I en av dina inte så finaste stunder, du har antagligen skrek något som ”Jag hatar dig!” till någon du älskar. (Du är bara mänsklig.) Men vad händer om du ärligt kände så? Vad händer om någon del av dig – en liten bråkdel eller till och med en riktigt stor – verkligen hatar din man eller din partner?
Som det visar sig att hata din make inte är så ovanligt som du kanske tror. Praktiskt taget alla har tider när de känner något som hat mot sin partner, säger Jane Greer, doktor, en äktenskaps- och familjeterapeut i New York City. I sin bok, Vad sägs om mig? Stoppa själviskhet från att förstöra ditt förhållande, kallar Greer dessa ”Hate You, Mean It” -ögonblick. Det är i princip omöjligt att leva med någon utan att ibland känna sig irriterad över deras beteende, säger hon – men vad du behöver för att ett förhållande ska bli framgångsrikt är att dessa stunder balanseras med ”Love You, Mean It”.
”Det är i princip omöjligt att leva med någon utan att ibland känna sig irriterad över deras beteende.”
”Det är när du tittar på din partner och känner igen varför du älskar dem, oavsett om det är för att de är omtänksamma, de är så attraktiva för dig att de gjorde något omtänksam, de sa något roligt, de var stödjande och hjälpte dig, eller såg du dem med dina barn och du tänkte, ”Vilken fantastisk mamma eller far de är”, säger Greer. Utan dessa stunder är ditt förhållande som en solbränna utan aloe, säger hon.
Om du känner det motsatta sättet – att dina känslor faller mer på ”hatar dig, menar det” -sidan av spektrumet – har du sannolikt att göra med en riktig och tung dos av förbittring. Läs vidare för Greers råd om exakt vad du ska göra.
Ta reda på var dina behov inte tillgodoses.
Du kanske är väldigt tydlig att ditt hat härstammar från hur din partner tar aldrig upp sig själv eller följer aldrig upp saker som de sa att de skulle göra. Eller kanske du känner dessa negativa känslor, men du är inte helt säker på varför.
Om det är det senare , Föreslår Greer att du noggrant uppmärksammar din partners beteende och reflekterar tillbaka över hur de har agerat. ”Fråga dig själv,” Finns det en olöst fråga? Är det något de nyligen gjorde som gör mig upprörd? Är det något de sa? Känner jag mig inte lyssnad på? ”, Säger hon. ”Titta på, Var känner jag mig obetydlig, obetänksam, inte brydde mig om, kontrollerad eller berövad? Var uppfylls dina behov inte? Det är den verkliga frågan.”
”Var uppfylls dina behov inte? Det är den verkliga frågan.”
Låt oss säga att din man inte lyfter ett finger runt huset, eller att din fru hela tiden skjuter ut TV: n när du försöker sova. ”Om det är ett fortsatt, kroniskt beteende”, säger Greer, ”kan det bli riktigt problematiskt.”
En annan möjlighet för att hata eller bli emot din partner är att de är ansvariga för en handling – men en stor sak. Bilaga A: Din partner flyttade dig över hela landet för sitt jobb. Det är en sak om du bestämde dig på resande fot för att det var i ditt förhållandes och familjens intresse. Det är en annan om du känner att din partner inte frågar efter dina insatser.
Det är en skillnad mellan kompromiss och uppoffring, säger Greer ”För att du inte ska bli förbittrad över de beslut som pågår i ditt liv måste du känna att du gör ett val – inte att du offrar och går med”, säger hon. ”Annars kommer det att bli förbittrad och ilska.”
Låt inte ditt hat komma till kokpunkten.
Nu när du ”har redogjort för orsaken (eller anledningarna) till att du känner dig så anti mot din partner, du Vi måste diskutera detta hat med dem – och snabbt, enligt Greer.
”Om du” är medveten om att du är upprörd och arg, ju tidigare du kan prata om, desto mindre festar det, ju mindre man dröjer sig kvar vid det och desto mindre vedergällning blir man, säger hon.
Så ha en (hälsosam!) konversation. Greer rekommenderar att man börjar med empati och funderar på varför din partner kan uppträda på det här sättet. Du kan säga, ”Jag förstår att du arbetar långa timmar, känner dig utmattad när du kommer hem och därför inte vill göra mer arbete, som husarbeten.” Eller, ”Jag förstår att du kände att du var tvungen att flytta eller att din chef skulle sparka dig.”
Sedan fortsätt och säg hur du mår – utan att skylla.Kanske säger du något som: ”Med det sagt känner jag mig verkligen arg när vi fortsätter att prata om disken och du fortsätter att lämna dem i diskbänken”, eller ”Jag kände inte att jag hade mycket säg att flytta, och jag är fortfarande upprörd över det. ”
Föreslå lösningar.
När du väl har initierat” här ”s vad är” upp ”-konvo och din make har haft en chans att uttrycka sin del, det är dags att gå vidare till upplösningsbiten.
”Du flyttar till, hur löser vi problem i framtiden? Hur undviker vi detta framöver? ” förklarar Greer. Kanske hanterar du alltid disken så länge din partner tar hand om att ta bort allt skräp som du hatar. Och du kommer alltid att prata med varandra och utveckla en strategi innan du fattar några stora familjebeslut.
Ofta handlar det att hata din partner egentligen bara att känna att vad de än gör eller inte gör är kommer aldrig att förändras. Men det kan inte förändras om du inte kommunicerar.
Tänk på rådgivning.
Om saker fortfarande inte förändras till det bättre efter dig ” har pratat om dina klagomål, kanske du vill söka professionell vägledning.
”Om du” når en punkt att avstå från ”så är det” och du är bara arg, det är dags för rådgivning, säger Greer. En parterapeut kan hjälpa er både röstproblem som kan göra var och en av er mindre motiverad att göra sin del, samt ge er verktyg för förbättrad kommunikation och förståelse, samt hantera förväntningar.
För att få din partner ombord, försök att säga: ”Jag skulle verkligen vilja att vi skulle komma överens bättre och vara lyckligare tillsammans, som vi brukade vara. Jag tror att det verkligen skulle hjälp oss mycket om vi kunde få objektivt stöd, med en rådgivare som är skicklig i att hjälpa par att göra deras relation starkare, ”föreslår Greer.
Om din partner stänger av idén (vissa män och kvinnor tror inte heller på terapi), prova detta tillvägagångssätt från Greer. Berätta för dem: ”Jag känner fortfarande behov av lite hjälp utifrån, så jag ska prata med någon och se om det kan göra något bättre bara från min sida. ”Vanligtvis när en person söker hjälp och börjar göra förändringar, säger Greer, börjar deras partner känna lite orolig och vill komma in för att se vad som händer.
PS Parrådgivning, som ökar, btw, betyder inte nödvändigtvis att ditt äktenskap misslyckas eller att du ska få en skilsmässa. För många människor är det bara ett proaktivt sätt att se till att ni båda ger din binda allt.
Ha roligare tillsammans.
Äktenskap (och relationer i allmänhet) tar arbete. Men när saker och ting blir allt arbete och inget spel, går du naturligtvis till börja hata personen som får dig att göra allt det.
Och när du väl har hatat din man (eller fru eller pojkvän / flickvän), kan du börja spendera mindre fritid tid med honom, vilket fortsätter cykeln. Din fix? Börja ha mer roligt tillsammans, stat.
Bryt ut den gamla samlingen av ”Date Night Ideas” från din bröllopsdusch, sms till en vän för en sammanfattning av hennes bästa dejt någonsin, eller kasta tillbaka det till en av de första och roligaste utflykterna du och din partner hade när du först träffades. Tanken är att göra något antingen helt out-of-the-box eller nostalgiskt – så länge det är något som ni båda kommer att njuta av (som att slå upp ett coolt nytt bryggeri över, säg, äppleplockning), kommer det att göra .
En snabb dags- eller helgresa bort kan också hjälpa, säger Greer. Ibland behöver du en kort flykt från det dagliga livet, där du befinner dig i dina typiska roller för make / fru-pappa / mamma, för att återuppliva din låga.
Annars har du bara de ”Hate You, Mean It” -momenten vänster. Och det blir mycket svårare att komma tillbaka från.