Når de fleste af os hører bogstaverne “BDSM”, tænker vi på Rihanna, der synger om piske og kæder eller halvtreds nuancer “Christian Gray siger” Laters, baby, “Rigtigt? Og selvom det ikke er nogen hemmelighed, at BDSM-samfundet ikke er alt for glad for Fifty Shades-franchisen, kan der ikke benægtes, at serien har sat kinket i rampelyset. Men hvad er BDSM egentlig? ?
For at finde ud af det, konsulterede jeg sexpædagog, instruktør og coach Lola Jean. “BDSM kan opdeles i tre underkategorier: Bondage / Disciplin, Dominans / Underkastelse og Sadisme / Masochisme,” Jean fortæller Elite Daily. “Dette er den overordnede paraply, som de fleste knæk falder under. Det kan indeholde alle elementer eller kun et. BDSM har ikke plads til dømmekraft. “
Nu, hvis ord som” underkastelse “,” sadisme “eller” masochisme “er nye for dig, får jeg det helt. For mange, især dem, der har kendskab til BDSM stammer udelukkende fra film som Fifty Shades, den praksis lyder måske skræmmende i starten, men det er muligt at kombinere sex, magt og endda smerte på en sund måde, siger Jean, så længe alle involverede er kommunikative og udtrykkeligt giver deres aktive samtykke.
Ifølge Jean henviser “seksuel efterbehandling” til den periode, som partnere bruger sammen efter en intens seksuel oplevelse. For at engagere sig i efterbehandling skal du åbent diskutere, hvordan du følte det under og efter sexhandlingen. Denne samtale kan sikre, at hver partner føler sig værdsat og plejet. Den kan variere fra par til par, baseret på deres ønsker og behov. (For nogle kan det omfatte kram, for andre kan det ligne en samtale om, hvad gik gennem dit sind under sex.)
Nedenfor fjerner Jean tre mødre jor myter og tilbyder forslag til begyndere, der ønsker at lette deres vej ind i et BDSM-forhold.
BDSM er rodfæstet i glæde.
“Når folk hører BDSM, de har en tendens til at forbinde det med generel sadisme, “siger Jean. “BDSM kan faktisk være sød, tilfredsstillende og kreativ. Det, der går tabt, er den forståelse, indsats og ansvar, der følger med at være en dominerende eller den samtidige kontrol og sårbarhed, der følger med at være en underdanig.”
I et sundt BDSM-forhold sigter alle partnere mod at behage hinanden, og den underdanige sætter deres egne grænser. “Fysisk misbrug er en indvirkning, der er uønsket og ikke-konsensuel, ikke kun smertefuld,” siger Jean. Grundlaget for et Sub-Dom-forhold er at opfylde din partners behov, give dem glæde og konstant kommunikere for at sikre, at du har det godt begge to. Det er endnu en grund til, at efterbehandling kan være så kritisk. Ikke alene er det bydende nødvendigt, at alle partnere føler sig trygge og plejes, men alle skal også have en dyb forståelse af de andres grænser, komfortniveauer og seksuelle interesser.
“du vil kommunikere med din partner (e), inden du bringer nogen BDSM ind i soveværelset,” sagde sexekspert og Booty Parlors grundlægger Dana Myers til Bustle. “Diskuter, hvem der skal spille de dominerende og underdanige roller, og vær klar over, hvad du er villig til at prøve, og hvad der simpelthen er for langt uden for din komfortzone. At have denne samtale vil styrke din kommunikation, opbygge intimitet og skabe en stærk følelse af tillid, så du kan give slip på dine hæmninger og udforske noget kinkier sex, der spiller sikkert og komfortabelt i dit forhold. ”
Dominans og underkastelse handler om tillid.
I modsætning til almindelig tro er den underdanige aldrig virkelig ude af kontrol.
“Mange mennesker antager, at en Dominant altid stiller krav og ordrer,” siger Jean. “Ja, dette kan ske, når forholdet er blevet etableret, og der er forståelse inden for dynamikken. Der er et stort element af tillid, der skal bygges i et forhold med en magtdynamik. Selv når” tvunget “til at gøre noget, er det skulle være underkastet “sin frie vilje. Der skal altid være ude, udgang eller sikre ord tilgængelige. “
BDSM handler om at placere din tillid til en anden person. Underdanige påtager sig ofte rollen som at overgive kontrol til deres Dominant. Når det er sagt, i et sundt BDSM-forhold, Subs vil i sidste ende beslutte, hvornår de skal starte og stoppe. Omhyggeligt udvalgte mekanismer, som sikre ord, giver den Underdanige kontrol og handlefrihed.
“Et sikkert ord er et ord valgt af seksuelle partnere sammen at når brugt indikerer, at en partner gerne vil stoppe seksuel aktivitet af en eller anden grund, “fortalte McKenna Maness, sexpædagog og tidligere uddannelseskoordinator ved The Santa Cruz AIDS Project (SCAP), tidligere til Elite Daily.”Måske blev sex for intens, eller partneren er fysisk ubehagelig eller har mere smerte, end de gerne vil være, eller rollespil krydset til noget mindre ønskeligt for den person, de er overstimuleret – i nogen af disse tilfælde er den partner, der gerne vil at stoppe kan sige deres sikre ord, og den anden partner ville vide, at det er tid til at stoppe med det samme og tjekke ind. “
Samtykke er afgørende.
En af de største udfordringer, som BDSM-samfundet fortsat står over for, er vildledende fremstilling i film og tv. Mens BDSM i vid udstrækning er forbundet med piske, kæder og læderensembler, er der masser af måder at lette på knæk.
“Jeg kan varmt anbefale at starte med snavset snak eller sexting inden du gør noget i en seksuel indstilling, ”siger Jean. “Du ved muligvis ikke, hvordan du vil reagere på et bestemt scenarie eller en bestemt sætning i øjeblikket. Det er bedre ikke at lade det være tilfældigt og bruge denne tid til at teste vandet for at finde ud af, hvad du kan lide og ikke lide.” p> Derudover handler BDSM om at skubbe dine grænser og ikke passere dem. I alle former for seksuel aktivitet er din komfort, samtykke og glæde afgørende. “Hvad er målene for jer i dette BDSM-forhold. Er det sædvanligt? Er I begge opmærksomme på hinandens grænser og intentioner? Har I kommunikeret jeres behov før og efter leg eller scener?” rådgiver Jean. “Der er mange aspekter, du skal overveje, før du dykker hovedet ind i et magtdynamisk forhold. Kontrol eller manglende kontrol kan være berusende, men det kommer med ansvar.”
Som altid er aktivt samtykke det nøgleingrediens i at deltage i enhver form for seksuel aktivitet. Inden du går ned til det, skal du åbent diskutere grænser og intentioner med din partner (e). “Alt BDSM er baseret på dette meget vigtige begreb med samtykke. At springe over samtykke-diskussionen betyder, at du risikerer at skade andre og sig selv væsentligt,” sagde den erotiske træner og sexpædagog Dawn Serra til Bustle.
Uanset om du overvejer at udforske knæk, dyppe en tå ind i BDSM-verdenen for første gang eller have et godt ord, kan det være både sexet og sundt at komme ind i arenaen for smerte og glæde. Så længe alle partnere er på det samme side, og villige og i stand til at give deres aktive samtykke, er der intet galt med at eksperimentere som en sub eller en dom.
Yderligere rapportering af Iman Hariri-Kia.