A maioria dos relacionamentos nos quais a solidão se instalou podem ser transformados em uma realidade melhor, diz a pesquisadora de casamentos Carol Bruess. Tudo isso requer um pouco de paciência e esforço.
Este post é parte da série “How to Be a Better Human” do TED, cada uma das quais contém conselhos úteis de pessoas da comunidade TED; navegue por todos as postagens aqui.
Sobre meu crescente e amoroso casamento de 28 anos, as pessoas costumam dizer: “Você é tããão sortuda!”
Como já escrevi, não acredito que a sorte seja a chave para um bom casamento; trabalho duro é. E esse trabalho é, felizmente, um dos tipos de trabalho mais recompensadores que fazemos, de co-criar um relacionamento repleto de amizade, adoração mútua e um respeito implacável pelos talentos e peculiaridades de nosso parceiro.
Quando vem para esse trabalho, tenho um pouco de vantagem. Sou um cientista social que estuda e pondera, dia após dia, como nossas microescolhas podem render grandes resultados para relacionamentos fortes e vibrantes.
Mas você não precisa ser um especialista em relacionamentos para Saiba quando algo não está certo em sua parceria ou casamento. Se o seu sindicato não é aquele em que o humor vem facilmente; não é aquele em que as idiossincrasias de seu parceiro ainda são (pelo menos um pouco) cativantes; ou não é aquele em que suas necessidades emocionais estão sendo atendidas, talvez você esteja em um casamento solitário.
Parece paradoxal, certo? Um casamento solitário?
Na verdade, os casamentos solitários são reais. E muito comum. Converse com alguém que já passou por isso e eles lhe dirão que é pior estar sozinho em um casamento do que estar sozinho. De acordo com pesquisas, cerca de 40 por cento das pessoas conhecem a dor de estar sozinhas em um relacionamento porque já estiveram lá em algum momento. Embora não haja dois casamentos felizes idênticos, todo casamento solitário tem uma coisa em comum: pelo menos um dos cônjuges se sente abandonado emocionalmente.
O abandono emocional pode ser confuso, vago e difícil de identificar porque a pessoa é, muitas vezes , deitado ao seu lado na cama todas as noites ou co-criando filhos. Eles podem até ser a pessoa com quem você ainda está fazendo sexo. Mas também é a pessoa com quem – quando você é honesto consigo mesmo – você sabe que algo está errado. Algo está faltando.
Estar em um casamento solitário não significa que você está excluindo fisicamente seu parceiro de sua vida, mas está excluindo-o emocionalmente de seus pensamentos. Embora vocês dois possam conversar, você não está comunicando suas esperanças, medos e sonhos. Você pode não estar discutindo, gritando ou mostrando qualquer sinal óbvio de desarmonia; muitas vezes, você não está lutando, porque descobriu que é mais fácil não lutar. Estar em um casamento solitário também não significa que você não está sendo um pai atencioso e amoroso. Muitos casais que se sentem desconectados um do outro reagem jogando a maior parte de suas energias em seus filhos.
Deixe-me ser claro: estar em um casamento solitário não significa que você não ama seu parceiro. No entanto, a distância emocional entre vocês aumentou a tal ponto que o seu amor carece de uma intimidade essencial – uma ternura de palavras, ações e pensamentos. Um tipo de gentileza que você sabe é possível em sua dualidade porque foi essa gentileza que os atraiu em primeiro lugar (lembra?).
E aqui está a boa notícia: é com esse sentido da possibilidade, você deve permanecer esperançoso, mesmo que esteja lendo isso com um pavor de saber que o casamento emocionalmente distante que descrevo seja o seu casamento atual. Porque a maioria dos relacionamentos em que a solidão fixou residência podem ser alterados. Eles podem ser conduzidos de volta a um nós, repletos de energia positiva e intimidade renovada.
Com um pouco de trabalho e alguns ajustes em seu comportamento, você pode voltar a uma realidade diária melhor, uma que parece mais com isto: um relacionamento no qual você conhece as preocupações atuais de seu parceiro; em que vocês podem rir juntos dos absurdos e aborrecimentos diários da vida; em que você deseja criar e antecipar com alegria uma noite em que as crianças estão em outro lugar e vocês dois fazem o que quer que vocês dois tenham prazer em fazer.
Sim, você pode voltar para isso.
Ao tomar a decisão de recuperar a conexão com o seu parceiro, resolva antes de mais nada ser paciente. Não muito diferente do trabalho de voltar à forma física após uma lesão ou doença – você não iria simplesmente sair e correr 10 km imediatamente após um hiato de três anos sem se exercitar – reconstruir seus músculos de relacionamento após permitir que eles atrofiem levará algum tempo e definitivamente requer um pouco de esforço. Mas pouca é a palavra-chave. A memória muscular é uma coisa poderosa, e isso vale também para os músculos da intimidade.
Aqui estão três dicas para você começar a flexionar os músculos da conexão e do relacionamento:
Faça perguntas
Se você está se sentindo sozinho, seu parceiro provavelmente também está se sentindo solitário – e sem esperança e desamparado, não tenho certeza por onde começar. Então, comece com você. Tome a iniciativa de simplesmente fazer ao seu parceiro pelo menos uma pergunta por dia sobre algo não relacionado ao gerenciamento de suas vidas. Perguntas como “Você pagou a conta de luz?” e “Você pode pegar as crianças amanhã depois da escola?” não conta. Pergunte ao seu parceiro com o que ele está preocupado, animado, estressado e ansioso. Então, realmente ouça as respostas deles.
Comece aos poucos e não se surpreenda se seu parceiro suspeitar no início. Restabelecer a conexão emocional é uma mudança na energia – uma mudança no desejo de saber o que a outra pessoa está pensando e sentindo novamente, e em compartilhar seus próprios pensamentos e sentimentos. Tenha como meta envolver seu parceiro em mais dessas conversas sobre curiosidade a cada dia. Muito provavelmente, eles começarão a retribuir, fazendo perguntas semelhantes. Pode não acontecer imediatamente, mas acredite que acontecerá com o tempo. Os humanos são bastante previsíveis; tendemos a retribuir o que recebemos.
Entre no mundo deles
Mais especificamente, entre no mundo dos pensamentos deles. Sim, isso acontecerá naturalmente ao fazer perguntas. Mas também é importante fazer um esforço interno silencioso para assumir a perspectiva de seu parceiro – um exercício que você não pode pular enquanto trabalha para reconstruir um vínculo emocional.
O que isso implica? Escolha apenas 60 segundos todos os dias, feche os olhos e tire apenas um minuto para imaginar como é o mundo do seu parceiro atualmente – de seu ponto de vista. O que eles podem estar sentindo / experimentando / precisando agora? Qual é a sua realidade atual? Quais podem ser seus desafios? Onde eles estão encontrando alegria? Com o que eles podem estar preocupados, ansiosos ou o que pode estar pesando sobre eles? Entre neste minuto de tomada de perspectiva com generosidade de coração e mente.
Você nem mesmo precisa falar com seu cônjuge sobre o que vê em sua mente – pelo menos não imediatamente, e às vezes nunca. Porque, simplesmente se envolvendo nesta breve atividade, você terá mais empatia e paciência enquanto navega pela vida diária com seu parceiro. Mais importante: essa empatia aumentada pode ser a raiz de uma conexão emocional renovada.
Crie rituais de conexão
Comece aos poucos aqui. Escolha criar pequenos momentos de experiências compartilhadas intencionais juntos. Se o seu parceiro é quem costuma fazer o jantar, junte-se a eles na cozinha e pergunte como você pode ajudar esta noite. Talvez acesse seu artista favorito no Spotify e defina o tom para sentimentos mais alegres – mesmo que sejam pequenos – entre vocês dois. Esses gestos de conexão são o material poderoso de casamentos prósperos, cada um contribuindo para uma realidade maior de ser um nós novamente.
Se você está preocupado em fazer alguma das coisas acima e / ou tem na época solitária de seu casamento por um tempo, pode ser sábio – e necessário – que você obtenha apoio nesse processo. Existem excelentes terapeutas matrimoniais e familiares licenciados trabalhando na maioria das comunidades. Peça referências a um amigo ou colega ou faça uma simples pesquisa no Google. Outra opção para pessoas nos EUA: digite seu código postal aqui para obter uma lista de profissionais perto de você. Consultar um terapeuta matrimonial e familiar é coberto por muitos planos de seguro de saúde.
Se seu cônjuge ou parceiro relutar em consultar um terapeuta, incentive-o a pensar na terapia como educação, não como alguém consertando humanos quebrados ou julgando você na forma como você se comunica. Pelo contrário. Uma ótima terapia é uma oportunidade calorosa, segura e acolhedora de simplesmente aprender novas maneiras positivas de estar juntos, construindo sobre o que vocês já criaram como casal. Se você tem filhos, atenda ao desejo de seu parceiro de criar jovens saudáveis e felizes e lembre-o de que a coisa mais importante que você pode fazer por seus filhos é ter um relacionamento saudável. Sim, seus filhos estão assistindo.
E, sim, você pode recuperar a intimidade novamente. Mas vai dar algum trabalho. Continue se lembrando: é o trabalho mais valioso que você pode fazer.
Assista à palestra dela no TEDxMinneapolis Salon aqui: