Så længe der har været forhold, har der været utroskab. Og så længe der har været utroskab, har romantiske partnere skænket over, hvad der præcist tæller som snyd. Ser porno snyd? Hvad med at flirte med en kollega, selvom du ved, at der ikke kommer noget fra det? Hvornår krydser et tæt venskab grænsen til at blive betragtet som følelsesmæssig utroskab? Hvor meget snyd er der i betragteren?
Der er ingen korrekt måde at svare på dette spørgsmål på, fordi der ikke er nogen korrekt måde at opføre sig i et sundt forhold på. Men for at søge nogle svar talte vi med en række eksperter – herunder en psykolog, forholdsrådgiver, polyamorist og skilsmisseadvokat – for at få en dybere forståelse af, hvad der definerer troskab, utroskab og snyd, hvordan partnere kan trække grænser ansvarligt og hvordan de kan løse konflikter sundt. Så hvad er snyd? Her er hvad de havde at sige.
Hvad der tælles som snyd, ifølge en psykolog
Generelt betragtes utroskab som en handling, der involverer en tredjepart, der krænker standarderne eller grænserne for et forhold mellem romantiske partnere. Mere specifikt vil jeg definere utroskab som en ensidig beslutning fra en romantisk partner om at blive involveret med en tredjepart, der er motiveret af en opfattet eller reel begrænsning i det romantiske partnerskab.
Aftaler om forholdsgrænser kan bedst være nærmede sig som en mulighed for at lære sammen; nemlig at udforske ønsker, værdier og begrænsninger. Måske vigtigere end at diskutere, hvad en partner kan eller ikke kan, er at åbne en dialog om, hvad en partner kan være tøvende med at udtrykke. Skam og frygt for skam forhindrer par i at udtrykke, hvad de ønsker, har brug for eller ønske fra en partner eller forhindre dem i at afsløre, hvad de føler mangler i deres forhold.
En partners ensidige beslutning om at møde hans eller hendes partner. hendes ønsker uden for et forhold repræsenterer ofte en undgåelse af skam med hensyn til kommunikation inden for forholdet. Den eneste måde at komme videre på er at forstå, hvad der hæmmer kommunikation og finde måder at føre en sund dialog på. Desværre er fokus ofte centreret om den skam, som den ene partner oplever på grund af den anden partners interesse for en anden, hvem den anden person er, og hvad de tilbyder ved sammenligning; eller skammen for den partner, der var involveret i utroskab. Dette tilslører det utal af problemer, der i første omgang burde have været behandlet, der måske havde været en måde for parret at lære deres vej videre ind i forholdet. Det er for sent, når folk ikke kan se på den skam, de følte i deres forhold både før og efter deres brudte bånd. – Mary C. Lamia, Ph.D., psykolog
Hvad der tæller som snyd, ifølge en polyamorist
Jeg definerer troskab som værende tro mod de eksisterende vilkår i forholdet. Og en utroskab er en “kardinal synd” eller enhver “krænkelse” af forholdet. Jeg tror, at ethvert forhold har eller burde have sine egne “vilkår”. For eksempel er jeg ikke økonomisk afhængig af nogen af mine partnere. Så jeg har ikke “vilkår”, der forventer, at de foretager karriere eller økonomiske valg med mit input. Hvis min partner afbrød sit job eller købte en dyr bil, ville jeg ikke se det som at påvirke vores forhold. Men hvis vi havde fælles økonomi, rejste børn sammen eller havde andre vilkår i forholdet, ville jeg betragte det som en utroskab, hvis min partner tog gæld, foretog et stort køb eller ændrede sin økonomiske situation uden at konsultere mig.
I monogame forhold er ofte ultimativ utroskab at have seksuel eller romantisk oplevelse med en anden person. (Der er også begrebet en “følelsesmæssig affære” eller “mikrobedrageri”, som indebærer, at oplevelsen ikke engang behøver at være seksuel eller romantisk; den skal bare være intim på nogen måde for at være utroskab). Dette betyder undertiden – dog ikke altid – at “snyd” af denne type er det værste, som nogen kunne gøre, og derfor er andre ting ikke så dårlige. Antagelsen er, at snyd er et kæmpe slag mod forholdet, der enten har brug for masser af arbejde. at helbrede eller ikke kan tilgives og vil afslutte forholdet. Men andre ting som manipulation, ondskabsfuldt sprog, almindelig gammel ulykke, seksuel uforenelighed osv. har ikke den samme sans for “dette er en enorm forræderi mod forhold. ”
Det er meget vigtigt for mig at påpege, at det ikke er sådan, ting fungerer i alle monogame relationer. Det er fuldt ud muligt for monogame mennesker at udarbejde deres vilkår for forholdet og ikke stole på antagelser om troskab. Imidlertid gør monogami det muligt at lade disse antagelser blive uundersøgte.Du kan være i et monogamt forhold baseret på eksisterende samfundsmæssige vilkår. Med ikke-monogami er der intet forudbestemt “hierarki af forholdssynder” at falde tilbage på, så du er nødt til at fastslå, hvad der for dig ville være tilgiveligt i forhold til behov, der adresseres versus irriterende besynder.
I ikke-monogame forhold er forestillinger om “troskab” meget specifikke for forholdet og menneskerne i forholdet. Som jeg diskuterede ovenfor har det at gøre med, hvad de involverede mennesker har besluttet, at de vil overveje en forræderi eller bare en opførsel, de ikke kan tåle i et forhold. For nogle mennesker er det virkelig specifikt; for andre er det bare “hvis du holder op med at gøre mig glad, hvis du ikke respekterer mig, hvis du forsømmer vores forhold” – der er muligvis ikke behov for at identificere specifikke handlinger, der ville være “utroskab.” For nogle ikke-monogame forhold er det bare ikke et nyttigt koncept. – Zinnia, Polyamory Rådgivning
Hvad der tælles som snyd, ifølge en forholdsrådgiver
Jeg tror, hvad der virkelig tæller som snyd i et forhold, afhænger af, hvad parret beslutter for deres forhold. Hvad der kan betragtes som snyd for en person, kan være en svik for den næste. For eksempel kan nogle partnere ikke se porno som noget særligt og måske endda deltage i at se det sammen. Men for andre kan det være en stor forbrydelse for forholdet. Andre kan se på snyd som rent fysisk, hvor nogle måske føler sig endnu mere forrådt af følelsesmæssigt snyd.
I tænk en god tommelfingerregel, for hvis det snyder, er det hvis det er en hemmelighed eller ej. Vil du dele det, du laver med din partner, eller holder du det fra dem? Hvis du holder det fra dem, så er det sandsynligt, at du ved, at de ikke finder det, du laver, som acceptabelt, og derfor bør du ikke være det. – Jordan Madison, LGMFT
Hvad der tælles som snyd, ifølge en forholdsrådgiver
De fleste antager, at utroskab er fysisk, men sandheden er, at al utroskab starter med følelser. Hvis vi er ulykkelige i vores forhold, er det naturligt at blive tiltrukket af andre, der får os til at føle os godt. For eksempel, hvis der er en kollega, der behandler os godt, vil vi naturligvis blive tiltrukket af denne person ikke på et romantisk niveau, men på et socialt niveau. Attraktionen er heller ikke nødvendigvis fysisk, men hvis vores hjemmeliv er negativt på grund af ægteskabskonflikt, vil vi naturligvis blive trukket endnu mere til denne anden positive person. At bruge mere tid sammen med den positive person er et pusterum fra de negative følelser, vi føler fra vores partner.
Normalt starter følelsesmæssig utroskab med en harmløs forelskelse. Men når vi først begynder at flirte og bruge mere tid på nogen, vi har øje med, kan der udvikles et forhold, der har et romantisk potentiale. Til sidst åbner dette døren til fysisk utroskab. Hvad gik galt her? Det hele startede med vores vilje til at vokse tæt på denne anden person, der tilbyder en pusterum fra de oprindelige følelser, vi husker for vores egentlige partner. Vi tog beslutningen om at komme tættere på den anden person og danne et personligt intimt bånd.
Når dette sker , det er svært at komme tilbage, for nu er du “all in”. Fra den anden persons synspunkt leder du dem videre, hvis du begynder at trække dig væk. Så så bliver du nødt til at være ærlig over for dem, hvorfor du i første omgang voksede tættere på, nu er de opmærksomme på dit ægteskab vanskeligheder derhjemme, og du har skabt en akavet arbejdsplads, fordi denne anden person ved, hvad der faktisk foregår. Hvordan kan man forhindre denne situation helt?
Kommunikation er nøglen her. Vi skal være åben og ærlig uden partner og lad dem vide, hvad vi ikke er glade for. Det kræver kompromis og indsats for at få et godt forhold til at fungere og ordentlig kommunikation for at fortælle hinanden, hvordan vi har det. Det er aldrig sundt for et forhold at begynde at lede andre steder efter positiv godkendelse . – Mayla Green, medstifter af TheAdultToyShop.com
Hvad der tælles som snyd, ifølge en livscoacher
Jeg er en ICF-certificeret livscoach, der specialiserer mig i sene overgange med mænd. Alt fra at komme ud af skabet til karriereændringer. Mine klienter er det typisk 40+ og går igennem at komme ud, skille sig, forlade karriere, starte nye karriere osv. Min rolle er at coache dem til at bryde igennem frygt, foretage dristige bevægelser og leve livet uden undskyldning. Hvis du googler mig, finder du, at jeg er kendt som den kommende coach.
Jeg hjælper dem definere utroskab for sig selv. Dette er en vanskelig arena, hvor samfundet har skabt en definition af utroskab, men alligevel tror jeg, det er en personlig definition. For nogle kan utroskab være at se porno; for andre kan det have et følelsesmæssigt intimt forhold til nogen uden for deres ægtefælles grænser eller væsentlige andre. Selvfølgelig er det for andre den seksuelle utroskab.Jeg hjælper klienter med at finde deres sandhed for sig selv og definere den og derefter bestemme, hvordan de vil være i det, eje den og gøre det godt for sig selv og deres partnere.
En af de sværeste kampe for mange klienter er at indse, at utroskab kom fra et rum med at være forkert justeret i deres egne værdier. Noget i deres nuværende forhold er ikke i overensstemmelse med deres egne værdier, så de søger det andetsteds og bliver derefter fanget i en affære. Hvis vi stiller os dette spørgsmål, “Hvilke værdier er ude af linie for mig i dette forhold?” Jeg tror, at et meget mere sundt resultat ville ske snarere end utroskab. – Rick Clemons, Life Coach
Hvad der tælles som snyd, ifølge en skilsmisseadvokat
To ting tæller: enhver fremmedgørelse af kærlighed uden partnerens samtykke og at bruge penge uden partnerens samtykke. Så hvis du tilbringer følelsesmæssig tid sammen med nogen, især på bekostning af kvalitetstid med din partner, og din partner er ked af det, så snyder du sandsynligvis. gode nyheder for svindlere er, at “ingen fejl” skilsmisse stort set har fjernet diskussionen om, hvem der bærer ansvaret for et mislykket forhold. Men som en person, der har set mange relationer kollapse, starter det hele, når den ene partner begynder at give nogen eller noget andet mere tid, end den anden partner kan klare.
På den anden side har loven stadig nogle stærke meninger, når det kommer til penge. Dette skyldes, at penge er lette at kvantificere, i modsætning til den nøjagtige mængde pissed off, din eks-ven måske er. Det er også fordi, når partnere bliver sure på hinanden, fremsætter de uundgåeligt argumentet om penge (og børnene også nogle gange). Når du har brugt samfundets penge uden din partners godkendelse, har du snydt. Du har taget noget, der tilhører jer begge, og brugt det til jeres egne mål. Hvis du har brugt det på en anden end dig selv, er det endnu værre, fordi det ikke bare er egoistisk, det ser ud til, at du værdsætter denne person mere end din partner.
Hvad begge disse ting har til fælles er forræderi. Nogen føler sig forrådt, at deres tillid er blevet brudt. Kvinder ved hvad jeg mener. Nogle gange er jeg nødt til at forklare fyrene. Har din kone nogensinde taget noget mad eller øl, du gemte, og givet det til sin ven, som du ikke kan lide? Har hun nogensinde kastet din gamle brevjakke ud? Hvor langt du kan gå varierer med hvert forhold, men når det kommer til retten, er det kun advokaterne, der virkelig vinder. – Joseph Hoelscher, administrerende advokat, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Hvad der tæller som snyd, ifølge en relationscoach
I vores moderne kultur har vi en tendens til at antage, at troskab er det hele: seksuel , følelsesmæssig, relationel, planlægning-for-fremtiden-sammen troskab. Men det er ikke så skåret og tørt.
Det varierer fra person til person, fordi vi alle har en anden idé om hvad der er okay og hvad der ikke er okay i et forhold. Vi får disse historier fra måderne, vi blev opdraget på – nogle kan have været eksplicitte, som råd fra ældste eller jævnaldrende, eller det kan være, at vi hentede ting, der er underforstået af de medier, vi bruger. Eller det kan dikteres kulturelt. Og udfordringen er, at vi sjældent har eksplicitte samtaler om dette, meget af det antages – og generelt antager vi en falsk antagelse om, at det * vi * betragter utroskab vil være det samme som det, vores partner anser for at være utroskab. Du kan muligvis være helt okay med, at din partner har følelsesmæssige forhold til andre kvinder, fordi du antager, at det ikke er seksuelt. Men måske er din partner også tiltrukket af kvinder, og at vide det kan ændre, hvordan du føler om hendes følelsesmæssigt investerede venskaber. Eller måske har du det godt med hende, at hun har platoniske forhold til andre mænd, men hun føler sig fornærmet, hvis du taler med andre kvinder online. Der er et misforhold der om, hvordan troskab ser ud.
I sidste ende skal troskabens parametre defineres af menneskerne i forholdet. Jeg tror, at den sundeste måde at se på det er: at være i integritet med de eksplicitte aftaler, I laver sammen.
Jeg tror, der er denne falske opfattelse, at det at være i et åbent forhold er en kur for snyd. Desværre er det ikke. Mennesker i polyamory og andre former for ærlige ikke-monogame forhold er stadig i stand til at bryde løfter, bøje deres aftaler og snyde.
En af definitionerne på polyamory er, at det er ikke-monogami gjort med fuld viden og samtykke fra alle involverede . Så hvis du er i et polyamorøst forhold, og du sover med en, du mødte tidligere den aften på en fest, og ikke fortæller din anden partner om det rettidigt, afhængigt af hvordan denne partner ser det, der kunne en utroskab. – Mel Cassidy, Relationscoach, skaberen af Monogamy Detox