Du är begåvad, du har bra idéer och du är hårt arbetande, men du är ofta okänd, missförstådd och ansedd för givet.
Oavsett om det handlar om dina personliga relationer eller arbetsrelationer, blir du frustrerad över hur ofta människor kan tolka vad du har att säga.
Om det bara var något folk kunde göra för att läsa dig och känna dina känslor. Eller hur?
Ledsen. Medan något sådant inte finns finns det näst bästa, det är att ta några enkla strategier för att förbättra din kommunikation i relationer.
Varför kommunikationen misslyckas
Amygdala, som är också känd som ”ödlahjärnan” är en mandelformad del av din hjärna som ständigt letar efter allt som kan vara skadligt för dig. Det handlar i grund och botten om din överlevnad.
Och medan det ser ut för din fysiska överlevnad, till exempel i stunder där det finns en skallerorm i din väg under en vandring, det ser också ut för din känslomässiga överlevnad.
Det är därför som någon säger något som förolämpar dig, det utlöser din amygdala och du blir defensiv som ett resultat. Det blir denna attack och försvara striden mellan er två.
Och som jag är säker på att du har upplevt, när du är defensiv under en konversation, ingenting slutar vanligtvis bli löst. Skadorna är skada, känslor skadas och förhållandet börjar bli brok sv.
Men här är saken:
För att förbättra din kommunikation måste du först lära dig hur du kan hjälpa människor att känna sig säkra att prata med dig genom att implementera sätt att lugna sina amygdalor i för att hjälpa dem att vara öppna för att ha äkta konversationer.
Taktik för att förbättra kommunikationen i relationer
Nedan följer 17 sätt att förbättra kommunikationen i relationer för att odla säkra utrymmen, känna mer anslutna och stärka dina band.
Obs: Medan jag använder ordet ”partner” för att hänvisa till den person du kommunicerar med, gäller dessa tekniker för alla slags förhållanden oavsett om det är att träffa någon ny, en bekant eller en långvarig vän.
Visa händerna
Enligt Vanessa Van Edwards, författare till boken Captivate, har ögonspårningsstudier visat att det första människor faktiskt tittar på när de träffas någon ny är deras händer.
Även om de flesta tror att det är ögonen, munnen eller ansiktet, anledningen till att vi först tittar på händer är att snabbt kontrollera om vi är fysiskt säkra med personen.
”Anledningen till detta är på grund av något vi inte är medvetna om, vilket är när vi inte kan se någons händer börjar den rädda delen av vår amygdala aktiveras. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards delade med sig av en del fascinerande undersökningar som visade när de tilltalade lade händerna i knät eller i fickorna där jurymedlemmar inte kan se dem, jurymedlemmar betraktar de tilltalade som mer luriga, opålitliga och svåra att komma överens med.
Att ha händerna synliga är helt enkelt lika praktiskt som att visa den andra personen att du inte har ett vapen i dina händer. du pratar offentligt, träffar någon ny eller hämtar en vän, var noga med att visa dem.
Vad ska jag göra?
Avstå från att lägga händerna i fickorna eller bakom ryggen när du pratar med någon. Det kan få dem att känna att du har något att dölja.
Använd dina händer för att erkänna den andra personen, oavsett om det är en våg eller ett handskak för att hjälpa. Detta hjälper personen omedvetet att sätta hans / hennes vakt nere.
Rör varandra
Det finns en berömd historia om när Harvard-professor, Nathan Fox, doktor steg in i en rumänsk orph anage och märkte hur tyst det var i ett rum fullt av spädbarn. Han insåg att detta berodde på att barnens gråt inte reagerades ända sedan de kom till den punkten att de gav upp att gråta för att uttrycka sina behov.
Spädbarnen var alltid i sina spjälsängar förutom när de behövde vara matas, badas eller bytas.
En av de viktigaste komponenterna som saknas i vården av dessa barn var beröring. Det fanns ingen daglig interaktion som höll och snuggade dessa barn för att binda sig till dem.
Bevis visade signifikanta resultat av att dessa barn blev mycket mer utvecklingsförsenade senare i livet jämfört med andra barn som växte upp i kärleksfulla familjer.
Vetenskapen visar att mänsklig beröring utlöser frisättningen av hormonet oxytocin, som är ”kärlekshormonet”. Det är det som hjälper dig att uppleva känslorna av tillit, hängivenhet och bindning. Det har också visat sig hjälpa dig att minska stress nivåer.
Vad ska jag göra?
Inkorporera mer lämpliga fysiska interaktioner i dina konversationer. En enkel handskakning kommer att göra för människor som du inte är så nära med.
För närmare vänner kanske du vill ta med fler kramar. För dina partners är du välkommen att ta med mer snuggling, massage och smek.
Använd mjukgörare innan du ifrågasätter
Att ställa frågor är viktigt för att hjälpa dig att förstå var din partner kommer ifrån , men om du frågar dem på fel sätt kan det utlösa ett defensivt svar.
Det är viktigt att se till att du inte låter som att du förhör personen utan snarare visar att du verkligen är intresserad av att lära sig mer om den andras berättelse och känslor.
Ett sätt att hjälpa din partner att känna sig mer öppen för att svara på dina frågor utan att bli defensiv är att använda mjukgörare för dina frågor för att visa att frågan kommer från en plats för nyfikenhet snarare än anklagelse.
Vad ska jag göra?
Starta dina frågor med fraser som ”Av nyfikenhet …” eller ”Bara för att se till att jag är på samma sida … ”hjälper till att förhindra att den andra personen blir defensiv.
I stället för att starta frågan med” Varför ”starta frågan med” Vad ”. Till exempel istället för att fråga ”Varför skulle du göra det?” du kan fråga ”Vad fick dig att göra det?”. Eller för att göra det ännu mer skonsamt kan du fråga, ”Vad sägs om situationen du var i fick dig att göra det?”
Håll saker enkla
Har du någonsin haft någon som försöker förklara något för dig och det gick bortom din förståelse?
Vi tänker alla annorlunda och ibland är det svårt att kommunicera något till andra människor, speciellt om du har olika personliga och professionella bakgrunder.
Anledningen till detta är vad Chip och Dan Heath kallar ”kunskapens förbannelse” där du är så uppslukad i din värld att du inte kan låta bli att använda insiderspråk när du försöker förklara något för någon som inte känner till vad du gör .
Det är därför det är viktigt att känna till vem du pratar med. Medan du kanske pratar med en kollega på ett sätt kan du behöva förklara saker på olika sätt för en vän när du försöker förklara samma sak.
Vad ska jag göra?
Undvik att använda insiderspråk. att den genomsnittliga personen kanske inte förstår.
När du förklarar något som du är mycket flytande än den andra, öva på att förklara saker på ett sätt som alla kan förstå. Här är ett exempel:
Komplicerat: ”Idag tog jag hand om min första patient i ER och såg bokstavligen de dopaminerga effekterna av den vasopressor som vi gav när den gav upp hans hjärtfrekvens och MAP igen”
Enkelt: ”Jag tog hand om min första patient på akuten i dag och såg hur läkemedlet vi gav honom omedelbart räddade hans liv”
Se till att du inte förklarar saker på ett nedlåtande sätt . Ibland kan det vara frustrerande när det tar lite tid för någon att förstå vad du försöker förklara, men se det som du informerar en smart person snarare än att hjälpa en långsam person att komma ikapp.
Skapa ” Jag också ”ögonblick
Det är lätt att fastna i att prata om dig själv utan att ens märka om den andra personen är intresserad eller inte. Detta tenderar att hända speciellt när du har något spännande att dela.
Vad de flesta inte inser är bra kommunikatörer som vet hur man söker och skapar ögonblick som får den andra personen att tänka i hjärnan ”Oh my Gosh, me too!”
Detta hjälper till att främja en känsla av bindning och öppenhet som skapar ett utrymme för bättre kommunikation.
Vad ska man göra?
När du lyssnar på den andra personen under en konversation, ta mentala anteckningar. Vilka saker blir han upphetsad att prata om? Vilken bakgrund och världsbild har han? Börja sedan ställa frågor om dessa ämnen och starta en diskussion.
Även om du är den som pratar är det en bra idé att vara uppmärksam på den andras icke-verbala språk för att se om de är resonera eller ansluta till det du delar.
Om de verkar intresserade, ge dem en stund att svara och dela med dig om hur de kan relatera. Om de verkar ointresserade kan du vända konversationen och ställa frågor om dem för att se om det finns något de säger som får dig att säga ”Jag också!”
Avbryt bara när det är absolut nödvändigt
Du vet förmodligen hur det känns när du är mitt i att dela med dig av något och någon upphetsat avbryter dig för att de har något de vill säga. Konversationen kapas och överlämnas till den andra personen utan att du någonsin får avsluta det du ville säga.
När du avbryter någon visar det tydligt två saker:
För det första lyssnar du inte utan du väntar snarare på möjligheten att sprida ut något som du tänkte på.
För det andra är du mer fokuserad på dina egna tankar snarare än på den som talar.
Vad ska jag göra?
Vänta tills den andra personen är klar med att prata. Den enda gången det kan vara lämpligt att avbryta någon är om du befinner dig i en tidskänslig situation och saker börjar gå utanför ämnet.
Öva på aktivt lyssnande.Försök att inte oroa dig för ett kvick svar att säga, utan var uppmärksam på vad den andra personen försöker uttrycka. Ta sedan en stund att ta in det och svara.
Spegla din partners hjärna
De två halvorna av din hjärna fungerar väldigt olika. Din högra halvklot är den emotionella sidan av din hjärna och din vänstra hjärna är den logiska sidan.
Det är viktigt att veta vilken del av hjärnan din partner talar från så att du kan svara på lämpligt sätt.
Föreställ dig till exempel att du ville berätta om hur hemsk din dag var på jobbet och din partner svarade bara med förslag på saker som du borde ha gjort annorlunda utan att erkänna dina känslor.
Eller på flip sida, föreställ dig att du bara behöver ta reda på hur du fixar ett läckande rör i huset och din partner börjar fråga dig hur du känner för det.
Det är därför det är viktigt att använda samma sida i din hjärna som din partner använder för att ansluta och förbättra din kommunikation.
Vad ska jag göra?
Lyssna på din partner och identifiera vilken hälft av hjärnan han / hon är talar från. Fråga dig själv, försöker han / hon att uttrycka en känsla för dig eller försöka lista ut något med dig?
Om konversationen handlar om att försöka hitta ett svar på ett specifikt problem eller en fråga, svara sedan därefter med din logiska sida genom att brainstorma tillsammans.
Om konversationen handlar om en historia som din partner försöker berätta för dig som visar hur han / hon känner, svara med din emotionella sida med empati och validera deras känslor. / p>
Kommunicera dina känslor genom berättelser.
När du berättar för någon att du känner dig arg kommer den personen att kunna observera det faktum att du är i ett arg tillstånd, men det är ungefär lika så långt det kommer att gå.
Om du emellertid delar en berättelse om hur din chef gjorde en oförskämd och felaktig kommentar till dig framför all personal, kan din partner föreställa sig själv i dina skor och förstå hur det kan kännas.
Det är därför vi kan gå vilse i en fantastisk film. Berättelser har makten att ta med dig i någon annans upplevelser.
Viktigast av allt, det hjälper människor att känna vad du känner.
Vad ska man göra?
Öva sig på att uttrycka dina erfarenheter och känslor genom berättelser. Försök att vara detaljerad.
Till exempel, säg inte bara att du hade en dålig dag. Dela de specifika detaljerna om vad som hände:
- Vem var där?
- Hur kände du när det hände?
- Vad tror du orsakade det ?
Ge massor av mikropositiva uttryck
Inflytelserik psykolog, Dr Paul Ekman, hjälpte till att skapa ordet ”mikrouttryck.” Han definierar det som ofrivilliga ansiktsuttryck som förekommer inom 1 / 25th av en sekund som exakt kan återspegla en persons verkliga känslor.
Dessa mikrouttryck kan vara antingen positiva eller negativa och forskning har visat den övertygande effekten att de har på andra människor.
Vanessa Van Edwards delade att studier visade att anställda som fick mikronegativa uttryck från sina chefer gick mycket sämre än anställda som fick mikropositiva uttryck trots chefens stolta påståenden att han behandlar alla anställda lika.
Mikrouttryck är exakt anledningen till att du ibland kan känna om en anställningsintervju gick bra eller inte.
Oavsett om det är en snabb ögonrullning, en scowl eller skrumpade ögonbryn , det här är alla mikronegativa beteenden som kan få din partner att känna sig osäker för att få kontakt med dig.
Mikropositiva uttryck som autentiska leenden, nickar och lutande hjälper din partner att känna sig mer öppen för att kommunicera med du .
Vad ska jag göra?
- Luta dig in för att visa din partner att du är förlovad och redo att lyssna på vad han / hon har att säga.
- Nod under konversationen för att visa att du lyssnar.
- Koppla av din kropp och rulla axlarna bakåt.
- Svara med leenden när det är lämpligt.
Ge din odelade uppmärksamhet
Tänk dig att du är på middag med din partner och att han / hon delar något viktigt med dig, men du blir ständigt distraherad.
Det finns så många saker som tävlar för din uppmärksamhet, oavsett om det är din telefon som surrar, människorna som passerar eller allt liv och rörelse som pågår i fjärran i restaurangen.
När du blir distraherad är det lätt för andra människor att märka och detta kan leda till att din partners amygdala antingen kämpar ilsket för din uppmärksamhet eller frigörs från dig. Hur som helst, detta främjar inte ett säkert utrymme för god kommunikation.
Vad ska jag göra?
Försök att eliminera alla distraktioner efter bästa förmåga:
- Vrid telefonen med framsidan nedåt och sätt den på tyst.
- Behåll ögonkontakt. Detta frigör oxytocin i hjärnan och odlar förtroende och koppling.
- Om viktiga samtal, om miljön är för hög eller har för många människor runt, överväga att flytta till ett lugnare och säkrare utrymme.
Förstå hur din partner känner uppskattat
Dr. Gary Chapman förklarar i sin bästsäljande bok, The Five Love Languages, hur alla har specifika sätt på vilka de känner sig mest älskade och uppskattade. Han kategoriserar dem i ”kärleksspråk” och det finns fem typer: gåvor, bekräftelsearbeten, servicehandlingar, beröring och kvalitetstid.
Kärleksspråk kan alla läras och när du räknar ut vilket är den bästa att prata med din partner, kommer din kommunikation mellan varandra att förbättras avsevärt.
Lyser din partners ögon när du ger en tankeväckande gåva? Då är kärleksspråket gåvor.
Eller kanske han / hon glöder och får energi efter att ha haft ett djupt och långt samtal. Då är kärleksspråket kvalitetstid.
Eller kanske efter att ha kommit hem från en lång dag behöver din partner bara krama och få en trevlig massage. Då är kärleksspråket touch.
Vad ska jag göra?
Använd Love Language-utvärderingen för dig själv för att lära dig inte bara för dig själv utan också för att lära dig hur man identifierar andras kärleksspråk.
Du och din partner behöver inte prata exakt samma kärleksspråk för att stanna tillsammans, du behöver bara verkligen undersöka tand varandras språk. Ta reda på hur här:
Varför du och din partner inte behöver tala samma kärleksspråk för att hålla ihop
Möt din partners spänningsnivå.
Tänk dig att din partner kommer hem upphetsad och vill berätta några bra nyheter. Du hade en lång dag och nu är du upptagen med att förbereda middagen så du svarar reaktivt, ”Kan du hålla på och flytta över? Pastan kokar, barnet gråter och bordet är ännu inte klart”.
När du äntligen slår dig ner vid middagsbordet, frågar du din partner vad de stora nyheterna var. Med hans eller hennes spänning nu tömd, svarar hon halvhjärtat ”Åh, det är inte en stor sak, men jag fick äntligen det marknadsföring jag letade efter ”som du svarar” Det är jättebra! Kan du skicka saltet? ”
En av de tuffaste känslorna uppstår när du berättar om spännande nyheter och den andra personen inte uppfyller din nivå av entusiasm.
Föreställ dig nu från det tidigare exemplet hur annorlunda det skulle kännas för din partner när han / hon kommer hem för att berätta om de spännande nyheterna och du stänger av kaminen och med en blick av förväntan fråga ”Vad är det? ”. Han / hon berättar de stora nyheterna och ni båda hoppar upp och ner och sedan går du för att öppna en flaska champagne för att servera med middag.
Möte dina partners på deras spänningsnivå i det ögonblick det händer kommunicerar att du är villig att vara närvarande med dem under deras glädjetider.
Vad ska jag göra?
När du känner din partners spänning, stoppa vad du gör ett snabbt ögonblick och gå sedan med på entusiasmen. Detta hjälper till att frigöra lyckahormonet, serotonin, i båda dina hjärnor och ge dig ett lyft i ditt humör.
Döda småprat
Har du någonsin haft en konversation som den här?
”Hur mår du?”
”Jag är bra! Vad sägs om dig? ”
” Jag är också bra! ”
(besvärlig tystnad)
Småprat får dig på autopilot eftersom du hör samma slag av frågor och det får dig att vanligtvis ge samma svar.
Att ställa intressanta och engagerande frågor kommer att slå på människors hjärna och få dem att tänka aktivt snarare än att reagera på rutinmässiga samtal.
Vad ska jag göra?
Försök att ställa frågor som du faktiskt är intresserad av och vill gärna höra svaren på:
- I stället för att fråga ”Hur mår du?” säg något som ”Berätta om din dag.”
- I stället för att fråga ”Vad gör du?” fråga något som ”Arbetar du med något spännande idag?”
- I stället för att fråga ”Var kommer du ifrån?” fråga något som ”Har det någon semester som kommer?”
Svara snarare än att reagera
När du känner en viss känsla efter att din partner delar något utmanande med dig, till exempel en oenighet, är det lätt att reagera och ge ett svar utan tänker. Många gånger leder detta till defensivitet och blir mindre öppen för produktiva samtal.
Att helt enkelt föra medvetenhet till dig själv i dessa ögonblick ger dig makten att göra ett val och använda den tänkande delen av din hjärna för att utvärdera hur du bäst kan svara på situationen. I stället för att låta din amygdala ta över och få dig att reagera och sätta upp dina väggar för att försvara dig, ta bara en stund att vara medveten om vad som händer.
Att bara uttrycka verbalt vad som händer går långt.I detta ögonblick kan du till exempel uttrycka ”Jag känner mig otillräcklig just nu för …”
Att bara förstå situationen hjälper dig att komma ur ett reaktivt läge och sätter dig i ett proaktivt läge där du kan fatta bättre beslut för att förbättra din kommunikation.
Vad ska jag göra?
Ibland är din partner oense med dig eller säger något du inte håller med, ta en stund att märka om du är känner dig defensiv eller inte. Speciellt om du känner dig sårad.
Ta dig en stund och fråga dig själv, hur mår jag just nu? Verbalisera den känslan för din partner.
Efteråt, fundera på hur du bäst kan svara på situationen för att göra den till en produktiv konversation snarare än en destruktiv.
Bli en highlighter
Vad psykologen kallar Pygmalion-effekten har visat att människor gå upp till stora förväntningar när du gör det korrekt.
Till exempel om du verkligen kommunicerar med din vän ”Det har varit en sådan inspiration att se hur dedikerat av en lärare du är. Jag kan verkligen se hur stark och modig du är för att se till att dina elever trivs eftersom du fortsätter att arbeta även när det blir svårt. ”
Din vän kommer sannolikt att försöka fortsätta arbeta hårt för att upprätthålla denna förväntan att vara en modig person.
Att kommunicera på detta sätt hjälper inte bara din partner att växa utan det hjälper dem också att känna sig mer lockade till dig och vara mer öppna för konversation.
Så när du fortsätter för att kommunicera och lyfta fram det som du tycker är imponerande med din partner kan du märka att de intensifierar för att fortsätta förbättra på det sättet.
Vad ska jag göra?
- När du introducerar en vän till någon, presentera inte bara deras namn, utan nämn också en sak som du älskar eller tycker intressant om honom eller henne.
- Starta en tacksamhetsdagbok om din partner och logga varje gång du är tacksam för något om honom eller henne.
- Markera eventuell tillväxt och förbättringar du märker av din partner. Detta ökar deras chanser att lyckas och bestå när saker blir svåra.
Hjälp att visa din partner att det är okej att känna känslor
I kulturer där det kan vara att visa dina känslor betraktas som ett tecken på svaghet, uppstår en missuppfattning att obekväma känslor är något dåligt. Det utlöser en kedja av ohälsosamma interaktioner mellan människor när man försöker kommunicera tydligt.
Om du till exempel växte upp med att tro att gråt är ett tecken på svaghet, kommer du sannolikt också att vara obekväm när någon annan gråter in framför dig.
Det är detta som får många att reagera genom att försöka ”fixa” partnerns känslor genom att ge förslag på vad man ska göra snarare än att bara lyssna och empati.
Känslor är inte avsedda att fixas eller undvikas. De är avsedda att kännas oavsett hur obekväma.
Vad ska man göra?
Visa din partner att det är okej att känna hans / henne känslor helt enkelt genom att validera dem. Till exempel, om han / hon pratar med dig om något upprörande som hände på jobbet, kan du svara ”Det suger verkligen. Jag skulle också ha varit förbannad om jag var i samma situation ”.
Denna typ av svar visar att de känslor som din partner upplever är giltiga känslor som det är okej att uppleva.
Om du blir obekväm kommer det också att få din partner att känna sig obekväm och det kan få honom / henne att känna att det är något fel med att uppleva sådana känslor.
Omfamla skam med empati
Empati är ensam det viktigaste sättet att förbättra din kommunikation i relationer. Och de gånger du mest behöver ha empati är när din partner har ett ögonblick av skam.
Skam- och sårbarhetsexpert, Dr. Brene Brown listar några scenarier som kommer att orsaka felkommunikation mellan varandra. Chansen är stor att du har upplevt hur allt detta känns:
- Den vän som hör din historia och faktiskt känner skam för dig. Han gispar och bekräftar hur förskräckt du ska vara och sedan är det obekväm tystnad. Nu sitter du fast och känner att du är den som behöver hjälpa din vän att må bättre.
- Vän som svarar med sympati där det är ett svar på ”Jag tycker så synd om dig” snarare än empati dvs vän svarar ”Åh du stackars.”
- Den vän som litade på att du var pelaren för värdighet och äkthet men din partner kan inte hjälpa eftersom han / hon är besviken över dina brister att du sviker honom / henne.
- Den vän som är så obekväm med sårbarhet som han / hon skäller dig. dvs ”Hur lät du detta hända?”
- Den vän som handlar om att göra det bättre och av sin egen obehag vägrar att erkänna att dina känslor är okej.
- Den vän som förväxlar samband med möjligheten att en- upp dig. dvs ”Det är ingenting! Lyssna på vad som hände med mig! ”
Vad ska jag göra?
Öva på att svara med empati när din partner kommunicerar skam med dig.Sjuksköterskeforskare Theresa Wismans berättelser om empatins fyra attribut:
- Att kunna se världen som andra ser den. Detta kräver att du lägger ditt eget perspektiv åt sidan för att se situationen genom din partners ögon.
- Att vara icke-bedömande. Bedömning ogiltigförklarar din partners situation och är i själva verket en skyddsmekanism för att undvika att uppleva obehag och smärta i situationen.
- Att förstå en annans känslor. För att göra detta måste du vara medveten om dina egna känslor för att förstå din partners.
- För att kommunicera din förståelse för personens känslor. Snarare än att försöka få din partner att må bättre eller ”fixa” saker med svar som ”Det är åtminstone inte värre än …” eller ”Du borde …” försöka ansluta till och validera deras känslor genom att säga saker som ”Det suger …” eller ” Jag hatar när det händer för att det verkligen gör ont … ”Brene Brown ger ett bra förslag på hur man kan empati, särskilt om du aldrig har varit i samma situation som din partners. Hon föreslår” Det låter som om du befinner dig på en svår plats nu. Berätta mer om det.”
Odla ett säkert utrymme för bättre kommunikation
I slutet av dagen är det som behövs mest för att förbättra kommunikationen genom att hjälpa till att skapa ett säkert utrymme mellan personen du är i en konversation med.
Om du inte känner dig säker med personen du pratar med blir du automatiskt defensiv i din konversation. I stället för att verkligen höra vad den andra personen har att säga kan du vara upptagen och planera vad du vill säga som svar så att du antingen kan positionera dig som kompetent eller få dig att se bättre ut.
Alla de tekniker som listas här är helt enkelt sätt att hjälpa till att avväpna människors hjärnor från att gå i försvarsläge och känna sig säkra på att ha en ärlig och äkta konversation med dig. I sin tur kommer detta att resultera i ett hälsosamt utbyte av autentiskt lyssnande och svar.
Fortsätt, ge dem alla ett försök! Jacob Ufkes via unsplash.com