door: E.B. Johnson
Onbeantwoorde liefde is een pijnlijke, vreemde, eenzijdige aangelegenheid die ons kwetsbaar kan maken en ons geluk op een aantal manieren kan ondermijnen. Van iemand houden die niet van je houdt, is pijnlijk en laat je achter met martelende emoties die moeilijk te overwinnen zijn. Erger nog, het kan voorkomen dat je van jezelf houdt, en je ervan weerhouden contact te maken met de ware liefde waarnaar je op zoek bent in dit stressvolle en chaotische leven.
Soms raakt Cupido betrokken waar hij niet zou moeten . De truc is om te leren hoe je de borden kunt herkennen en weet wanneer dingen de grens zijn overschreden. Onbeantwoorde liefde lijkt misschien een onmogelijk obstakel om te overwinnen, maar het kan worden overwonnen met een beetje begrip en acceptatie van de dingen zoals ze zijn. Je hoeft je niet vast te klampen aan een partner die niet van je houdt. Je kunt vrijheid vinden, en je kunt het alleen doen (en met een beetje hulp van je vrienden).
Als we aan liefde denken, zien we het als iets etherisch dat toevallig ons – zoals een blikseminslag of een orkaan. We doen alsof we geen controle hebben over onze liefde en we laten het komen en gaan (en ons leven en ons welzijn verwoesten) zoals het wil. Liefde is een bewuste keuze die we maken, geen magisch geschenk dat ons wordt geschonken. Er is werk voor nodig om liefde tot bloei te laten komen, en het kost altijd moeite om het in stand te houden.
Onbeantwoorde liefde ontstaat wanneer je sterke romantische gevoelens hebt voor iemand die dat wel doet. geef die gevoelens niet terug. Het is een eenzijdige ervaring die ons pijn, verdriet en schaamte bezorgt en het heeft geliefden door de eeuwen heen geplaagd. Als je iemand bent die worstelt met giftige ideeën over gehechtheid, dan kan het zijn dat je wordt gekoppeld aan iemand die niet op dezelfde manier van je houdt als jij. Het is echter belangrijk om deze onbalans te identificeren en aan te pakken, zodat we de toekomst en partnerschappen kunnen opbouwen die bij ons passen.
Ware liefde, wanneer we eindelijk erkennen voor wat het is, het gaat erom iemand te accepteren en te steunen in de levenskeuzes die hij besluit te maken. Er zijn geen grenzen en geen voorwaarden. Van iemand houden kan gemakkelijk of moeilijk zijn, afhankelijk van wat we ervan maken, maar het is een lang spel dat een vaste hand en toewijding is. Goede liefde mag nooit meer werk vergen dan je met plezier kunt geven – en dat is waar je hebt gevonden zelf, kan het een teken zijn dat je te maken hebt met een partner wiens hart er niet in zit zoals die van jou.
Concrete tekenen dat ze niet echt van je houden.
Soms we zijn volledig verblind door de woorden die iemand ons voedt of de acties die ze ons geven, die hun ware bedoelingen kunnen maskeren. Als iemand echter niet echt van ons houdt, zijn er een aantal concrete tekenen die het einde en een stralend nieuw begin kunnen aangeven.
Lege woorden
Iemand die liegt hun liefde voor jou zal nog steeds emotioneel afstandelijk aanvoelen (zelfs als ze zeggen dat ze van je houden… de hele tijd). Dit komt doordat hun woorden niet overeenkomen met de emoties die ze van binnen voelen. Ze kunnen niet binden of verbinden; ze worstelen om hun muren neer te halen, en ze slagen er altijd niet in om zich in te graven voor de harde dingen als het moeilijk wordt. Zelfs als een partner ons vertelt dat ze van ons houden, kunnen hun acties vaak een andere waarheid aantonen. Ware liefde betekent aanwezig zijn in woord en daad. Als je partner niet de acties heeft om zijn ik hou van jou te ondersteunen, dan zijn zijn woorden leeg.
Algemene onbezorgdheid
Als we verliefd zijn op iemand – echt verliefd – we denken vaak aan ze, en we vragen ons af hoe het met ze gaat en we vragen ons af hoe het met ze gaat. Deze zorg voor hen bestaat, of ze nu op de foto staan of niet, en het houdt niet alleen op omdat ze ons boos maken, ons teleurstellen of anderszins van ons afscheid nemen. Iemand die zijn liefde vervalst, worstelt vaak om deze bezorgdheid te vervalsen, waardoor zijn partners uit het zicht-uit-hart achterblijven wanneer er enige fysieke afstand is ( of het past bij hun persoonlijke verlangens en doeleinden).
Vernederend of beledigend
Als we echt van iemand houden, is er in onze relatie met hem geen ruimte voor ontslag, vernederend gedrag of beledigingen. Omdat we van ze houden, tonen we ze respect. Als dat respect ontbreekt, wordt de communicatie echter afgebroken en nemen negatieve gedragspatronen de leiding. Een partner die niet van zijn wederhelft houdt, zal geen respect tonen als het moeilijk wordt, en in plaats daarvan zijn toevlucht nemen tot beledigingen wanneer er een confrontatie plaatsvindt.
Gebrek aan vertrouwen
Van iemand houden betekent inherent dat we de ander kunnen vertrouwen. Als iemand van ons houdt, begrijpen ze dat ze een deel van ons welzijn en geluk in hun handen hebben. Ze nemen deze verantwoordelijkheid serieus en doen er alles aan om ervoor te zorgen dat hun partner weet dat ze veilig zijn. Als u uw partner niet vertrouwt of het gevoel heeft dat hij of zij onbetrouwbaar is, kan dit een teken zijn van onzekerheid.Maar het kan ook een teken zijn dat je in de knoop bent met iemand die niet het beste met je voor heeft.
Sociaal isolement
Sociaal isolement is een belangrijk waarschuwingssignaal elke giftige relatie, maar het kan ook een teken zijn dat je te maken hebt met iemand die je liever onder controle heeft dan van je houdt zoals je bent. Dit soort gedrag kan klein beginnen, maar het kan uitgroeien tot een allesomvattende obsessie die je volledig verstoken laat van steun als het moeilijk wordt met je partner. Het is ook een beledigend soort gedrag en een signaal dat uw partner meer aan hun hoofd heeft dan het opbouwen van een wederzijds gelukkige toekomst.
Geen ondersteuning
Ondersteuning is een van de belangrijkste facetten van elke relatie, en het is ook een van de grootste indicatoren dat iemand echt van je houdt en voor wie je bent. Als iemand om ons geeft, willen ze dat we gelukkig zijn, en dat betekent dat we ons steunen bij onze carrières, en hobbys en dromen die vreugde en vervulling in ons leven brengen. Als je partner je altijd niet steunt, of als ze je dromen kleineren of negeren, houden ze niet echt van je. En de kans is groot dat ze dat nooit zullen doen.
Waarom ze ons de waarheid niet vertellen.
Er zijn een aantal redenen waarom iemand ons de waarheid over hun liefde niet vertelt voor ons, en er zijn een aantal redenen waarom iemand ons kan leiden. Hoewel deze redenen kunnen variëren van onschuldige tot kwaadwillende, is het onze verantwoordelijkheid om uit te zoeken wanneer onze partners niet met ons meedoen of delen de waarheid.
Ernstige onzekerheid
Soms is het pad dat voor ons ligt niet duidelijk … hoe graag we het ook zouden willen. Om deze reden blijven veel mensen relaties waar ze niet zeker van zijn, of zelfs degenen die ze zijn. Er is een angst verbonden met onzekerheid, en dit kan ons ertoe aanzetten om te blijven waar we ons op ons gemak voelen – zelfs als dat is met een partner die niet helemaal past. In plaats van te proberen iemand bewust pijn te doen, is het een bevriezing in het licht van onzekere verandering en al het ongemak dat daarmee gepaard gaat.
Te veel mensen behagen
Hoewel we mensen-behagen vaak als een femme-eigenschap beschouwen, zit het erg in ons allemaal ingebakken en kan het zich manifesteren in elk partnerschap. Als mensen hebben we een aangeboren verlangen om aardig gevonden te worden, en we hebben een aangeboren verlangen om sociaal te zijn en verbonden te blijven met de “groep”. Deze behoeften kunnen ons ertoe aanzetten om bij partners te blijven waar we niet van houden, in een al te leuke syndroom dat ervoor zorgt dat u verlamd raakt en ongelukkig raakt met waar u bent en wie u bent.
Aandacht nodig
Het feit is dat – als het gaat om relaties – sommige zitten er alleen in voor de aandacht en / of genegenheid die het hen geeft. Als je een extreme behoefte aan aandacht hebt, kunnen relaties daarin voorzien en die behoefte bevredigen … voor een korte tijd. Het probleem is echter dat er behoefte is aan aandacht is geen geschikte reden om met de emoties van een ander te spelen en ermee te spelen. Iets dat enige brutale eerlijkheid met onszelf vereist, onze partners van tevoren.
Absoluut waanidee
Als het gaat om leiden iemand op, of iemand laten geloven dat je van hem houdt als je dat niet doet – er zijn sommige mensen die in een staat van waanvoorstelling leven, volkomen ob leven in wat ze doen. Ze realiseren zich niet dat ze hun wederhelft leiden, of leven in een afstandelijke wereld waar ze een dergelijk concept niet kunnen (of willen) accepteren. Voor hen gaat het misschien om de automatische piloot. Of misschien gaat het erom dat ze blijven waar ze zich op hun gemak voelen en niet verder onder de oppervlakte analyseren.
Misbruik en slechte geestelijke gezondheid
Misbruikende partners zijn geen partners die houden van zichzelf, en ze zijn geen partners die echt van anderen kunnen houden. Wanneer iemand mishandelt, of als hij lijdt aan al dan niet geadresseerde psychische aandoeningen, kan dit leiden tot breuk en conflicten die niet kunnen worden overwonnen of opgelost. Een gewelddadige partner is iemand die alleen gefocust is op hun behoeften, en evenzo is iemand die worstelt met ernstige psychische problemen iemand die misschien te veel bezig is om echt contact met iemand te maken.
Slechte mensen
Of we het nu willen toegeven of niet, sommige mensen zijn gewoon slechte mensen. Ze weten dat ze slecht zijn, ze weten dat ze mensen pijn doen – en het kan ze gewoon niet schelen. Ze hebben misschien een trauma in hun verleden, of misschien niet. Hoe dan ook, ze nemen de bewuste beslissing om hun partners te leiden en geven alleen om hun eigen bevrediging in relatie tot hun behoeften en de emoties die ze verkiezen te uiten. Slechte mensen doen mensen pijn, en dat houdt ook in dat je ze laat geloven dat ze geliefd en gesteund worden … terwijl ze dat in feite niet zijn.
Waarom we hun leugens accepteren.
Liefde niet teruggegeven stengels van veel plaatsen, inclusief onze ervaringen uit het verleden en traumas uit onze kindertijd – maar het komt (bijna) altijd voort uit een verwrongen gevoel van eigenwaarde en een laag zelfbeeld.De kans is groot dat als je liefde zoekt bij mensen die niet van jou houden, je jezelf saboteert om een van de volgende redenen.
Geketend aan het verleden
Angst voor het verleden is een van de grootste redenen waarom we de genegenheid die een partner ons biedt, opdrinken. Deze angst weerspiegelt vaak de negatieve impact van seksueel of emotioneel misbruik. Wanneer we worden neergeslagen of geschonden door mensen die we vertrouwen – de mensen waarvan we denken dat we ze liefhebben – vertekent dat onze definitie van liefde. Gebroken definitie bij de hand, we beginnen liefde na te jagen op alle verkeerde plaatsen; herhaling van het patroon van liefdesverdriet en verlangen dat ons bekend wordt.
Roze bril
Een van de meest voorkomende oorzaken van onbeantwoorde liefde is het erop aandringen om dingen te zien zoals je ze wilt waren, in plaats van ze te zien zoals ze werkelijk zijn. We blijven de verkeerde mensen achtervolgen, want dat lijkt ons minder pijnlijk dan de waarheid accepteren – ze zijn niet verliefd op ons. De realiteit onder ogen zien is moeilijk en het kan ons gevoel van persoonlijke almacht ondermijnen. De wereld is echter geen eerlijke plek, en dingen hebben niet altijd een happy end.
Angst voor echte intimiteit
Soms leggen we al onze affectie-eieren in één mand is een manier om te voorkomen dat we te dicht bij iemand komen die ons pijn zou kunnen doen. Angst voor intimiteit is een van de belangrijkste redenen waarom we onze liefde geven aan mensen die niet van ons houden, omdat we weten dat er voor altijd een veilige afstand zal zijn tussen hen en onze meest kwetsbare delen. Door gefixeerd te blijven op iemand die niet van ons houdt, kunnen we genieten van alle intensiteit van liefde terwijl we onszelf toch beschermen.
Een liefde voor drama
Sommige mensen kunnen verslaafd raken aan dramatiek relaties voor de aandacht en spanning die ze bieden. Dit is echter een uiterst giftige manier om verbinding te maken en een van de snelste manieren om niet alleen potentiële partners, maar ook vrienden en geliefden te vervreemden.
Hoe iemand los te laten die dat niet doet hou van je.
Tot het besef komen dat je een relatie hebt met iemand die niet van je houdt, is moeilijk, maar het is ook een mooi en krachtig iets. Als je over deze kennis beschikt, kun je radicale veranderingen in je leven aanbrengen voor jou en voor jou alleen, waardoor je verliefd kunt worden op wie je bent … en op de toekomst die je voor jezelf wilt.
(Opmerking van de auteur: het is belangrijk om te onthouden dat deze technieken mogelijk niet op alle situaties van toepassing zijn. Als u of iemand van wie u houdt te maken heeft met een gewelddadige relatie, kan anders professionele of ervaren hulp nodig zijn om uzelf uit de relatie te halen.)
Figuur uitzoeken waar u zich bevindt
De eerste stap van elke reis is uitzoeken waar u heen gaat. Voordat u uw problemen met uw partner kunt bespreken (en kunt beslissen hoe u uw relatie met hen wilt aanpakken), moet u weten waar u zich op dit moment bevindt en waar u heen wilt. Dit vergt diep graven, en het vereist een aantal brutaal eerlijke vergelijkingen tussen wat we nu leven en wat we willen dat onze toekomst is.
Creëer wat tijdelijke ruimte om je hoofd leeg te maken en breng wat tijd alleen door met alleen een dagboek en je gedachten. Maak een paar lijsten, waarvan de eerste moet aangeven hoe u zich op dit moment voelt en waarom. Beschrijf vervolgens uw ideale relatie en hoe u wilt dat uw relatie er over 10, 15, 20 jaar uitziet. Die lijsten in de hand, maak een derde lijst; en noteer deze keer precies hoe uw relatie er nu uitziet en hoe u zich voelt.
Houd uzelf voor de gek over de kwaliteit van de relatie die u in, en begin te omarmen wat je echt wilt en wat je echt nodig hebt. Als je iemand nodig hebt die er fysiek en emotioneel voor je is, consequenter dan je partner nu is, omarm dat en begin die behoefte te accepteren voor wat het is. Er is geen goed of fout als het gaat om het creëren van onze ideale relaties (behalve om anderen opzettelijk pijn te doen). Wees eerlijk tegen jezelf en besef waarom je ongelukkig bent in je relatie, zodat je een weg vooruit kunt plannen.
Open een dialoog
Voordat je iets doet, het is belangrijk om (met respect) te communiceren waar je aan toe bent met je partner en wat je denkt … zelfs als ze niet in staat zijn om hetzelfde te doen. Het aangaan van een dialoog is de sleutel tot zowel het versterken van onze relaties als het verschuiven ervan naar verschillende fasen. Als een partner niet van ons houdt zoals we ze nodig hebben, moeten we ze dit laten weten en we moeten dit duidelijk en effectief doen.
Als het veilig is om dit te doen (en als het je tijd waard is), ga dan een dialoog aan met je partner en laat hem weten waar je aan toe bent. Vertel ze hoe je je door hun gedrag voelt, en geef ze de ruimte om te antwoorden met hun eigen uitleg of redeneringen.Ook al zijn ze niet gerechtvaardigd om u te ontslaan, te kleineren of u verder te leiden, hebben ze toch het recht om te weten wat uw problemen met hen zijn.
Vermijd beschuldigende taal (“je doet dit …” of “je doet dat …”) en concentreer je in plaats daarvan op hoe je je voelt en het soort behoeften dat je hebt. In plaats van ze verantwoordelijk te houden voor het kwetsen van je gevoelens – onthecht je – en vertel ze in plaats daarvan dat ze op dit moment niet het soort emotionele steun hebben dat je voor jezelf nodig hebt. Maak het over jou en laat ze er helemaal buiten. Zie het als een sollicitatiegesprek en schuw de moeilijkere details niet als ze zwaar op je hart drukken.
Creëer ruimte
Ruimte is een van de meest waardevolle tools die we kunnen gebruiken als het gaat om het beheren van onze relaties, en het is een van de krachtigste tools die we hebben om erachter te komen wie we zijn en wat we willen. Als je eenmaal het harde gesprek met je partner hebt gehad, is het belangrijk om een nieuw gevoel van ruimte te ervaren waardoor je beter contact met jezelf kunt maken; zonder all-in te springen voordat je je goed hebt georiënteerd.
Creëer ruimte en voldoende afstand om comfortabel (verder) te ontdekken wie je bent en wat je wilt. Deze ruimte kan eruitzien alsof je je eigen kamer in huis claimt, of het lijkt misschien alsof je die grote solo-vakantie alleen boekt. Hoe je het ook doet, doe het langzaam en win je gevoel van onafhankelijkheid terug door langzaam je eigen ruimte terug te claimen.
Naarmate je je meer op je gemak voelt in dit gevoel van afstand, vergroot deze en waag u steeds verder op eigen gelegenheid. Gebruik deze tijd om nieuwe mensen te ontmoeten, nieuwe passies te ontdekken of nieuwe dingen over jezelf te ontdekken waarvan je niet wist dat ze bestonden. Sta niet toe dat uw partner deelneemt aan deze ruimte, maar laat voldoende ruimte over voor vrienden, familie en nieuwe leden van uw ondersteuningsnetwerk die u onderweg zult ontmoeten. Er is geen behoefte aan één grote dramatische uitbarsting. Ontspan in uw nieuw gevonden idee van onafhankelijkheid en vind uw voeten voordat u grote veranderingen aanbrengt.
Vertrouwen in de energie van het proces
Wanneer er grote veranderingen in ons leven komen, is er vaak een bepaalde energie die ons kan leiden als we weten hoe we er gebruik van kunnen maken. Te vaak worden we meegesleurd door ons eigen persoonlijke oordeel en onzekerheden, en vergeten we te luisteren naar onze onderbuik. Door onszelf op een natuurlijke manier te laten leiden door wat goed en goed voelt, kunnen we de toekomst ontdekken waarnaar we op zoek zijn – vrij van de mensen die niet echt van ons houden.
Leun in de energie van het proces en vertrouw erop dat het je zal leiden naar waar je heen moet . Zorg goed voor jezelf en begin je behoeften te identificeren (en te vervullen). Besteed wat tijd aan wat zelfzorg en cultiveer een nieuw zelfbeeld door je hart en je passies te volgen.
Vertrouw op de energie van het proces. Vertrouw erop dat je capabel genoeg bent om te identificeren wat je nodig hebt in dit leven om je gelukkig en vervuld te voelen. Vertrouw erop dat je jezelf goed genoeg kent om claimen wat rechtmatig van jou is. Te vaak laten we ons door de ideeën of afwijzingen van andere mensen ervan weerhouden om te doen wat juist is. Stap uit je hoofd en begin je hart te volgen een beetje meer. Er kunnen enkele transformerende dingen gebeuren als we aan onze eigen weg gaan.
Ernstige banden (wanneer de tijd rijp is)
Als je eenmaal weet wat je nodig hebt, en als je het eenmaal weet, in geen onduidelijke termen – dat je te maken hebt met iemand die niet van je houdt, je hebt een sterke band. Dit verbreken van banden kan er anders uitzien (afhankelijk van de omstandigheden), maar het is een noodzakelijke vrijmaking van ruimte waardoor je ruimte kunt maken voor de mensen die van je zullen houden op de manier die jij nodig hebt. Of je ze nu helemaal wegknipt of naar een andere plek in je leven verplaatst: om echt vrij en gelukkig te zijn, moet je ze loslaten.
Als de tijd rijp is, verbreek dan de banden met je partner en laat hem weten dat het tijd is om andere kusten te zoeken. Communiceer duidelijk hoe u zich voelt en laat hen weten welke behoeften u heeft die u tot die beslissing hebben gebracht. Onthoud dat beschuldigende taal hier niet nuttig is. Houd het bij de feiten en zeg alleen de dingen die gezegd moeten worden … zelfs als u te maken heeft met iemand die zich beperkt tot beledigingen of kleinering.
Als u iemand bent die te maken heeft met een bijzonder beledigende of giftige partner, zorg er dan voor dat u deze stap uitvoert op een manier die voor u veilig is, en met de hulp en raadgeving van professionals of ervaren maatschappelijk werkers. Het kan hier ook belangrijk zijn om te vertrouwen op de steun van familie of vrienden, en het kan cruciaal zijn dat u ze bij deze stap betrekt. Hoe u ook besluit door te gaan, onthoud dat uw veiligheid essentieel is.
Koester je ziel
Na een verwoestende breuk, of zelfs na een wederzijdse scheiding – is het belangrijk om je ziel te koesteren en bewust opnieuw contact te maken met de dingen die kunnen brengen jij vreugde. Dit werkt niet alleen als afleiding, het helpt je ook om je weg voorwaarts te vinden op een manier die zowel gezond als onthullend is. Als je je ziel koestert, sta je jezelf toe weer gelukkig te zijn. Maar je leert ook hoe je weer contact met je kunt maken en verliefd kunt worden op wie je bent.
Verzorg je wonden en laat je steunen in de ervaringen en steun netwerken die u helpen uw gevoel van authentiek geluk te herontdekken. Sta jezelf toe om de banden die binden, los te laten en nieuwe te vormen die je naar een betere toekomst leiden. Zoek geen wraak. Volg je woede niet. Volg in plaats daarvan je vreugde en laat het je leiden naar nieuwe liefde.
Voed je ziel na de scheiding en weet dat je het juiste hebt gedaan voor zowel uw geluk als uw menselijkheid. Om gehecht te blijven (en verslagen) door iemand die niet van ons houdt of het beste voor ons wil, is zelfvernietigend en zelfvernietigend. Accepteer en weet dat het oké is om gelukkig te zijn, en het is oké om helemaal gelukkig te zijn voor jezelf en voor jezelf. Niemand kan ons van buitenaf gelukkig maken. Dat is een inside-job die alleen door ons kan worden volbracht.
Alles samenvoegen …
Onszelf vinden in relaties met partners die niet van ons houden, is een harde strijd om te vechten . Of ze nu gewoon in de war zijn of ons kwaadwillig aan het rijmen zijn, het maakt weinig uit voor onze gevoelens en de pijn die we voelen als we te maken hebben met iemand die ons vernedert, kleineert of ons anderszins de liefde ontzegt die we nodig hebben in een romanticus. vennootschap. Als je te maken hebt met iemand die niet van je houdt, zet jezelf dan vast en vind je weg naar een toekomst die van jou is en die van jou alleen. Er is iemand die van je zal houden, maar je moet ruimte creëren zodat ze de deur kunnen openen.
Neem de tijd om erachter te komen hoe je je voelt en gebruik dit om het proces te starten en de reis die daarna komt. Omarm je relatie zoals het werkelijk is, en accepteer de realiteit van wat je echt nodig hebt van een partnerschap. Als je er klaar voor bent, ga dan een dialoog aan met je partner en laat ze weten hoe je je voelt. Vermijd beschuldigende taal, maar blijf open en eerlijk. Creëer langzaamaan ruimte tussen jezelf en je partner, en volg de energie van het proces. Vertrouw erop dat u de juiste beslissingen voor u neemt, en maak opnieuw verbinding met de mensen en hobbys die u vreugde brengen. Niet iedereen is voor ons bedoeld, maar er is iemand voor ieder van ons (als we die willen). Vind de juiste persoon voor jou door je gehechtheid aan iemand die niet van je houdt los te laten. Verbreek de banden en koester uw ziel voordat het te laat is om terug te keren.