Dokud existují vztahy, existovala nevěra. A dokud existovala nevěra, romantičtí partneři se hádali o to, co se přesně považuje za podvádění. Sleduje porno podvádění? A co flirtování se spolupracovníkem, i když víte, že z toho nic nebude? Kdy blízké přátelství překročí hranici, aby bylo považováno za emocionální nevěru? Kolik podvádění je v očích pozorovatele?
Na tuto otázku neexistuje jediný správný způsob, jak se chovat ve zdravém vztahu. Abychom však hledali nějaké odpovědi, mluvili jsme s řadou odborníků – včetně psychologa, poradce pro vztahy, polyamoristů a rozvodových právníků – abychom získali hlubší pochopení toho, co definuje věrnost, nevěru a podvádění, jak mohou partneři zodpovědně kreslit hranice a jak mohou zdravě řešit konflikty. Co tedy podvádí? Tady je to, co museli říct.
Co se považuje za podvádění, podle psychologa
Obecně se nevěra považuje za jednání zahrnující třetí stranu, které porušuje standardy nebo hranice vztahu mezi romantickými partnery. Přesněji řečeno, definoval bych nevěru jako jednostranné rozhodnutí jednoho romantického partnera zapojit se do třetí strany, které je motivováno vnímaným nebo skutečným omezením v romantickém partnerství.
Dohody o hranicích vztahů mohou být nejlépe přistupováno jako příležitost učit se společně; jmenovitě zkoumat touhy, hodnoty a omezení. Možná důležitější než diskutovat o tom, co partner může nebo nemůže udělat, je zahájit dialog o tom, co může partner váhat vyjádřit. Hanba a strach z hanby brání párům v tom, aby od partnera vyjádřily, co chtějí, potřebují nebo si přejí, nebo jim nedovolí prozradit to, co ve svém vztahu chybí.
Jednostranné rozhodnutí partnera setkat se s jeho její touhy mimo vztah často představují vyhýbání se studu, pokud jde o komunikaci ve vztahu. Jediným způsobem, jak se pohnout vpřed, je pochopit, co brání komunikaci, a najít způsoby, jak vést zdravý dialog. Bohužel se pozornost často soustředí na stud, který prožívá jeden partner kvůli zájmu druhého partnera o někoho jiného, o koho je ten druhý a co nabízejí ve srovnání; nebo hanba partnera, který se podílel na nevěře. To zakrývá nesčetné množství problémů, které by měly být řešeny na prvním místě, což by mohl být způsob, jak se pár naučit svou cestu dále do vztahu. Je příliš pozdě, když se lidé nemohou dívat na hanbu, kterou cítili ve svém vztahu před i po rozbitém pouto. – Mary C. Lamia, Ph.D., psychologka
Co se podle polyamoristy považuje za podvádění
Definuji věrnost jako věrnost stávajícím podmínkám vztahu. A nevěra je „kardinální hřích“ nebo jakékoli „porušení“ vztahu. Myslím, že každý vztah má nebo by měl mít své vlastní „podmínky“. Například nejsem finančně závislý na žádném z mých partnerů. Nemám tedy „podmínky“, které od nich očekávají, že s mým přispěním učiní volbu kariéry nebo financí. Kdyby můj partner opustil práci nebo si koupil drahé auto, neviděl bych, že by to ovlivnilo náš vztah. Ale kdybychom měli společné finance, vychovávali jsme děti společně nebo měli jiné podmínky vztahu, považoval bych za nevěru, kdyby se můj partner zadlužil, provedl obrovský nákup nebo změnil svou finanční situaci bez konzultace se mnou.
V monogamních vztazích je často „nejvyšší nevěrou“ sexuální nebo romantický zážitek s jinou osobou. (Existuje také koncept „emocionální aféry“ nebo „mikro-podvádění“, což znamená, že tento zážitek nemusí být ani sexuální nebo romantický; pro nevěru musí být jakýmkoli způsobem intimní). To někdy – i když ne vždy – znamená, že „podvádění“ tohoto typu je to nejhorší, co by někdo mohl udělat, a proto jiné věci nejsou tak špatné. Předpoklad je, že podvádění je obrovskou ranou pro vztah, který vyžaduje hodně práce uzdravit, nebo mu nelze odpustit a ukončí vztah. Ale jiné věci, jako je manipulace, krutý jazyk, obyčejné staré neštěstí, sexuální neslučitelnost atd., nemají stejný smysl pro „to je obrovská zrada vztah. “
Je pro mě velmi důležité zdůraznit, že takto to nefunguje ve všech monogamních vztahy. Je zcela možné, aby si monogamní lidé vytvořili podmínky vztahu a nespoléhali se na předpoklady věrnosti. Monogamie však umožňuje nechat tyto předpoklady neprozkoumané.Můžete být v monogamním vztahu založeném na stávajících společenských podmínkách. U nemonogamie neexistuje žádná předem určená „hierarchie hříchů vztahů“, na kterou byste se mohli vrátit, takže musíte určit, co by pro vás bylo neodpustitelné, oproti potřebě řešit nepříjemné vtípky.
V nemonogamních vztazích jsou pojmy „věrnosti“ velmi specifické pro vztah a pro lidi ve vztahu. Jak jsem diskutoval výše, souvisí to s tím, co se zúčastnění lidé rozhodli, že budou považovat za zradu nebo jen za chování, které ve vztahu nemohou tolerovat. Pro některé lidi je to opravdu specifické; pro ostatní je to jen „pokud mě přestanete dělat šťastnými, pokud si mě nebudete vážit, zanedbáte-li náš vztah“ – nemusí být nutné identifikovat konkrétní činy, které by byly „nevěrou“. Pro některé nemonogamní vztahy to prostě není užitečný koncept. – Zinnia, Polyamory Advice
Co se počítá jako podvádění, Podle poradce pro vztahy
Myslím, že to, co se skutečně ve vztahu počítá jako podvádění, závisí na tom, co se pár rozhodne pro svůj vztah. To, co lze považovat za podvádění pro jednu osobu, může být pro další věc zradou. Někteří partneři například mohou vidět sledování porna jako nic velkého a mohou se dokonce podílet na společném sledování. Pro ostatní to však může být závažný přestupek vůči vztahu. Jiní se na podvádění mohou dívat jako na čistě fyzickou, zatímco někteří se mohou cítit ještě více zrazeni emocionálním podváděním.
I myslíte si, že je velkým pravidlem, zda je to podvádění, zda je to tajemství nebo ne. Podělili byste se se svým partnerem o to, co děláte, nebo mu to nedovolíte? Pokud jim to nedáte, pravděpodobně víte, že by to, co děláte, nepovažovali za přijatelné, a proto byste to neměli dělat. – Jordan Madison, LGMFT
Co se považuje za podvádění, podle poradce pro vztahy
Většina lidí předpokládá, že nevěra je fyzická, ale pravdou je, že veškerá nevěra začíná emocemi. Pokud jsme ve vztahu nešťastní, je přirozené, že nás přitahují ostatní, díky nimž se cítíme dobře. Například pokud existuje spolupracovník, který s námi zachází dobře, bude nás přirozeně přitahovat tato osoba, nikoli na romantické, ale na sociální úrovni. Přitažlivost nemusí být nutně ani fyzická, ale pokud je náš domácí život negativní kvůli manželským konfliktům, budeme přirozeně ještě více přitahováni k této další pozitivní osobě. Trávení více času s pozitivním člověkem je odlehčením od negativních emocí, které cítíme od našeho partnera.
Emocionální nevěra obvykle začíná neškodným rozdrcením. Ale jakmile začneme flirtovat a trávíme více času s někým, na koho máme oči, může se vyvinout vztah, který má romantický potenciál. Nakonec se tak otevírají dveře fyzické nevěře. Co se tu pokazilo? Všechno to začalo naší ochotou přiblížit se této další osobě, která nabízí úlevu od původních pocitů, které v sobě skrýváme pro našeho skutečného partnera. Rozhodli jsme se přiblížit se tomu druhému a vytvořit si osobně důvěrné pouto.
Jakmile k tomu dojde , je těžké ustoupit, protože teď jste „all in“. Z pohledu druhé osoby je vedete dál, pokud se začnete roztahovat. Takže k nim budete muset být upřímní, proč jste se v první řadě přiblížili, teď si jsou vědomi vašeho manželství potíže doma a vytvořili jste nepříjemnou situaci na pracovišti, protože tato druhá osoba ví, co se ve skutečnosti děje. Jak této situaci úplně zabránit?
Zde je klíčová komunikace. Musíme být otevření a upřímní partnera a dejte jim vědět, z čeho nemáme radost. Vyžaduje kompromis a úsilí, aby fungoval nový vztah a správná komunikace, aby si navzájem věděli, jak se cítíme. Nikdy není zdravé, aby vztah začal hledat jinde pozitivní souhlas – Mayla Green, spoluzakladatelka TheAdultToyShop.com
Co se považuje za podvádění, podle Life Coach
Jsem ICF Certified Life Coach, který se specializuje na pozdní přechody s muži. Všechno od vyjití ze skříně až po kariérní změny. Moji klienti jsou typicky 40+ a prochází coming outem, rozvodem, opuštěním kariéry, zahájením nové kariéry atd. Mou rolí je trénovat, jak prolomit strach, dělat odvážné kroky a žít život bez omluvy. Pokud mi vygooglíte, zjistíte, že jsem známý jako coming out kouč.
Pomáhám jim definovat nevěru pro sebe. Jedná se o ošemetnou arénu, kde společnost vytvořila definici nevěry, přesto se domnívám, že jde o definici osobní. Pro některé by nevěra mohla sledovat porno; pro ostatní to může být emocionální intimní vztah s někým mimo hranice jejich manžela nebo jiné významné osoby. Samozřejmě pak pro ostatní je to sexuální nevěra.Pomáhám klientům najít svou pravdu pro sebe a definovat ji a poté určit, jak v tom chtějí být, vlastnit ji a napravit ji pro sebe a své partnery.
Jeden z nejtěžších bojů protože mnoho klientů si uvědomuje, že nevěra pocházela z prostoru nesprávného vyrovnání jejich vlastních hodnot. Něco v jejich současném vztahu není v souladu s jejich vlastními hodnotami, takže jdou hledat jinde a pak se nechají uvíznout v aféře. Pokud bychom si položili tuto jedinou otázku: „Jaké hodnoty jsou pro mě v tomto vztahu nesrovnatelné?“ Věřím, že by došlo spíše k mnohem zdravějšímu výsledku než k nevěře. – Rick Clemons, Life Coach
Co se považuje za podvádění, podle právníka zabývajícího se rozvodem
Jsou důležité dvě věci: jakékoli odcizení náklonnost bez souhlasu partnera a utrácení peněz bez souhlasu partnera. Takže pokud s někým trávíte emocionální čas, zejména na úkor kvalitního času s partnerem a partnerem je to naštvané, pak pravděpodobně podvádíte. dobrá zpráva pro podvodníky je, že rozvod „bez chyby“ do značné míry eliminoval diskusi o tom, kdo nese odpovědnost za neúspěšný vztah. Ale jak se zhroutil někdo, kdo viděl zhroucení mnoha vztahů, všechno to začíná tím, že jeden partner začne někomu nebo něčemu jinému dávat více času, než druhý partner zvládne.
Na druhé straně má zákon v oblasti peněz stále silné názory. Je to proto, že peníze lze snadno vyčíslit, na rozdíl od přesného množství naštvaného vašeho bývalého přítele. Je to také proto, že když se partneři na sebe naštvají, nevyhnutelně se hádají o penězích (a někdy také o dětech). Jakmile utrácíte peníze komunity bez souhlasu partnera, podváděli jste. Vzali jste něco, co patří vám oběma, a použili jste to pro své vlastní cíle. Pokud jste to utratili za někoho kromě sebe, je to ještě horší, protože to není jen sobecké, vypadá to, že si toho člověka vážíte více než svého partnera.
Obě tyto věci mají společné zradu. Někdo se cítí zrazen, že jeho důvěra byla narušena. Ženy vědí, co tím myslím. Někdy musím klukům vysvětlit. Vzala vaše žena někdy nějaké jídlo nebo pivo, které jste šetřili, a dalo to své kamarádce, která se vám opravdu nelíbí? Vyhodila vám někdy vaši starou dopisní bundu? Jak daleko můžete zajít, se u každého vztahu liší, ale jakmile se dostane k soudu, vyhrají opravdu jen právníci. – Joseph Hoelscher, výkonný advokát, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Co se považuje za podvádění, podle trenéra vztahů
V naší moderní kultuře máme tendenci předpokládat, že věrnost je celá dohoda: sexuální , emocionální, relační, věrnost plánování pro budoucnost-společně. Ale není to tak ostříhané a suché.
Liší se to od člověka k člověku, protože každý máme jiná představa o tom, co je v pořádku a co není v pořádku ve vztahu. Tyto příběhy získáváme ze způsobů, kterými jsme byli vychováni – některé mohly být explicitní, například rady od starších nebo vrstevníků, nebo to, že jsme zachytili věci naznačené médii, která konzumujeme. Nebo by to mohlo být kulturně diktováno. A výzvou je, že o tom málokdy vedeme explicitní rozhovory, hodně se toho předpokládá – a obecně vytváříme mylný předpoklad, že to, co * považujeme za nevěru, bude stejné jako to, co náš partner považuje za nevěru. Možná jste v pořádku, když váš partner má citové vztahy s jinými ženami, protože předpokládáte, že to není sexuální. Možná je však vaše partnerka přitahována také ženami a vědomí toho, že by to mohlo změnit, jak vnímáte její emocionálně investovaná přátelství. Nebo jste v pořádku, když má platonické vztahy s jinými muži, ale cítí se uražená, když mluvíte s jinými ženami online. O tom, jak vypadá věrnost, se jedná o nesprávnou shodu.
Nakonec musí parametry věrnosti definovat lidé ve vztahu. Myslím, že nejzdravější způsob, jak se na to dívat, je: být v souladu s výslovnými dohodami, které společně uzavíráte.
Myslím si, že existuje falešná představa, že být v otevřeném vztahu je „lékem“ na podvádění. Bohužel není. Lidé v polyamorii a jiných druzích poctivých nemonogamních vztahů jsou stále schopni porušovat sliby, ohýbat své dohody a podvádět.
Jednou z definic polyamory je, že se nejedná o monogamii. “ s plným vědomím a souhlasem všech zúčastněných “. Takže pokud jste v polyamorálním vztahu a spíte s někým, koho jste tu noc potkali dříve na večírku, a neříkejte o tom svému partnerovi včas, podle toho, jak to ten partner vidí akt nevěry. – Mel Cassidy, trenér vztahů, tvůrce monogamie Detox