Så hvordan kan man bekymre sig om at udføre seksuelt faktisk forhindre dig i at udføre? Den første ting at bemærke er, at bekymring for ikke at udføre seksuelt distraherer dig fra seksuelt at interagere med din partner. Når bekymrende mennesker har sex, lægger de ofte ikke vægt på de mere erotiske tanker og reaktioner, der typisk ledsager vellykket seksuel relation. Så i stedet for at tænke erotisk kan du begynde at tænke og drøfte om hvor forfærdeligt det ville være, hvis du ikke “ikke præstere, hvordan dette ville afspejle dårligt på din maskulinitet eller kvindelighed, og hvad din partner måske synes om dig.

Sådan tænkning producerer præstationsangst. Angst er en fremtidsorienteret følelse, hvor du katastroferer om konsekvenserne af en mulig fremtidig begivenhed. I tilfælde af seksuel præstationsangst er den pågældende begivenhed manglende udførelse af seksuelt, og de opfattede katastrofale konsekvenser er tab af selvrespekt og frygt for, hvordan du tror, at andre – især din sexpartner – vil se dig.

Så måske tror du, at en mand skal have erektion, eller at en kvinde skal have en orgasme. Og måske tror du dette på trods af den åbenlyse biologiske kendsgerning, at det at have erektion eller orgasme ikke er en nødvendig betingelse for at være mand eller kvinde. Hvis du aldrig havde haft en ny erektion eller orgasme igen, ville du stadig ikke kaste dit køn!

“Nå, måske er jeg stadig en mand, hvis jeg ikke klarer at udføre, men det er ikke, hvad jeg skal gøre som en mand,” tænker du måske . “Jeg skal have en erektion, og hvis jeg ikke har en, så er jeg på en eller anden måde defekt, som om et ur, der ikke holder tiden, stadig er et ur.”

Nu kan et lille eksistentielt råd hjælpe med til at tage kanten af dette populære “naturlov” perspektiv. Du er ikke som et ur! Et ur har ikke fri vilje. Dens flåter og toks er rent mekaniske. Et ur har ikke subjektivitet; det er ikke selvbevidst. Men du er – og der ligger gnidningen.

Din “funktionsfejl” er typisk ikke i din mekaniske del. er ikke i din penis eller din vagina, det er ikke i en funktionsfejl i din erogene zone. Snarere er det et sæt irrationelle tanker, der skaber præstationsangst – hvilket igen fører til din manglende orgasme (eller erektion eller osv. ).

En stor del af præstationsangst iety er frygt for, hvad andre (især din nuværende partner) vil tænke på dig, hvis du undlader at udføre. Du frygter måske, at din partner holder op med at se dig som sexet eller ikke er en “rigtig mand” eller “rigtig kvinde.”

Som sådan kan du fortælle dig selv, at din værd afhænger af, om du kan nå et klimaks. ”Hvad godt er jeg,” tænker du, “hvis jeg ikke engang kan få en orgasme?” Men du er ikke identisk med en orgasme. Igen er du ikke blot en mekanisme. Du er et væsen, der kan tænke, begrunde, handle, føle, ønske og fornemme. Du er et selvbestemmende væsen, et væsen, der selvstændigt kan bestemme ting. Du har derfor også en iboende værdi og værdighed. Så respekter dig selv – god sex begynder trods alt med dig selv -respekt!

Og desuden er det ikke rigtig jordskælvende, hvis du ikke har en orgasme, eller du ikke kan få erektion. Det er ikke på niveau med en atomnedbrydning eller et jordskælv, hvor tusinder af mennesker omkommer. Det svarer ikke til mord eller voldtægt. Det er ikke universets ende. For så vidt som dårlige ting går, er det virkelig ikke så dårligt – medmindre du fortæller dig selv, at det er det. Men det er her din viljestyrke kommer i spil; du kan gøre det, hvad du vil.

Endelig kan du ikke kontrollere, hvad andre synes om dig. Vil din partner være tilfreds med dig? Hvor godt vil du sammenligne med andre, seksuelt? Hvad vil han eller hun synes, hvis du kan ” t når et klimaks? Dette er tanker, der ikke burde optage dig, fordi du simpelthen ikke er i stand til at kontrollere, hvad andre synes. På den anden side kan du have betydelig kontrol over din seksuelle oplevelse. Du kan tænke erotiske tanker, berøre, føle og fornemme. Du kan forsøge at stimulere og forestille dig, at din partner er så intenst stimuleret som du er. Her er din fantasi al den virkelighed, der virkelig betyder noget. I slutningen af dagen er rangering af køn som godt, dårligt eller et sted imellem måske ikke en god idé generelt, men det er bestemt en meget dårlig idé, mens du er midt i selve det seksuelle møde. At gøre det er allerede at afkøle oplevelsen.

Hvis det viser sig, at du havde forspil, men ingen klimaks, er dette stadig ikke forfærdeligt, forfærdeligt eller forfærdeligt. Den glæde, der høstes gennem mødet, behøver ikke bagefter at blive vanhelliget ved manglende orgasme.Det er hvad det er – og det kan stadig være behageligt, medmindre du katastroferer om det og fortynder denne glæde med unødvendig angst. Jakten på seksuel tilfredsstillelse bør ikke i sig selv gøres til en kilde til sorg.

Så hvad skal man gøre ved seksuel præstationsangst? Her er samlet nogle ting, du og din partner kan arbejde på:

• Stop med at definere dig selv som en orgasme. Du er meget mere!
• Respekter din iboende værdighed og værdi som menneske.
• Stop med at bekymre dig om, hvad andre vil tænke på dig.
• Fokus i stedet for hvad du kan kontrollere – din subjektive verden af erotiske tanker, fantasier, fornemmelser og følelser.
• Stop med at overdrive, hvor slemt det er at ikke have en orgasme.
• Stop med at bedømme din seksuel oplevelse, især mens du har det.
• Værdsat hvilken fornøjelse du høster!

For mere om, hvordan du overvinde kronisk bekymrende, se min bog, The Dutiful Worrier (også tilgængelig som en Kindle-udgave).