Amíg vannak kapcsolatok, addig hűtlenség is létezik. És ameddig hűtlenség tapasztalható, a romantikus partnerek összevesztek azon, ami pontosan csalásnak számít. Csalás a pornó nézése? Mi a helyzet a munkatárssal való flörtöléssel, bár tudod, hogy ebből semmi nem fog származni? Mikor lép át a szoros barátság azon a határon, hogy érzelmi hűtlenségnek tekintsék? Mennyi csalás van a szemlélő szemében?
Nincs egy helyes módja a kérdés megválaszolásának, mert nincs egészséges módja annak, hogy egészséges kapcsolatban viselkedj. De néhány válasz keresése érdekében számos szakértővel beszélgettünk – többek között pszichológussal, párkapcsolati tanácsadóval, poliamoristával és válóperes ügyvéddel -, hogy mélyebben megértsük, mi határozza meg a hűséget, hűtlenséget és csalást, hogyan tudják a partnerek felelősséggel meghúzni a határokat, és hogyan tudják egészségesen megoldani a konfliktusokat. Szóval, mi a csalás? A következőket mondták.
Mi számít csalásnak egy pszichológus szerint
Általában a hűtlenséget olyan cselekménynek kell tekinteni, amely harmadik fél részvételével sérti a romantikus partnerek közötti kapcsolat normáit vagy határait. Pontosabban, a hűtlenséget úgy definiálnám, mint egy romantikus partner egyoldalú döntését, miszerint kapcsolatba lép egy harmadik féllel, amelyet a romantikus párkapcsolat vélt vagy valós korlátozása motivál.
A kapcsolat határaival kapcsolatos megállapodások a legjobban megvalósíthatók. a közös tanulás lehetőségeként közelítenek meg; mégpedig a vágyak, értékek és korlátok feltárására. Talán fontosabb annál, mint hogy megbeszéljük, mit tehet vagy mit nem a partner, az, ha párbeszédet kezdünk arról, hogy mit lehet habozni kifejezni. A szégyen és a szégyentől való félelem gátolja a párokat abban, hogy kifejezzék, mit akarnak, amire szükségük van vagy mit akarnak egy partnertől, vagy megakadályozzák őket abban, hogy elárulják azt, amit a kapcsolatukban hiányosnak éreznek.
A partner egyoldalú döntése, hogy megfeleljen a párjának. párkapcsolaton kívüli vágyai gyakran a szégyen elkerülését jelentik a párkapcsolaton belüli kommunikáció szempontjából. A továbblépés egyetlen módja, ha megértjük, mi gátolja a kommunikációt, és megtaláljuk az egészséges párbeszéd módját. Sajnos a hangsúly gyakran az egyik partnerben tapasztalt szégyenre összpontosul, mivel a másik partner érdeklődik más iránt, ki az a másik ember, és mit kínál ehhez képest; vagy a hűtlenségben részt vevő partner szégyene. Ez elhomályosítja azt a számtalan kérdést, amelyekkel elsősorban el kellett volna foglalkozni, amelyek a pár számára módot adhattak arra, hogy tovább tanuljanak a párkapcsolatban. Túl késő, amikor az emberek nem tudják megnézni azt a szégyent, amelyet kapcsolatukban éreztek, megszakadt kötelékük előtt és után is. – Mary C. Lamia, Ph.D., pszichológus
Mi számít csalásnak, egy poliamorista szerint
A hűséget úgy határozom meg, hogy hű maradok a kapcsolat fennálló feltételeihez. A hűtlenség pedig “kardinális bűn” vagy a kapcsolat bármilyen “megsértése”. Úgy gondolom, hogy minden kapcsolatnak megvannak a saját “feltételei”, vagy annak kellene lennie. Például nem vagyok anyagilag függő egyetlen partneremtől sem. Tehát nincsenek olyan “feltételeim”, amelyek elvárják tőlük, hogy karrierjüket vagy pénzügyi döntéseiket az én hozzájárulásommal hozzák meg. Ha a párom abbahagyná az állását, vagy drága autót vásárolna, nem látnám, hogy ez befolyásolja a kapcsolatunkat. De ha közös pénzügyeink lennének, közösen nevelnénk a gyerekeket, vagy a kapcsolat különböző feltételei lennének, akkor hűtlenségnek tartanám, ha a párom adósságot vállalna, hatalmasat vásárolna vagy megváltoztatná pénzügyi helyzetét anélkül, hogy velem konzultálna.
Monogám kapcsolatokban gyakran a „végső hűtlenség” az, ha szexuális vagy romantikus tapasztalatokat szereznek egy másik személlyel. (Van még egy “érzelmi viszony” vagy “mikrocsalás” fogalma, amely azt sugallja, hogy az élménynek nem is kell szexuálisnak vagy romantikusnak lennie; egyszerűen csak hittelenségnek kell lennie.) Ez néha – bár nem mindig – azt jelenti, hogy az ilyen típusú “csalás” a legrosszabb, amit valaki tehet, és ezért más dolgok nem is olyan rosszak. Feltételezzük, hogy a csalás hatalmas csapás a kapcsolatra, amely vagy sok munkát igényel gyógyítani, vagy nem lehet megbocsátani, és véget vet a kapcsolatnak. De más dolgoknak, például a manipulációnak, a kegyetlen nyelvezetnek, a régi boldogtalanságnak, a szexuális összeférhetetlenségnek stb. nincs ugyanaz az érzése, hogy “ez hatalmas árulás. kapcsolat. ”
Nagyon fontos számomra kiemelni, hogy a dolgok nem minden monogámban működnek kapcsolatok. Teljesen lehetséges, hogy a monogám emberek kidolgozzák a kapcsolat feltételeit, és nem támaszkodnak a hűségre vonatkozó feltételezésekre. A monogámia azonban lehetővé teszi, hogy ezeket a feltételezéseket vizsgálatlanul hagyjuk.Monogám kapcsolatban lehet a meglévő társadalmi feltételek alapján. A nem monogámia esetén nincs előre meghatározott “kapcsolati bűnök hierarchiája”, amelyre vissza lehetne esni, ezért meg kell állapítania, mi az Ön számára megbocsáthatatlan, szemben a kezelési igényekkel és a bosszantó furcsaságokkal.
Nem monogám kapcsolatokban a „hűség” fogalma nagyon specifikus a kapcsolatra és a kapcsolatban álló emberekre. Mint fentebb tárgyaltam, ennek köze van ahhoz, amit az érintettek úgy döntöttek, hogy árulásnak, vagy csak olyan viselkedésnek tartják, amelyet nem tudnak elviselni egy kapcsolatban. Néhány ember számára ez valóban sajátos; mások számára csak “ha abbahagyod boldoggá tenni, ha nem tisztelsz, ha elhanyagolod a kapcsolatunkat” – nem biztos, hogy szükség van olyan konkrét cselekvések azonosítására, amelyek “hűtlenség” lennének. Néhány nem monogám kapcsolat esetében ez csak nem hasznos fogalom. – Zinnia, Polyamory tanácsok
Mi számít csalásnak, egy párkapcsolati tanácsadó szerint
Azt hiszem, hogy mi számít igazán csalásnak egy párkapcsolatban, attól függ, hogy a pár mit dönt a kapcsolatukért. Ami egy ember számára megcsalásnak tekinthető, az a másiknak árulás lehet. Például egyes partnerek a pornó nézését nem nagy ügynek tekinthetik, sőt részt vehetnek a közös nézésben. Azonban mások számára, ami súlyos vétséget okozhat a kapcsolatban. Mások a csalást pusztán fizikainak tekinthetik, ahol egyesek még inkább árulkodhatnak az érzelmi csalásokról.
I gondolj egy nagyszerű ökölszabályra, ha csal, akkor titkos vagy sem. Megosztaná a párjával, amit csinál, vagy el is tartja tőlük? Ha tartod el tőlük, akkor valószínű, hogy tudod, hogy nem találnák elfogadhatónak, amit csinálsz, és ezért nem szabad dongni. – Jordan Madison, LGMFT
A kapcsolati tanácsadó szerint mi számít csalásnak
A legtöbb ember feltételezi, hogy a hűtlenség fizikai, de az az igazság, hogy minden hűtlenség az érzelmektől indul. Ha boldogtalanok vagyunk a kapcsolatunkban, természetes, hogy vonzódunk másokhoz, akik jól érezzük magunkat. Például, ha van olyan munkatárs, aki jól bánik velünk, akkor természetesen nem romantikus, hanem társadalmi szinten vonzódunk az adott személyhez. A vonzerő sem feltétlenül fizikai, de ha házi konfliktusok miatt negatív az otthoni életünk, akkor természetesen még jobban vonzódunk ehhez a másik pozitív emberhez. Ha több időt töltünk a pozitív emberrel, az egy kis kikapcsolódás a partnerünktől érzett negatív érzelmektől.
Általában az érzelmi hűtlenség ártalmatlan összetöréssel kezdődik. De ha elkezdünk kacérkodni és több időt töltünk valakivel, akire figyelünk, kialakulhat egy kapcsolat, amelynek romantikus lehetőségei vannak. Végül ez megnyitja a kaput a fizikai hűtlenség előtt. Mi történt itt? Az egész azzal a szándékkal kezdődött, hogy hajlandóak vagyunk közel kerülni ehhez a másik emberhez, aki felpihenést nyújt a bennünk rejlő érzelmektől, amelyeket tényleges partnerünk számára hordozunk. Mi úgy döntöttünk, hogy közelebb kerülünk ahhoz a másik személyhez, és személyes kapcsolatokat alakítunk ki.
Amint ez megtörténik , nehéz visszalépni, mert most “minden benne van”. A másik szemszögéből nézve akkor vezeted tovább őket, ha elkezdesz elhúzódni. Tehát akkor őszintének kell lenned velük kapcsolatban, miért is nőtél közelebb egyáltalán, most már tisztában vannak a házasságoddal nehézségeket okoz otthon, és kellemetlen munkahelyi helyzetet teremtett, mert ez a másik ember tudja, mi folyik valójában. Hogyan lehet ezt a helyzetet teljesen megakadályozni?
A kommunikáció kulcsfontosságú itt. Nyitottnak és őszintenek kell lennünk partner, és közölje velük, hogy mi nem örülünk. Kompromisszumra és erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy a párkapcsolat működőképes legyen, és megfelelő kommunikációra van szükség ahhoz, hogy tudják egymással, hogyan érezzük magunkat. Soha nem egészséges, ha egy párkapcsolat máshol kezd el keresni pozitív jóváhagyást. . – Mayla Green, a TheAdultToyShop.com társalapítója.
Mi számít csalásnak, egy életedző szerint
ICF tanúsított életedző vagyok, aki késői átállásokra specializálódott férfiak. A szekrényből való kijutástól a karrierváltásokig minden általában 40 év felettiek, és kijönnek, elválnak, karrierjüket hagyják, új karriert kezdenek, stb. Az a szerepem, hogy felkészítsem őket a félelmek áttörésére, merész lépésekre és bocsánatkérés nélkül éljék az életet. Ha google-n keres, rám talál, hogy kijövő edző vagyok.
Segítek nekik határozzák meg maguknak a hűtlenséget. Ez egy trükkös aréna, ahol a társadalom megalkotta a hűtlenség definícióját, mégis úgy gondolom, hogy ez személyes definíció. Egyesek számára a hűtlenség a pornót nézheti; mások számára az lehet, hogy érzelmi intim kapcsolatban vannak valakivel a házastársuk határain kívül, vagy jelentős más. Természetesen mások számára ez a szexuális hűtlenség.Segítek az ügyfeleknek megtalálni maguknak az igazságot és meghatározni azt, majd meghatározni, hogyan akarnak ebben lenni, birtokolni, és jóvátenni ezt saját maguk és partnereik számára.
Az egyik legnehezebb küzdelem sok ügyfél számára rájön, hogy a hűtlenség a saját értékeikben való eltérés teréből származik. Valami a jelenlegi kapcsolatukban nincs összhangban a saját értékeikkel, ezért máshol keresik, majd belemerülnek egy ügybe. Ha feltennénk magunknak ezt az egy kérdést: “Milyen értékek vannak összhangban a számomra ebben a kapcsolatban?” Úgy gondolom, hogy sokkal egészségesebb kimenetelű lenne a hűtlenség helyett. – Rick Clemons, életedző
Mi számít csalásnak, egy válóperes ügyvéd szerint
Két dolog számít: a szeretet a partner beleegyezése nélkül és pénz elköltése a partner beleegyezése nélkül. Tehát, ha érzelmi időt tölt valakivel, különösen a partnerével töltött minőségi idő rovására, és partnere ideges ezért, akkor valószínűleg megcsal. jó hír a csalók számára, hogy a “hibátlan” válás nagyrészt kiküszöbölte a megbeszélést arról, hogy ki viseli a felelősséget a kudarcot valló kapcsolatért. De mivel sok kapcsolat összeomlását látta, az egész akkor kezdődik, amikor az egyik partner több időt kezd eladni valakinek vagy másnak, mint amennyit a másik partner képes kezelni.
Másrészt a törvénynek még mindig vannak bizonyos véleményei a pénzzel kapcsolatban. Ez azért van, mert a pénzt könnyű számszerűsíteni, ellentétben azzal, hogy mekkora összepisilett volt barátja lehet. Azért is, mert amikor a partnerek haragszanak egymásra, akkor óhatatlanul vitatkoznak a pénzről (és néha a gyerekekről is). Miután a társának jóváhagyása nélkül költött közösségi pénzt, megcsalt. Vettél valamit, ami mindkettőtöké, és a saját céljainkra használtátok fel. Ha magadon kívül másra költötted, az még rosszabb, mert ez nem csak önző, hanem úgy néz ki, hogy jobban értékeled ezt az embert, mint a párodat.
Ez a két dolog közös az árulás. Valaki úgy érzi, elárulták, hogy megszakadt a bizalma. A nők tudják, mire gondolok. Néha meg kell magyaráznom a srácoknak. Felesége vett már valamilyen ételt vagy sört, amelyet spórolt, és odaadta a barátjának, akit nem igazán szeret? Kidobta valaha a régi levéldzsekidet? Az, hogy meddig lehet eljutni, minden párkapcsolatban változik, de ha bíróság elé kerül, csak az ügyvédek nyernek igazán. – Joseph Hoelscher, ügyvéd, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Mi számít csalásnak, egy párkapcsolati edző szerint
Modern kultúránkban hajlamosak vagyunk feltételezni, hogy a hűség az egész üzlet: szexuális , érzelmi, relációs, a jövőt megtervező hűség. De nem annyira vágott és száraz.
Személyenként változó, mert mindannyian egy másik elképzelés arról, hogy mi rendben van és mi nem rendben egy kapcsolatban. Ezeket a történeteket a nevelésünk módjáról kapjuk – némelyek kifejezettek lehetnek, például az idősebbek vagy kortársaik tanácsai, vagy az, hogy az általunk fogyasztott média által sugallt dolgokat vettük fel. Vagy kulturálisan diktálható. És a kihívás az, hogy ritkán folytatunk erről kifejezett beszélgetéseket, sokat feltételeznek – és általában hamis feltételezést tételezünk fel, hogy amit * hűtlenségnek tartunk, ugyanaz lesz, mint amit partnerünk hűtlenségnek tart. Lehet, hogy teljesen rendben van azzal, ha partnere érzelmi kapcsolatban áll más nőkkel, mert feltételezi, hogy ez nem szexuális. De talán a partnered is vonzza a nőket, és ennek ismerete megváltoztathatja az érzelmileg befektetett barátságaihoz való viszonyodat. Vagy talán jól érzed magad azzal, hogy platonikus kapcsolatokat ápol más férfiakkal, de sértettnek érzi magát, ha online beszélsz más nőkkel. A hűség kinézetéről van szó.
Végül a hűség paramétereit a kapcsolat embereinek kell meghatározniuk. Úgy gondolom, hogy a legegészségesebb módja annak: az integritás az együtt kötött kifejezett megállapodásokkal.
Úgy gondolom, hogy ez a hamis elképzelés szerint a nyitott kapcsolatban lenni a csalás „gyógymódja”. Sajnos nem az. A poliamóriában és másfajta becsületes, nem monogám kapcsolatokban élő emberek továbbra is képesek megsérteni az ígéreteket, hajlítani a megállapodásaikat és megcsalni.
A polyamory egyik meghatározása, hogy nem monogámiát csinálnak ” valamennyi érintett teljes tudatában és beleegyezésével ”. Tehát, ha poliamor kapcsolatban élsz, és valakivel lefekszel, akivel korábban találkoztál aznap este egy partiban, és ne szólj róla időben a másik partnerednek, attól függően, hogy az adott partner hogyan látja ezt hűtlenség cselekedete. – Mel Cassidy, párkapcsolati edző, a monogámiai méregtelenítő készítője