írta: E.B. Johnson
A viszonzatlan szerelem fájdalmas, furcsa, egyoldalú ügy, amely kiszolgáltatottnak érezheti magát és számos módon alááshatja boldogságunkat. Olyan ember szeretése, aki nem szeret téged, kínos és gyötrelmes érzelmekbe keveredik, amelyeket nehéz legyőzni. Ennél is rosszabb: megakadályozhatja, hogy szeresse önmagát, és megakadályozhatja, hogy kapcsolatba lépjen azzal az igazi szerelemmel, amelyet ebben a stresszes és kaotikus életben keres.
Néha Ámor ott kapcsolódik be, ahol nem kellene . A trükk az, hogy megtanulják, hogyan kell észrevenni a jeleket, és tudni, hogy a dolgok mikor lépték át a határt. A viszonzatlan szerelem lehetetlen akadálynak tűnik legyőzni, de a dolgok egy kis megértésével és elfogadásával legyőzhető. Nem kell kapaszkodnia egy olyan partnerbe, aki nem szeret téged. Megtalálhatja a szabadságot, és egyedül is megteheti (és a barátainak egy kis segítségével).
Amikor a szerelemre gondolunk, úgy gondolunk rá, mint erre az éteri dologra, amellyel csak megtörténik minket – mint egy villámcsapás vagy hurrikán. Úgy viselkedünk, mintha nem tudnánk ellenőrizni a szerelmünket, és hagyjuk, hogy jöjjön és menjen (és tönkretegye az életünket és a jólétünket), ahogy tetszik. A szeretet tudatos választás, amelyet mi hozunk, és nem egy mágikus ajándék, amelyet megajándékoznak velünk. Munkára van szükség a szerelem kivirágzásához, és mindig erőfeszítésekre van szükség a szeretet fenntartásához.
A viszonzatlan szerelem akkor jelentkezik, ha erős romantikus érzései vannak valakivel szemben, aki igen ne adja vissza ezeket az érzéseket. Ez egy egyoldalú élmény, amely fájdalommal, bánattal és szégyennel szenved bennünket, és a szerelmesek számára az idők folyamán sújtotta. Ha valaki ragaszkodik a ragaszkodás mérgező ötleteihez, akkor azzal találhatja magát párosul, aki nem ugyanúgy szeret téged, mint te. Fontos azonban felismerni ezt az egyensúlyhiányt és kezelni, hogy kialakítsuk a nekünk megfelelő jövőt és partnerségeket.
Igaz szerelem, amikor végre elérjük felismerni olyannak, amilyen, arról van szó, hogy valakit elfogadunk és támogatunk az életválasztása során. Nincsenek korlátai és feltételei. Szeretni valakit könnyű vagy nehéz, attól függően, hogy mit csinálunk belőle, de ez egy hosszú játék, amely stabil kéz és elkötelezettség. A jó szerelemnek soha nem kell több munkát végeznie, mint amennyit boldogan adhat – és ott találta meg önmagad, ez egy olyan jel lehet, hogy olyan partnerrel állsz szemben, akinek a szíve nincs benne, mint a tiéd.
Konkrét jelek, amelyek nem igazán szeretnek téged.
Néha, teljesen megvakítanak bennünket azok a szavak, amelyeket valaki táplál, vagy azok a cselekedetek, amelyeket nekünk nyújtanak, amelyek elfedhetik valódi szándékaikat. Amikor valaki nem szeret igazán minket, számos konkrét jel utalhat a végére és a fényes új kezdetre.
Üres szavak
Valaki, aki hazudik az irántad érzett szeretetük érzelmileg még mindig távolinak érzi magát (még akkor is, ha azt mondják, hogy szeretnek téged … állandóan). A szavuk ugyanis nem egyezik meg a bennük érzett érzelmekkel. Nem tudnak kötődni vagy csatlakozni; küzdenek a falak leterítéséért, és mindig nem sikerül belemerülniük a kemény dolgokba, ha a menet nehéz lesz. Még akkor is, ha a partner azt mondja nekünk, hogy szeretnek minket, cselekedeteik gyakran más igazságot tudnak bizonyítani. Az igazi szeretet azt jelenti, hogy szóban és tettben is ott vagyunk. Ha a partnered nem rendelkezik az „Szeretlek” tartalmának alátámasztására szolgáló műveletekkel, akkor a szavai üresek.
Általános nem aggódik
Amikor szerelmesek vagyunk valakibe – valóban szerelmes – gyakran gondolunk rájuk, és kíváncsi vagyunk, hogy állnak, és vajon hogyan mennek tovább. Ez az aggodalom számukra fennáll, függetlenül attól, hogy képben vannak-e vagy sem, és ez nem csak a mert megőrjítenek, csalódást okoznak, vagy más módon elválnak tőlünk. Valaki, aki hamisítja szerelmét, gyakran küzd, hogy meghamisítsa ezt az aggodalmat, és partnereit “látótávolságtól elzárva” hagyja, valahányszor fizikai távolság van ( vagy megfelel személyes vágyainak és céljainak).
Megalázó vagy sértő
Ha valakit valóban szeretünk, a kapcsolatunkban nincs hely elbocsátásokra, megalázó magatartásra vagy sértésekre. Mivel szeretjük őket, tiszteletet mutatunk nekik. Ha ez a tisztelet hiányzik, a kommunikáció megszakad, és negatív viselkedési minták veszik át az irányítást. Az a partner, aki nem szereti a másik felét, nem fog tiszteletet mutatni, ha a dolgok megnehezülnek, helyette sértéseket jelent, bármikor konfrontálódnak.
A bizalom kudarca
Valakit szeretni eleve azt jelenti, hogy megbízhatunk a másikban. Amikor valaki szeret minket, megérti, hogy jólétünk és boldogságunk egy részét a kezükben tartja. Komolyan veszik ezt a felelősséget, és mindent megtesznek annak érdekében, hogy partnerük tudja, hogy biztonságban vannak. Ha nem bízik partnerében, vagy ha úgy érzi, mintha megbízhatatlan lenne, a bizonytalanság jele lehet.De ez annak a jele is lehet, hogy összekuszálódott valakivel, akinek nem az ön érdeke a szíve.
Társadalmi elszigeteltség
A társadalmi elszigeteltség fontos figyelmeztető jel bármilyen mérgező kapcsolat, de az is lehet a jele, hogy valakivel van dolga, aki inkább irányítana, mintsem szeretne olyannak, amilyen vagy. Ez a fajta viselkedés kezdhet kicsiben, de fokozódhat, hogy mindenre kiterjedő rögeszmévé váljon, amely teljesen elhagyja a támogatást, amikor a dolgok nehézzé válnak a partnerével. Ez is egy visszaélésszerű viselkedés, és jelzi, hogy partnered jobban gondolkodik, mint hogy kölcsönösen boldog jövőt építsen.
Nulla támogatás
A támogatás az egyik legfontosabb szempont bármilyen kapcsolat, és ez az egyik legnagyobb mutató arra is, hogy valaki valóban és annak érdekében szeret, aki vagy. Amikor valaki törődik velünk, azt akarja, hogy boldogok legyünk, és ez azt jelenti, hogy támogat minket a karrier, az időtöltés és az álom után, amely örömet és beteljesülést hoz az életünkbe. Ha partnered mindig nem támogat téged, vagy ha lebecsülik vagy lebecsülik álmaidat, akkor nem igazán szeretnek. És esélyes, hogy soha nem fogják.
Miért nem mondanak el igazat nekünk.
Számos oka lehet annak, hogy valaki elmulasztja elmondani nekünk az igazat szerelméről. számunkra, és számos oka van annak, hogy valaki “vezethet minket”. Bár ezek az okok ártatlanoktól kezdve rosszindulatúakig terjedhetnek, felelősségünk, hogy kibéküljünk, ha partnereink nem jönnek velünk vagy nem osztanak meg minket az igazság.
Komoly bizonytalanság
Előfordul, hogy az előttünk álló út éppen nem világos … bármennyire is kívánnánk. Ezért sokan elidőznek olyan kapcsolatok, amelyekben nem biztosak, vagy akár azok, amelyekben vannak. A félelem bizonytalansággal jár, és ez arra késztethet bennünket, hogy ott maradjunk, ahol jól érezzük magunkat – még akkor is, ha olyan partnerrel vagyunk, aki nem igazán felel meg. Ahelyett, hogy tudatosan bántani akarna valakit, megfagy a bizonytalan változások és az ezzel járó kellemetlenségek fényében.
Túl sok ember tetszik
Habár gyakran gondolunk az emberek tetszésére, mint egy femme tulajdonságra, ez mindannyiunkban nagyon el van ragadva, és bármilyen partnerségben megnyilvánulhat. Emberként velünk született vágy, hogy tetszenek nekünk, és velünk született vágyunk, hogy szociálisak legyünk, és kapcsolatban maradhassunk a “csoporthoz”. Ezek az igények arra késztethetnek bennünket, hogy olyan partnerekkel maradjunk, akiket nem szeretünk, túl kedvesek szindróma, amely miatt megbénul és elégedetlen lesz azzal, ahol vagy, és ki vagy.
Figyelemre van szükség
A helyzet az, hogy – amikor a kapcsolatokról van szó – némelyik csak a benne rejlő figyelem és / vagy szeretet miatt van benne. Ha rendkívüli figyelmet igényel, a kapcsolatok ezt biztosíthatják és kielégíthetik ezt az igényt … rövid ideig. A probléma azonban az, hogy szükség van a figyelem nem megfelelő indok arra, hogy más ember érzelmeivel vegyenek részt és játsszanak. Valami olyan, amihez némi brutális őszinteségre van szükségünk önmagunkkal szemben.
Abszolút téveszmék
Amikor vezetni kell valaki, vagy elhiteti valakivel, hogy szereti, ha nem – van, aki téveszme állapotában él, teljesen ob élénk ahhoz, amit csinálnak. Nem veszik észre, hogy a másik felüket vezetik, vagy egy elkülönült világban élnek, ahol képtelenek (vagy nem akarnak) elfogadni egy ilyen koncepciót. Számukra ez talán az autopilotról szól. Vagy lehet, hogy csak ott maradunk, ahol kényelmes, és nem elemezzük tovább a felszín alatt.
Visszaélés és gyenge mentális egészségi állapot
A bántalmazó partnerek nem partnerek, akik szeretik önmaguk, és nem olyan partnerek, akik képesek valóban szeretni másokat. Ha valaki erőszakos cselekményt szenved el, vagy ha címzett vagy címzett mentális egészségi állapotban szenved, az töredezettséghez és konfliktusokhoz vezethet, amelyeket nem lehet legyőzni vagy megoldani. A bántalmazó partner az, aki csak az igényeire koncentrál, és hasonlóképpen valaki, aki súlyos mentális egészségi problémákkal küzd, olyan ember, aki túlságosan el van foglalva ahhoz, hogy valakivel valóban kapcsolatba léphessen.
Rossz emberek
Akár be akarjuk ismerni, akár nem, néhány ember csak rossz ember. Tudják, hogy rosszak, tudják, hogy bántanak embereket – és egyszerűen nem érdekli őket. Lehet, hogy trauma van a múltban, vagy nem. Bármi legyen is az eset, tudatosan döntenek úgy, hogy elvezetik partnereiket, és csak saját kielégülésükkel törődnek szükségleteikkel és az általuk kifejezni kívánt érzelmekkel kapcsolatban. A rossz emberek bántják az embereket, és ebbe beletartozik annak elhinése, hogy szeretik és támogatják őket … amikor valójában nem is azok.
Miért fogadjuk el hazugságaikat.
Szeretjük a vissza nem adott szárakat sok helyről, beleértve korábbi tapasztalatainkat és gyermekkori traumáinkat is – de (szinte) mindig az elvetemült önérzetből és az alacsony önértékelésből fakad.Valószínű, hogy ha olyan emberekben keresed a szerelmet, akik nem szeretnek téged, akkor az alábbi okok miatt önszabotálsz.
A múltba láncolva
A múlt félelme az egyik legnagyobb oka annak, hogy lerázzuk a szeretetet, amelyet egy partner kínál nekünk. Ez a feara gyakran a szexuális vagy érzelmi bántalmazás negatív hatásait tükrözi. Amikor megütnek vagy megsértenek bennünket olyan emberek, akikben bízunk – azok, akikben hisszük, hogy szeretünk – torzítja a szeretet definíciónkat. Megtört definíció kéznél, elkezdjük üldözni a szerelmet minden rossz helyen; megismételve a számunkra ismertté váló szívfájdalom és vágyakozás mintázatát.
Rózsás színű szemüveg
A viszonzatlan szerelem egyik leggyakoribb oka, hogy ragaszkodunk ahhoz, hogy a dolgokat úgy nézzük meg, ahogyan szeretnék voltak, ahelyett, hogy látnák őket, hogy milyenek valójában. Folytatjuk a rossz emberek üldözését, mert ez kevésbé fájdalmasnak tűnik számunkra, mint az igazság elfogadása – nem szeretnek bennünket. A valósággal szembesülni nehéz, és alááshatja a személyes mindenhatóság érzését. A világ azonban nem megfelelő hely, és a dolgoknak nincs mindig boldog végük.
Az igaz bensőségességtől való félelem
Néha minden szeretet-tojásunkat az egyik kosár megakadályozza, hogy túl közel kerüljünk ahhoz, aki árthat nekünk. Az intimitástól való félelem az egyik legfontosabb oka annak, hogy szeretetünket olyan embereknek adjuk át, akik nem szeretnek minket, mivel tudjuk, hogy örökké biztonságos távolság lesz köztük és a legkiszolgáltatottabb részeink között. Ha ragaszkodunk valakihez, aki nem szeret minket, akkor élvezhetjük a szeretet minden intenzitását, miközben továbbra is védve vagyunk.
A dráma iránti szeretet
Néhány ember a drámák rabjává válhat. kapcsolatok az általuk nyújtott figyelem és izgalom miatt. Ez azonban rendkívül mérgező módja a kapcsolat megközelítésének, és az egyik leggyorsabb módja annak, hogy elidegenítsük nemcsak a potenciális partnereket, hanem a barátokat és a szeretteket is.
Hogyan engedjünk el valakit, aki nem szeretlek.
Az a felismerés, hogy valakivel olyan kapcsolatban állsz, aki nem szeret téged, nehéz, de ez egy szép és hatalmas dolog is. Ezen ismeretek birtokában felhatalmazhat arra, hogy radikális változásokat hajtson végre az életében az Ön és csak Ön számára, lehetővé téve, hogy beleszeressen abba, aki vagy … és a jövőbe, amelyet magának kíván.
(A szerző megjegyzése: Fontos ne feledje, hogy ezek a technikák nem feltétlenül alkalmazhatók minden helyzetben. Ha Ön vagy valaki, akit szeret, visszaélésszerű viszonyban áll – egyébként szakmai vagy tapasztalt segítségre lehet szükség, hogy kivonja magát a kapcsolatból.)
ábra kint, ahol vagy
Minden utazás első lépése annak kiderítése, hogy merre tartasz. Mielőtt megoldaná problémáit a partnerével (és eldöntené, hogy miként kívánja kezelni a velük való kapcsolatát) meg kell találnia, hogy hol tartózkodik éppen, és hová szeretne eljutni. Ehhez mélyre kell ásni, és brutálisan őszinte összehasonlításokat kell végezni annak között, hogy mit élünk most, és mi akarjuk a jövőnket.
Hozzon létre egy ideiglenes helyet, hogy megtisztítsa a fejét, és töltsön egy kis időt egyedül egy naplóval és gondolataival. Készítsen néhány listát, amelyek közül az elsőnek arra kell kitérnie, hogyan érzi magát jelenleg és miért. Ezután írja le ideális kapcsolatát, és azt, hogy miként szeretné kinézni a kapcsolatát 10, 15, 20 év múlva. Ezek a listák készítik a harmadik listát; és ezúttal rögzítse pontosan, milyen a kapcsolata most, és hogyan érzi magát.
Ne vicceljen magával a kapcsolat minőségével kapcsolatban és kezdje el átfogni azt, amire igazán vágyik, és amire valóban szüksége van. Ha szüksége van valakire, aki fizikailag és érzelmileg odafigyel a következetesebbekre, mint most a párja, fogadja be ezt, és kezdje el elfogadni azt az igényt, amilyen. Nincs jó vagy rossz, amikor ideális kapcsolataink létrejönnek (nem áll szándékosan mások bántására). Légy őszinte magaddal, és legyél valóságos, és miért vagy boldogtalan a párkapcsolatodban, így elkezdheted megtervezni a továbblépést.
Nyiss párbeszédet
Mielőtt bármilyen mozdulatot megtennél, Fontos kommunikálni (tisztelettel), hogy hol tartózkodik a partnerével, és mire gondol … még akkor is, ha nem képesek ugyanarra. A párbeszéd megnyitása kulcsfontosságú a kapcsolataink javításában és különböző szakaszokba való áthelyezésében. Ha a partner nem úgy szeret minket, ahogyan nekünk szükségünk van rá, akkor tudatnunk kell velük, és ezt világosan és hatékonyan kell tennünk.
Ha ez biztonságos (és ha megéri az idejét) – kezdjen párbeszédet a partnerével, és tudassa velük, hol tartózkodik. Ossza meg velük, hogy viselkedése hogyan érzi magát, és adjon nekik teret, hogy válaszolhassanak saját magyarázataikkal vagy érveléseikkel.Annak ellenére, hogy nem indokoltak elbocsátani, lebecsülni vagy tovább vezetni őket, mégis joguk van tudni, hogy mi a problémád velük.
Kerülje a vádaskodó nyelvet („ezt te csinálod ..” vagy „ezt csinálod…”), és inkább arra koncentrálj, hogy hogyan érzed magad, és milyen típusú igényeid vannak. Ahelyett, hogy felelősségre vonná őket az érzéseitek megsértéséért – váljon le -, és mondja el helyettük, hogy ebben a pillanatban és pillanatban nincs meg az a fajta érzelmi támogatás, amelyre Önnek szüksége van. Tedd magadról, és hagyd ki őket teljesen. Gondoljon úgy, mint egy állásinterjúra, és ne zárkózzon el a nehezebb részletek elől, ha azok súlyosan nehezednek a szívére.
Teret teremtsen
Az űr az egyik értékes eszközök, amelyeket felhasználhatunk kapcsolataink kezelésében, és ez az egyik leghatékonyabb eszköz, amellyel rájövünk, kik vagyunk és mit akarunk. Ha már keményen megbeszélte partnerét, fontos, hogy áttérjen egy új térérzetre, amely lehetővé teszi, hogy jobban kapcsolatba léphessen önmagával; anélkül, hogy mindent beugrana, mielőtt megkapja a véleményét.
Teret és elegendő távolságot teremtsen ahhoz, hogy kényelmesen felfedezhesse (tovább), hogy ki vagy és mit szeretnél. Ez a hely úgy tűnhet, mintha a saját szobáját igényelné a házban, vagy úgy tűnhet, mintha egyedül foglalná le ezt a nagy egyéni nyaralást. Bárhogy is csinálod, lassan tedd meg, és visszaszerezd a függetlenség érzetét azáltal, hogy lassan visszaszerezed a saját teredet.
Amint kényelmesebbé válsz ebben az értelemben távolságot, növelje és merészkedjen tovább és tovább egyedül. Használja ezt az időt arra, hogy új emberekkel ismerkedjen meg, új szenvedélyeket fedezzen fel, vagy új dolgokat fedezzen fel magáról, amelyekről még nem is tudott. Ne engedje partnerének, hogy részt vegyen ezen a téren, de hagyjon bőven teret barátainak, családtagjainak és támogatási hálózatának új tagjainak, akikkel útközben találkozni fog. Nincs szükség egy nagy drámai robbantásra. Fedezze fel önállóságának új gondolatát, és keresse meg a lábát, mielőtt bármilyen jelentős változtatást végrehajtana.
Bízzon a folyamat energiájában
Amikor az életünkben jelentős változás következik be, gyakran egy bizonyos energia hozzá, amely irányíthat minket, ha tudjuk, hogyan kell belemenni. Túl gyakran elkap bennünket saját személyes megítélésünk és bizonytalanságunk, és elfelejtjük hallgatni a “bélünket”. Ha hagyjuk magunkat természetes módon vezetni azzal, ami jónak és jónak is tűnik, felfedezhetjük a keresett jövőt. – mentes azoktól az emberektől, akik nem igazán szeretnek minket.
Dőlj be a folyamat energiájába, és bízz benne, hogy elvezet oda, ahová el kell menned Vigyázzon magára, és kezdje el azonosítani igényeit (és teljesítse azokat). Töltsön el egy kis időt öngondoskodással, és alakítsa ki új énképét a szívének és szenvedélyeinek követésével.
Bízzon a folyamat energiájában. Bízzon abban, hogy képes vagy felismerni, mire van szükséged ebben az életben ahhoz, hogy boldognak és kiteljesedőnek érezhesd magad. Bízz abban, hogy elég jól ismered magad ahhoz, hogy állítsd be azt, ami jogosan a tiéd. Túl gyakran hagyjuk, hogy más emberek ötletei vagy elbocsátásai megakadályozzanak bennünket abban, hogy cselekedjünk, ez a helyes. Vegye ki a fejét, és kezdje követni a szívét egy kicsit több. Néhány átalakító dolog megtörténhet, ha kijutunk a saját utunkból.
Súlyos kapcsolatok (amikor megfelelő az idő)
Ha egyszer tudod, mire van szükséged, és ha egyszer tudod – nincsenek bizonytalan kifejezések – hogy olyannal van dolgod, aki nem szeret téged, meg kell szorítanod a kapcsolatot A kapcsolatok ez a megszakadása másképp nézhet ki (a körülményektől függően), de ez egy szükséges megtisztulás a térből, amely lehetővé teszi, hogy helyet biztosítson azoknak az embereknek, akik szeretni fogják a kívánt módon. Akár teljesen kivágja őket, akár más helyre helyezi az életét: ahhoz, hogy valóban szabad és boldog lehessen, el kell engednie őket.
Ha itt az ideje, szakítsa meg a kapcsolatát partnerével, és közölje velük, hogy ideje különböző partokat keresni. Tisztán közölje érzéseit, és közölje velük, milyen igényei vannak, amelyek erre a döntésre késztették. Ne feledje, hogy a vádnyelv itt nem hasznos. Tartsa tiszteletben a tényeket, és csak annyit mondjon, amit el kell mondania… még akkor is, ha valakivel van dolga, aki sértésnek vagy lekicsinylésnek engedi alá magát.
Ha valaki különösen bántalmazó vagy mérgező partnerrel van dolga, győződjön meg róla, hogy ezt a lépést az Ön számára biztonságos módon, szakemberek vagy tapasztalt szociális munkások segítségével és tanácsával hajtotta végre. Itt is fontos lehet támaszkodni a család vagy a barátok támogatására, és kulcsfontosságú lehet, hogy bevonja őket ebbe a lépésbe. Bárhogy is dönt, folytatja, ne feledje, hogy a biztonság kulcsfontosságú.
Ápolja a lelkét
A pusztító szakítás vagy akár a kölcsönös elválás nyomán – fontos ápolni a lelkét és tudatosan újra kapcsolatba lépni azokkal a dolgokkal, amelyek hozhatnak te öröm. Ez nemcsak figyelemelterelésként működik, hanem segít abban is, hogy egészséges és leleplező módon találja meg a továbbjutást. Amikor ápolod a lelkedet, megengeded magadnak, hogy újra boldog légy. De azt is megtanulja, hogyan lehet újra kapcsolatba lépni veled és megszeretni azt, aki vagy.
Ápolja sebeit, és hagyja magát támaszkodni az élményekre és támogatásra. hálózatok, amelyek segítenek újra felfedezni a hiteles boldogság érzését. Engedje meg magának, hogy elengedje az összekötő kötelékeket, és újakat alakítson ki, amelyek egy fényesebb holnap felé vezetnek. Ne keress bosszút. Ne kövesse haragját. Kövesse inkább örömét, és hagyja, hogy új szerelembe vezessen.
Ápolja lelkedet az elválás nyomán, és tudja, hogy helyesen cselekedtél mind a boldogságodért, mind az emberségedért. Az, hogy ragaszkodunk (és legyőzzük) olyasvalakitől, aki nem szeret minket, vagy a legjobbat akarja nekünk, önpusztító és önpusztító. Fogadd el és tudd meg, hogy rendben van boldognak lenni, és rendben van, ha teljesen önmagadnak és önmagadnak örülsz. Senki nem tehet minket kívülről boldoggá. Ez egy belső munka, amelyet egyedül mi is elvégezhetünk.
Mindezt összeillesztve …
Nehéz küzdelemben találjuk magunkat olyan partnerekkel, akik nem szeretnek minket. . Függetlenül attól, hogy csak összezavarodtak, vagy rosszindulatúan sodornak minket végig, alig változik érzéseink és fájdalmaink, amikor olyannal foglalkozunk, aki megaláz, lebecsül vagy más módon megtagad tőlünk egy romantikus szerelmet, amire szükségünk van. partnerség. Ha valakivel van dolgod, aki nem szeret téged, akkor acélozd meg magad, és találd meg az utad egy olyan jövőbe, amely csak a tiéd. Van valaki, aki odakint szeretni fog, de meg kell teremtenie, hogy kinyissa az ajtót.
Szánjon egy kis időt arra, hogy rájöjjön, mit érez, és használja ezt a folyamat bevonására. és a következő út. Örüljön a kapcsolatának olyannak, amilyen valójában, és fogadja el a valóságot, amire valóban szüksége van egy partnerségből. Ha készen áll, kezdjen párbeszédet a partnerével, és közölje vele, hogy érzi magát. Kerülje a vádaskodást, de maradjon nyitott és őszinte. Lassan teremtsen teret maga és partnere között, és kövesse a folyamat energiáját. Bízzon magában, hogy meghozza az Ön számára megfelelő döntéseket, és újból kapcsolatba lépjen és vegye fel újra a kapcsolatot azokkal az emberekkel és időtöltésekkel, amelyek örömet okoznak Önnek. Nem minden ember értünk való, de mindegyikünk számára van valaki (ha akarjuk). Találja meg a megfelelő embert azáltal, hogy elengedi kötődését egy olyan ember iránt, aki nem szeret téged. Húzza meg a kötelékeket, és táplálja a lelkét, mielőtt túl késő lenne visszafordulnia.