Zolang er relaties zijn, is er sprake van ontrouw. En zolang er sprake is van ontrouw, hebben romantische partners gekibbeld over wat precies als bedrog geldt. Is het kijken naar porno vals spelen? Hoe zit het met flirten met een collega, ook al weet je dat er niets van zal komen? Wanneer overschrijdt een hechte vriendschap de grens om als emotionele ontrouw te worden beschouwd? Hoeveel bedrog is er in de ogen van de toeschouwer?
Er is niet één juiste manier om deze vraag te beantwoorden, omdat er niet één juiste manier is om je te gedragen in een gezonde relatie. Maar om antwoorden te zoeken, spraken we met een reeks experts – waaronder een psycholoog, relatieadviseur, polyamorist en echtscheidingsadvocaat – om een beter begrip te krijgen van wat trouw, ontrouw en bedrog definieert, hoe partners op verantwoorde wijze grenzen kunnen trekken, en hoe ze conflicten gezond kunnen oplossen. Dus, wat is bedrog? Dit is wat ze te zeggen hadden.
Wat telt als bedrog, volgens een psycholoog
Over het algemeen wordt ontrouw beschouwd als een handeling waarbij een derde partij betrokken is die de normen of grenzen van een relatie tussen romantische partners schendt. Meer specifiek zou ik ontrouw definiëren als een eenzijdige beslissing van een romantische partner om betrokken te raken bij een derde partij die wordt ingegeven door een waargenomen of werkelijke beperking in het romantische partnerschap.
Afspraken over de grenzen van relaties kunnen het beste worden benaderd als een kans om samen te leren; namelijk om verlangens, waarden en beperkingen te onderzoeken. Misschien belangrijker dan bespreken wat een partner wel of niet kan doen, is een dialoog aan te gaan over wat een partner misschien aarzelt om uit te drukken. Schaamte en de angst voor schaamte weerhouden koppels om uit te drukken wat ze willen, nodig hebben of verlangen van een partner, of weerhouden hen ervan om te onthullen wat ze vinden dat ontbreekt in hun relatie.
De eenzijdige beslissing van een partner om zijn of haar verlangens buiten een relatie vertegenwoordigen vaak het vermijden van schaamte in termen van communicatie binnen de relatie. De enige manier om vooruit te komen, is te begrijpen wat communicatie belemmert en manieren te vinden om een gezonde dialoog te voeren. Helaas is de focus vaak gericht op de schaamte die bij de ene partner wordt ervaren vanwege de interesse van de andere partner in iemand anders, wie die andere persoon is en wat ze in vergelijking daarmee te bieden hebben; of de schaamte van de partner die betrokken was bij de ontrouw. Dit verdoezelt de talloze problemen die in de eerste plaats hadden moeten worden aangepakt en die voor het paar een manier kunnen zijn geweest om hun weg verder in de relatie te leren. Het is te laat als mensen niet kunnen kijken naar de schaamte die ze voelden in hun relatie, zowel voor als na hun verbroken band. – Mary C. Lamia, Ph.D., psycholoog
Wat telt als bedrog, volgens een polyamorist
Ik definieer trouw als trouw blijven aan de bestaande voorwaarden van de relatie. En ontrouw is een ‘hoofdzonde’ of een ‘schending’ van de relatie. Ik denk dat elke relatie zijn eigen voorwaarden heeft, of zou moeten hebben. Ik ben bijvoorbeeld financieel niet afhankelijk van mijn partners. Ik heb dus geen voorwaarden die van hen verwachten dat ze met mijn inbreng carrière- of financiële keuzes maken. Als mijn partner zijn baan zou opzeggen of een dure auto zou kopen, zou ik dat niet zien als een impact op onze relatie. Maar als we gezamenlijke financiën hadden, samen kinderen opvoedden of andere voorwaarden in de relatie hadden, zou ik het als ontrouw beschouwen als mijn partner schulden aanging, een grote aankoop deed of zijn financiële situatie veranderde zonder mij te raadplegen.
In monogame relaties is de ultieme ontrouw vaak het hebben van seksuele of romantische ervaringen met een andere persoon. (Er is ook het concept van een emotionele affaire of micro-cheating, wat inhoudt dat de ervaring niet eens seksueel of romantisch hoeft te zijn; het moet gewoon op een of andere manier intiem zijn om ontrouw te zijn). Dit betekent soms – maar niet altijd – dat dit soort valsspelen het ergste is dat iemand kan doen, en daarom zijn andere dingen niet zo erg. De veronderstelling is dat valsspelen een enorme klap is voor de relatie die ofwel veel werk nodig heeft. genezen, of kan niet worden vergeven en zal de relatie beëindigen. Maar andere dingen, zoals manipulatie, wrede taal, gewoon oud ongeluk, seksuele onverenigbaarheid, enz. hebben niet hetzelfde gevoel van dit is een enorm verraad van de relatie. ”
Het is erg belangrijk voor mij om erop te wijzen dat dit niet is hoe de dingen werken in alle monogame verhoudingen. Het is heel goed mogelijk voor monogame mensen om hun voorwaarden van de relatie uit te werken en niet te vertrouwen op aannames over trouw. Monogamie maakt het echter mogelijk om deze aannames niet te laten onderzoeken.U kunt een monogame relatie hebben op basis van bestaande maatschappelijke termen. Met niet-monogamie is er geen vooraf bepaalde “hiërarchie van relatiezonden” om op terug te vallen, dus je moet vaststellen wat voor jou onvergeeflijk zou zijn versus moet worden aangepakt versus vervelende grillen.
In niet-monogame relaties zijn de noties van “trouw” zeer specifiek voor de relatie en de mensen in de relatie. Zoals ik hierboven heb besproken, heeft het te maken met wat de betrokken mensen hebben besloten dat ze als verraad zouden beschouwen of gewoon een gedrag dat ze in een relatie niet kunnen tolereren. Voor sommige mensen is het echt specifiek; voor anderen is het gewoon “als je me niet langer gelukkig maakt, als je me niet respecteert, als je onze relatie verwaarloost” – is het misschien niet nodig om specifieke acties te identificeren die als “ontrouw” zouden kunnen worden beschouwd. Voor sommige niet-monogame relaties is het gewoon geen bruikbaar concept. – Zinnia, Polyamorie-advies
Wat telt als bedrog, volgens een relatieadviseur
Ik denk dat wat echt telt als bedrog in een relatie, afhangt van wat het paar beslist voor hun relatie. Wat voor de een als bedrog kan worden beschouwd, kan voor de ander een daad van verraad zijn. Sommige partners zien het kijken naar porno bijvoorbeeld als geen probleem, en kunnen er zelfs samen naar kijken. Voor anderen kan dat echter een ernstig vergrijp zijn voor de relatie. Anderen beschouwen bedrog als puur fysiek, terwijl sommigen zich nog meer verraden voelen door emotioneel bedrog.
I denk aan een goede vuistregel voor als het vals spelen is, is of het een geheim is of niet. Zou u met uw partner willen delen wat u doet, of houdt u het voor hem achter? Als je het voor hen achterhoudt, is de kans groot dat je weet dat ze wat je doet niet acceptabel vinden, en daarom zou je het niet moeten doen. – Jordan Madison, LGMFT
Wat telt als bedrog, volgens een relatieadviseur
De meeste mensen gaan ervan uit dat ontrouw fysiek is, maar de waarheid is dat alle ontrouw begint met emotie. Als we ongelukkig zijn in onze relatie, is het normaal dat we ons aangetrokken voelen tot anderen die ons een goed gevoel geven. Als er bijvoorbeeld een collega is die ons goed behandelt, zullen we ons natuurlijk tot die persoon aangetrokken voelen, niet op romantisch niveau, maar op sociaal niveau. De aantrekkingskracht is ook niet per se fysiek, maar als ons gezinsleven negatief is vanwege huwelijksconflicten, zullen we ons natuurlijk nog meer aangetrokken voelen tot deze andere positieve persoon. Meer tijd doorbrengen met de positieve persoon is een onderbreking van de negatieve emoties die we voelen bij onze partner.
Meestal begint emotionele ontrouw met een onschuldige verliefdheid. Maar als we eenmaal beginnen te flirten en meer tijd doorbrengen met iemand die we in de gaten houden, kan er een relatie ontstaan die een romantisch potentieel heeft. Uiteindelijk opent dit de deur naar fysieke ontrouw. Wat is hier misgegaan? Het begon allemaal met onze bereidheid om dicht bij deze andere persoon te groeien, die een uitstel biedt van de inheemse gevoelens die we koesteren voor onze huidige partner. We hebben de beslissing genomen om dichter bij die andere persoon te groeien en een persoonlijk intieme band te vormen.
Zodra dit gebeurt , het is moeilijk om terug te komen, want nu ben je all-in. Vanuit het standpunt van de ander leid je hem of haar aan als je begint weg te trekken. Dus dan moet je eerlijk tegen hem zijn over waarom je in de eerste plaats dichterbij kwam, nu zijn ze zich bewust van je huwelijk. thuis problemen en u heeft een lastige werksituatie gecreëerd omdat deze andere persoon weet wat er werkelijk aan de hand is. Hoe kunt u deze situatie helemaal voorkomen?
Communicatie is hier de sleutel. We moeten open en eerlijk zijn zonder partner en laat ze weten waar we niet blij mee zijn. Het vergt compromissen en moeite om een relatie te laten werken en goede communicatie om elkaar te laten weten hoe we ons voelen. Het is nooit gezond voor een relatie om ergens anders op zoek te gaan naar positieve goedkeuring . – Mayla Green, medeoprichter van TheAdultToyShop.com
Wat telt als cheating, volgens een Life Coach
Ik ben een ICF Certified Life Coach die gespecialiseerd is in late overgangen met mannen. Alles, van uit de kast komen tot carrièreswitches. Mijn klanten zijn meestal 40+ en gaan door coming-out, echtscheidingen, het verlaten van carrières, het starten van nieuwe carrières, enz. Mijn rol is om hen te coachen om angsten te doorbreken, gewaagde bewegingen te maken en te leven zonder verontschuldigingen. Als je me google, zul je ontdekken dat ik bekend sta als de coming out-coach.
Ik help ze definiëren ontrouw voor zichzelf. Dit is een lastige arena waar de samenleving een definitie van ontrouw heeft gecreëerd, maar ik geloof dat het een persoonlijke definitie is. Voor sommigen kan ontrouw porno kijken; voor anderen kan het een emotionele, intieme relatie zijn met iemand buiten de grenzen van hun partner of significante ander. Voor anderen is het natuurlijk de seksuele ontrouw.Ik help klanten hun waarheid voor zichzelf te vinden en te definiëren, en vervolgens te bepalen hoe ze daarin willen zijn, er eigenaar van willen zijn en het goed willen maken, voor zichzelf en hun partners.
Een van de moeilijkste problemen voor veel cliënten is het besef dat de ontrouw voortkwam uit een situatie waarin ze niet op één lijn waren met hun eigen waarden. Iets in hun huidige relatie is niet in overeenstemming met hun eigen waarden, dus gaan ze het ergens anders zoeken en raken dan verstrikt in een affaire. Als we onszelf deze ene vraag zouden stellen: “Welke waarden zijn voor mij niet op één lijn in deze relatie?” Ik geloof dat een veel gezonder resultaat zou gebeuren in plaats van ontrouw. – Rick Clemons, levenscoach
Wat telt als bedrog, volgens een echtscheidingsadvocaat
Twee dingen tellen: elke vervreemding van genegenheid zonder de toestemming van de partner en geld uitgeven zonder de toestemming van de partner. Dus als je emotionele tijd met iemand doorbrengt, vooral ten koste van quality time met je partner en je partner is er boos over, dan speel je waarschijnlijk vals. Goed nieuws voor valsspelers is dat echtscheiding zonder schuld de discussie over wie de verantwoordelijkheid draagt voor een mislukte relatie grotendeels heeft weggenomen. Maar als iemand die veel relaties heeft zien instorten, begint het allemaal wanneer de ene partner iemand of iets anders meer tijd geeft dan de andere partner aankan.
Aan de andere kant heeft de wet nog steeds een aantal sterke meningen als het om geld gaat. Dit komt omdat geld gemakkelijk te kwantificeren is, in tegenstelling tot de exacte hoeveelheid pissig die je ex-vriend zou kunnen zijn. Het is ook omdat wanneer partners boos op elkaar worden, ze onvermijdelijk ruzie maken over geld (en soms ook over de kinderen). Zodra u gemeenschapsgeld uitgeeft zonder de goedkeuring van uw partner, heeft u bedrogen. U hebt iets van u beiden genomen en het voor uw eigen doeleinden gebruikt. Als je het aan iemand anders hebt uitgegeven dan aan jezelf, is dat nog erger, want het is niet alleen egoïstisch, het lijkt erop dat je die persoon meer waardeert dan je partner.
Wat beide dingen gemeen hebben, is verraad. Iemand voelt zich verraden, dat zijn vertrouwen is geschonden. Vrouwen weten wat ik bedoel. Soms moet ik het de jongens uitleggen. Heeft je vrouw ooit wat eten of bier genomen dat je aan het bewaren was en dat aan haar vriendin gegeven die je niet lekker vindt? Heeft ze ooit je oude brievenbusjasje weggegooid? Hoe ver je kunt gaan, verschilt per relatie, maar als het eenmaal voor de rechter komt, winnen alleen de advocaten echt. – Joseph Hoelscher, Managing Attorney, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Wat telt als bedrog, volgens een relatiecoach
In onze moderne cultuur gaan we ervan uit dat trouw de hele deal is: seksueel , emotionele, relationele, planning-voor-de-toekomst-samen trouw. Maar het is niet zo scherp en droog.
Het verschilt van persoon tot persoon, omdat we allemaal een ander idee over wat oké is en wat niet oké in een relatie. We halen deze verhalen uit de manier waarop we zijn opgevoed – sommige waren misschien expliciet, zoals advies van ouderen of leeftijdsgenoten, of het kan zijn dat we dingen hebben opgepikt die worden geïmpliceerd door de media die we consumeren. Of het kan cultureel worden gedicteerd. En de uitdaging is dat we hier zelden expliciete gesprekken over hebben, veel ervan wordt verondersteld – en over het algemeen gaan we er vanuit dat wat * wij * als ontrouw beschouwen hetzelfde zal zijn als wat onze partner als ontrouw beschouwt. Misschien vind je het helemaal oké als je partner emotionele relaties heeft met andere vrouwen, omdat je ervan uitgaat dat het niet seksueel is. Maar misschien voelt uw partner zich ook aangetrokken tot vrouwen, en als u dat weet, kan dit uw mening over haar emotioneel geïnvesteerde vriendschappen veranderen. Of misschien vind je het goed dat ze platonische relaties heeft met andere mannen, maar ze voelt zich beledigd als je online met andere vrouwen praat. Er is daar een mis-match over hoe trouw eruitziet.
Uiteindelijk moeten de parameters van trouw worden gedefinieerd door de mensen in de relatie. Ik denk dat de gezondste manier om ernaar te kijken is: integer zijn met de expliciete afspraken die je samen maakt.
Ik denk dat er een onjuist idee is dat het hebben van een open relatie een ‘remedie’ is voor bedrog. Helaas is het dat niet. Mensen in polyamorie, en andere vormen van eerlijke niet-monogame relaties, zijn nog steeds in staat om beloften te breken, hun overeenkomsten te buigen en vals te spelen.
Een van de definities van polyamorie is dat het niet-monogamie is. met de volledige kennis en instemming van alle betrokkenen . Dus als je een polyamoreuze relatie hebt en je slaapt met iemand die je eerder die avond op een feestje hebt ontmoet, en vertel het dan niet tijdig aan je andere partner, afhankelijk van hoe die partner het ziet, dan kan dat een daad van ontrouw. – Mel Cassidy, relatiecoach, maker van de Monogamy Detox