Você pode pensar que ser rápido para se defender é uma coisa boa, mas a realidade é que nem sempre é verdade. Pessoas que crescem amadas e apoiadas normalmente não ficam na defensiva, a menos que sejam ameaçadas. Eles se defendem na vida quando necessário, mas não são defensivos, porque o mundo que veem é aquele em que têm um lugar seguro e se sentem confiantes de que podem seguir em frente.

Isso não significa que essa pessoa conectada com segurança não sofrerá ou falhará, porque ela irá; é que, quando isso acontece, eles tendem a não se debater Mas quando as necessidades emocionais de uma criança não são satisfeitas na infância, há boas chances de que desenvolvam um estilo de apego inseguro.

Os adultos também têm estilos de apego, e três estilos de apego inseguro foram descrito: desdenhoso-evitativo, medroso-evitativo e ansioso-preocupado. Todos os três estilos envolvem uma grande dose de defensiva, algumas delas mais sutis do que óbvias.

A pessoa que rejeita e evita tem uma opinião elevada de si mesma e uma opinião negativa dos outros . Ela prefere suas defesas altas porque ela realmente não quer ter relacionamentos profundos; ela é uma garota “leve” quando se trata de conexão. (Sim, as pessoas com alto teor de traços narcisistas têm esse estilo de apego; elas são bem protegidas e altamente defensivas.)

A que evita o medo, ao contrário, tem uma opinião negativa sobre si mesma e uma opinião elevada sobre os outros; em alguns aspectos, ela é a garota que olha com saudade para os doces na vitrine da loja, mas tem muito medo de realmente querer um. Suas defesas têm a ver com seu medo de ser ferido e abandonado.

É o terceiro tipo de estilo de apego inseguro, o ansioso-preocupado, em que a defensiva é feita com esteróides e pode criar todo tipo de drama, muito disso é destrutivo para os relacionamentos. A pessoa com esse estilo de apego deseja e precisa estar em um relacionamento, mas não tem noção de limites; ela é governada por suas ansiedades e está constantemente alerta para sinais de que está prestes a ser traída ou abandonada. Mas essas ansiedades não a transformam em uma poça silenciosa; em vez disso, eles galvanizam suas defesas e raiva.

Antigos amigos, amantes e cônjuges provavelmente descreverão o relacionamento com ela como constantemente volátil e muito mais como uma montanha-russa do que não. Por mais exausta que esteja por sua própria cautela e defesa, é igualmente exaustivo estar por perto. Na verdade, os pesquisadores apontaram que sua preocupação constante com o estado do relacionamento acaba sendo uma profecia autorrealizável; muitos parceiros simplesmente estão cansados do drama. (Para mais informações, consulte meu livro, Daughter Detox.)

6 sinais de que a defensiva está levando você a melhor

Claro, em algum nível, todos nós precisamos nos proteger, além de nos considerarmos dignos de proteção. Defender a si mesmo – bem como seus interesses e aqueles próximos a você – faz parte da gama de interações humanas, e estamos programados para reagir em momentos de perigo físico. Antepassados à parte, é verdade que ser capaz de se defender psicológica e emocionalmente – especialmente se você está sendo tratado injustamente, abusado verbalmente ou perseguido – é obviamente uma coisa muito boa.

Mas há uma grande diferença entre se defender razoavelmente e reagir de forma exagerada a quase todas as situações e sugestões. Se você está se perguntando sobre seu comportamento ou começou a perceber que sua criação o moldou de maneiras nada positivas, pense em quantas vezes você se encontra nas seguintes situações.

1. Você está sempre à procura de sinais de exclusão. Uma mulher escreveu dizendo que:

“Presto atenção à ordem dos convites, mesmo no escritório ou com meus amigos. Sou convidada na primeira onda, na segunda ou na última? Minha melhor amiga me convenceu a ir para a terapia depois que surtei porque não fui convidado primeiro para seu chá de panela. Ela me fulminou ao dizer: “Achei que você saberia que tinha sido convidado.” Francamente, isso nem me ocorreu . ”

Isso soa estranho, mas não é realmente se você estiver inconscientemente sempre no” The Hunt for Rejection “.

Imagine-se no seguir os cenários e pensar em como você reagiria.

• Você está em um lugar onde não se sente confortável e ouve risadas. Você acha que é sobre você?
• Seu amigo está indo a algum lugar com um amigo em comum e você não foi convidado. Você se sente imediatamente rejeitado e na defensiva? Ou você apenas lida com isso, ou se isso o incomoda, pergunte ao seu amigo por que não o fez não recebeu um convite?
• Você ligou e deixou duas mensagens para alguém, mas ele não respondeu. Você presume o pior e começa a se preocupar com o que fez para irritá-lo ou ofendê-lo?

Infelizmente, o sentimento de não pertencer à infância pode se tornar uma lata de mancha que você usa inconscientemente na idade adulta.

2. Seu primeiro instinto é desconfiar das motivações de alguém. Você sempre presume que alguém está tentando tirar vantagem de você? Você analisa aberturas ou mesmo gestos gentis, porque o seu primeiro pensamento é que a pessoa só está sendo legal para levar vantagem? Pessoas criadas em lares onde sempre havia uma troca ou sempre foi claro que o amor precisava ser conquistado, muitas vezes veem motivos ocultos onde não há nenhum.

Quando alguém pede desculpas a você, você é capaz de aceitar e seguir em frente ou fica preso em uma posição defensiva? Às vezes, os efeitos da infância se insinuam nos pequenos detalhes da vida.

3. Você lê a ambiguidade nas situações e fica obcecado por elas. Muitas pessoas inseguras e ansiosas são frequentemente desencadeadas por pistas e gestos que nem estão conscientes de ter experimentado. Digamos que você esteja sempre nervoso em grandes reuniões, mas seu trabalho exige que você compareça a algumas e, nesta ocasião, você encontra um colega com alguém que não conhece e segue em frente.

Antes de você dizer olá, seu colega se vira e segue na direção oposta com a pessoa com quem está falando. Você se sente desprezado ou presume que seu colega estava suficientemente envolvido na conversa que nem mesmo registrou que você estava prestes a vir? Seja honesto sobre como você responderia.

De maneira semelhante, sua imaginação preenche as lacunas quando alguém não responde com tanto entusiasmo ou sinceridade quanto você esperava? Ou responde de forma vaga sobre os planos que você sugeriu para uma reunião? Novamente, isso pode ser outro sinal de que sua postura ansiosa e preocupada está atrapalhando.

4. Você não confia inteiramente em seus próprios sentimentos e pensamentos, mas age de acordo com eles de qualquer maneira. Isso não é incomum, mas também é o pior lugar possível para se estar: inseguro de si mesmo e de suas respostas, mas seguindo em frente mesmo assim. Pessoas cujas necessidades não foram atendidas na infância tendem a ter déficits de inteligência emocional – sendo inundadas pela negatividade, sendo incapazes de se acalmar, tendo dificuldade em rotular o que estão sentindo – e isso aumenta sua volatilidade emocional.

Quando você se sentir estimulado, pode usar a técnica que descrevo em Daughter Detox, que um terapeuta me ensinou anos atrás, e que chamo de Stop. Olhar. Ouço. Quando você sentir que está começando a reagir, você se dá um tempo mental e simplesmente para.

Então você se afasta da interação ou situação e olha para ela o mais desapaixonadamente que puder; pergunte-se se está reagindo ao que está acontecendo no momento ou se está reagindo inconscientemente a um antigo gatilho. Então você ouve certificando-se de que está ouvindo a pessoa claramente e não interpretando nada. Afaste-se e certifique-se de que está totalmente fundamentado no presente antes de falar ou agir; estar consciente e deliberado desta forma irá causar um curto-circuito em sua volatilidade.

5. Você nunca se sente totalmente seguro, mas sempre se sente na defensiva. É possível que um amigo ou amante ou até mesmo um cônjuge o tranquilize, ou você sempre sente como se estivesse esperando o outro sapato cair? Em meu livro, conto a história de Mike e Susan, cujo relacionamento foi finalmente desfeito por sua incapacidade de se sentir seguro de que ele a amava, o que ele fez.

Mas e ele não conseguia viver com a batida constante de sua insegurança e como ela agia quando entrava em pânico porque ele não a amava. Ele se cansou dela ligando para ele literalmente dezenas de vezes quando ele a avisou que ele estaria preso em reuniões de negócios, ou como ela surtaria se ele não respondesse imediatamente às suas mensagens. Como era de se esperar, ele queria mais paz e tranquilidade em sua vida e foi embora.

Isso já aconteceu com você? A sua preocupação constante e necessidade de reafirmação alguma vez afastaram amigos e amantes?

6. No fundo, sua atitude defensiva é alimentada por uma torrente de pensamentos negativos. Você pode achar que defender a si mesmo é fortalecedor – especialmente quando a raiva justificada o irrita – mas a triste verdade é que seu comportamento está sendo alimentado pela reatividade. Seus próprios sentimentos de inutilidade, vergonha e medo da exclusão são os motores do seu comportamento, e não um forte senso de autoestima. É uma coisa importante a lembrar.

A cura de feridas da infância é difícil, mas possível. Se sua atitude defensiva está atrapalhando, agora é o momento de lidar com isso. Trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho.

As ideias neste post foram retiradas do meu livro, Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

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