Præcis hvad jeg skal gøre, hvis tanken “Jeg hader min mand” krydser dit sind

I et af dine ikke så fineste øjeblikke, du har sandsynligvis råbt noget som “Jeg hader dig!” hos en, du elsker. (Du er kun menneske.) Men hvad hvis du ærligt følte det sådan? Hvad hvis en del af jer – en lille brøkdel eller endda en virkelig stor – faktisk hader din mand eller partner?

Som det viser sig, at hader din ægtefælle ikke er så ualmindeligt som du måske tror. Næsten alle har tidspunkter, hvor de føler noget som had mod deres partner, siger Jane Greer, ph.d., en ægteskabs- og familieterapeut i New York City. I sin bog, Hvad med mig? Stop egoisme fra at ødelægge dit forhold, kalder Greer disse øjeblikke “Hader dig, mener det”. Det er dybest set umuligt at leve med nogen uden lejlighedsvis at blive irriteret over deres adfærd, siger hun – men hvad du har brug for for at et forhold skal være vellykket er, at disse øjeblikke bliver afbalanceret med “Love You, Mean It”.

“Det er, når du ser på din partner og genkender, hvorfor du elsker dem, hvad enten det er fordi de bliver tankevækkende, de er så attraktive for dig, de gjorde noget omsorgsfuld, de sagde noget sjovt, de var støttende og hjalp dig, eller du så dem sammen med dine børn, og du tænkte, “Hvilken fantastisk mor eller far er de,” “siger Greer. Uden disse øjeblikke er dit forhold som en solskoldning uden aloe, siger hun.

Hvis du føler den modsatte måde – at dine følelser falder mere på “hader dig, mener det” -siden af spektret – har du sandsynligvis at gøre med en reel og tung dosis af vrede. Læs videre om Greers råd om, hvad du skal gøre.

Find ud af, hvor dine behov ikke bliver opfyldt.

Måske er du meget klar over, at dit had stammer fra, hvordan din partner tager aldrig op efter sig selv eller følger aldrig efter ting, de sagde, de ville gøre. Eller måske føler du disse negative følelser, men du er ikke helt sikker på hvorfor.

Hvis det er sidstnævnte , Foreslår Greer at være meget opmærksom på din partners opførsel og reflektere over, hvordan de har handlet. “Spørg dig selv,” Er der et uløst problem? Er det noget, de for nylig gjorde, der gør mig ked af det? Er det noget, de sagde? Føler jeg mig ikke lyttet til? ’” Siger hun. “Se på, Hvor føler jeg mig uvigtig, uovervejet, ikke bekymret for, kontrolleret eller berøvet? Hvor er dine behov ikke opfyldt? Det er det rigtige spørgsmål.”

Lad os sige, at din mand ikke løfter en finger rundt i huset, eller at din kone konstant blærer fjernsynet, når du prøver at sove. “Hvis det er en fortsat, kronisk opførsel,” siger Greer, “kan det blive virkelig problematisk.”

En anden mulighed for at hader eller vrede sig over din partner er, at de er ansvarlige for en handling – men en stor ting. Bilag A: Din partner flyttede dig over hele landet for deres job. Det er en ting, hvis du besluttede på farten sammen, fordi det var i dit forhold og din families interesse; det er en anden, hvis du har lyst til, at din partner ikke bad om dit input.

Der er en forskel mellem kompromis og offer, siger Greer “For at du ikke skal være vrede over de beslutninger, der foregår i dit liv, er du nødt til at føle, at du tager et valg – ikke at du ofrer og følger med,” siger hun. “Ellers vil der være vrede og vrede.”

Lad ikke dit hat komme til kogepunktet.

Nu hvor du har pareret ned årsagen (eller grundene) til at du føler dig så anti over for din partner, Vi må diskutere dette had med dem – og hurtigt, ifølge Greer.

“Hvis du” er klar over, at du er ked og vred, jo hurtigere du kan tale om, jo mindre fejrer det, jo mindre du dvæler ved det, og jo mindre gengældelse bliver du, ”siger hun.

Så få en (sund!) samtale. Greer anbefaler at starte med empati og tænke over, hvorfor din partner muligvis opfører sig på denne særlige måde. Du kan sige, “Jeg forstår, at du arbejder lange timer, føler dig udmattet, når du kommer hjem, og derfor ikke ønsker at udføre mere arbejde som husarbejde.” Eller “Jeg forstår, at du følte, at du var nødt til at flytte, eller at din chef ville fyr dig.”

Derefter gå videre og sig, hvordan du har det – uden at bebrejde.Måske siger du noget som: “Når det er sagt, føler jeg mig virkelig utilfreds, når vi fortsætter med at tale om opvasken, og du stadig holder dem i vasken,” eller “Jeg følte ikke, at jeg havde meget sige ved at flytte, og jeg er stadig ked af det. ”

Foreslå løsninger.

Når du først har startet” her “hvad der er op” convo og din ægtefælle har haft en chance for at give udtryk for deres del, er det tid til at gå videre til opløsningsbiten.

“Du flytter til, hvordan løser vi problemer i fremtiden? Hvordan undgår vi dette fremadrettet? ” forklarer Greer. Måske håndterer du altid opvasken, så længe din partner passer på at tage alt affald ud, som du hader. Og du vil altid tale med hinanden og udvikle en strategi, før du tager nogen store familiebeslutninger.

Ofte handler det om at hader din partner bare om at føle, at hvad de end gør eller ikke gør, er kommer aldrig til at ændre sig. Men der kan ikke ske ændringer, hvis du ikke kommunikerer.

Tænk på rådgivning.

Hvis ting stadig ikke ændrer sig til det bedre efter dig ” har fortalt dine klager, vil du måske søge professionel vejledning.

“Hvis du” når et punkt med at trække dig tilbage til, Sådan er det, og du er bare vred, det er tid til rådgivning, ”siger Greer. En parterapeut kan hjælpe jer begge med at give udtryk for bekymringer, der kan gøre jer mindre motiverede til at gøre deres del, plus give dig værktøjer til forbedret kommunikation og forståelse samt styre forventningerne.

For at få din partner om bord, prøv at sige: “Jeg vil virkelig gerne have os til at komme bedre sammen og være lykkeligere sammen, som vi plejede at være. Jeg tror det virkelig ville hjælpe os meget, hvis vi kunne få en objektiv støtte med en rådgiver, der er dygtig til at hjælpe par med at gøre deres forhold stærkere, “foreslår Greer.

Nu, hvis din partner lukker ideen ned (nogle mænd og kvinder tror heller ikke på terapi), så prøv denne tilgang fra Greer. Fortæl dem: “Jeg føler stadig brug for hjælp udefra, så jeg vil tale med nogen og se, om det kan gøre noget bedre bare fra min side. ”Typisk når en person søger hjælp og begynder at foretage ændringer, siger Greer, deres partner begynder at føle lidt ængstelig og ønsker at komme ind for at se, hvad der foregår.

PS Parrådgivning, der stiger, btw, betyder ikke nødvendigvis, at dit ægteskab fejler, eller at du skal skille dig. For mange mennesker er det bare en proaktiv måde at sikre, at du begge giver din binde alt sammen.

Hav det mere sjovt sammen.

Ægteskab (og forhold generelt) tager arbejde. Men når tingene bliver alt arbejde og ingen leg, skal du selvfølgelig begynder at hade på den person, der får dig til at lægge alt det kræfter op.

Og når du først er begyndt at hade din mand (eller kone eller kæreste / kæreste), kan du begynde at bruge mindre fritid tid sammen med ham, som fortsætter cyklussen. Din løsning? Begynd at have det mere sjovt sammen, stat.

Bryt den gamle samling af “Date Night Ideas” ud fra dit brudebad, sms til en ven for at få en oversigt over hendes bedste date nogensinde, eller smid den tilbage til en af de første og mest sjove udflugter, du og din partner havde, da du først kom sammen. Ideen er at gøre noget enten helt uden for kassen eller nostalgisk – så længe det er noget, I begge vil nyde (som at ramme et sejt nyt bryggeri over f.eks. Æbleplukning), vil det gøre .

En hurtig dag eller weekendtur væk kan også hjælpe, siger Greer. Nogle gange har du brug for en kort flugt fra det daglige liv, hvor du “er i dine typiske mand / kone-far / mor-roller, for at genoplive din flamme.

Ellers får du kun de” Hader dig, mener det “øjeblikke venstre. Og det bliver meget sværere at komme tilbage fra.