Quando a maioria de nós ouve as letras “BDSM”, pensamos em Rihanna cantando sobre chicotes e correntes ou Fifty Shades “Christian Grey dizendo” Laters, baby, “certo? E embora não seja nenhum segredo que a comunidade BDSM não gosta tanto da franquia Fifty Shades, não há como negar que a série colocou a torção no centro das atenções. Mas o que é BDSM, realmente ?
Para descobrir, consultei a educadora sexual, instrutora e treinadora Lola Jean. “O BDSM pode ser dividido em três subcategorias: Bondage / Disciplina, Dominância / Submissão e Sadismo / Masoquismo”, Jean diz Elite Daily. “Este é o guarda-chuva geral sob o qual a maioria das torções se encaixa. Ele pode conter todos os elementos ou apenas um. O BDSM não tem espaço para julgamento. “
Agora, se palavras como” submissão “,” sadismo “ou” masoquismo “são novas para você, entendo perfeitamente. Para muitos, especialmente aqueles que conhecem BDSM deriva puramente de filmes como Fifty Shades, a prática pode parecer intimidante no início. Mas é possível combinar sexo, poder e até mesmo dor de uma maneira saudável, diz Jean, desde que todos os envolvidos sejam comunicativos e explicitamente forneçam seus ativos consentimento.
De acordo com Jean, “cuidados sexuais posteriores” refere-se ao período de tempo que os parceiros passam juntos após uma experiência sexual intensa. Para participar dos cuidados posteriores, discuta abertamente como você se sentiu durante e após o ato sexual. . Esta conversa pode garantir que cada parceiro se sinta apreciado e cuidado. Pode variar de casal para casal, com base em seus desejos e necessidades. (Para alguns, pode incluir carinho; para outros, pode parecer uma conversa sobre exatamente o que estava passando por sua mente durante o sexo.)
Abaixo, Jean dissipa três mães jor mitos e oferece sugestões para iniciantes que procuram facilitar seu caminho em um relacionamento BDSM.
BDSM tem suas raízes no prazer.
“Quando as pessoas ouvem BDSM, tendem a associá-lo ao sadismo geral “, diz Jean. “O BDSM pode, de fato, ser doce, gratificante e criativo. O que se perde é a compreensão, o esforço e a responsabilidade que vem com ser um Dominador ou o controle e vulnerabilidade simultâneos que vem com ser um submisso.”
Em um relacionamento BDSM saudável, todos os parceiros visam agradar uns aos outros, e a Submissa define seus próprios limites. “O abuso físico é um impacto indesejado e não consensual, não apenas doloroso”, diz Jean. A base de um relacionamento Sub-Dom é atender às necessidades do seu parceiro, proporcionando-lhe prazer e comunicando-se constantemente para garantir que você está fazendo as duas coisas bem. É mais uma razão pela qual os cuidados posteriores podem ser tão críticos. Não apenas é imperativo que todos os parceiros se sintam seguros e cuidados, mas todos também devem ter um profundo entendimento dos limites, níveis de conforto e interesses sexuais do outro.
“você deseja se comunicar com seu (s) parceiro (s) antes de trazer qualquer BDSM para o quarto”, disse a especialista em sexo e fundadora do Booty Parlor, Dana Myers, a Bustle. “Discuta quem vai desempenhar os papéis de Dominador e Submissa, e seja claro sobre o que você está disposto a tentar e o que está simplesmente muito fora de sua zona de conforto. Ter esta conversa fortalecerá sua comunicação, construirá intimidade e criará um forte senso de confiança para que você possa se livrar de suas inibições e explorar algumas brincadeiras sexuais mais excêntricas com segurança e conforto em seu relacionamento. ”
Dominância e submissão tem a ver com confiança.
Ao contrário da crença popular, a Submissa nunca está realmente fora de controle.
“Muitas pessoas presumem que um Dominador faz exigências e ordens o tempo todo”, diz Jean. “Sim, isso pode acontecer uma vez que a relação seja estabelecida e haja compreensão dentro da dinâmica. Há um grande elemento de confiança que precisa ser construído dentro de uma relação com uma dinâmica de poder. Mesmo quando” forçada “a fazer algo, ela deve ser de livre e espontânea vontade da Submissa. Sempre deve haver uma saída, uma saída ou palavras de segurança disponíveis. “
BDSM significa colocar sua confiança em outra pessoa. As submissas geralmente assumem o papel de entregar o controle ao Dominador. um relacionamento BDSM saudável, os Subs decidirão quando começar e parar. Mecanismos cuidadosamente selecionados, como palavras seguras, fornecem à Submissa controle e agência.
“Uma palavra segura é uma palavra selecionada por parceiros sexuais juntos que, quando usado, indica que um parceiro gostaria de interromper a atividade sexual por qualquer motivo “, disse McKenna Maness, educadora sexual e ex-coordenadora de educação e prevenção do The Santa Cruz AIDS Project (SCAP), anteriormente ao Elite Daily.”Talvez o sexo tenha ficado muito intenso, ou o parceiro esteja fisicamente desconfortável ou com mais dor do que gostaria, ou interpretando algo menos desejável para aquela pessoa, eles estão superestimulados – em qualquer um desses casos, o parceiro que gostaria parar pode dizer sua palavra de segurança e o outro parceiro saberia que é hora de parar imediatamente e fazer o check-in. “
O consentimento é crucial.
Um dos maiores desafios que a comunidade BDSM continua a enfrentar é a deturpação em filmes e na televisão. Embora o BDSM seja amplamente associado a chicotes, correntes e conjuntos de couro, há muitas maneiras de se tornar torto.
“Eu recomendo fortemente começar com conversa suja ou sexting antes de fazer qualquer coisa em um ambiente sexual, “diz Jean. “Você pode não saber como reagirá a um determinado cenário ou frase no calor do momento. Melhor não deixar isso ao acaso e usar esse tempo para testar as águas e descobrir o que você gosta e não gosta.”
Além disso, BDSM significa forçar seus limites, não ultrapassá-los. Em todas as formas de atividade sexual, seu conforto, consentimento e prazer são cruciais. “Quais são os objetivos para cada um de vocês neste relacionamento BDSM. É habitual? Ambos estão cientes dos limites e intenções um do outro? Você comunicou suas necessidades antes e depois do jogo ou das cenas?” aconselha Jean. “Há muitos aspectos a considerar antes de mergulhar de cabeça em uma relação dinâmica de poder. O controle, ou falta de controle, pode ser inebriante, mas vem com responsabilidade.”
Como sempre, o consentimento ativo é o ingrediente chave na participação em qualquer tipo de atividade sexual. Antes de começar, discuta abertamente limites e intenções com seu (s) parceiro (s). “Todo BDSM é baseado neste conceito muito importante de consentimento. Ignorar a discussão de consentimento significa que você corre o risco de causar danos significativos aos outros e a si mesmo”, disse a treinadora erótica e educadora sexual Dawn Serra à Bustle.
Quer você Ao considerar explorar a torção, mergulhar no mundo do BDSM pela primeira vez ou ter uma palavra de segurança, entrar na arena da dor e do prazer pode ser sexy e saudável. Contanto que todos os parceiros estejam no mesmo página, e disposto e capaz de fornecer seu consentimento ativo, não há nada de errado em experimentar como um Sub ou um Dom.
Relatórios adicionais por Iman Hariri-Kia.