”Nog om mig! … Vad tycker du om mig ? ”
Ledare, om du har en tendens att göra varje konversation om dig, kan du vara en” konversationsnarcissist ”(CN) och inte ens vara medveten om det.
Lyckligtvis Jag blir alltmer medveten om mina egna CN-tendenser. Jag är inte alltid lyssnaren som jag låtsas vara med andra. Men jag jobbar med det! Vad sägs om dig?
Uttrycket ”konversationsnarcissist” myntades av sociologen Charles Derber som beskriver egenskapen att konsekvent vända en konversation tillbaka till dig själv. En balanserad konversation involverar båda sidor, men konversationsnarcissister tenderar att behålla fokusera på sig själva. Tendensen är så vanligt att de inte ens märker (eller bryr sig) när lyssnaren ställer in dem.
Troligtvis har du haft den här upplevelsen ibland. Det är också troligt att du har gjort det också men var inte medveten om att du gjorde det. Och när detta händer kan vi inte vara den ledare och tränare som våra teammedlemmar behöver och förtjänar. Som ledare är det vårt ansvar att stoppa vår ”konversationsnarcissist ”Tendenser.
I Derbers bok, The Pursuit of Attention, rapporterar han om forskare som observerar hur samtalsspelare tävlade om uppmärksamhet. Han beskriver konversationsnarcissism som ”den viktigaste manifestationen av uppmärksamhetspsykologi i Amerika.” Och han hävdar att ”det förekommer i informella samtal mellan vänner, familj och kollegor!” få människor i ditt liv som verkar prata om sig själva ad nauseum och visar lite nyfikenhet på vad du har att erbjuda. Någonsin. De har en överdriven känsla av självbetydelse i kombination med konstant begär för uppmärksamhet och bekräftelse. Kommer någon att tänka på?
Konversationsnarcissister tycker om att höra sig själva prata. Det spelar ingen roll om du pratar om din största bedrift eller största rädsla, det kommer alltid tillbaka till dem. På något sätt cirklar de alltid tillbaka till sin historia. De tänker inte vara oförskämda. Men de verkar blint fastna i sina egna drama.
Här är något att tänka på: I The Art of Being Erich Fromm skriver, ”Narcissism är en orientering där hela ens intresse och passion riktas mot ens egen person: kropp, sinne, känslor, intressen. För den narcissistiska personen är bara han och det som berör honom helt verkligt; vad som är utanför, vad som rör andra, är verkligt endast i en ytlig känsla av uppfattning … Han är världen . ”
Kanske saknar dessa människor bara emotionell intelligens (EQ). Eller kanske de helt enkelt inte bryr sig eller har mycket nyfikenhet på dig trots att de artigt låtsas att de lyssnar på dig. de vill inte ses som helt självupptagna.
Vem, jag? Är jag en konversationsnarcissist?
Här är tre tecken på att du kan ha några konversationsnarcissistiska tendenser :
- Du verkar alltid ha en ”bättre” historia! Oavsett vad de har gjort, har du gjort bättre. För trevligt att säga sanningen, de kanske bara undviker dig helt.
- Du försöker relatera deras historia till något i ditt liv! Du väntar på att din öppning ska hoppa in och stjäla deras åska och föra konversationen tillbaka dit den riktigt hör hemma – på dig!
- Du tror inte att människor har mycket av intresse att dela. Men sanningen är att du verkligen aldrig låter dem! Om du ofta lämnar konversationer och tänker att andra är tråkiga, finns det en tydlig sannolikhet att du bara inte gav dem utrymme att få mer än tio ord i kant.
Är du intresserad? … eller intressant?
Här är ett enkelt exempel på konversationsnarcissism:
Tom: ”Jag fick inte sova igår kväll!”
Richard: ” Verkligen? Jag sov bra! Har du funderat på att få en Select Comfort-madrass? Det är riktigt bra … (”bla, bla, bla …”)
En konversationsnarcissist kan snabbt kasta kallt vatten på en konversation helt enkelt genom att inte ställa frågor.
Ställ frågor som: ” Tom, oroade du dig för något? ” ”Berätta mer.” ”Vad mer håller dig vaken på natten?”
Det går bra att dela saker om dig själv. Men ”den gyllene regeln” är helt enkelt att inte hoppa in för tidigt med din egen historia. Du kanske verkligen känner att du är intresserad. Men ofta är verkligheten att du var mer intresserad av att vara intressant. Och, troligtvis, du fångade egentligen bara nyckelord när du funderade på din nästa rad. Under tiden använder du fyllnadsord som: ”Verkligen?” ”Åh, ja!”
”Uh-va!” ”Hmmm” ”Det är intressant” eller ”Jag förstår det!”
Min berättelse, din berättelse
Enligt Derber är en hälsosam konversation en där det finns en naturlig rygg och -flödet av idéer.Det är som ett spel bordtennis (bordtennis), där rytmen är stabil med några pauser mellan punkterna. Varje spelare måste bidra till att hålla bollen i spel.
I ett hälsosamt samtal skulle det vara en rytm av ”min historia, din historia.” Om du fortsätter att bulta bollen för vinnare kan det kasta hela spelet.
En hälsosam konversation är samarbetsvillig, inte konkurrenskraftig.
När jag gick på forskarskolan i rådgivande psykologi Jag memorerade Carl Rogers # 1-regel: ”Det är förhållandet i sig som läker.” En rådgivare och en klient måste ha psykologisk kontakt. Vi måste ”vara någon med” snarare än ”göra något åt” vår klient. Rogers regel är fortfarande lika relevant för mig idag som när den hjälpte till att forma den humanistiska rörelsen inom psykologin som han inspirerade då.
Personligen måste jag ständigt påminna mig själv om att det inte är mitt jobb att underhålla människor. . Jag är inte deras rådgivare. En bra konversation är inte samma sak som ett tal eller en föreläsning. Det är mitt jobb att både dela och lyssna. Och jag vill inte missa lyssndelen!
Så vad kan du göra för att ändra konversationen? Här är tre metoder som jag personligen arbetar med:
Kom alltid ihåg: Du kan inte ändra dem!
Så, ge upp försöket, nu! Tystnad är guld. Konversationsnarcissister gillar inte tystnad. Så bli mer bekväm med att ”vänta.” Fran Leibowitz säger, ”Motsatsen till att prata är att inte lyssna. Motsatsen till att prata väntar. ” Så sant för mig. Så här försöker jag ”vänta.” Jag centrerar mig genom att ta tre djupa andetag och sedan hålla fokus på min andning (samtidigt som jag behåller ögonkontakt).
Förvänta dig inte för mycket!
Ställ in en tidsgräns och avsluta samtal vid den exakta tiden, oavsett vad. Öva på att säga ”Nej.” Nej är en fullständig mening. Behärska nedgången genom att inte erbjuda supportuttalanden. Le bara och njut av lunch!
Bli en konversationsnarcissist själv!
Verkligen. Vänd konversationen genom att ställa den här frågan: ”Är du öppen för en bedömning?” Detta stoppar vanligtvis människor kalla och öppnar dörren för dig att komma in med ditt svar, berättelse eller synvinkel. Det förändrar spelet.
Letar du efter mer från Richard Leider? Gå med i Richard och Linkage vid Global Institute for Leadership Development® (GILD) den 16-19 september 2019 i Palm Desert i fyra dagar av uppslukande lärande och ledarskapsutveckling.