Så lenge det har vært forhold, har det vært utroskap. Og så lenge det har vært utroskap, har romantiske partnere kranglet om det som nøyaktig teller som juks. Ser du på pornofusk? Hva med å flørte med en kollega, selv om du vet at ingenting kommer fra det? Når krysser et nært vennskap grensen til å bli ansett som følelsesmessig utroskap? Hvor mye av juks er i betraktningens øyne?
Det er ingen riktig måte å svare på dette spørsmålet på, fordi det ikke er noen riktig måte å oppføre seg i et sunt forhold. Men for å søke noen svar snakket vi med en rekke eksperter – inkludert en psykolog, forholdsrådgiver, polyamorist og skilsmisseadvokat – for å få en dypere forståelse av hva som definerer troskap, utroskap og juks, hvordan partnere kan trekke grenser ansvarlig, og hvordan de kan løse konflikter sunt. Så hva er juks? Her er hva de hadde å si.
Hva teller som juks, ifølge en psykolog
Generelt anses utroskap å være en handling som involverer en tredjepart som bryter standardene eller grensene for et forhold mellom romantiske partnere. Mer spesifikt vil jeg definere utroskap som en ensidig beslutning av en romantisk partner om å bli involvert med en tredjepart som er motivert av en oppfattet eller reell begrensning i det romantiske partnerskapet.
Avtaler om forholdsgrenser kan best være nærmet seg som en mulighet til å lære sammen; nemlig å utforske ønsker, verdier og begrensninger. Kanskje viktigere enn å diskutere hva en partner kan eller ikke kan, er å åpne en dialog om hva en partner kan være nølende med å uttrykke. Skam og frykt for skam hemmer par i å uttrykke hva de vil, trenger eller ønsker fra en partner eller hindrer dem i å røpe det de føler mangler i forholdet.
En partners ensidige beslutning om å møte hans eller hennes hennes ønsker utenfor et forhold representerer ofte en unngåelse av skam når det gjelder kommunikasjon i forholdet. Den eneste måten å komme videre på er å forstå hva som hemmer kommunikasjon og finne måter å ha en sunn dialog på. Dessverre er fokus ofte sentrert på skammen som oppleves hos en partner på grunn av den andre partnerens interesse for noen andre, hvem den andre personen er, og hva de tilbyr ved sammenligning; eller skammen til partneren som var involvert i utroskapen. Dette tilslører utallige problemer som i utgangspunktet burde vært adressert, og som kanskje hadde vært en måte for paret å lære seg videre inn i forholdet. Det er for sent når folk ikke kan se på skammen de følte i forholdet både før og etter det ødelagte båndet. – Mary C. Lamia, Ph.D., psykolog
Hva som teller som juks, ifølge en polyamorist
Jeg definerer troskap som å være trofast mot de eksisterende vilkårene i forholdet. Og utroskap er en «kardinal synd» eller enhver «krenkelse» av forholdet. Jeg tror hvert forhold har, eller burde ha, sine egne «vilkår.» For eksempel er jeg ikke økonomisk avhengig av noen av partnerne mine. Så jeg har ikke «vilkår» som forventer at de skal ta karriere eller økonomiske valg med mine innspill. Hvis partneren min sa opp jobben, eller kjøpte en dyr bil, ville jeg ikke se det som å påvirke forholdet vårt. Men hvis vi hadde felles økonomi, oppdro barn sammen eller hadde andre forhold i forholdet, ville jeg sett på det som en utroskap hvis partneren min tok opp gjeld, gjorde et stort kjøp eller endret sin økonomiske situasjon uten å konsultere meg.
I monogame forhold er ofte den ultimale utroskapen å ha seksuell eller romantisk opplevelse med en annen person. (Det er også konseptet med en «emosjonell affære» eller «mikro-juks» som antyder at opplevelsen ikke en gang trenger å være seksuell eller romantisk; den må bare være intim på noen måte for å være utroskap). Dette betyr noen ganger – men ikke alltid – at «juks» av denne typen er det verste noen kan gjøre, og derfor er andre ting ikke så ille. Antagelsen er at juks er et stort slag for forholdet som enten trenger mye arbeid. å helbrede, eller ikke kan tilgis, og vil avslutte forholdet. Men andre ting, som manipulasjon, grusomt språk, vanlig gammel ulykke, seksuell inkompatibilitet osv. har ikke den samme sansen for «dette er et enormt svik mot forhold. ”
Det er veldig viktig for meg å påpeke at det ikke er slik ting fungerer i alle monogame forhold. Det er fullt mulig for monogame mennesker å utarbeide vilkårene for forholdet og ikke stole på antakelser om troskap. Imidlertid gjør monogami det mulig å la disse antagelsene bli unexamined.Du kan være i et monogamt forhold basert på eksisterende samfunnsbetingelser. Med ikke-monogami er det ikke noe forhåndsbestemt «hierarki av forholdssynder» å falle tilbake på, så du må fastslå hva som for deg vil være utilgivelig i forhold til adressering mot irriterende sære.
I ikke-monogame forhold er forestillinger om «troskap» veldig spesifikke for forholdet og menneskene i forholdet. Som jeg diskuterte ovenfor, har det å gjøre med hva de involverte har bestemt seg for at de vil betrakte et svik eller bare en oppførsel de ikke tåler i et forhold. For noen mennesker er det veldig spesifikt; for andre er det bare «hvis du slutter å gjøre meg lykkelig, hvis du ikke respekterer meg, hvis du forsømmer forholdet vårt» – det er kanskje ikke behov for å identifisere spesifikke handlinger som vil være «utroskap.» For noen ikke-monogame forhold er det bare ikke et nyttig konsept. – Zinnia, Polyamory Advice
Hva som teller som juks, ifølge en forholdsrådgiver
Jeg tror det som virkelig teller som juks i et forhold avhenger av hva paret bestemmer for forholdet deres. Det som kan betraktes som juks for en person, kan være en svik for den neste. For eksempel kan noen partnere se på porno som ikke så farlig, og kan til og med delta i å se det sammen. For andre kan det imidlertid være en stor krenkelse av forholdet. Andre kan se på juks som rent fysisk, der noen kan føle seg enda mer forrådt av emosjonell juks.
I tenk en god tommelfingerregel for om det er juks, er om det er en hemmelighet eller ikke. Vil du dele det du gjør med partneren din, eller holder du det fra dem? Hvis du holder det fra dem, så er oddsen at du vet at de ikke vil finne det du gjør som akseptabelt, og derfor bør du ikke dong det. – Jordan Madison, LGMFT
Det som teller som juks, ifølge en forholdsrådgiver
De fleste antar at utroskap er fysisk, men sannheten er at all utroskap starter med følelser. Hvis vi er ulykkelige i forholdet vårt, er det naturlig å bli tiltrukket av andre som får oss til å føle oss bra. For eksempel, hvis det er en kollega som behandler oss godt, vil vi naturlig tiltrekkes av den personen, ikke på et romantisk nivå, men på et sosialt nivå. Attraksjonen er ikke nødvendigvis fysisk heller, men hvis hjemmelivet vårt er negativt på grunn av ekteskapelig konflikt, vil vi naturlig nok bli trukket enda mer til denne andre positive personen. Å tilbringe mer tid med den positive personen er et pusterom fra de negative følelsene vi føler fra partneren vår.
Vanligvis begynner følelsesmessig utroskap med en ufarlig forelskelse. Men når vi begynner å flørte og tilbringe mer tid med noen vi har øye på, kan det utvikles et forhold som har et romantisk potensial. Etter hvert åpner dette døren til fysisk utroskap. Hva gikk galt her? Det hele startet med vår vilje til å vokse nær denne andre personen som gir et pusterom fra de innfødte følelsene vi har for vår faktiske partner. Vi tok avgjørelsen om å vokse nærmere den andre personen og danne et personlig intimt bånd.
Når dette skjer , det er vanskelig å gå tilbake for nå er du «all in.» Fra den andres synspunkt leder du dem videre hvis du begynner å trekke deg bort. Så da må du være ærlig mot dem om hvorfor du nærmet deg i utgangspunktet, nå er de klar over ekteskapet ditt vanskeligheter hjemme, og du har skapt en vanskelig arbeidsplassssituasjon fordi denne andre personen vet hva som faktisk skjer. Hvordan forhindre denne situasjonen helt?
Kommunikasjon er nøkkelen her. Vi må være åpne og ærlige uten partner og la dem få vite hva vi ikke er glade for. Det krever kompromiss og krefter for å få et godt forhold til å fungere og riktig kommunikasjon for å fortelle hverandre hvordan vi har det. Det er aldri sunt for et forhold å begynne å lete andre steder etter positiv godkjenning . – Mayla Green, medstifter av TheAdultToyShop.com
Hva som teller som juks, ifølge en livscoacher
Jeg er en ICF-sertifisert livscoacher som spesialiserer seg på sene overganger med menn. Alt fra å komme ut av skapet til karriereendringer. Mine klienter er det vanligvis 40+ og går gjennom å komme ut, skille seg, forlate karrieren, starte nye karrierer osv. Min rolle er å trene dem for å bryte gjennom frykt, gjøre dristige grep og leve livet uten unnskyldning. Hvis du googler meg, vil du finne at jeg er kjent som trener for å komme ut.
Jeg hjelper dem definere utroskap for seg selv. Dette er en vanskelig arena der samfunnet har skapt en definisjon av utroskap, men jeg tror det er en personlig definisjon. For noen kan utroskap være å se på porno; for andre kan det være å ha et følelsesmessig intimt forhold til noen utenfor ektefellens grenser eller vesentlig annen. Selvfølgelig er det seksuell utroskap for andre.Jeg hjelper klienter å finne sannheten sin for seg selv og definere den, og bestemme hvordan de vil være i det, eie den og gjøre opp for den, for seg selv og deres partnere.
En av de vanskeligste kampene for mange klienter er å innse at utroskapet kom fra et rom for å være feiljustert i sine egne verdier. Noe i deres nåværende forhold stemmer ikke overens med sine egne verdier, så de søker det andre steder og blir deretter fanget i en affære. Hvis vi vil stille oss dette spørsmålet, «Hvilke verdier er ikke i samsvar med meg i dette forholdet?» Jeg tror et mye mer sunt utfall ville skje i stedet for utroskap. – Rick Clemons, livscoacher
Hva som teller som juks, ifølge en skilsmisseadvokat
To ting teller: enhver fremmedgjøring av hengivenhet uten partnerens samtykke og å bruke penger uten partnerens samtykke. Så hvis du tilbringer følelsesmessig tid med noen, spesielt på bekostning av kvalitetstid med partneren din, og partneren din er opprørt over det, så er du sannsynligvis juks. gode nyheter for juksere er at skilsmisse «no fault» i stor grad har eliminert diskusjonen om hvem som bærer ansvaret for et mislykket forhold. Men som noen som har sett mange forhold kollapse, begynner alt når en partner begynner å gi noen eller noe annet mer tid enn den andre partneren kan takle.
På den annen side har loven fremdeles noen sterke meninger når det gjelder penger. Dette er fordi penger er enkle å kvantifisere, i motsetning til den nøyaktige mengden forbanna din eks-venn kan være. Det er også fordi når partnere blir sint på hverandre, diskuterer de uunngåelig om penger (og barna også noen ganger). Når du har brukt fellesskapets penger uten godkjenning fra partneren din, har du jukset. Du har tatt noe som tilhører dere begge og brukt det til egne formål. Hvis du har brukt det på noen utenfor deg selv, er det enda verre, fordi det ikke bare er egoistisk, det ser ut til at du verdsetter den personen mer enn partneren din.
Det som begge disse tingene har til felles er svik. Noen føler seg forrådt at deres tillit er brutt. Kvinner vet hva jeg mener. Noen ganger må jeg forklare gutta. Har kona din noen gang tatt litt mat eller øl du lagret, og gitt den til venninnen du ikke liker? Har hun noen gang kastet ut den gamle brevjakken din? Hvor langt du kan gå, varierer med hvert forhold, men når det kommer til retten, er det bare advokatene som virkelig vinner. – Joseph Hoelscher, Managing Attorney, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
Det som teller som juks, ifølge en forholdscoacher
I vår moderne kultur har vi en tendens til å anta at troskap er hele avtalen: seksuell , emosjonell, relasjonell, planlegging-for-fremtiden-sammen troskap. Men det er ikke så kuttet og tørt.
Det varierer fra person til person, fordi vi alle har en annen ide om hva som er greit og hva som ikke er greit i et forhold. Vi får disse historiene fra måtene vi ble oppdratt på – noen kan ha vært eksplisitte, som råd fra eldre eller jevnaldrende, eller det kan være at vi plukket opp ting som er underforstått av media vi bruker. Eller det kan dikteres kulturelt. Og utfordringen er at vi sjelden har eksplisitte samtaler om dette, mye av det antas – og generelt antar vi en falsk antagelse om at det * vi * anser utroskap vil være det samme som det vår partner anser som utroskap. Du kan være helt ok med at partneren din har emosjonelle forhold til andre kvinner, fordi du antar at det ikke er seksuelt. Men kanskje er partneren din også tiltrukket av kvinner, og å vite at det kan endre hvordan du føler om hennes følelsesmessig investerte vennskap. Eller kanskje du har det bra med at hun har platoniske forhold til andre menn, men hun føler seg fornærmet hvis du snakker med andre kvinner på nettet. Det er feil samsvar der hvor troskap ser ut.
Til slutt må parametrene for troskap defineres av menneskene i forholdet. Jeg tror den sunneste måten å se på det er: å være i integritet med de eksplisitte avtalene dere gjør sammen.
Jeg tror det er denne falske forestillingen om at det å være i et åpent forhold er en kur for juks. Dessverre er det ikke det. Mennesker i polyamory, og andre slags ærlige ikke-monogame forhold, er fremdeles i stand til å bryte løfter, bøye sine avtaler og jukse.
En av definisjonene av polyamory er at det er ikke-monogami gjort med full kunnskap og samtykke fra alle involverte . Så hvis du er i et polyamorøst forhold, og du sover med noen du møtte tidligere den kvelden på en fest, og ikke fortell den andre partneren din om det i tide, avhengig av hvordan partneren ser det som kan være en utroskap. – Mel Cassidy, Relationship Coach, Creator of the Monogamy Detox