Para Grant, um escritor e jornalista que mora em Toronto, fazer as malas e ir embora não estava “imediatamente nas cartas”. “Eu tinha três filhos pequenos e não” Não quero fazer nada para atrapalhar suas vidas se eu não tivesse certeza absoluta de que queria sair do casamento “, diz ela. Em vez disso, ela se concentrou em sua própria cura com a ajuda de um terapeuta, enquanto seu marido passava um tempo em terapia separadamente .
Como seguir em frente quando alguém trapaceia
Se você e seu parceiro quiserem dar os passos necessários para se curar de um caso, isso pode ser feito, mas está indo ser uma longa estrada. Aqui estão algumas ações importantes a serem tomadas juntos que podem ajudar a reparar seu relacionamento.
Certifique-se de que haja remorso
“É necessário haver um nível adequado de remorso. Então, se você re o parceiro que traiu, você realmente tem que sentir profunda pena. Não pode ser algo que possa de alguma forma parecer indiferente. Tem que haver um profundo sentimento de pesar e remorso pelo que aconteceu ”, diz Elmquist.” E se seu parceiro te traiu e você não está sentindo remorso por parte dele, isso é algo que você vai querer procurar como ponto de partida para voltar no mesmo caminho. ”
Seja honesto sobre por que isso aconteceu
Esta é a etapa mais difícil e irá ditar se vocês “serão ou não capazes de seguir em frente.” As pessoas às vezes podem fazer escolhas erradas “, diz Mahoney. “A questão então é: essa má escolha e / ou sintoma (s) agora tem que ditar o futuro de um relacionamento? A resposta depende muito dos fatores motivadores por trás do caso. “Necessidades não atendidas subjacentes no relacionamento, comunicação deficiente, dificuldades de apego e papéis de gênero antiquados podem ser o ímpeto para um caso – algo que Mahoney ajudou os casais a superar em sua prática.
“A infidelidade é muito complexa, há muita profundidade e complexidade em porque as pessoas podem trapacear e como você pode encontrar um caminho de volta umas às outras”, acrescenta Elmquist, que diz insight é curcial. “Por que isso aconteceu? Onde foi o colapso? O que havia em nosso relacionamento que, em última análise, nos fez ter uma porta aberta para outra pessoa entrar nele? Ter essa visão em seu relacionamento vai ser importante.”
Mas se a pessoa que trapaceou não está disposta a ser franca sobre o motivo do crime – ou começa a apontar a culpa, consertar as coisas pode não ser possível. “não pode ser simplificado demais, como” Eu sou um homem “ou” acabou de acontecer “”, diz a escritora e treinadora matrimonial Lesli Doares. “A única maneira de reconstruir a confiança é deixar completamente claro por que isso aconteceu, então, quando confrontado com uma situação semelhante no futuro, uma escolha diferente será feita.”
O marido de Grant admitiu que ele era um sexo viciado e procurou terapia por conta própria para superá-lo. “No momento em que me senti forte o suficiente para ir embora, meu marido já estava em terapia há alguns anos e havia trabalhado tanto para entender por que” arriscou uma família ele amava por relacionamentos que não importavam “, diz Grant.” Eu respeitei o quão duro ele “trabalhou. Ele fez tudo que podia para me apoiar enquanto eu me curava.”
Remova as tentações de reviver -envolva-se com o caso
Se o caso realmente acabou, tomar as medidas físicas para cortar o contato com a pessoa e estabelecer limites é crucial para o processo de cura de seu parceiro. Excluir informações de contato. , bloquear números e remover contatos de mídia social será essencial “, diz o Dr. Brandon Santan, um terapeuta de relacionamento e casamento licenciado. namoro no Tennessee.
Como o marido de Grant trabalhava com a mulher com quem ele traiu, isso era mais complicado. “Eu acho que” nenhum contato “é importante, mas às vezes é” impossível “, diz ela.” Nesse caso, é preciso haver transparência em todas as interações. “
Avance com honestidade brutal e cuidado
Ser traído é prejudicial por uma infinidade de motivos, mas um grande fator que precisa ser tratado para superar isso é a falta de honestidade. “A mentira é uma grande parte da traição, “diz Doares, e é por isso que ela incentiva a pessoa que traiu a ser brutalmente honesta sobre todos os detalhes do caso a seguir em frente – não apenas aqueles que irão machucar menos seu parceiro.” O trapaceiro tem que ser completamente transparente e responder a todas e quaisquer perguntas “, diz ela.
Esse nível de transparência precisa continuar pelo tempo que for necessário para construir a confiança novamente; algo que Elle diz que foi a chave para seu processo de cura. “Meu marido desistia de tudo que me incomodava (como sair com os meninos depois do trabalho). Eu tive acesso a qualquer / todos os eletrônicos / e-mails, senhas etc. Ele me disse para onde estava indo e com quem estaria. Parece humilhante a curto prazo, mas ele entendeu que era assim que ele iria reconstruir a confiança, ” ela diz.
“Você vai ter que deixar outras coisas de lado por um tempo e vai realmente ter que entrar nesse relacionamento para que ele tenha um novo , forte, nova base ”, acrescenta Elmquist.
Seja seletivo sobre a quem contar
Sua reação instintiva pode ser explodir as indiscrições do seu parceiro nas redes sociais para que todos vejam, que Travis McNulty, LMHC, praticando na Flórida diz ser um mecanismo de enfrentamento comum. “Já vi pessoas nesta posição chegarem ao extremo para magoar seus cônjuges de uma forma muito pública”, diz ele. “Freqüentemente, isso é feito por raiva e com falta de clareza, o que geralmente faz a pessoa que foi traída parecer mal ou maluca pela forma como reage.” É saudável conversar com alguém sobre o que você está passando, especialmente com um terapeuta. Mas contar a todos em seu círculo íntimo pode sair pela culatra.
“Quanto mais pessoas souberem sobre isso, mais as pessoas terão suas opiniões baseadas na simples tentativa de protegê-lo de se machucar”. McNulty explica. “Este é o pior pesadelo do terapeuta porque coalizões e lealdades entre amigos e familiares realmente tornam o avanço difícil.” Especialmente se vocês dois decidirem resolver isso. “A pessoa que foi traída pode ser capaz de perdoar e seguir em frente, mas a família ainda guarda um rancor intenso que geralmente coloca mais pressão em um relacionamento já vulnerável que está tentando reconstruir e seguir em frente”, diz McNulty.
Grant encontrou apoio criando um blog, The Betrayed Wives Club, para se conectar com outras pessoas que também foram vítimas de infidelidade – um sistema de apoio que ela diz ter desempenhado um papel importante em seu processo de cura. “Eu criei meu site porque estava desesperada por uma comunidade de mulheres que soubessem o que eu estava passando e que não julgassem”, diz ela. Nossa cultura carece de um entendimento real sobre o quão devastadora é a infidelidade. Pode ser muito doloroso compartilhar seu segredo apenas para que alguém responda, como um amigo meu fez, “Bem, eu não” toleraria isso. “”
Considere trabalhar com um terapeuta licenciado
Depois um caso, pode ser difícil saber o que fazer ou mesmo por onde começar. Se as conversas que você está tendo com seu parceiro parecem que não estão levando a lugar nenhum, considere trabalhar com um terapeuta licenciado que possa ajudar a orientar o processo. “A capacidade do terapeuta de ser uma parte neutra na conversa ajuda a identificar quais necessidades subjacentes não atendidas podem ser reconhecidas e processadas no relacionamento do casal”, explica Mahoney. “Durante este estágio investigativo da terapia, os casais geralmente têm a capacidade de buscar compreensão, encontrar compaixão, ter maior potencial para resolver problemas e seguir em frente.”
Eu digo aos casais que eles terão que enterrar isso primeiro relacionamento e pense em como começar um relacionamento totalmente novo um com o outro.
“Depois de ter esse insight, como você tira o aprendizado disso e como você o coloca em mudanças viáveis? Porque o relacionamento está indo ter que mudar ”, diz Elmquist.“ Muitas vezes digo aos casais que eles terão que enterrar aquele primeiro relacionamento e pensar em começar um relacionamento totalmente novo um com o outro. E nesse novo relacionamento você vai colocar a mesma intensidade que colocou no início de seu relacionamento novamente; a mesma intensidade de aprender um com o outro, cuidar um do outro e ser intencionais um com o outro. ”
Grant e seu marido procuraram aconselhamento de casais depois de trabalharem juntos terapeutas. “Nosso relacionamento está melhor de várias maneiras, graças à terapia”, diz Grant. “Meu marido apareceu para salvar nossa vida juntos de uma maneira que não fazia antes. Nós nos divertimos muito juntos, ele “é um pai muito mais prático. A terapia o ajudou a lidar com o luto da infância, de modo que seus próprios sentimentos estão muito mais acessíveis a ele”.
“Se você realmente deseja seguir em frente e continuar com a vida com seu parceiro após a infidelidade e ter um relacionamento amoroso, é possível. Vejo isso no meu escritório todos os dias”, diz McNulty.
MAIS CONSELHOS DE RELACIONAMENTO
- Como devolver a chama do seu casamento, de acordo com um técnico de namoro
- O que é sexo de manutenção? Pode ajudar a fortalecer seu casamento
- Como uma comunicação cuidadosa pode melhorar seu casamento, de acordo com um advogado de divórcio
- Por que este conselheiro matrimonial diz que um “casamento bom o suficiente” dura a vida toda
- Como o simples ato de dar as mãos trouxe esse casal mais perto do que nunca
Quer mais dicas como essas? A NBC News BETTER está obcecada em encontrar maneiras mais fáceis, saudáveis e inteligentes de viver. Inscreva-se em nosso boletim informativo e siga-nos no Facebook, Twitter e Instagram.