Hai mai notato che esci con lo stesso tipo di persona più e più volte? Questa potrebbe non essere la tua immaginazione o una coincidenza. Potrebbe essere la teoria dellattaccamento al lavoro, che dice che ognuno di noi ha uno stile di attaccamento specifico.
Quale stile di attaccamento sei?
Rispondi al quiz
Ci colleghiamo alle persone intorno a noi. Ci attacciamo a genitori, partner, figli e amici.
La ricerca ha scoperto che in genere abbiamo uno stile di attaccamento: ci colleghiamo con persone che seguono lo stesso schema più e più volte.
Il nostro stile di attaccamento può essere un fattore predittivo spaventoso del successo della nostra relazione. I nostri modelli di attaccamento sono tipicamente stabiliti durante linfanzia e tendono a seguirci ovunque andiamo.
I tuoi genitori influenzano in modo significativo lo stile di attaccamento
Mi dispiace dirlo, ma i tuoi genitori hanno un un ruolo piuttosto importante nel modo in cui ti relazioni, scegli e ti connetti con i tuoi partner romantici. Tutto è iniziato con un affascinante esperimento fatto negli anni 60 da John Bowlby e Mary Ainsworth. Bowlby e Ainsworth sottopongono bambini e genitori a quello che viene chiamato il test “Strange Situation”.
The Strange Situation:
Immagina di essere stato messo in una stanza grande da bambino. Tua madre entra. Tua madre non partecipa alla tua esplorazione della stanza. Uno sconosciuto entra nella stanza, parla con tua madre e poi si avvicina a te. Tua madre esce silenziosamente dalla stanza.
Come reagisci ?
Finalmente tua madre torna.
Durante questo esercizio, i ricercatori stanno osservando questi comportamenti:
- Come il bambino esplora la stanza e gioca con i nuovi giocattoli per tutta lesperienza.
- Cosa fa il bambino quando il genitore scompare.
- Come reagisce il bambino quando è solo con uno sconosciuto.
- Cosa fa il bambino quando il genitore ritorna.
In base a come reagisce il bambino, sono stati inseriti in quattro categorie che rappresentano il loro attaccamento al genitore: questi sono i 4 stili di attaccamento. I ricercatori ritengono che tu mantenga questi stili di attaccamento attraverso per tutta la vita e ripeterli con partner, figli e amici.
I 4 stili di attaccamento
Dr. Phillip Shaver e la dottoressa Cindy Hazan hanno preso la ricerca genitore-figlio e lhanno applicata alle relazioni romantiche. Ecco una spiegazione di ogni stile e della percentuale della popolazione che lo mostra.
Sommario
Allegato protetto (62%):
Persone attaccate in modo sicuro tendono ad essere meno ansiosi e più soddisfatti delle loro relazioni. I bambini che erano saldamente attaccati erano felici di esplorare e riportare i giocattoli al genitore. In altre parole, il loro genitore era una specie di base in cui potevano esplorare e tornare. Le persone saldamente attaccate hanno difficoltà a creare connessioni e hanno meno dubbi sulluguaglianza della relazione. Hanno anche un tempo più facile per cercare conforto.
Sommario
Attaccamento ansioso (15%):
Le persone che si attaccano con ansia tendono a preoccuparsi di più sulle loro relazioni. Si dice che provino una “fame emotiva” e siano alla disperata ricerca di un tipo di amore fantastico. A differenza delle persone attaccate in modo sicuro, le persone con un attaccamento ansioso tendono a essere disperati per formare un legame fantastico di amore ideale, anche quando questo potrebbe non essere possibile o ricambiato. Tendono a cercare un partner che possa salvarli o “completarli”. Sfortunatamente, la loro disperazione a volte può allontanare la persona esatta con cui desiderano intimità. Quando hanno paura di perdere il proprio partner, possono diventare appiccicosi, possessivi, paranoici o necessitano di unattenzione costante.
Sommario
Attaccamento evitante (23%):
Gli attaccanti evitanti tendono ad essere emotivamente distanti dai loro partner. Gli attaccanti evitanti sono orgogliosi della loro indipendenza e possono vedere lattaccamento come una debolezza. A loro piace elaborare le emozioni da soli e non amano condividere le vulnerabilità con nessun altro. Sfortunatamente, tendono a tirarsi indietro quando hanno più bisogno di aiuto. Non sono attenti come i loro partner perché temono di diventare troppo co-dipendenti e questo gli toglierà lindipendenza. Possono anche spegnersi emotivamente durante le discussioni o isolarsi dai sentimenti.
Sommario
Attaccamento pauroso (1-5%):
Anche questo è chiamato attaccamento “disorientato” o “disorganizzato”. Questi bambini sembravano sfidare tra il bisogno disperato dei loro genitori e il loro allontanamento. Le persone con questo tipo di attaccamento vivono in una mentalità ambivalente in cui passano dalla paura della connessione allanalisi eccessiva delluguaglianza o della profondità delle loro relazioni. Tendono a farsi sopraffare facilmente e ad avere stati danimo imprevedibili. In un momento possono soffocare il loro partner e in un momento successivo possono scomparire per un giorno o due senza spiegazioni.
Sommario
Allegato protetto guadagnato
Non sei condannato al tuo stile di attaccamento. La consapevolezza è il primo (e più importante) passo. Quali sono i tuoi schemi? Tendi ad allontanarti oa soffocare? Essere onesti con te stesso e il tuo partner è fondamentale. In secondo luogo, è importante trattare la tua relazione come un fondamento e svilupparla come una base sicura. I ricercatori affermano che le persone che cambiano il loro stile di attaccamento stanno formando un “attaccamento sicuro guadagnato”. Ciò significa:
- Evitare relazioni difficili. Frequenti rotture, litigi o emozioni da montagne russe distruggeranno le tue possibilità di passare a uno stile sicuro.
- Credere nella crescita. Non esiste una relazione perfetta o un partner perfetto. Più comprendiamo che possiamo crescere in un amore sempre più profondo, più energia mettiamo in una relazione (invece di dubitarne o ignorarla).
- Alla ricerca di partner sicuri. Se stai cercando il tuo partner ideale, è importante pensare a come si attaccano. Gli allegati ansiosi ed evitanti possono cercare allegati sicuri per diventare più sicuri loro stessi.
Sommario
La base sicura
La tua relazione può essere una base, una pietra di paragone, una base per te. Nella relazione giusta, cerchi una reciproca soddisfacente e amorevole connessione. Ho trovato particolarmente interessante questo studio sugli stili di attaccamento:
Non è che le persone sicure non abbiano bisogno supporto, è che non lo chiedono.
Uno studio di Victor Florian ha scoperto che le persone sicure percepiscono livelli più elevati di supporto emotivo e strumentale dal loro partner. In altre parole, le persone sicure cercano effettivamente il supporto di cui hanno bisogno. Cercano:
- Supporto emotivo: desiderio di conforto e cura
- Supporto strumentale: ricerca di risorse, aiuto e idee per la risoluzione dei problemi
La domanda è: cerchi supporto quando ne hai bisogno?
Questo può essere un modo semplice per iniziare a “cercare” la tua base emotivamente sicura.
Ricorda, non cè giudizio intorno agli stili di attaccamento. Il tuo stile è stato messo in moto nei tuoi primi anni e, da adulto, impari ad affrontarlo ea costruire su di esso. Se sei sicuro, aiuta le persone intorno a te a contare su di te. Se sei ansioso, evitante o pauroso, cerca le tue basi e dì loro ciò di cui hai bisogno.
Vuoi altri nostri suggerimenti per le relazioni?
- 36 domande profonde da porsi Altro significativo per conoscerli veramente
- La scienza delle anime gemelle
- 7 tipi di persone tossiche e come individuarle