Não há aula na escola sobre como não ser um namorado ou namorada de merda. Claro, aprendemos a biologia do sexo, os prós e contras legais do casamento, e talvez tenhamos lido algumas histórias de amor obscuras do século 19 sobre como não ser um idiota.
Sem clareza ideias de adultos, o que nos resta é basicamente tentativa e erro, e se você for como a maioria das pessoas, é principalmente erro.
Enter: uma série de relações tóxicas enquanto tateamos por um já complexo namoro mundo.
Um dos problemas é que muitos hábitos tóxicos de relacionamento estão embutidos em nossa cultura. Adoramos o amor romântico – você sabe, aquele tipo estonteante e irracional que de alguma forma acha cativante quebrar pratos de porcelana na parede em um acesso de lágrimas. E zombamos da praticidade ou das sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são encorajados a objetificar um ao outro e a objetivar seus relacionamentos românticos. Assim, nossos parceiros são frequentemente vistos como conquistas ou prêmios, e não como alguém que compartilha apoio emocional mútuo.
Grande parte da literatura de autoajuda por aí também não ajuda. E para a maioria de nós, mamãe e papai certamente também não eram os melhores exemplos.
O que é um relacionamento tóxico?
Muitos de nós entramos no mundo do namoro sem saber que um muitas de nossas crenças sobre relacionamentos são tóxicas para começar. Portanto, vamos primeiro esclarecer o que é um relacionamento tóxico:
Um relacionamento tóxico ocorre quando uma ou ambas as pessoas priorizam o amor sobre os três componentes principais de um relacionamento saudável: respeito, confiança e afeto.
Isso pode parecer loucura para algumas pessoas, mas o amor não deve ser a razão para permanecer em um relacionamento, e isso porque pode obscurecer nosso julgamento nessas outras áreas muito importantes.
Se você priorize o amor que você obtém em um relacionamento ao invés do respeito que você recebe, você tolerará ser tratado como um capacho. Se você priorizar o amor sobre a confiança no relacionamento, tolerará mentiras e trapaça. Se você priorizar o amor em vez do afeto no relacionamento, tolerará uma existência fria e distante no relacionamento.
Toleramos relacionamentos ruins por todos os tipos de razões – talvez tenhamos baixa auto-estima, talvez tenhamos não temos autoconsciência o suficiente para perceber o que está acontecendo, talvez não tenhamos um bom controle sobre nossas emoções e assim por diante. Mas tudo isso cria um relacionamento superficial, psicologicamente prejudicial e potencialmente abusivo.
6 sinais de um relacionamento tóxico que você pode achar que são normais
Relacionamentos tóxicos podem ser diferentes formulários, mas eu encontrei vários sinais reveladores de relacionamentos ruins que muitas pessoas ignoram ou, pior, pensam que são realmente sinais de um relacionamento saudável.
Abaixo estão seis das tendências mais comuns nos relacionamentos que muitos casais pensam que são saudáveis e normais, mas na verdade têm comportamentos tóxicos e prejudicam o que você ama.
O CARTÃO DE PONTUAÇÃO DO RELACIONAMENTO
O que é isso ?: O fenômeno de “marcar pontos” é quando alguém que você está namorando continua a culpá-lo pelos erros do passado. Se as duas pessoas no relacionamento fizerem isso, isso se transformará no que chamo de “cartão de pontuação do relacionamento”, em que o relacionamento se transforma em uma batalha para ver quem estragou mais meses ou anos e, portanto, quem está mais endividado com o outro.
Você foi um idiota na festa de 28 anos de Cynthia em 2010 e isso tem arruinado sua vida desde então. Porque? Porque não há uma semana que passa sem que você não se lembre disso. Mas tudo bem, porque daquela vez em que você pegou seu parceiro enviando mensagens de texto de flerte para um colega de trabalho, imediatamente cancela a oportunidade de ciúme útil, então é meio que uniforme, certo?
Errado.
Por que é tóxico: o scorecard do relacionamento é um golpe duplo de suckage. Você não está apenas evitando o problema atual concentrando-se nos erros anteriores, mas também criando a culpa e a amargura do passado para manipular seu parceiro para que se sinta mal no presente.
Se isso continuar por tempo suficiente , ambos os parceiros eventualmente gastam a maior parte de sua energia tentando provar que são menos culpados do que o outro, em vez de resolver o que causou o problema atual. As pessoas passam todo o tempo tentando ser menos erradas umas com as outras em vez de serem mais certas umas com as outras.
O que fazer em vez disso: lidar com os problemas individualmente, a menos que estejam legitimamente conectados. Se alguém costuma trapacear, isso é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de ela ter te envergonhado em 2010 e agora ficar triste e te ignorar hoje não tem nada a ver um com o outro, então não fale nisso.
É crucial entender isso escolhendo estar com seu outro significativo, você está escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores. Se você não aceitar isso, então, no final das contas, você não está aceitando seu parceiro.Se algo o incomodou tanto há um ano, você deveria ter lidado com isso há um ano.
SOLTANDO “DICAS” E OUTRAS AGRESSÕES PASSIVAS
O que é ?: Em vez de dizendo algo abertamente e em voz alta, um parceiro tenta cutucar o outro na direção certa para descobrir. Em vez de dizer o que está realmente te chateando, você encontra maneiras pequenas e mesquinhas de irritar seu parceiro, então você se sentirá justificado em reclamar com eles.
Por que é tóxico: porque mostra que vocês dois não se sentem confortáveis em se comunicar abertamente e claramente. Uma pessoa não tem motivo para ser passivo-agressivo se se sentir segura para expressar raiva ou insegurança dentro de um Uma pessoa nunca sentirá necessidade de dar “dicas” se sentir que não será julgada ou criticada por sua honestidade.
O que fazer em vez disso: declare seus sentimentos e desejos abertamente. E deixe claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada por esses sentimentos, mas que você adoraria ter o apoio dela. Se eles amam você, quase sempre serão capazes de oferecer esse apoio.
MANTENDO O REFÉM DO RELACIONAMENTO
O que é isso ?: Quando uma pessoa tem uma crítica ou reclamação simples e chantageia a outra pessoa ameaçando o compromisso do relacionamento como um todo. Por exemplo, se alguém sente que você foi frio com eles, em vez de dizer: “Eu sinto que você está sendo frio às vezes”, eles dirão: “Não posso namorar alguém que é frio comigo todos os tempo. ”
Por que é tóxico: Manter o relacionamento como refém equivale a chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Mesmo o menor soluço no fluxo do relacionamento resulta em uma percepção de crise de compromisso. É crucial para ambas as pessoas em um relacionamento saber que pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança, sem ameaçar todo o futuro do relacionamento. Sem essa liberdade para ser honesto, um casal irá suprimir seus verdadeiros pensamentos e sentimentos, levando à criação de um ambiente de desconfiança e manipulação.
O que fazer em vez disso: é normal ficar chateado com seu parceiro ou não gosto de algo sobre eles – isso se chama ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e sempre gostar de uma pessoa não é a mesma coisa. Você pode estar comprometido com alguém e não gostar de tudo nela. Você pode ser eternamente devotado a alguém, mas realmente ficar irritado ou irritado com essa pessoa de vez em quando. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar feedback e críticas sem julgamento ou chantagem fortalecerão seu compromisso um com o outro no longo prazo.
RESPONSABILIZANDO SEU PARCEIRO POR SUAS PRÓPRIAS EMOÇÕES
O que é isso ?: Digamos que você esteja tendo um dia ruim e seu parceiro não esteja sendo muito simpático ou solidário com isso – talvez ele tenha passado o dia todo ao telefone com algumas pessoas do trabalho ou distraído quando você os abraçou. Você quer ficar em casa juntos e assistir a um filme hoje à noite, mas seu parceiro tem planos de sair e ver amigos.
Conforme sua frustração com seu dia – e a reação de seu parceiro – aumenta, você se pega criticando por ser tão insensível e insensível com você. Claro, você nunca pediu apoio emocional, mas seu parceiro deve saber instintivamente para fazer você se sentir melhor. Eles deveriam ter desligado o telefone e abandonado seus planos com base em seu péssimo estado emocional.
Por que é tóxico: culpar nossos parceiros por nossas emoções é egoísmo e um exemplo clássico da falta de manutenção dos limites pessoais. Quando você abre o precedente de que seu parceiro é responsável por como você se sente o tempo todo (e vice-versa), isso pode facilmente levar a um relacionamento de co-dependência. Tudo – até ler um livro ou assistir TV – deve ser negociado. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais vão pela janela, porque agora você tem que fazer o outro se sentir melhor.
O maior problema sobre as tendências codependentes é que elas geram ressentimento. Claro, se minha namorada fica brava comigo de vez em quando porque ela teve um dia péssimo e está frustrada e precisa de atenção, isso é compreensível. Mas se houver a expectativa de que minha vida gire em torno do bem-estar emocional dela o tempo todo, logo ficarei muito amarga e até manipuladora em relação aos sentimentos e desejos dela.
O que fazer em vez disso : Assuma a responsabilidade por suas próprias emoções e espere que seu parceiro seja responsável por elas. Há uma diferença sutil, mas importante, entre apoiar seu parceiro e ser obrigado a ele. Quaisquer sacrifícios devem ser feitos por escolha e não porque isso é o que se espera. Assim que as duas pessoas em um relacionamento se tornam responsáveis pelo humor e pelas crises uma da outra, isso dá a ambos um incentivo para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular um ao outro.
EXIBIÇÕES DE INVEJA “AMANTE”
O que é isso?: Ficar puto quando seu parceiro fala, toca, liga, envia mensagens de texto, passa um tempo ou espirra na vizinhança de outra pessoa e então você começa a descarregar essa raiva em seu parceiro e tenta controlar o comportamento dele. Isso geralmente leva a comportamentos insanos, como invadir a conta de e-mail do seu parceiro, olhar suas mensagens de texto enquanto eles estão no chuveiro ou até mesmo segui-los pela cidade e aparecer sem avisar.
Por que é tóxico: Surpreende-me que algumas pessoas descrevam isso como algum tipo de demonstração de afeto, imaginando, incorretamente, que se o parceiro não tem ciúmes, isso de alguma forma significa que eles não os amam o suficiente.
Isso é absolutamente palhaço maluco. Em vez de ser amado o suficiente, na verdade é apenas controlador e manipulador. E, ao transmitir a mensagem de falta de confiança na outra pessoa, cria drama e discórdia desnecessários. Pior de tudo, é degradante. Se minha parceira não pode confiar em mim para estar perto de outras mulheres atraentes sozinho, então isso implica que ela acredita que eu sou a) um mentiroso, ou b) incapaz de controlar meus impulsos. Em qualquer dos casos, é uma mulher com quem não quero estar.
O que fazer em vez disso: confie totalmente no seu parceiro. É uma ideia radical, eu sei, porque algum ciúme é natural. Mas o ciúme excessivo e os comportamentos de controle são sinais de seus próprios sentimentos de indignidade, e você deve aprender a lidar com eles e não forçá-los a pessoas próximas a você. Sem consertar esse ciúme, você apenas afastará seu parceiro.
COMPRE AS SOLUÇÕES PARA PROBLEMAS DE RELACIONAMENTO
O que é isso ?: Sempre que um grande conflito ou problema surge em um relacionamento, em vez de resolvê-lo, você o encobre com a empolgação e os bons sentimentos que vêm com a compra de algo legal ou com uma viagem para algum lugar.
(Ou pior – como se casar.)
Meus pais eram especialistas nisso. E isso os levou muito longe: um grande divórcio, e 15 anos quase sem se falar desde então. Desde então, os dois me disseram de forma independente que este era o principal problema em seu casamento: encobrir continuamente seus problemas reais com prazeres superficiais.
Por que é tóxico: não só comprar coisas varre o problema real para debaixo do tapete (onde sempre ressurgirá, e pior ainda na próxima vez), mas estabelece um precedente doentio dentro do relacionamento. Este não é um problema específico de gênero, mas usarei a situação “tradicional” de gênero como exemplo. Vamos imaginar que sempre que uma mulher fica com raiva de seu namorado / marido, o homem “resolve” o problema comprando um presente para ela ou levá-la a um restaurante chique. Isso não apenas dá à mulher um incentivo inconsciente para encontrar mais motivos para ficar chateada com o homem, mas também não dá ao homem nenhum incentivo para realmente ser responsável pelos problemas no relacionamento. Qual é o resultado de tudo isso? Um marido verificado que se sente como um caixa eletrônico e uma mulher incessantemente amarga que não se sente ouvida.
O que fazer em vez disso: lidar com o problema. A confiança foi quebrada? Fale sobre o que será necessário para reconstruí-lo. Alguém se sente ignorado ou desvalorizado? Fale sobre maneiras de restaurar esses sentimentos de apreciação. Comunique-se!
Não há nada de errado em fazer coisas boas para uma pessoa querida depois de uma briga para mostrar solidariedade, arrependimento ou para reafirmar o compromisso. Mas nunca se deve usar presentes ou coisas sofisticadas para substituir o tratamento das questões emocionais subjacentes. Presentes e viagens são chamados de luxos por um motivo – você só consegue apreciá-los quando tudo o mais já está bom. Se você usá-los para encobrir seus problemas, se verá diante de um problema muito maior.
Como transformar um relacionamento tóxico em um relacionamento saudável
Lembre-se disso um relacionamento tóxico é aquele em que o amor tem prioridade sobre tudo o mais, incluindo respeito, confiança e afeição um pelo outro. É mais do que apenas uma “fase difícil” – é um padrão de mau comportamento recorrente e de longo prazo de um ou dos dois lados. Então, como você muda esses padrões em um relacionamento?
Agora, o caminho de um relacionamento tóxico com um relacionamento saudável não é fácil. Vou ser honesto: a maioria das pessoas não será capaz de fazer isso. MAS – há uma chance de que as coisas possam mudar para melhor. Você tem seu trabalho cortado para você, mas se você pode fazer as três coisas a seguir, você tem uma chance de fazer funcionar:
- AMBOS os parceiros estão dispostos a mudar. Parece bastante óbvio, mas se um de vocês não fale sério sobre como tornar o relacionamento melhor, bem, essa é a sua resposta. Por outro lado, se ambos expressaram uma vontade genuína de resolver as coisas, podem prosseguir …
- AMBOS os parceiros reconhecem a falta de afeto / confiança / respeito e estão dispostos a trabalhar nisso. Mesmo que vocês dois queiram que as coisas melhorem, vocês ainda têm que admitir que existe um problema e concordar sobre o que precisa ser resolvido. Isso é mais difícil do que parece.Uma pessoa pode sentir que não é confiável e, por isso, pensa que é isso que precisa ser resolvido. A outra pessoa, entretanto, não confia no relacionamento porque não há afeto. Ou uma pessoa pode não ser totalmente honesta sobre qual é o problema – ela não quer ser aquela que diz que não confia na outra pessoa, por exemplo. Seja o que for, você deve ser claro e honesto sobre o que está mantendo o relacionamento tóxico.
- AMBOS os parceiros podem se comunicar de uma maneira saudável sem culpa ou julgamento excessivo. Você pode estar disposto a trabalhar nas coisas, pode até mesmo estar na mesma página sobre qual é o verdadeiro problema, mas se um ou ambos estão decididos a culpar a outra pessoa, simplesmente não vai funcionar. Realmente não importa de quem é a culpa, se o objetivo é mover o relacionamento em uma direção saudável. Isso significa que ambas as pessoas devem priorizar o relacionamento sobre seus desejos egoístas de estar certo ou de “vencer”.
Novamente, consertar um relacionamento tóxico não é uma coisa fácil de fazer, mas a maioria das coisas na vida valer a pena não é fácil. Você também pode decidir terminar o relacionamento em algum ponto, e tudo bem, mas se vocês dois estão dispostos a trabalhar nisso, vale a pena o esforço e as conversas estranhas e, sim, até então dor.