi ha la responsabilità di una relazione fallita. Ma, poiché qualcuno che ha visto molte relazioni crollare, tutto inizia quando un partner inizia a dare a qualcuno o qualcosaltro più tempo di quanto laltro partner possa gestire.
Daltra parte, la legge ha ancora alcune opinioni forti quando si tratta di soldi. Questo perché il denaro è facile da quantificare, a differenza della quantità precisa di incazzato che potrebbe essere il tuo ex amico. È anche perché quando i partner si arrabbiano lun laltro, inevitabilmente litigano sui soldi (e anche i bambini, a volte). Una volta che spendi i soldi della comunità senza lapprovazione del tuo partner, hai imbrogliato. Hai preso qualcosa che appartiene a entrambi e lhai usato per i tuoi fini. Se lhai speso per qualcuno oltre a te stesso, è ancora peggio, perché non è solo egoista, sembra che apprezzi quella persona più del tuo partner.
Ciò che entrambe queste cose hanno in comune è il tradimento. Qualcuno si sente tradito, che la loro fiducia è stata spezzata. Le donne sanno cosa intendo. A volte devo spiegare ai ragazzi. Tua moglie ha mai preso del cibo o della birra che stavi risparmiando e li ha dati a una sua amica che non ti piace davvero? Ha mai buttato via la tua vecchia giacca da lettere? Quanto lontano puoi andare varia con ogni relazione, ma una volta che arriva in tribunale, solo gli avvocati vincono davvero. – Joseph Hoelscher, avvocato delegato, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Ciò che conta come barare, secondo un Relationship Coach
Nella nostra cultura moderna tendiamo a presumere che la fedeltà sia lintero affare: sessuale fedeltà, emotiva, relazionale, progettuale-per-il-futuro-insieme. Ma non è così semplice.
Varia da persona a persona, perché tutti abbiamo unidea diversa su cosa va bene e cosa non va bene in una relazione. Otteniamo queste storie dal modo in cui siamo stati cresciuti: alcune potrebbero essere state esplicite, come i consigli di anziani o colleghi, oppure potrebbero essere state raccolte cose implicite dai media che consumiamo. Oppure potrebbe essere dettato culturalmente. E la sfida è che raramente abbiamo conversazioni esplicite su questo argomento, in gran parte si presume – e generalmente diamo il falso presupposto che ciò che * noi * consideriamo infedeltà sarà lo stesso di ciò che il nostro partner considera infedeltà. Potresti essere totalmente daccordo con il tuo partner che ha relazioni emotive con altre donne, perché presumi che non sia sessuale. Ma forse il tuo partner è anche attratto dalle donne e sapere che potrebbe cambiare il modo in cui ti senti riguardo alle sue amicizie emotivamente investite. O forse stai bene che lei abbia relazioni platoniche con altri uomini, ma si sente offesa se parli con altre donne online. Cè una mancata corrispondenza su come appare la fedeltà.
In definitiva, i parametri di fedeltà devono essere definiti dalle persone nella relazione. Penso che il modo più sano di vederlo sia: essere integri con gli accordi espliciti che fate insieme.
Penso che ci sia questa falsa idea che essere in una relazione aperta sia una “cura” per barare. Purtroppo non lo è. Le persone in poliamore e in altri tipi di relazioni oneste non monogame sono ancora in grado di rompere le promesse, piegare i loro accordi e barare.
Una delle definizioni di poliamore è che non è monogamia fatta ” con la piena conoscenza e il consenso di tutte le parti coinvolte . Quindi, se hai una relazione poliamorosa e dormi con qualcuno che hai incontrato prima quella sera a una festa e non dirlo al tuo altro partner in modo tempestivo, a seconda di come quel partner lo vede, potrebbe essere un atto di infedeltà. – Mel Cassidy, Relationship Coach, Creatore di Monogamy Detox