Em um de seus melhores momentos, você provavelmente gritou algo como “Eu te odeio!” para alguém que você ama. (Você é apenas humano.) Mas e se você honestamente se sentisse assim? E se alguma parte de você – uma pequena fração ou mesmo uma fração realmente substancial – realmente odeie seu marido ou parceiro?
Acontece que odiar seu cônjuge não é tão incomum quanto você pode pensar. Praticamente todo mundo tem momentos em que sente algo como ódio por seu parceiro, diz Jane Greer, PhD, uma terapeuta de casamento e família na cidade de Nova York. Em seu livro, What About Me? Stop Selfishness of Arrining Your Relationship, Greer chama esses momentos de “Odeio você, quer dizer”. É basicamente impossível viver com alguém sem se sentir ocasionalmente incomodado com seu comportamento, diz ela – mas o que você precisa para um relacionamento ter sucesso é que esses momentos sejam equilibrados com momentos do tipo “Amo você, é sincero”.
“É basicamente impossível viver com alguém sem ocasionalmente se sentir incomodado com seu comportamento.”
“É quando você olha para o seu parceiro e reconhece por que o ama, seja porque ele está sendo atencioso, ele é tão atraente para você, ele fez algo carinhosos, eles disseram algo engraçado, eles apoiaram e ajudaram você, ou você os viu com seus filhos e pensou: “Que ótimo pai ou mãe eles são” ”, diz Greer. Sem esses momentos, seu relacionamento é como uma queimadura de sol sem babosa, diz ela.
Se você sente o contrário – que seus sentimentos estão caindo mais no lado do espectro “Odeie você, fale sério” – você provavelmente está lidando com uma dose real e pesada de ressentimento. Leia os conselhos de Greer sobre exatamente o que fazer.
Descubra onde suas necessidades não estão sendo atendidas.
Talvez você esteja muito claro que seu ódio vem de como seu parceiro nunca pega depois de si mesmo ou nunca segue o que eles disseram que fariam. Ou talvez você esteja sentindo esses sentimentos negativos, mas não tem certeza do porquê.
Se for o último , Greer sugere que você preste muita atenção ao comportamento de seu parceiro e reflita sobre como ele está agindo. “Pergunte a si mesmo: Há um problema não resolvido? É algo que eles fizeram recentemente que está me deixando chateado? É algo que eles disseram? Não estou me sentindo ouvida? ”, Diz ela. “Veja: Onde estou me sentindo sem importância, não considerado, despreocupado, controlado ou privado? Onde suas necessidades não estão sendo atendidas? Essa é a verdadeira questão.”
“Onde suas necessidades não estão sendo atendidas? Essa é a verdadeira questão.”
Digamos que seu marido não mexe um dedo pela casa ou que sua esposa sempre liga a TV quando você está tentando dormir. “Se for um comportamento contínuo e crônico”, diz Greer, “pode se tornar realmente problemático.”
Outra possibilidade de odiar ou ressentir-se de seu parceiro é que ele “seja responsável por uma ação, mas uma importante. Figura A: Seu parceiro mudou você para o outro lado do país em busca de trabalho. Uma coisa é se você decidiu viajar juntos porque é do melhor interesse para seu relacionamento e sua família; outra é se você sentir que seu parceiro não pediu sua opinião.
Há uma diferença entre compromisso e sacrifício, diz Greer . “Para não ficar ressentido com as decisões que acontecem em sua vida, você precisa sentir que está fazendo uma escolha – não que está se sacrificando e seguindo em frente”, diz ela. “Caso contrário, haverá ressentimento e raiva.”
Não deixe seu ódio chegar ao ponto de ebulição.
Agora que você reduziu a razão (ou razões) por que está se sentindo tão contra o seu parceiro, você temos que discutir esse ódio com eles – e rápido, de acordo com Greer.
“Se você” está ciente de que está chateado e com raiva, quanto mais cedo você puder falar sobre, menos isso se infeccionará, quanto menos você insistir nisso e menos retaliatório você se tornará ”, diz ela.
Portanto, tenha uma conversa (saudável!). Greer recomenda começar com empatia, pensando sobre por que seu parceiro pode estar se comportando dessa maneira particular. Você pode dizer: “Eu entendo que você trabalha muitas horas, se sente exausto quando chega em casa e, portanto, não quer fazer mais trabalho, como tarefas domésticas”. Ou “Acho que você sentiu que precisava se mudar ou seu chefe iria demiti-lo.”
Então vá em frente e diga como você se sente – sem culpar.Talvez você diga algo como: “Com isso dito, estou realmente ressentido quando continuamos falando sobre os pratos e você ainda os deixa na pia”, ou “Não senti que tivesse um monte de diga em realocação, e ainda estou chateado com isso. ”
Sugira soluções.
Depois de iniciar a conversa” aqui “é o que está acontecendo e seu cônjuge teve a chance de expressar sua parte, é hora de passar para a parte da resolução.
“Você mudou para, como resolvemos problemas no futuro? Como podemos evitar que isso continue? ” explica Greer. Talvez você sempre lide com a louça, desde que seu parceiro tenha o cuidado de tirar todo o lixo, que você odeia. E vocês sempre falarão um com o outro e desenvolverão uma estratégia antes de tomar qualquer decisão importante em família.
Muitas vezes, odiar seu parceiro é, na verdade, apenas uma sensação de que o que quer que ele esteja fazendo ou não está fazendo é nunca vai mudar. Mas não pode haver mudança se você não se comunicar.
Pense em aconselhamento.
Se as coisas ainda não mudarem para melhor depois de você ” Já falamos sobre suas queixas, você pode querer buscar orientação profissional.
“Se você” está chegando a um ponto de resignar-se a: É assim que as coisas são e você está apenas com raiva, é hora de aconselhamento ”, diz Greer. Um terapeuta de casais pode ajudá-los a expressar preocupações que possam estar deixando cada um de vocês menos motivado para fazer sua parte, além de fornecer ferramentas para melhorar a comunicação e a compreensão, bem como gerenciar as expectativas.
Para atrair seu parceiro, tente dizer: “Eu realmente gostaria que nos déssemos melhor e sejamos mais felizes juntos, como costumávamos ser. Acho que seria nos ajudaria muito se pudéssemos obter algum apoio objetivo, com um conselheiro especializado em ajudar os casais a fortalecerem seu relacionamento “, sugere Greer.
Agora, se o seu parceiro rejeitar a ideia (alguns homens e mulheres também não “acreditam” na terapia), tente esta abordagem, de Greer. Diga a eles: “Eu ainda sinto o preciso de ajuda externa, então vou falar com alguém e ver se isso pode melhorar alguma coisa apenas da minha parte. “Normalmente, quando uma pessoa procura ajuda e começa a fazer mudanças, diz Greer, seu parceiro começa a sentir um pouco ansioso e quer entrar para ver o que está acontecendo.
PS Aconselhamento de casais, que está em ascensão, aliás, não significa necessariamente que seu casamento está falindo ou que você deve se divorciar. Para muitas pessoas, é apenas uma forma proativa de garantir que vocês dois estão dando sua unam todos vocês.
Divirtam-se mais juntos.
O casamento (e os relacionamentos em geral) dão trabalho. Mas quando tudo se tornar trabalho e nada de diversão, é claro que você vai comece a odiar a pessoa que está fazendo você se esforçar tanto.
E depois que você começar a odiar seu marido (ou esposa, ou namorado / namorada), pode começar a gastar menos lazer tempo com ele, o que perpetua o ciclo. Sua correção? Comece a se divertir mais juntos, agora.
Divulgue a velha coleção de “Idéias para encontros noturnos” do seu chá de panela, envie uma mensagem de texto para uma amiga informando sobre seu melhor encontro ou jogue-a de volta a uma das primeiras e mais divertidas saídas que você e seu parceiro tiveram quando se conheceram. A ideia é fazer algo totalmente out-of-the-box ou nostálgico – contanto que seja algo de que vocês dois gostem (como ir a uma cervejaria nova e descolada, digamos, colher maçãs), isso servirá .
Uma viagem rápida de um dia ou fim de semana também pode ajudar, diz Greer. Às vezes você precisa de um curta fuga da vida cotidiana, em que você está em seus papéis típicos de marido / esposa-pai / mãe, para reacender sua chama.
Caso contrário, você terá apenas aqueles momentos de “Odeio, é sério” esquerda. E fica muito mais difícil voltar.