“Chega de mim!… O que você acha de mim ? ”
Líderes, se vocês têm a tendência de fazer todas as conversas sobre vocês, podem ser um” narcisista coloquial “(CN) e nem mesmo estar ciente disso.
Felizmente , Estou cada vez mais ciente de minhas próprias tendências de CN. Nem sempre sou o ouvinte que finjo ser com os outros. Mas, estou trabalhando nisso! E você?
O termo “narcisista conversacional” foi cunhado pelo sociólogo Charles Derber, que descreve o traço de sempre voltar uma conversa para você mesmo. Uma conversa equilibrada envolve ambos os lados, mas os narcisistas conversacionais tendem a manter o focar em si mesmos. A tendência é tão habitual que eles nem percebem (ou se importam) quando o ouvinte os desliga.
Provavelmente você já teve essa experiência. Também é provável que você também fez isso, mas não sabia que estava fazendo isso. E quando isso acontece, não podemos ser o líder e o coach que os membros de nossa equipe precisam e merecem. Como líderes, é nossa responsabilidade impedir nosso “narcisista conversacional ”Tendências.
No livro de Derber, The Pursuit of Attention, ele relata sobre pesquisadores observando como conversadores competiam por atenção. Ele descreve o narcisismo conversacional como “a principal manifestação da psicologia para chamar a atenção na América”. E ele afirma que “isso ocorre em conversas informais entre amigos, família e colegas de trabalho!”
Você conhece algum narcisista de conversação?
Você provavelmente tem pelo menos um poucas pessoas em sua vida que parecem falar sobre si mesmas até enjoar, mostrando pouca curiosidade sobre o que você tem a oferecer. Sempre. Eles têm um senso exagerado de auto-importância juntamente com um desejo constante de atenção e afirmação. Alguém em particular vem à mente?
Os narcisistas conversacionais gostam de se ouvir falando. Não importa se você fala sobre sua maior façanha ou maior medo, isso sempre volta para eles. De alguma forma, eles sempre voltam para sua história. Eles não pretendem ser rudes. Mas, eles parecem cegamente apanhados em seus próprios dramas.
Aqui está algo a se considerar: Em A Arte de Ser, Erich Fromm escreve: “O narcisismo é uma orientação na qual todos os interesses e paixões são direcionados a própria pessoa: o corpo, a mente, os sentimentos, os interesses. Para o narcisista, só ele e o que lhe diz respeito são totalmente reais; o que está fora, o que diz respeito aos outros, é real apenas num sentido superficial de percepção … Ele é o mundo . ”
Talvez essas pessoas simplesmente não tenham inteligência emocional (QE). Ou talvez simplesmente não se importem ou tenham muita curiosidade sobre você, embora possam educadamente fingir que estão ouvindo você. Afinal, eles não gostariam de ser vistos como totalmente egocêntricos.
Quem, eu? Sou um narcisista de conversação?
Aqui estão três sinais de que você pode ter algumas tendências narcisistas de conversação :
- Você sempre parece ter uma história “melhor”! O que quer que eles tenham feito, você fez melhor. É bom demais para dizer a verdade, eles podem simplesmente evitá-lo completamente.
- Você tenta relacionar a história deles a algo em sua vida! Você espera pela sua abertura para pular e roubar seu trovão, trazendo a conversa de volta para onde ela realmente pertence – em você!
- Você não acha que as pessoas têm muito de interesse para compartilhar. Mas, a verdade é que você realmente nunca os deixa! Se você costuma sair de conversas pensando que os outros são enfadonhos, há uma probabilidade evidente de que você simplesmente não deu a eles o espaço para inserir mais de dez palavras na mesma.
Você está interessado … Ou interessante?
Aqui está um exemplo simples de narcisismo de conversação:
Tom: “Não dormi nada na noite passada!”
Richard: ” Sério? Eu dormi muito bem! Você já pensou em comprar um colchão Select Comfort? É realmente ótimo … (“blá, blá, blá …”)
Um narcisista coloquial pode rapidamente jogar água fria em uma conversa simplesmente por não fazer perguntas.
Faça perguntas como: ” Tom, você estava preocupado com alguma coisa? ” “Me diga mais.” “O que mais o mantém acordado à noite?”
É bom compartilhar coisas sobre você. Mas, a “regra de ouro” é simplesmente não pular muito cedo com sua própria história. Você pode realmente sentir que está interessado. Mas, muitas vezes, a realidade é que você estava mais interessado em ser interessante. E, provavelmente, você estava realmente captando palavras-chave enquanto pensava na próxima linha. Nesse ínterim, você usa palavras de preenchimento como: “Sério?” “Oh, sim!”
“Uh-huh!” “Hmmm” “Isso é interessante” ou “Entendi!”
Minha história, sua história
De acordo com Derber, uma conversa saudável é aquela em que há um retorno natural e – fluxo de ideias para a frente.É como uma partida de tênis de mesa (pingue-pongue), onde o ritmo é constante com algumas pausas entre os pontos. Cada jogador deve contribuir para manter a bola em jogo.
Em uma conversa saudável, seria um ritmo de “minha história, sua história”. Se você continuar batendo na bola para os vencedores, isso pode atrapalhar todo o jogo.
Uma conversa saudável é cooperativa, não competitiva.
Quando eu estava na faculdade de psicologia de aconselhamento, Eu memorizei a regra nº 1 de Carl Rogers: “É o próprio relacionamento que cura.” Um conselheiro e um cliente devem estar em contato psicológico. Devemos “ser alguém com” em vez de “fazer algo para” nosso cliente. A regra de Roger permanece tão relevante para mim hoje quanto quando ajudou a moldar o movimento humanístico em psicologia que ele inspirou naquela época.
Pessoalmente, preciso me lembrar constantemente de que não é meu trabalho entreter as pessoas . Eu não sou seu conselheiro. Uma boa conversa não é o mesmo que um discurso ou uma palestra. É meu trabalho compartilhar e ouvir. E não quero perder a parte de ouvir!
Então, o que você pode fazer para mudar a conversa? Aqui estão três práticas nas quais estou trabalhando pessoalmente:
Lembre-se sempre: você não pode mudá-las!
Então, desista de tentar agora! Silêncio vale ouro. Narcisistas conversacionais não gostam de silêncio. Portanto, fique mais confortável com a “espera”. Fran Leibowitz diz: “O oposto de falar é não ouvir. O oposto de falar é esperar. ” Quão verdadeiro para mim. É assim que tento “esperar”. Eu me concentro respirando fundo três vezes e, em seguida, fico focado na minha respiração (enquanto mantenho o contato visual).
Não espere muito!
Estabeleça um limite de tempo e termine o conversa naquele momento preciso, não importa o quê. Pratique dizer “Não”. Não é uma frase completa. Domine o declínio, não oferecendo declarações de suporte. Apenas sorria e aproveite o almoço!
Torne-se um narcisista conversador!
Realmente. Inverta a conversa fazendo esta pergunta: “Você está aberto a uma avaliação?” Isso geralmente deixa as pessoas geladas e abre a porta para você intervir com sua resposta, história ou ponto de vista. Isso muda o jogo.
Quer saber mais de Richard Leider? Junte-se a Richard e Linkage no Global Institute for Leadership Development® (GILD) de 16 a 19 de setembro de 2019 em Palm Desert por quatro dias de aprendizado imersivo e desenvolvimento de liderança.