I kommentarer til mine forskellige indlæg om utroskab samt i de seneste samtaler med venner, både nye og gamle , emnet om at elske to mennesker (romantisk) kom temmelig ofte op. Kan vi virkelig elske to mennesker på én gang, eller vil vi uundgåeligt opgive den ene kærlighed til den anden? Og hvis vi virkelig kan elske to mennesker på én gang, skifter vi så den ene eller begge ved at gøre det?

Vi ser på dette emne i sammenhæng med en engageret forhold, hvor denne type følelsesmæssig utroskab kan eksistere (eller potentielt kunne udvikle sig), uanset om der er en fysisk dimension af det ydre forhold (eller det engagerede, for den sags skyld). Og for øjeblikket vil vi ikke bekymre os om at definere følelsesmæssig utroskab – tæller flirting eller hvad med e-mail eller sms-besked hele dagen osv. Det er et emne til en anden dag og et andet indlæg (eller måske en anden blogger). Vi taler om at være forelsket eller blive forelsket i en anden person, hvilket jeg tror, de fleste mennesker vil betragte som følelsesmæssig utroskab (eller i det mindste er et godt tegn på det).

Nogle mennesker vil benægte, at du virkelig og fuldt ud kan elske mere end én person ad gangen. Efter deres opfattelse repræsenterer kærlighed en total hengivenhed fra én person – hjerte, sjæl og krop – til en anden, hvilket indebærer, at du kan aldrig elske en anden person uden at tage noget væk fra den første. Men det forudsætter, at hvad du giver, når du elsker nogen, er begrænset eller knappe – at give noget (eller mere) til Jane eller Joe betyder at give mindre til Janet eller John. Dette kan være sand med nogle ressourcer som tid eller penge, men ikke så åbenlyst sandt med hensyn til hengivenhed, når alt kommer til alt kan forældre have mere end et barn uden at elske nogen af dem mindre, så hvorfor kan en person romantisk elske mere end en person?

En anden måde at gøre et sådant argument på er at hævde, at kærlighed pr. definition er monogam – mono gamy er et væsentligt træk ved ægte kærlighed, hvilket antyder, at polyamory er en selvmodsigelse. (Se Deborah Taj Anapols store indlæg om polyamory her.) Men hvorfor? Man kan argumentere for, at kærlighed til nogen i sin natur inkluderer at love din kærlighed udelukkende, så den anden person kan gengælde med tillid. Men dette forudsætter, at begge personer ønsker monogami, hvilket rejser spørgsmålet: Naturligvis vil monogami-orienterede mennesker ønske monogame forhold, men dette forklarer ikke ønsket om monogami i sig selv. At ønske et monogamt forhold behøver naturligvis ikke retfærdiggørelse, men heller ikke et ønske om nogen anden form for forhold (herunder slet ikke at være i et forhold, som Bella DePaulo understreger på sin Living Single-blog). Men det virker svært at forsvare en i det væsentlige monogam natur for at elske sig selv uden først at antage, at elskere vil have monogami, hvilket er cirkulær ræsonnement.

Men hvis du er i et forhold med nogen, der forventer monogami og eksklusivitet (som mange af os er), så det at elske en anden på samme tid er et problem. Det mest åbenlyse problem er, at du muligvis afsætter ressourcer til den anden person – især tid – som din engagerede partner forventer af dig. Men lad os forestille os, at dette ikke sker; det vil sige, at du formår at engagere dig i det nye forhold uden at forsømme din partner med hensyn til tilstedeværelse (f.eks. ved at svare til din hemmelige person via e-mail på arbejdspladsen). Ikke desto mindre kan der være en immateriel, men alligevel meget vigtig måde, hvorpå du forsømmer din engagerede partner: du giver ikke ham eller hende hele dit hjerte og din hengivenhed, som din partner forventer. Hvis din partner værdsætter eksklusivitet og monogami, snyder du ham eller hende ud af et aspekt af dit forhold, som din partner holder af, uanset om han eller hun er opmærksom på det andet forhold eller ej. (Og hvis din partner ikke er opmærksom på det andet forhold, så har du bragt bedrag ind i blandingen, enten gennem stilhed, gemmer sig og sniger sig eller ved direkte at lyve.)

Naturligvis værdsætter din betydningsfulde anden muligvis ikke monogami, i hvilket tilfælde du sandsynligvis kan være åben om dit andet forhold. En anden mulighed er, at din partner ikke længere er følelsesmæssigt engageret i forholdet, som opretholdes af andre grunde, f.eks som børn, økonomi, kulturelle eller religiøse faktorer osv. Og forståeligt nok kan det være svært for dig at forblive følelsesmæssigt engageret i dette forhold, hvilket kan efterlade et tomrum i dig, der skal udfyldes med en ny kærlighed.I et ikke-ideelt forhold som dette er det mere sandsynligt, at du kan blive følelsesmæssigt forbundet med en anden person, endda blive forelsket uden at forsømme din partner i nogen følelsesmæssig forstand, da skibet efter antagelse har sejlet. (Man kan endda spekulere på, om dette overhovedet vil blive betragtet som følelsesmæssig utroskab, da din engagerede partner “opgav” ethvert krav på dine følelser.)

Og måske kan du opretholde denne anden kærlighed uden at nægte nogen tid eller penge til dit engagerede forhold (i det omfang det har brug for det). Men hvad med din anden elsker (som på dette tidspunkt er din eneste elsker) – er denne ordning retfærdig over for ham eller hende? Selvfølgelig kan han eller hun være enig i det (eller have forsonet sig med det), og der er en mening, hvor du kan acceptere dette som berettigelse. Men alligevel kan du begynde at spekulere på: Er dette den bedste ting for denne person, jeg elsker? Vil denne “engangs ting” virkelig gøre ham eller hende lykkelig? Dette minder om, hvad jeg skrev i mit indlæg om utilstrækkelighed: det er en ting at respektere den anden persons valg, men det er en anden at hænge for meget på, når du føler, det er ikke det bedste valg til ham eller hende. Ønsker du virkelig, at denne person, du elsker – mere end din engagerede partner – skal nøjes med andenpladsen i dit daglige liv, hvis ikke dit hjerte?

Dette er hårdt – hvor ofte finder vi ægte kærlighed i første omgang? Og hvor frustrerende det er, når vi finder det, men det kommer på en uhensigtsmæssig tid – som når du er i et andet forhold. Selvfølgelig er det ideelt, hvis du kan forlade det aktuelle forhold til et skud på et nyt, men det er ikke altid så let. Nogle gange kan du ikke forlade, eller på andre tidspunkter vil du ikke forlade, i hvilket tilfælde du prøver at balancere begge forhold. Men kan du virkelig gøre dette og holde alle glade?

Jeg er ikke sikker. Hvad synes du?

Forresten, jeg tester farvandet på Twitter; du kan følge mig her, hvis du vil.