Atâta timp cât au existat relații, a existat infidelitate. Și atât timp cât a existat infidelitate, partenerii romantici s-au certat cu privire la ceea ce, exact, se consideră a fi înșelat. Urmărește cum se înșală porno? Dar flirtul cu un coleg, deși știi că nu va veni nimic din asta? Când o prietenie strânsă trece granița pentru a fi considerată infidelitate emoțională? Cât de mult înșelăciune există în ochiul privitorului?
Nu există un mod corect de a răspunde la această întrebare, deoarece nu există un mod corect de a te comporta într-o relație sănătoasă. Dar pentru a căuta câteva răspunsuri, am vorbit cu o serie de experți – inclusiv un psiholog, consilier în relații, poliamor și avocat pentru divorț – pentru a obține o înțelegere mai profundă a ceea ce definește fidelitatea, infidelitatea și înșelăciunea, modul în care partenerii pot trasa limitele în mod responsabil și cum pot rezolva sănătos conflictele. Deci, ce este trișarea? Iată ce au avut de spus.
Ceea ce contează ca înșelăciune, potrivit unui psiholog
n general, infidelitatea este considerată un act care implică o terță parte care încalcă standardele sau limitele unei relații între partenerii romantici. Mai exact, aș defini infidelitatea ca o decizie unilaterală a unui partener romantic de a deveni implicat cu o terță parte, motivată de o limitare percepută sau reală în parteneriatul romantic.
Acordurile despre limitele relației pot fi cel mai bine abordat ca o oportunitate de a învăța împreună; și anume, să exploreze dorințele, valorile și limitările. Poate mai important decât a discuta despre ceea ce poate sau nu poate face un partener este să deschideți un dialog despre ceea ce un partener poate ezita să exprime. Rușinea și frica de rușine împiedică cuplurile să-și exprime ceea ce doresc, au nevoie sau doresc de la un partener sau îi împiedică să divulge ceea ce simt că lipsește în relația lor.
Decizia unilaterală a partenerului de a-și întâlni dorințele ei în afara unei relații reprezintă adesea o evitare a rușinii în ceea ce privește comunicarea în cadrul relației. Singura modalitate de a merge mai departe este să înțelegeți ce inhibă comunicarea și să găsiți modalități de a purta un dialog sănătos. Din păcate, accentul se concentrează adesea pe rușinea experimentată la un partener din cauza interesului celuilalt partener pentru altcineva, cine este acea altă persoană și ceea ce oferă în comparație; sau rușinea partenerului care a fost implicat în infidelitate. Acest lucru ascunde nenumăratele probleme care ar fi trebuit abordate în primul rând, care ar fi putut fi o modalitate pentru cuplu de a-și învăța drumul în continuare în relație. Este prea târziu când oamenii nu se pot uita la rușinea pe care au simțit-o în relația lor atât înainte, cât și după legătura lor ruptă. – Mary C. Lamia, Ph.D., Psiholog
Ceea ce contează ca înșelăciune, potrivit unui poliamorist
Definesc fidelitatea ca rămânând fidelă termenilor existenți ai relației. Și o infidelitate este un „păcat cardinal” sau orice „încălcare” a relației. Cred că fiecare relație are sau ar trebui să aibă proprii „termeni”. De exemplu, nu depind din punct de vedere financiar de niciunul dintre partenerii mei. Prin urmare, nu am „termeni” care așteaptă ca aceștia să facă alegeri profesionale sau financiare cu contribuția mea. Dacă partenerul meu ar renunța la slujbă sau ar cumpăra o mașină scumpă, nu aș vedea că acest lucru ar avea impact asupra relației noastre. Dar dacă am avea finanțe comune, creștem copii împreună sau am avea termeni diferiți ai relației, aș considera o infidelitate dacă partenerul meu ar lua datorii, ar face o achiziție uriașă sau și-ar schimba situația financiară fără să mă consulte.
În relațiile monogame, adesea „infidelitatea supremă” este experiența sexuală sau romantică cu o altă persoană. (Există, de asemenea, conceptul de „aventură emoțională” sau „micro-înșelăciune” care implică faptul că experiența nu trebuie să fie nici măcar sexuală sau romantică; trebuie doar să fie intimă în orice mod pentru a fi infidelitate). Acest lucru uneori – deși nu întotdeauna – înseamnă că „trișarea” de acest tip este cel mai rău lucru pe care cineva l-ar putea face și, prin urmare, alte lucruri nu sunt la fel de rele. Presupunerea este că trișarea este o lovitură uriașă pentru relația care ori are nevoie de multă muncă a vindeca sau nu poate fi iertat și va pune capăt relației. Dar alte lucruri, cum ar fi manipularea, limbajul crud, nefericirea veche, incompatibilitatea sexuală etc. nu au același sentiment de „aceasta este o trădare imensă a relație. ”
Este foarte important pentru mine să subliniez că nu așa funcționează lucrurile în toate monogamele relații. Este cu totul posibil ca persoanele monogame să își elaboreze termenii relației și să nu se bazeze pe ipoteze despre fidelitate. Cu toate acestea, monogamia face posibilă lăsarea acestor presupuneri să nu fie examinate.Puteți fi într-o relație monogamă bazată pe termenii societali existenți. În cazul non-monogamiei, nu există o „ierarhie a păcatelor de relație” predeterminată pe care să recurgeți, așa că trebuie să stabiliți ceea ce, pentru dvs., ar fi de neiertat față de abordarea nevoilor vs. > În relațiile non-monogame, noțiunile de „fidelitate” sunt foarte specifice relației și persoanelor din relație. Așa cum am discutat mai sus, are legătură cu ceea ce oamenii implicați au decis că ar considera o trădare sau doar un comportament pe care nu îl pot tolera într-o relație. Pentru unii oameni, este cu adevărat specific; pentru alții, este doar „dacă încetezi să mă faci fericit, dacă nu mă respecti, dacă neglijezi relația noastră” – s-ar putea să nu fie nevoie să identifici acțiuni specifice care ar fi „infidelitate”. Pentru unele relații non-monogame, nu este doar un concept util. – Zinnia, Sfaturi poliamorice
Ceea ce contează ca înșelăciune, conform unui consilier în relații
Cred că ceea ce contează cu adevărat ca înșelăciune într-o relație depinde de ceea ce decide cuplul pentru relația lor. Ceea ce poate fi considerat a fi înșelat pentru o persoană, poate fi un act de trădare pentru următoarea. De exemplu, este posibil ca unii parteneri să vadă că vizionarea de filme porno nu este mare lucru și chiar pot participa la vizionarea împreună. Cu toate acestea, pentru alții, aceasta poate fi o ofensă majoră a relației. Alții ar putea privi înșelăciunea ca fiind pur fizică, unde unii se pot simți și mai trădați de o înșelăciune emoțională.
I Gândește-te la o regulă minunată pentru că dacă înșală, este dacă este sau nu un secret. Ați împărtăși ceea ce faceți partenerului dvs. sau îl împiedicați? Dacă îl împiedici de la ei, atunci șansele sunt că știi că ei nu ar găsi ceea ce faci ca fiind acceptabil și, prin urmare, nu ar trebui să-l faci. – Jordan Madison, LGMFT
Ceea ce contează drept înșelăciune, potrivit unui consilier în relații
Majoritatea oamenilor presupun că infidelitatea este fizică, dar adevărul este că toată infidelitatea începe cu emoția. Dacă suntem nefericiți în relația noastră, este firesc să fim atrași de alții care ne fac să ne simțim bine. De exemplu, dacă există un coleg care ne tratează bine, vom fi atrași în mod natural de acea persoană, nu la nivel romantic, ci la nivel social. Nici atracția nu este neapărat fizică, dar dacă viața noastră de acasă este negativă din cauza conflictului marital, vom fi atrași în mod natural și mai mult de această altă persoană pozitivă. A petrece mai mult timp cu persoana pozitivă este un răgaz de emoțiile negative pe care le simțim de la partenerul nostru.
De obicei, infidelitatea emoțională începe cu o inimă inofensivă. Dar, odată ce începem să cochetăm și să petrecem mai mult timp cu cineva cu care ne uităm, se poate dezvolta o relație care are potențial romantic. În cele din urmă, acest lucru deschide ușa infidelității fizice. Ce a mers prost aici? Totul a început cu disponibilitatea noastră de a ne apropia de această altă persoană care oferă un răgaz de sentimentele native pe care le adăpostim pentru partenerul nostru real. Am luat decizia de a ne apropia de acea altă persoană și de a forma o legătură intimă personală.
Odată ce acest lucru se întâmplă , este greu să dai înapoi, pentru că acum ești „all in”. Din punctul de vedere al celeilalte persoane, îi veți conduce dacă începeți să vă îndepărtați. Deci, atunci va trebui să le fiți sinceri cu privire la motivele pentru care ați crescut mai aproape, acum ei sunt conștienți de căsătoria dvs. dificultăți la domiciliu și ați creat o situație incomodă la locul de muncă, deoarece această altă persoană știe ce se întâmplă de fapt. Cum să preveniți cu totul această situație?
Comunicarea este esențială aici. Trebuie să fim deschiși și sinceri cu afară partener și anunțați-i despre ce nu suntem mulțumiți. Este nevoie de compromis și efort pentru a face ca relația să funcționeze și o comunicare adecvată pentru a ne informa reciproc ce ne simțim. . – Mayla Green, cofondator al TheAdultToyShop.com
Ceea ce contează ca înșelăciune, conform unui antrenor de viață
Sunt un antrenor de viață certificat ICF, care este specializat în tranziții târzii cu bărbați. Totul, de la ieșirea din dulap până la schimbările de carieră. Clienții mei sunt de obicei peste 40 de ani și trec prin ieșiri, divorțuri, părăsirea carierelor, începerea unor noi cariere etc. Rolul meu este să îi antrenez să treacă prin frici, să facă mișcări îndrăznețe și să trăiască viața fără scuze. Dacă mă trimiți pe google, veți găsi că sunt cunoscut ca antrenorul care va ieși.
Îi ajut definesc pentru ei înșiși infidelitatea. Aceasta este o arenă dificilă în care societatea a creat o definiție a infidelității, totuși, cred că este o definiție personală. Pentru unii, infidelitatea ar putea viziona porno; pentru alții, ar putea avea o relație intimă emoțională cu cineva în afara limitelor soțului sau altei persoane semnificative. Bineînțeles că pentru alții este infidelitatea sexuală.Îi ajut pe clienți să-și găsească adevărul pentru ei înșiși și să-l definească, apoi să stabilesc modul în care doresc să se afle în acest lucru, să-l dețină și să le repare, pentru ei și pentru partenerii lor.
Una dintre cele mai grele lupte pentru mulți clienți, își dă seama că infidelitatea provine dintr-un spațiu de a fi aliniat greșit în propriile valori. Ceva din relația lor actuală nu este în concordanță cu propriile lor valori, așa că merg să-l caute în altă parte și apoi să se prindă de o aventură. Dacă ne-am pune această întrebare: „Ce valori nu sunt aliniate pentru mine în această relație?” Cred că s-ar întâmpla un rezultat mult mai sănătos decât infidelitatea. – Rick Clemons, Life Coach
Ceea ce contează ca înșelăciune, conform unui avocat divorț
Două lucruri contează: orice înstrăinare a afecțiune fără consimțământul partenerului și cheltuind bani fără consimțământul partenerului. Deci, dacă petreceți timp emoțional cu cineva, în special în detrimentul timpului de calitate cu partenerul dvs. și partenerul dvs. este supărat, probabil că înșelați. o veste bună pentru înșelători este că divorțul „fără vină” a eliminat în mare măsură discuția despre cine poartă responsabilitatea pentru o relație eșuată. Dar, pe măsură ce cineva care a văzut o mulțime de relații se prăbușește, totul începe atunci când un partener începe să acorde cuiva sau altcuiva mai mult timp decât poate suporta celălalt partener.
Pe de altă parte, legea are încă câteva opinii puternice în ceea ce privește banii. Acest lucru se datorează faptului că banii sunt ușor de cuantificat, spre deosebire de cantitatea exactă de supărare pe care ar putea-o avea fostul tău prieten. De asemenea, pentru că atunci când partenerii se enervează unii pe alții, inevitabil se argumentează despre bani (și copiii, de asemenea, uneori). După ce cheltuiți banii comunității fără aprobarea partenerului dvs., ați înșelat. Ați luat ceva care vă aparține amândoi și l-ați folosit în scopuri proprii. Dacă l-ai cheltuit pe cineva în afară de tine, este și mai rău, deoarece nu este doar egoist, se pare că apreciezi acea persoană mai mult decât partenerul tău.
Ceea ce au în comun aceste lucruri este trădarea. Cineva se simte trădat, că încrederea lor a fost ruptă. Femeile știu la ce mă refer. Uneori trebuie să le explic băieților. A luat vreodată soția ta ceva mâncare sau bere pe care o economiseai și i-a dat-o prietenei ei care nu îți place cu adevărat? Ți-a aruncat vreodată jacheta veche de scrisori? Cât de departe puteți merge variază în funcție de fiecare relație, dar odată ajunsă în instanță, doar avocații câștigă cu adevărat. – Joseph Hoelscher, procuror general, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Ceea ce contează ca înșelăciune, conform unui antrenor de relații
În cultura noastră modernă, avem tendința să presupunem că fidelitatea este întreaga afacere: sexuală , emoțională, relațională, planificând viitorul împreună. Dar nu este atât de tăiat și uscat.
Acesta variază de la persoană la persoană, pentru că toți avem o idee diferită despre ce este bine și ce nu este bine într-o relație. Obținem aceste povești din felul în care am fost crescuți – unele s-ar putea să fi fost explicite, cum ar fi sfaturile bătrânilor sau colegilor sau poate că am preluat lucruri implicate de media pe care o consumăm. Sau ar putea fi dictată cultural. Și provocarea este că rareori avem conversații explicite despre acest lucru, o mare parte din acestea sunt asumate – și, în general, facem o presupunere falsă că ceea ce * considerăm infidelitate va fi același cu ceea ce partenerul nostru consideră a fi infidelitate. S-ar putea să vă simțiți bine dacă partenerul dvs. are relații emoționale cu alte femei, deoarece presupuneți că nu este sexual. Dar poate că partenerul tău este atras și de femei și știind că acest lucru ar putea schimba modul în care te simți în legătură cu prieteniile ei investite emoțional. Sau poate că ești bine că ea are relații platonice cu alți bărbați, dar se simte jignită dacă vorbești cu alte femei online. Există o potrivire greșită cu privire la aspectul fidelității.
În cele din urmă, parametrii fidelității trebuie să fie definiți de oamenii din relație. Cred că cel mai sănătos mod de a o privi este: a fi în integritate cu acordurile explicite pe care le încheiați împreună.
Cred că există această noțiune falsă că a fi într-o relație deschisă este un „leac” pentru înșelăciune. Din păcate, nu este. Oamenii din poliamor și alte tipuri de relații oneste non-monogame sunt încă capabili să încalce promisiunile, să-și înțeleagă acordurile și să înșele.
Una dintre definițiile poliamorului este că nu se face monogamie ” cu deplina cunoștință și consimțământul tuturor celor implicați ”. Deci, dacă aveți o relație poliamoră și vă culcați cu cineva pe care l-ați întâlnit mai devreme în acea seară la o petrecere și nu spuneți celuilalt partener despre asta în timp util, în funcție de modul în care partenerul vede că ar putea fi un act de infidelitate. – Mel Cassidy, Coach de relații, Creatorul detoxifierii monogamiei