De flesta relationer där ensamhet har tagit hemvist kan flyttas till en bättre verklighet, säger äktenskapsforskaren Carol Bruess. Allt som krävs tar lite tålamod och ansträngning.
Det här inlägget är en del av TED: s ”How to Be a Better Human” -serie, som var och en innehåller en del användbara råd från människor i TED-communityn; bläddra igenom alla inläggen här.
Om mitt svävande, kärleksfulla äktenskap i 28 år säger folk ofta: ”Du är sååå lycklig!”
Som jag har skrivit tidigare tror jag inte att tur är nyckeln till ett bra äktenskap; hårt arbete är. Och sådant arbete är, lyckligtvis, bland det mest givande arbetet vi gör, att samskapa ett förhållande genomsyrat av vänskap, ömsesidig tillbedjan och en obeveklig respekt för vår partners talanger och konstigheter.
När det kommer till det arbetet, jag har lite av en fördel. Jag är en samhällsvetare som studerar och funderar, dag in och ut, hur våra mikroval kan ge stora resultat mot starka och livfulla relationer.
Men du behöver inte vara en relationsexpert för att vet när något inte är helt rätt i ditt partnerskap eller äktenskap. Om din fackförening inte är en där humor kommer lätt; är inte en där din partners idiosynkrasier fortfarande (åtminstone lite) är förtjusande; eller uppfylls inte en där dina känslomässiga behov tillgodoses, kanske är du i ett ensamt äktenskap.
Låter oxymoronic, eller hur? Ett ensamt äktenskap?
I själva verket är ensamma äktenskap verkliga. Och för vanligt. Prata med någon som har upplevt en så säger de att det är värre att vara ensam i ett äktenskap än att vara ensam själv. Enligt undersökningar känner cirka 40 procent av människor smärtan av att vara ensamma i förhållandet eftersom de har varit där någon gång. Även om inga två lyckliga äktenskap är identiska har varje ensamt äktenskap en sak gemensamt: åtminstone en make känner sig övergiven känslomässigt.
Känslomässigt övergivande kan vara förvirrande, vagt och svårt att identifiera eftersom personen är det ganska ofta , ligger bredvid dig i sängen varje natt eller samföräldrar barn. De kan till och med vara personen du fortfarande har sex med. Men det är också personen som du – när du blir ärlig mot dig själv – vet att något är avstängt. Något saknas.
Att vara i ett ensamt äktenskap betyder inte att du fysiskt utesluter din partner från ditt liv, men du emotionellt utesluter dem från dina tankar. Medan ni två kanske pratar kommunicerar ni inte era förhoppningar, rädslor och drömmar. Du kanske inte argumenterar eller skriker eller visar några uppenbara tecken på disharmoni; ganska ofta slåss du inte alls, för du har upptäckt att det bara är lättare att inte göra det. Att vara i ett ensamt äktenskap betyder inte heller att du inte är en uppmärksam och kärleksfull förälder. Många par som känner sig bortkopplade från varandra svarar faktiskt genom att kasta majoriteten av sina energier mot sina barn.
Låt mig vara tydlig: Att vara i ett ensamt äktenskap betyder inte att du inte älskar din partner. Emellertid har det känslomässiga avståndet mellan dig ökat så att din kärlek saknar en väsentlig intimitet – en ömhet i ord, handlingar och tankar. En typ av mildhet som du känner är möjlig i din tvåhet eftersom det var den mildhet som i första hand lockade dig till varandra (kommer du ihåg?).
Och här är de goda nyheterna: Det är med den meningen av möjligheten bör du förbli hoppfull, även om du läser detta med en vetande rädsla för att det känslomässigt avlägsna äktenskapet jag beskriver är ditt nuvarande äktenskap.
Varför hoppfullt? Eftersom de flesta förhållanden där ensamhet har tagit sin plats kan flyttas. De kan ledas tillbaka till ett vederlag, fyllda med positiv energi och förnyad intimitet.
Med lite arbete och några justeringar i ditt beteende kan du komma tillbaka till en bättre daglig verklighet, en som ser mer ut så här: ett förhållande där du känner till din partners aktuella bekymmer; där du kan skratta tillsammans över livets dagliga absurditeter och irritationer; där du vill skapa och förutse med glädje en kväll när barnen är någon annanstans och ni båda gör vad det är bara ni två tycker om att göra.
Ja, du kan komma tillbaka till det.
När du fattar beslutet att återta kontakten med din partner, besluta dig först och främst för att vara tålmodig. Inte till skillnad från arbetet med att komma tillbaka i fysisk form efter en skada eller sjukdom – du skulle inte bara gå ut och köra en 10K omedelbart efter en treårig paus från att träna – återuppbygga dina relationsmuskler efter att ha tillåtit dem att atrofi tar en stund och kräver definitivt lite ansträngning. Men lite är nyckelordet. Muskelminne är en kraftfull sak, och det gäller även intimitetsmuskler.
Här är tre tips när du börjar böja dessa relationer-anslutningsmuskler:
Ställ frågor
Om du känner dig ensam känner din partner förmodligen också ensam – och hopplös och hjälplös, inte säker på var du ska börja. Så börja med dig. Ta initiativ genom att helt enkelt ställa din partner minst en fråga om dagen om något som inte är relaterat till att hantera dina liv. Frågor som ”Betalade du elräkningen?” och ”Kan du ta tag i barnen imorgon efter skolan?” räkna inte. Fråga din partner vad de för närvarande är oroliga för, glada över, stressade över och ser fram emot. Lyssna sedan verkligen på deras svar.
Börja i det lilla och bli inte förvånad om din partner först är misstänksam. Återupprätta känslomässig koppling är en förändring i energi – en förändring i att vilja veta vad den andra personen tänker och känner igen, och att dela dina egna tankar och känslor. Gör det ett mål att engagera din partner i fler av dessa nyfikenhetssamtal varje dag. Troligtvis kommer de att börja återvända och ställa liknande frågor. Det kanske inte händer direkt, men lita på att det kommer att ske över tiden. Människor är ganska förutsägbara; vi tenderar att ge tillbaka det vi får.
Gå in i deras värld
Mer specifikt, kom in i deras tankes värld. Ja, detta kommer naturligtvis att ske genom att ställa frågor. Men det är också viktigt att göra en tyst, intern ansträngning för att ta din partners perspektiv – en övning som du inte kan hoppa över när du arbetar för att återuppbygga ett känslomässigt band.
Vad innebär detta? Välj bara 60 sekunder varje dag, stäng ögonen och ta bara en minut att föreställa dig hur din partners värld för närvarande ser ut – från deras utsiktspunkt. Vad kan de känna / uppleva / behöva just nu? Vad är deras nuvarande verklighet? Vad kan deras utmaningar vara? Var hittar de glädje? Vad kan de vara oroliga för, längtar efter eller vad som tynger dem? Gå in i denna minut av perspektivupptagning med en generositet av hjärta och sinne.
Du behöver inte ens prata med din make om vad du ser i ditt sinnes öga – åtminstone inte omedelbart och ibland aldrig. För genom att helt enkelt delta i den här korta aktiviteten kommer du att ha mer empati och tålamod när du går till att navigera i det dagliga livet med din partner. Det viktigaste: denna ökade empati kan vara roten till förnyad känslomässig koppling.
Skapa ritualer för anslutning
Börja litet här. Välj att skapa små ögonblick med avsiktliga delade upplevelser tillsammans. Om din partner är den som vanligtvis gör middag, gå med dem i köket och fråga hur du kan hjälpa ikväll. Kanske hämta upp sin favoritartist på Spotify och ange tonen för mer glada – även om de är små – känslor mellan er två. Dessa gester av anslutning är de kraftfulla sakerna i blomstrande äktenskap, var och en bidrar till en större verklighet att vara en vi igen.
Om du är orolig för att göra något av ovanstående och / eller du har varit under den ensamma säsongen av ditt äktenskap ett tag kan det vara klokt – och nödvändigt – för dig att få stöd i denna process. Det finns utmärkta, licensierade äktenskaps- och familjeterapeuter som arbetar i de flesta samhällen. Be en vän eller kollega om hänvisningar, eller gör en enkel google-sökning. Ett annat alternativ för människor i USA: Ange ditt postnummer här för att få en lista över utövare nära dig. Att se ett äktenskap och en familjeterapeut täcks av många sjukförsäkringsplaner.
Om din make eller partner är ovilliga att se en terapeut, uppmuntra dem att tänka på terapi som utbildning, inte som någon som fixar trasiga människor eller bedömer dig på det sätt du kommunicerar. Raka motsatsen. Bra terapi är ett varmt, säkert och välkomnande tillfälle att helt enkelt lära sig positiva nya sätt att vara tillsammans, bygga på det du redan har skapat som ett par. Om du har barn kan du ta del av din partners önskan att uppfostra friska, glada ungdomar och påminna din partner om att det viktigaste du kan göra för dina barn är att ha ett hälsosamt förhållande. Ja, dina barn tittar på.
Och ja, du kan återfå intimitet igen. Men det kommer att ta lite arbete. Fortsätt påminna dig själv: Det är det mest värdefulla arbetet du kan göra.
Titta på hennes TEDxMinneapolis Salon Talk här: