Em comentários sobre minhas várias postagens sobre adultério, bem como em conversas recentes com amigos novos e antigos , o tópico de amar duas pessoas (romanticamente) surgiu com bastante frequência. Podemos amar verdadeiramente duas pessoas ao mesmo tempo ou estaremos inevitavelmente abandonando um amor pelo outro? E se realmente podemos amar duas pessoas ao mesmo tempo, estamos enganando uma ou ambas ao fazê-lo?

Estaremos examinando este tópico no contexto de um relacionamento comprometido em que este tipo de infidelidade emocional pode existir (ou potencialmente se desenvolver), haja ou não uma dimensão física para o relacionamento externo (ou comprometido, nesse caso). E por enquanto, não vamos nos preocupar em definir infidelidade emocional – flertar conta, ou e-mail ou mensagens de texto durante o dia, e assim por diante – esse é um assunto para outro dia e outro post (ou talvez outro blogger). Estamos falando sobre estar apaixonado ou se apaixonar por outra pessoa, o que eu acho que a maioria das pessoas consideraria uma infidelidade emocional (ou, pelo menos, é um bom sinal disso).

Algumas pessoas negariam que você pode amar verdadeira e totalmente mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Em sua opinião, o amor representa a devoção total de uma pessoa – coração, alma e corpo – a outra, o que implica que você nunca pode amar uma segunda pessoa sem tirar algo da primeira. Mas isso pressupõe que tudo o que você dá quando ama alguém é limitado ou escasso – dar um pouco (ou mais) para Jane ou Joe significa dar menos para Janet ou John. Isso pode ser verdadeiro com alguns recursos como tempo ou dinheiro, mas não tão obviamente verdadeiro no que diz respeito ao afeto; afinal, os pais podem ter mais de um filho sem amar nenhum deles menos, então por que uma pessoa pode amar romanticamente mais de uma pessoa?

Outra maneira de fazer tal argumento é alegar que o amor é monogâmico por definição – mono gamy é uma característica essencial do amor verdadeiro, o que implica que poliamor é uma contradição de termos. (Veja o excelente post de Deborah Taj Anapol sobre poliamor aqui.) Mas por quê? Alguém poderia argumentar que, por sua própria natureza, amar alguém inclui prometer sua afeição exclusivamente, para que a outra pessoa possa retribuir com confiança. Mas isso pressupõe que ambas as pessoas desejam monogamia, que levanta a questão: naturalmente, as pessoas orientadas para a monogamia irão desejar relacionamentos monogâmicos, mas isso não explica o desejo pela monogamia em si. Claro, desejar um relacionamento monogâmico não precisa de justificativa, mas também não precisa de nenhum outro tipo de relacionamento (incluindo não estar em um relacionamento, como Bella DePaulo enfatiza em seu blog Living Single). Mas parece difícil. defender uma natureza essencialmente monogâmica para amar a si mesmo sem primeiro supor que os amantes desejam a monogamia, o que é um raciocínio circular.

Mas se você está em um relacionamento com alguém que espera monogamia e exclusividade (como muitos de nós), então amar outra pessoa ao mesmo tempo representa um problema. O problema mais óbvio é que você pode estar dedicando recursos à outra pessoa – especialmente tempo – que seu parceiro espera de você. Mas vamos imaginar que isso não aconteça; ou seja, você consegue se envolver no novo relacionamento sem negligenciar seu parceiro em termos de presença (digamos, correspondendo com seu segredo a alguém por e-mail no trabalho). No entanto, pode haver uma maneira intangível, mas muito importante, pela qual você “está negligenciando seu parceiro comprometido”: você não está dando a ele todo o seu coração e devoção, o que seu parceiro espera. Se o seu parceiro valoriza a exclusividade e a monogamia, você o está traindo em um aspecto de seu relacionamento que ele preza, esteja ele ciente do outro relacionamento ou não. (E se o seu parceiro não está ciente do outro relacionamento, então você trouxe engano para a mistura, seja através do silêncio, se escondendo e se esgueirando, ou mentindo abertamente.)

Claro, seu outro significativo pode não valorizar a monogamia e, nesse caso, presumivelmente você pode ser aberto sobre seu outro relacionamento. Outra possibilidade é que seu parceiro não esteja mais emocionalmente comprometido com o relacionamento, que é mantido por outros motivos, como como filhos, finanças, fatores culturais ou religiosos, e assim por diante. E, compreensivelmente, pode ser difícil para você permanecer emocionalmente comprometido com esse relacionamento também, o que pode deixar um vazio dentro de você que precisa ser preenchido com um novo amor.Em um relacionamento não ideal como este, é mais provável que você possa se conectar emocionalmente com outra pessoa, até mesmo se apaixonar, sem negligenciar seu parceiro em nenhum sentido emocional, já que, por suposição, aquele navio partiu. (Alguém pode até se perguntar se isso seria considerado infidelidade emocional, já que seu parceiro comprometido “desistiu” de qualquer reclamação sobre seus afetos.)

E talvez você possa manter esse outro amor sem negar qualquer tempo ou dinheiro para seu relacionamento sério (na medida em que for necessário). Mas e quanto ao seu outro amante (que é, neste ponto, seu único amante) – esse arranjo é justo para ele ou ela? Claro, ele ou ela pode concordar com isso (ou ter se reconciliado com isso), e há um sentido em que você pode aceitar isso como justificativa. Mesmo assim, você pode começar a se perguntar: Isso é o melhor para essa pessoa que amo? Será que essa “coisa de algum dia” realmente o fará feliz? Isso é uma reminiscência do que escrevi em meu post sobre inadequação: uma coisa é respeitar a escolha da outra pessoa, mas outra é colocar muito peso nisso quando você sente que não é a melhor escolha para ele ou ela. Você realmente quer que essa pessoa que você ama – mais do que seu parceiro comprometido – fique em segundo lugar, em sua vida cotidiana, se não em seu coração?

Isso é difícil – com que frequência encontramos o amor verdadeiro em primeiro lugar? E como é frustrante quando o descobrimos, mas chega em um momento inoportuno – como quando você está em outro relacionamento. Claro, é ideal se você puder deixar o relacionamento atual para tentar um novo, mas nem sempre é tão fácil. Às vezes você não pode ir, ou outras vezes você não quer sair, nesse caso você tenta equilibrar os dois relacionamentos. Mas você pode realmente fazer isso e manter todos felizes?

Não tenho certeza. O que você acha?

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