Você é talentoso, tem ótimas ideias e trabalha arduamente, mas geralmente não é reconhecido, é mal compreendido e dado como certo.
Seja em seus relacionamentos pessoais ou de trabalho, você fica frustrado com a frequência com que as pessoas interpretam mal o que você tem a dizer.
Se ao menos houvesse algo que as pessoas pudessem fazer para ler sua mente e sentir suas emoções. Certo?
Desculpe. Embora algo assim não exista, existe a próxima melhor coisa, que é tomar algumas estratégias simples para melhorar sua comunicação nos relacionamentos.
Por que a comunicação falha
A amígdala, que também conhecido como “cérebro de lagarto” é uma parte em forma de amêndoa do seu cérebro que está constantemente à procura de qualquer coisa que possa ser prejudicial a você. Basicamente, se preocupa com a sua sobrevivência.
E enquanto isso cuida de sua sobrevivência física, como nos momentos em que há uma cascavel em seu caminho durante uma caminhada, ela também cuida de sua sobrevivência emocional.
É por isso que, quando alguém diz algo que o ofende, isso aciona sua amígdala e você se torna defensivo como resultado. Torna-se este ataque e defesa da batalha entre vocês dois.
E como tenho certeza que você já experimentou, quando você está na defensiva durante uma conversa, nada geralmente acaba sendo resolvido. O dano está feito, os sentimentos são feridos e o relacionamento começa a se romper en.
Mas é o seguinte:
Para melhorar a sua comunicação, você deve primeiro aprender como ajudar as pessoas a se sentirem seguras para falar com você, implementando maneiras de acalmar as amígdalas em a fim de ajudá-los a ter conversas genuínas.
Táticas para melhorar a comunicação nos relacionamentos
Abaixo estão 17 maneiras de ajudar a melhorar sua comunicação nos relacionamentos para cultivar espaços seguros, sinta mais conectado e fortalecer seus laços.
Observação: embora eu use a palavra “parceiro” para me referir à pessoa com quem você está se comunicando, essas técnicas se aplicam a todos os tipos de relacionamento, seja conhecer alguém novo, um conhecido ou um amigo de longa data.
Mostre suas mãos
De acordo com Vanessa Van Edwards, autora do livro Captivate, estudos de rastreamento ocular mostraram que a primeira coisa que as pessoas realmente olham quando se encontram alguém novo são suas mãos.
Embora muitos pensem que são os olhos, a boca ou o rosto, a razão pela qual olhamos pela primeira vez mãos é verificar rapidamente se estamos fisicamente seguros com a pessoa.
“A razão para isso é por causa de algo de que não temos consciência, que é quando não podemos ver as mãos de alguém, a parte do medo de nossa amígdala começa a se ativar. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards compartilhou algumas pesquisas fascinantes que mostraram quando os réus colocam as mãos no colo ou nos bolsos onde os jurados não podem vê-los, os jurados consideram esses réus mais sorrateiros, indignos de confiança e difíceis de lidar.
Ter as mãos visíveis é simplesmente tão prático quanto mostrar à outra pessoa que você não tem uma arma nas mãos. você está falando publicamente, conhecendo alguém novo ou conversando com um amigo, certifique-se de mostrar a eles.
O que fazer?
Evite colocar as mãos nos bolsos ou atrás suas costas ao falar com alguém. Pode fazer com que eles sintam que você tem algo a esconder.
Use suas mãos para reconhecer a outra pessoa, seja um aceno ou um aperto de mão para ajudar. Isso ajuda a pessoa a colocar inconscientemente sua guarda baixa.
Tocam-se
Há uma história famosa sobre quando o professor de Harvard, Nathan Fox, PhD, pisou em um órfão romeno anage e percebi como era silencioso em uma sala cheia de crianças. Ele percebeu que isso acontecia porque o choro dos bebês não estava sendo atendido desde sua chegada, a ponto de desistirem de chorar para expressar suas necessidades.
Os bebês estavam sempre em seus berços, exceto quando precisavam estar alimentados, banhados ou trocados.
Um dos principais componentes que faltavam no cuidado dessas crianças era o toque. Não havia interação diária segurando e aconchegando essas crianças para se relacionar com elas.
As evidências mostraram resultados significativos de essas crianças serem muito mais atrasadas no desenvolvimento mais tarde na vida em comparação com outras crianças que cresceram em famílias amorosas.
A ciência mostra que o toque humano desencadeia a liberação do hormônio oxitocina, que é o “hormônio do amor”. É o que o ajuda a vivenciar os sentimentos de confiança, devoção e união. Também foi demonstrado que ajuda a diminuir o estresse níveis.
O que fazer?
Incorpore interações físicas mais apropriadas em suas conversas. Um simples aperto de mão servirá para pessoas de quem você não é tão próximo.
Para amigos mais próximos, você pode incorporar mais abraços. Para seus parceiros, sinta-se à vontade para incorporar mais abraços, massagens e carícias.
Use suavizadores antes de questionar
Fazer perguntas é importante para ajudá-lo a entender de onde seu parceiro está vindo , mas se você perguntar da maneira errada, isso pode desencadear uma resposta defensiva.
É importante ter certeza de que você não parece estar interrogando a pessoa, mas sim mostrar que está genuinamente interessado em aprender mais sobre a história e os sentimentos da outra pessoa.
Uma maneira de ajudar seu parceiro a se sentir mais aberto para responder às suas perguntas sem ficar na defensiva é usar suavizadores para mostrar que a pergunta está vindo de um lugar de curiosidade em vez de acusação.
O que fazer?
Comece suas perguntas com frases como “Por curiosidade …” ou “Só para ter certeza de que estou na mesma página… ”ajudará a evitar que a outra pessoa fique na defensiva.
Em vez de começar a pergunta com” Por que “, comece a pergunta com” O quê “. Por exemplo, em vez de perguntar “Por que você faria isso?” você pode perguntar “O que fez você fazer isso?”. Ou para torná-lo ainda mais suave, você pode perguntar: “E a situação em que você estava o levou a fazer isso?”
Mantenha as coisas simples
Você já teve alguém que tentou explicou algo para você e estava além da sua compreensão?
Todos nós pensamos de forma diferente e às vezes é difícil comunicar algo a outras pessoas, especialmente se você tiver experiências pessoais e profissionais diferentes.
A razão para isso é o que Chip e Dan Heath chamam de “maldição do conhecimento”, em que você está tão envolvido em seu mundo que não consegue evitar de usar linguagem privilegiada ao tentar explicar algo a alguém que não está familiarizado com o que você faz .
É por isso que é importante saber com quem você está falando. Embora você possa falar com um colega de trabalho de uma maneira, pode ser necessário explicar as coisas de maneira diferente para um amigo ao tentar explicar a mesma coisa.
O que fazer?
Evite usar linguagem interna que a pessoa comum pode não entender.
Ao explicar algo em que você é muito mais fluente do que a outra pessoa, pratique explicar as coisas de uma maneira que todos possam entender. Aqui está um exemplo:
Complicado: “Hoje cuidei do meu primeiro paciente no pronto-socorro e literalmente vi os efeitos dopaminérgicos do vasopressor que aplicamos, pois ele aumentou sua frequência cardíaca e PAM”
Simples: “Eu cuidei do meu primeiro paciente na sala de emergência hoje e vi como o medicamento que demos a ele salvou sua vida instantaneamente”
Certifique-se de não explicar as coisas de maneira condescendente . Pode ser frustrante às vezes quando alguém leva algum tempo para entender o que você está tentando explicar, mas veja como você está informando uma pessoa inteligente, em vez de ajudar uma pessoa lenta a recuperar o atraso.
Crie ” Momentos eu também ”
É fácil se envolver em falar sobre você mesmo sem perceber se a outra pessoa está interessada ou não. Isso tende a acontecer especialmente quando você tem algo interessante para compartilhar.
O que a maioria das pessoas não percebe é que ótimos comunicadores sabem como procurar e criar momentos que fazem a outra pessoa pensar “Ai meu Deus, eu também!”
Isso ajuda a promover um sentimento de união e abertura que cria um espaço para uma melhor comunicação.
O que fazer?
Ao ouvir a outra pessoa durante uma conversa, faça anotações mentais. Sobre que tipo de coisas ele fica animado para falar? Que tipo de formação e visão de mundo ele tem? Em seguida, comece a fazer perguntas sobre esses tópicos e inicie uma discussão.
Mesmo que seja você quem está falando, é uma ótima ideia prestar atenção à linguagem não verbal da outra pessoa para ver se ela está ressoando ou conectando-se com o que você está compartilhando.
Se eles parecerem interessados, dê-lhes um momento para responder e compartilhar com você sobre como eles podem se relacionar. Se eles parecerem desinteressados, mude a conversa e faça perguntas sobre eles para ver se há algo que eles dizem que fará você dizer “Eu também!”
Interrompa apenas quando for absolutamente necessário
Você provavelmente sabe o que é quando você está compartilhando algo e alguém o interrompe com entusiasmo porque tem algo que quer dizer. A conversa é sequestrada e passada para a outra pessoa sem que você nunca consiga terminar o que queria dizer.
Quando você está interrompendo alguém, isso mostra claramente duas coisas:
Em primeiro lugar, você não está ouvindo, mas está esperando por a oportunidade de deixar escapar algo que você estava pensando.
Em segundo lugar, você está mais focado em seus próprios pensamentos do que nos da pessoa que está falando.
O que fazer?
Aguarde até que a outra pessoa termine de falar. O único momento em que pode ser apropriado interromper alguém é se você estiver em uma situação urgente e as coisas começarem a sair do assunto.
Pratique a escuta ativa.Tente não se preocupar com uma resposta inteligente a dizer, mas, em vez disso, preste atenção ao que a outra pessoa está tentando expressar. Em seguida, tome um momento para absorver e responder.
Espelhe o cérebro do seu parceiro
As duas metades do seu cérebro operam de maneira muito diferente. Seu hemisfério direito é o lado emocional do cérebro e o esquerdo é o lado lógico.
É importante saber de qual parte do cérebro seu parceiro está falando para que você possa responder de maneira adequada.
Por exemplo, imagine que você quisesse compartilhar como foi horrível seu dia no trabalho e seu parceiro apenas respondeu com sugestões sobre coisas que você deveria ter feito de maneira diferente, sem reconhecer seus sentimentos.
Ou rapidamente lado, imagine que você só precisa descobrir como consertar um cano com vazamento na casa e seu parceiro começa a perguntar como você está se sentindo a respeito.
É por isso que é importante usar o mesmo lado do seu cérebro que seu parceiro está usando para se conectar e melhorar sua comunicação.
O que fazer?
Ouça seu parceiro e identifique qual metade do cérebro ele / ela é falando de. Pergunte a si mesmo: ele (a) está tentando expressar um sentimento para você ou tentando descobrir algo com você?
Se a conversa for sobre tentar encontrar uma resposta para um problema ou pergunta específica, responda de acordo com seu lado lógico fazendo um brainstorming juntos.
Se a conversa for sobre uma história que seu parceiro está tentando lhe contar que mostra como ele se sente, responda com seu lado emocional com empatia e valide os sentimentos dele.
Comunique seus sentimentos por meio de histórias.
Quando você diz a alguém que está com raiva, essa pessoa será capaz de observar o fato de que você está com raiva, mas isso é quase como até onde for possível.
Se, no entanto, você compartilhar uma história sobre como seu chefe fez um comentário rude e impreciso para você na frente de toda a equipe, seu parceiro pode se imaginar no seu lugar e entenda como pode ser.
É por isso que podemos nos perder em um grande filme. As histórias têm o poder de trazer você para as experiências de outra pessoa.
Mais importante, ajudam as pessoas a sentir o que você sente.
O que fazer?
Pratique a expressão suas experiências e sentimentos através de histórias. Tente ser detalhado.
Por exemplo, não diga apenas que você teve um dia ruim. Compartilhe os detalhes específicos sobre o que aconteceu:
- Quem estava lá?
- Como você se sentiu quando isso aconteceu?
- O que você acha que causou isso ?
Forneça várias expressões micro positivas
O influente psicólogo Dr. Paul Ekman ajudou a cunhar o termo “microexpressões”. Ele a define como expressões faciais involuntárias que ocorrem em 1/25 de segundo que podem refletir com precisão as verdadeiras emoções de uma pessoa.
Essas microexpressões podem ser positivas ou negativas e pesquisas mostraram o impacto convincente que elas sobre outras pessoas.
Vanessa Van Edwards compartilhou que estudos mostraram que os funcionários que receberam expressões micro negativas de seus gerentes tiveram um desempenho muito pior do que os funcionários que receberam expressões micro positivas, apesar das afirmações orgulhosas do gerente de que trata todos os funcionários igualmente.
As microexpressões são exatamente o motivo pelo qual às vezes você pode sentir se uma entrevista de emprego foi bem ou não.
Seja um rolar rápido de olhos, uma carranca ou sobrancelhas franzidas , todos esses são comportamentos micro negativos que podem fazer com que seu parceiro se sinta inseguro para se conectar com você.
Expressões micro positivas, como sorrisos autênticos, acenos de cabeça e inclinar-se ajudarão seu parceiro a se sentir mais aberto para se comunicar com vocês .
O que fazer?
- Incline-se para mostrar a seu parceiro que você está engajado e pronto para ouvir o que ele tem a dizer.
- Acene com a cabeça durante a conversa para mostrar que você está ouvindo.
- Relaxe seu corpo e role seus ombros para trás.
- Responda com sorrisos quando apropriado.
Dê toda a sua atenção
Imagine que você está jantando com seu parceiro e ele está compartilhando algo importante com você, mas fica constantemente distraído.
Há tantos coisas competindo por sua atenção, seja seu telefone zumbindo, as pessoas que estão passando ou toda a agitação acontecendo ao longe no restaurante.
Quando você se distrai, é fácil para outras pessoas notem e isso pode fazer com que a amígdala de seu parceiro ou brigue furiosamente por sua atenção ou se desligue de você. De qualquer forma, isso não promove um espaço seguro para uma boa comunicação.
O que fazer?
Tente eliminar qualquer distração da melhor maneira possível:
- Vire o telefone para baixo e coloque-o no modo silencioso.
- Mantenha contato visual. Fazer isso libera oxitocina no cérebro e cultiva a confiança e a conexão.
- Durante conversas importantes, se o ambiente estiver muito barulhento ou tiver muitas pessoas por perto, considere ir para um local mais calmo e seguro.
Entenda como seu parceiro se sente apreciado
Dr. Gary Chapman explica em seu livro best-seller, The Five Love Languages, sobre como todos têm maneiras específicas pelas quais se sentem mais amados e apreciados. Ele os categoriza em “linguagens do amor” e existem cinco tipos: presentes, palavras de afirmação, atos de serviço, toque e tempo de qualidade.
As linguagens do amor podem ser aprendidas e quando você descobrir qual delas é a melhor maneira de falar com o seu parceiro, a comunicação entre eles vai melhorar significativamente.
Os olhos do seu parceiro brilham quando você dá um presente atencioso? Então, a linguagem do amor são presentes.
Ou talvez ele (a) brilhe e fique energizado depois de uma conversa longa e profunda. Então, a linguagem do amor é um tempo de qualidade.
Ou talvez, depois de chegar em casa de um longo dia, seu parceiro só precisa aconchegue-se e receba uma boa massagem. Então, a linguagem do amor é o toque.
O que fazer?
Use a avaliação da linguagem do amor para você mesmo, para aprender não apenas para você, mas também para aprender como identificar as linguagens do amor de outras pessoas.
Você e seu parceiro não precisam falar exatamente as mesmas linguagens do amor para ficarem juntos, você só precisa realmente entender e os idiomas uns dos outros. Descubra como aqui:
Por que você e seu parceiro não precisam falar a mesma linguagem do amor para ficarem juntos
Conheça o nível de entusiasmo de seu parceiro.
Imagine que seu parceiro chega em casa animado e quer lhe contar uma ótima notícia. Você teve um longo dia e agora está ocupado preparando o jantar, então responde de forma reativa: “Pode esperar e ir embora? A massa está fervendo, o bebê está chorando e a mesa ainda não está posta”.
Quando você finalmente se acomoda à mesa do jantar, pergunta ao seu parceiro quais são as boas notícias. Com a empolgação dele agora murcha, ele responde sem entusiasmo “Oh, não é grande coisa, mas finalmente consegui promoção que eu estava procurando ”, à qual você responde:“ Isso é ótimo! Você pode passar o sal? ”
Um dos sentimentos mais difíceis ocorre quando você compartilha uma notícia emocionante e a outra pessoa não atinge o seu nível de entusiasmo.
Agora imagine a partir do exemplo anterior como seria diferente para o seu parceiro quando ele (a) chegasse em casa para compartilhar a notícia emocionante e você desligasse o fogão e com um olhar de expectativa perguntasse “O que é? “. Ele compartilha a ótima notícia e vocês dois estão pulando para cima e para baixo e depois vão abrir uma garrafa de champanhe para servir no jantar.
Reunião seus parceiros em seu nível de entusiasmo no momento em que acontece, comunica que você está disposto a estar presente com eles durante os momentos de alegria.
O que fazer?
Quando você sentir que o seu parceiro empolgação, pare o que você está fazendo por um rápido momento e então junte-se ao entusiasmo. Isso ajudará a liberar o hormônio da felicidade, a serotonina, em ambos os cérebros e a impulsionar o seu humor.
Mate a conversa fiada
Você já teve uma conversa assim?
“Como vai você?”
“Estou bem! E você? ”
” Eu também estou bem! ”
(Silêncio constrangedor)
Conversa fiada coloca você no piloto automático porque ouve os mesmos tipos de perguntas e faz com que você habitualmente dê as mesmas respostas.
Fazer perguntas interessantes e envolventes vai ligar o cérebro das pessoas e levá-las a pensar ativamente em vez de reagir a conversas de rotina.
O que fazer?
Tente fazer perguntas nas quais você esteja realmente interessado e que adoraria ouvir as respostas para:
- Em vez de perguntar “Como vai você?” diga algo como “Conte-me sobre seu dia”.
- Em vez de perguntar “O que você faz?” pergunte algo como “Está trabalhando em algo interessante atualmente?”
- Em vez de perguntar “De onde você é?” pergunte algo como “Tem férias chegando?”
Responda em vez de reagir
Quando você sente uma certa emoção depois que seu parceiro compartilha algo desafiador com você, como um desacordo, é fácil reagir e dar uma resposta sem pensando. Muitas vezes, isso leva à atitude defensiva e tornando-se menos aberto a conversas produtivas.
Simplesmente chamar a atenção para si mesmo nesses momentos dá a você o poder de fazer uma escolha e usar a parte pensante de seu cérebro para avaliar a melhor forma de responder à situação. Em vez de deixar sua amígdala assumir o controle, fazendo com que você reaja e erga suas paredes para se defender, simplesmente reserve um momento estar ciente do que está acontecendo.
Apenas expressar verbalmente o que está acontecendo já ajuda muito.Por exemplo, neste momento, você pode simplesmente expressar “Estou me sentindo inadequado agora porque …”
Apenas entender a situação o ajuda a sair de um modo reativo e o coloca em um modo proativo, onde você pode tomar decisões melhores para melhorar sua comunicação.
O que fazer?
Às vezes seu parceiro discorda de você ou diz algo de que você discorda, pare um momento para perceber se você está estar na defensiva ou não. Especialmente se você estiver se sentindo magoado.
Então, reserve um momento para se perguntar: como estou me sentindo agora? Verbalize esse sentimento para seu parceiro.
Depois, pense em como você pode responder da melhor forma à situação para torná-la uma conversa produtiva em vez de destrutiva.
Torne-se um iluminador
O que os psicólogos chamam de efeito pigmalião foi demonstrado que as pessoas atinja grandes expectativas quando feito corretamente.
Por exemplo, se você realmente se comunicar com seu amigo “Foi uma grande inspiração ver como se dedica educado de um professor que você é. Eu realmente posso ver o quão forte e corajoso você é para garantir que seus alunos prosperem, porque você continua trabalhando mesmo quando fica difícil. ”
Seu amigo provavelmente tentará e continuará trabalhando duro para manter essa expectativa de ser uma pessoa corajosa.
Comunicar-se dessa maneira não apenas ajuda seu parceiro a crescer, mas também o ajuda a se sentir mais atraído por você e mais aberto à conversa.
À medida que você continua para comunicar e destacar o que você acha impressionante sobre seu parceiro, você pode notá-lo se esforçando para continuar melhorando dessa forma.
O que fazer?
- Quando você apresenta um amigo para alguém, não apenas apresente seus nomes, mas também mencione algo que você ama ou acha interessante sobre ele ou ela.
- Comece um diário de gratidão sobre seu parceiro e registre sempre que for grato por algo sobre ele ou ela.
- Destaque qualquer crescimento e melhoria que você está notando em seu parceiro. Isso aumentará as chances de sucesso e persistência quando as coisas ficarem difíceis.
Ajude a mostrar ao seu parceiro que não há problema em sentir sentimentos
Em culturas onde mostrar suas emoções pode ser considerado um sinal de fraqueza, surge um equívoco de que sentimentos desconfortáveis são algo ruim. Ele desencadeia uma cadeia de interações prejudiciais à saúde entre as pessoas ao tentar se comunicar com clareza.
Por exemplo, se você cresceu acreditando que chorar é um sinal de fraqueza, provavelmente também se sentirá desconfortável quando alguém chorar em na sua frente.
Isso é o que faz com que muitas pessoas reajam tentando “consertar” as emoções do parceiro, oferecendo sugestões sobre o que fazer, em vez de simplesmente ouvir e demonstrar empatia.
Os sentimentos não devem ser consertados ou evitados. Eles devem ser sentidos, não importa o quão desconfortáveis sejam.
O que fazer?
Mostre ao seu parceiro que não há problema em senti-lo sentimentos simplesmente validando-os. Por exemplo, se ele / ela falar com você sobre algo desagradável que aconteceu no trabalho, você pode responder “Isso é realmente uma merda. Eu também teria ficado puto se estivesse na mesma situação ”.
Esse tipo de resposta mostra que os sentimentos que seu parceiro está experimentando são sentimentos válidos que podem ser vivenciados.
Se você ficar desconfortável, seu parceiro também se sentirá desconfortável e pode fazer com que ele sinta que há algo errado em vivenciar tais sentimentos.
Abrace a vergonha com empatia
Empatia, por si só, é a maneira mais importante de melhorar sua comunicação nos relacionamentos. E os momentos em que você mais precisa ter empatia é quando seu parceiro está tendo um momento de vergonha.
Especialista em vergonha e vulnerabilidade, a Dra. Brene Brown lista alguns cenários que causarão falta de comunicação entre eles. Provavelmente, você já experimentou como tudo isso parece:
- O amigo que ouve sua história e realmente sente vergonha por você. Ele engasga e confirma o quão horrorizado você deveria estar e então há um silêncio constrangedor. Agora você está preso, sentindo que é você quem precisa ajudar seu amigo a se sentir melhor.
- O amigo que responde com simpatia quando é uma resposta de “Sinto muito por você” em vez de empatia . ou seja, o amigo responde “Oh, coitadinho”.
- O amigo que confiava em você para ser o pilar de dignidade e autenticidade, mas seu parceiro não pode ajudar porque está decepcionado com suas imperfeições por você o decepcionar.
- O amigo que se sente tão incomodado com a vulnerabilidade que o repreende. ou seja, “Como você deixou isso acontecer?”
- O amigo que está sempre empenhado em torná-la melhor e com base em seus próprios desconfortos se recusa a reconhecer que seus sentimentos estão bem.
- O amigo que confunde conexão com oportunidade de por exemplo, “Isso não é nada! Bem, ouça o que aconteceu comigo! ”
O que fazer?
Pratique responder com empatia quando seu parceiro estiver comunicando vergonha com você.A acadêmica de enfermagem Theresa Wiseman compartilha sobre os quatro atributos da empatia:
- Ser capaz de ver o mundo como os outros o veem. Isso requer colocar sua própria perspectiva de lado para ver a situação através dos olhos de seu parceiro.
- Para não julgar. O julgamento invalida a situação do seu parceiro e é na verdade um mecanismo de proteção para evitar sentir o desconforto e a dor da situação.
- Para entender os sentimentos de outra pessoa. Para fazer isso, você deve estar ciente de seus próprios sentimentos a fim de compreender os de seu parceiro.
- Para comunicar sua compreensão dos sentimentos dessa pessoa. Em vez de tentar fazer seu parceiro se sentir melhor ou “consertar” as coisas com respostas como “Pelo menos não é pior do que …” ou “Você deveria …”, tente se conectar e validar os sentimentos deles dizendo coisas como “Isso é péssimo …” ou ” Eu odeio quando isso acontece porque realmente dói … ”Brene Brown dá uma ótima sugestão sobre como ter empatia, especialmente se você nunca esteve na mesma situação que seu parceiro. Ela sugere:“ Parece que você está em uma situação difícil agora. Diga-me mais sobre isso.”
Cultive um espaço seguro para uma melhor comunicação
No final do dia, o que mais precisamos para melhorar a comunicação é ajudar a estabelecer um espaço seguro entre a pessoa que você está conversando.
Se você não se sentir seguro com a pessoa com quem está falando, ficará automaticamente na defensiva em sua conversa. Em vez de realmente ouvir o que a outra pessoa tem a dizer, você pode estar preocupado e planejando o que quer dizer em resposta para que possa se posicionar como competente ou tornar-se mais bonito.
Todas as técnicas listadas aqui são simplesmente maneiras de ajudar a desarmar o cérebro das pessoas de entrar em modo de defesa e sentir-se seguro para ter uma conversa honesta e genuína com você. Por sua vez, isso resultará em uma troca saudável de ouvir e responder autenticamente.
Vá em frente, experimente todos!
Crédito da foto em destaque: Jacob Ufkes via unsplash.com