Du kanske tror att det är bra att vara snabb att försvara sig, men verkligheten är att det inte alltid är sant. Människor som växer upp älskade och stödda är vanligtvis inte defensiva om de inte hotas. De försvarar sig själva i livet när det behövs, men de är inte defensiva, för den värld de ser är en där de har en säker plats och känner sig säkra på att de kan ta sig.

Detta betyder inte att den här säkert anslutna personen inte lider eller misslyckas, för de kommer att göra det; det är bara det att när det händer tenderar de inte att skrubba. Men när ett barns känslomässiga behov inte tillgodoses i barndomen är chansen stor att de kommer att utveckla en osäker fäststil.

Vuxna har också fästmönster och tre stilar av osäker fäste har varit beskrivs: avvisande-undvikande, rädd-undvikande och orolig-upptagen. Alla dessa tre stilar involverar en hel del defensivitet, en del mer subtil än uppenbar.

Den avvisande undvikande har en hög åsikt om sig själv och en låg åsikt om andra . Hon föredrar sitt försvar högt för att hon verkligen inte vill vara i relationer som har något djup; hon är en ”lite” tjej när det gäller anslutning. (Ja, människor med höga narcissistiska egenskaper har denna typ av tillhörighet; de är välpansrade och mycket defensiva.)

Den fruktade undvikande har däremot en låg åsikt om sig själv och en hög åsikt om andra, på vissa sätt är hon flickan som längtar längs bakelserna i butikens fönster men är för rädd för att verkligen vilja ha en. Hennes försvar har att göra med hennes rädsla för att bli sårad och övergiven.

Det är den tredje typen av osäker vidhäftningsstil, den oroliga upptagna, där defensivitet är på steroider, och benägen att skapa all slags drama, mycket av det destruktivt för relationer. Personen med denna bindningsstil vill och behöver vara i ett förhållande, men har ingen känsla för gränser; hon styrs av sin oro och är ständigt på vakt för tecken på att hon håller på att förrådas eller dumpas. Men dessa ångest gör henne inte till en tyst pöl; istället galvaniserar de hennes försvar och ilska.

Tidigare vänner, älskare och makar kommer sannolikt att beskriva att hon är i ett förhållande med henne som konstant volatil och mer som en berg-och dalbana än inte. Så utmattad som hon är av sin egen försiktighet och försvar, är hon lika utmattande att vara med. Faktum är att forskare har påpekat att hennes ständiga oro över förhållandena visar sig vara en självuppfyllande profetia; många partners är helt enkelt trötta på dramatiken. (För mer, se min bok, Daughter Detox.)

6 tecken på att defensivitet blir bättre av dig

Naturligtvis på någon nivå, vi behöver alla skydda oss själva, liksom att vi anser oss värda att skydda. Att försvara dig själv – såväl som dina intressen och dina nära – är en del av mängden mänskliga interaktioner, och vi är svåra att svara i tider av fysisk fara. Förfädrar åt sidan är det sant att det är uppenbart en mycket bra sak att kunna försvara sig psykiskt och känslomässigt – speciellt om man blir orättvist behandlad, verbalt misshandlad eller plockad -.

Men det är en enorm skillnad mellan att försvara sig rimligt och överreagera på nästan alla situationer och köer. Om du undrar om ditt beteende eller har börjat samla in att din uppväxt har format dig på några mindre än positiva sätt, tänk på hur ofta du befinner dig i följande svårigheter.

1. Du letar alltid efter tecken på uteslutning. En kvinna skrev och sa att:

”Jag är uppmärksam på ordningen på inbjudningar, även på kontoret eller med mina vänner. Är jag inbjuden i den första vågen, den andra eller den sista? Min bästa vän övertygade mig om att gå till terapi efter att jag freaked för att jag inte var inbjuden till hennes bröllopsdusch. . ”

Det låter konstigt, men det är inte riktigt om du omedvetet alltid är på” The Hunt for Rejection. ”

Föreställ dig själv i följa scenarier och tänk på hur du skulle reagera.

• Du är någonstans där du inte känner dig bekväm och du hör skratt. Tror du att det handlar om dig?
• Din vän går någonstans med en gemensam vän och du har inte blivit inbjuden. Känner du dig omedelbart avvisad och defensiv? Eller hanterar du bara det, eller om det stör dig, fråga din vän varför du inte gjorde det inte få en inbjudan?
• Du har ringt och lämnat två meddelanden till någon, och han har inte svarat. Antar du det värsta och börjar oroa dig för vad du har gjort för att ilska eller förolämpa honom?

Ack, känslan av att inte tillhöra i barndomen kan bli en burk av fläckar som du omedvetet använder i vuxenlivet.

2. Din första instinkt är att misstro någons motiv. Antar du alltid att någon försöker dra nytta av dig? Analyserar du överturer eller till och med snälla gester, för din första tanke är att personen bara är trevlig för att få överhanden? Människor som är uppvuxna i hushåll där det alltid fanns en quid pro quo, eller det var alltid tydligt att kärlek behövde tjänas, ser ofta dolda motiv där det inte finns någon.

När någon ber om ursäkt till dig, kan du acceptera det och gå vidare, eller stannar du kvar i en defensiv huk? Ibland antar barndomens effekter sig till de små detaljerna i livet.

3. Du läser tvetydighet i situationer och sedan besatt av dem. Många osäkra och oroliga människor utlöses ofta av ledtrådar och gester som de inte ens medvetet upplever. Låt oss säga att du alltid är nervös vid stora sammankomster, men ditt arbete kräver att du deltar i några, och vid det här tillfället ser du en kollega med någon du inte känner och fortsätter.

Strax innan du ska säga hej, vänder din kollega sig och åker åt andra hållet med personen han pratar med. Känner du dig snubbad, eller antar du att din kollega var tillräckligt engagerad i konversationen för att han inte ens registrerade att du skulle komma över? Var ärlig om hur du skulle svara.

På samma sätt fyller din fantasi tomt när någon inte svarar så entusiastiskt eller helhjärtat som du förväntade dig? Eller svarar dig på ett vagt sätt om de planer du har föreslagit för en sammankomst? Återigen kan detta vara ett annat tecken på att din oroliga upptagna hållning hamnar i vägen.

4. Du litar inte helt på dina egna känslor och tankar, men du agerar på dem ändå. Det här är inte ovanligt, men det är också det värsta möjliga stället att vara: osäker på dig själv och dina svar, men ändå gå vidare. Människor vars behov inte uppfylldes i barndomen tenderar att ha underskott i emotionell intelligens – översvämmas av negativitet, är oförmögna att lugna sig själv, har svårt att märka vad de känner – och det ökar deras emotionella volatilitet.

När du befinner dig utlösad kanske du vill använda den teknik som jag beskriver i Daughter Detox som en terapeut lärde mig för många år sedan och som jag kallar Stop. Se. Lyssna. När du känner att du börjar reagera, ger du dig en mental timeout och helt enkelt slutar.

Sedan går du tillbaka från interaktionen eller situationen och tittar på det så lidande som du kan; fråga dig själv om du reagerar på vad som händer just nu, eller om du omedvetet svarar på en gammal utlösare. Sedan lyssnar du genom att se till att du hör personen tydligt och inte läser in någonting. Dra tillbaka och se till att du är ordentligt jordad i nuet innan du talar eller agerar; att vara medveten och medveten på detta sätt kommer att kortsluta din volatilitet.

5. Du känner dig aldrig helt säker, men känner dig alltid defensiv. Är det möjligt för en vän eller älskare eller till och med en make att lugna dig, eller känns det som om du väntar på att den andra skon ska släppa? I min bok berättar jag historien om Mike och Susan, vars förhållande slutligen ångrades av hennes oförmåga att någonsin känna sig trygga att han älskade henne, vilket han gjorde.

Men vad han inte kunde leva med var hennes otrygghets ständiga trumslag och hur hon agerade när hon fick panik för att han inte älskade henne. Han tröttnade på att hon kallade honom bokstavligen dussintals gånger när han hade varnat henne för att han skulle vara bunden vid affärsmöten, eller hur hon freaked ut om han inte omedelbart svarade hennes texter. Inte helt överraskande, han ville ha mer lugn och ro i sitt liv och lämnade.

Har detta hänt dig? Har ditt ständiga oro och behov av lugn någonsin drivit vänner och älskare bort?

6. Innerst inne matas din försvar av en ström av negativa tankar. Du kanske känner att det är bemyndigande att försvara dig själv – särskilt när rättfärdig ilska ger dig ett surr – men den sorgliga sanningen är att ditt beteende drivs av reaktivitet. Dina egna känslor av värdelöshet och skam och rädsla för utestängning är motorerna för ditt beteende och inte en stark känsla av självvärde. Det är en viktig sak att komma ihåg.

Läkning från barndoms sår är svår men möjlig. Om din försvarskraft hamnar i vägen är det dags att ta itu med det. Att arbeta med en begåvad terapeut är den bästa vägen.

Idéerna i det här inlägget hämtas från min bok Daughter Detox: Återhämta sig från en älskvärd mamma och återfå ditt liv.

Facebook-bild: fizkes /