Så hur kan du oroa dig för att utföra sexuellt hindra dig från att prestera? Det första du bör notera är att oroa dig för att inte utföra sexuellt distraherar dig från sexuellt interagera med din partner. När oroande människor har sex lägger de ofta inte uppmärksamhet åt de mer erotiska tankar och svar som vanligtvis följer med framgångsrik sexuell relation. Så istället för att tänka erotiskt kan du börja tänka och idissla om hur hemskt det skulle vara om du inte ”t prestera, hur detta skulle spegla dåligt på din maskulinitet eller kvinnlighet, och vad din partner kan tänka dig.

Ett sådant tänkande ger prestationsångest. Ångest är en framtidsinriktad känsla där du katastroferar om konsekvenserna av en eventuell framtida händelse. I händelse av ångest med sexuell prestanda är den ifrågavarande händelsen misslyckande med att utföra sexuellt, och de upplevda katastrofala konsekvenserna är förlust av självrespekt och rädsla för hur du tror att andra – särskilt din sexpartner – skulle se dig.

Så kanske du tror att en man måste få erektion, eller att en kvinna måste få en orgasm. Och kanske tror du detta trots det uppenbara biologiska faktum att det inte är ett nödvändigt villkor för att vara en man eller kvinna att få erektion eller orgasm. Om du aldrig haft någon erektion eller orgasm igen skulle du fortfarande inte tappa ditt kön!

”Jag kanske fortfarande är en man om jag misslyckas med att prestera, men det är inte vad jag ska göra som man”, kanske du tänker . ”Jag ska ha en erektion, och om jag inte har en, då är jag på något sätt defekt, ungefär som en klocka som inte håller tiden är fortfarande en klocka.”

Nu kan lite existentiell rådgivning hjälpa till att ta kanten av detta populära ”naturlag” -perspektiv. Du är inte som en klocka! En klocka har inte fri vilja. Dess fästingar och toks är rent mekaniska. En klocka har inte subjektivitet, det är inte självmedveten. Men du är – och där ligger gnuggan.

Din ”funktionsstörning” är vanligtvis inte i din mekaniska del. är inte i din penis eller i din vagina, det är inte i en funktionsstörning i din erogena zon. Det är snarare en uppsättning irrationella tankar som skapar prestationsångest – vilket i sin tur leder till din brist på orgasm (eller erektion, eller etc) ).

En stor del av prestationsangst iety är rädsla för vad andra (framför allt din nuvarande partner) kommer att tänka på dig om du misslyckas med att prestera. Du kanske fruktar att din partner slutar se dig som sexig eller inte är en ”riktig man” eller ”riktig kvinna.”

Som sådan kan du säga till dig själv att din värde beror på om du når ett klimax eller inte. ”Vad är det bra för mig,” tror du, ”om jag inte ens kan få en orgasm?” Men du är inte identisk med en orgasm. Återigen, du är inte bara en mekanism. Du är en varelse som kan tänka, resonera, agera, känna, önska och känna. Du är ett självbestämmande väsen, ett väsen som självständigt kan bestämma saker. Du har därför också ett inneboende värde och värdighet. Så respektera dig själv – bra sex, trots allt, börjar med själv -respekt!

Och dessutom är det inte riktigt jordskakande om du inte har en orgasm eller inte kan få erektion. Det är inte på nivån av en kärnkraftsnedbrytning eller en jordbävning där tusentals människor omkommer. Det motsvarar inte mord eller våldtäkt. Det är inte slutet på universum. När det gäller dåliga saker är det verkligen inte så illa – om du inte säger till dig själv att det är. Men det är där din viljestyrka spelar in; du kan göra det som du vill.

Slutligen kan du inte kontrollera vad andra tycker om dig. Kommer din partner att vara nöjd med dig? Hur bra kommer du att jämföra med andra, sexuellt? Vad tänker han eller hon om du kan ” t når ett klimax? Det här är tankar som inte borde uppta dig för att du helt enkelt inte kan kontrollera vad andra tycker. Å andra sidan kan du ha stor kontroll över din sexuella upplevelse. Du kan tänka erotiska tankar, röra, känna och känna. Du kan försöka stimulera och föreställa dig att din partner stimuleras lika intensivt som du är. Här är din fantasi all verklighet som verkligen betyder något. I slutet av dagen kan det inte vara en bra idé i allmänhet att rangordna kön som bra, dåligt eller någonstans däremellan, men det är definitivt en mycket dålig idé mitt i själva det sexuella mötet. Att göra det är redan att slappna av upplevelsen.

Om det visar sig att du hade förspel men ingen klimax är det fortfarande inte hemskt, hemskt eller hemskt. Den njutning som skördas genom mötet behöver inte efteråt skändas av misslyckandet med att vara orgasm.Det är vad det är – och det kan fortfarande vara trevligt, såvida du inte katastroferar det och späd detta nöje med onödig ångest. Strävan efter sexuell tillfredsställelse bör inte i sig förvandlas till en källa till sorg.

Så vad ska man göra göra om sexuell prestanda ångest? Här är sammanfattningsvis några saker du och din partner kan arbeta med:

• Sluta definiera dig själv som en orgasm. Du är mycket mer!
• Respektera din inneboende värdighet och värde som människa.
• Sluta oroa dig för vad andra kommer att tänka på dig.
• Fokus istället på vad du kan kontrollera – din subjektiva värld av erotiska tankar, fantasier, förnimmelser och känslor.
• Sluta överdriva hur illa det är att inte få orgasm.
• Sluta betygsätta din sexuell upplevelse, särskilt när du har det.
• Uppskatta det nöje du skördar!

Mer om hur man övervinna kronisk oro, se min bok The Dutiful Worrier (finns även som en Kindle Edition).