Du tror måske, at det er en god ting at være hurtig til at forsvare dig selv, men virkeligheden er, at det ikke altid er sandt. Folk, der vokser op elskede og støttede, er typisk ikke defensive, medmindre de er truet. De forsvarer sig selv i livet, når det er nødvendigt, men de er ikke defensive, fordi den verden, de ser, er en, hvor de har et sikkert sted og føler sig trygge på, at de kan gøre deres vej.

Dette betyder ikke, at denne sikkert tilknyttede person ikke vil lide eller mislykkes, fordi de vil; det er bare, at når det sker, har de en tendens til ikke at skrubbe. Men når et barns følelsesmæssige behov ikke imødekommes i barndommen, er chancerne gode for, at de udvikler en usikker tilknytningsstil.

Voksne har også tilknytningsformer, og tre stilarter af usikker tilknytning har været beskrevet: afvisende-undgående, frygt-undgående og ængstelig optaget. Alle tre af disse stilarter involverer en hel del forsvar, nogle af det mere subtile end indlysende.

Den afvisende undgående har en høj opfattelse af sig selv og en lav opfattelse af andre . Hun foretrækker sit forsvar højt, fordi hun virkelig ikke ønsker at være i forhold, der har nogen dybde; hun er en “lille” pige, når det kommer til forbindelse. (Ja, folk med højt narcissistisk træk har denne tilknytningsstil; de er godt pansrede og meget defensive.)

Den frygtindgribende har derimod en lav opfattelse af sig selv og en høj opfattelse af andre, på nogle måder er hun pigen, der længes efter kagerne i butiksvinduet, men er for bange for faktisk at have lyst til en. Hendes forsvar har at gøre med hendes frygt for at blive såret og forladt.

Det er den tredje slags usikre tilknytningsstil, den ængstelige, optaget, hvor defensivitet er på steroider og tilbøjelige til at skabe al slags drama, meget af det ødelæggende for forhold. Personen med denne tilknytningsstil ønsker og har brug for at være i et forhold, men har ingen sans for grænser; hun styres af sine bekymringer og er konstant opmærksom på tegn på, at hun er ved at blive forrådt eller dumpet. Men disse bekymringer gør hende ikke til en stille pyt; i stedet galvaniserer de hendes forsvar og vrede.

Tidligere venner, elskere og ægtefæller vil sandsynligvis beskrive det at være i et forhold med hende som konstant ustabilt og mere som en rutsjebane end ikke. Så udmattet som hun er af sin egen klogskab og forsvarsevne, er hun lige så udmattende at være der. Faktisk har forskere påpeget, at hendes konstante bekymring over forholdet viser sig at være en selvopfyldende profeti; mange partnere er simpelthen trætte af dramaet. (For mere, se min bog, Datter Detox.)

6 tegn på, at defensivitet bliver bedre af dig

Selvfølgelig på et eller andet niveau, vi har alle brug for at beskytte os selv såvel som at betragte os selv som værdig til beskyttelse. At forsvare dig selv – såvel som dine interesser og dine nærmeste – er en del af rækkevidden af menneskelige interaktioner, og vi er svære at svare i tider med fysisk fare. Forfædre til side er det rigtigt, at det at være i stand til at forsvare dig selv psykologisk og følelsesmæssigt – især hvis du bliver uretfærdigt behandlet, verbalt misbrugt eller valgt – er naturligvis en meget god ting.

Men der er en enorm forskel mellem at forsvare dig med rimelighed og overreagere på næsten alle situationer og tegn. Hvis du undrer dig over din opførsel eller er begyndt at samle på, at din opvækst har formet dig på nogle mindre end positive måder, så tænk over, hvor ofte du befinder dig i de følgende vanskeligheder.

1. Du er altid på udkig efter tegn på eksklusion. En kvinde skrev og sagde:

“Jeg er opmærksom på rækkefølgen af invitationer, selv på kontoret eller sammen med mine venner. Er jeg inviteret i den første bølge, den anden eller den sidste? Min bedste ven overbeviste mig om at gå i terapi, efter at jeg havde flippet ud, fordi jeg ikke blev inviteret først til hendes brudebad. Hun visnede mig ved at sige: “Jeg troede, du ville vide, at du var inviteret.” Helt ærligt, det havde ikke engang været mig . ”

Det lyder underligt, men det er ikke rigtig, hvis du ubevidst altid er på” Jakten på afvisning. “

Forestil dig selv i efter scenarier og tænk over, hvordan du ville reagere.

• Du er et sted, hvor du ikke har det godt og du hører latter. Tror du, det handler om dig?
• Din ven skal et sted med en fælles ven, og du er ikke blevet inviteret. Føler du dig straks afvist og defensiv? Eller behandler du det bare, eller hvis det generer dig, så spørg din ven, hvorfor du ikke gjorde det ikke få en invitation?
• Du har ringet til og efterladt nogen to beskeder, og han har ikke svaret. Antager du det værste og begynder at bekymre dig om, hvad du har gjort for at vrede eller fornærme ham?

Ak, følelsen af ikke at høre hjemme i barndommen kan blive en dåse af pletter, du ubevidst bruger i voksenalderen.

2. Dit første instinkt er at mistro en andens motivationer. Antager du altid, at nogen prøver at udnytte dig? Analyserer du overture eller endda venlige gestus, fordi din første tanke er, at personen kun er god til at få overhånden? Mennesker, der er opvokset i husstande, hvor der altid var en quid pro quo, eller det altid var klart, at kærlighed skulle tjene, ser ofte skjulte motiver, hvor der ikke er nogen.

Når nogen undskylder over for dig, er du i stand til at acceptere det og komme videre, eller bliver du oprullet i en defensiv crouch? Nogle gange inddrager virkningerne af barndommen sig i de små detaljer i livet.

3. Du læser tvetydighed i situationer og derefter besat af dem. Mange usikre og ængstelige mennesker udløses ofte af signaler og bevægelser, som de ikke engang bevidst er opmærksomme på at opleve. Lad os sige, at du altid er nervøs i store sammenkomster, men dit arbejde kræver, at du deltager i nogle få, og ved denne lejlighed ser du en kollega med en, du ikke kender, og du fortsætter.

Lige før du skal sige hej, vender din kollega sig og går i den anden retning med den person, han taler med. Føler du dig snubbed, eller antager du, at din kollega var tilstrækkeligt engageret i samtalen til, at han ikke engang registrerede, at du var ved at komme over? Vær ærlig om, hvordan du vil reagere.

På samme måde udfylder din fantasi tomrummet, når nogen ikke reagerer så entusiastisk eller helhjertet som du forventede? Eller svarer dig på en vag måde om de planer, du har foreslået til et mødet? Igen kan dette være et andet tegn på, at din ængstelig optagne holdning kommer i vejen.

4. Du stoler ikke helt på dine egne følelser og tanker, men du handler på dem alligevel. Dette er ikke usædvanligt, men det er også det værst mulige sted at være: usikker på dig selv såvel som dine svar, men alligevel fremadrettet. Mennesker, hvis behov ikke blev opfyldt i barndommen, har en tendens til at have underskud i følelsesmæssig intelligens – bliver oversvømmet af negativitet, er ude af stand til at roe sig selv, har svært ved at mærke, hvad de føler – og det tilføjer deres følelsesmæssige volatilitet.

Når du finder dig selv udløst, kan du bruge den teknik, jeg beskriver i Datter Detox, som en terapeut lærte mig for mange år siden, og som jeg kalder Stop. Se. Lyt. Når du føler dig begynde at reagere, giver du dig selv en mental timeout og simpelthen stopper.

Så træder du tilbage fra interaktionen eller situationen og ser på det så lidenskabeligt som du kan; spørg dig selv, om du reagerer på, hvad der sker i øjeblikket, eller om du ubevidst reagerer på en gammel trigger. Derefter lytter du ved at sikre dig, at du hører personen tydeligt og ikke læser ind i noget. Træk dig tilbage og sørg for, at du er grundigt jordet i nutiden, før du taler eller handler; at være bevidst og bevidst på denne måde vil kortslutte din volatilitet.

5. Du føler dig aldrig helt sikker, men føler dig altid defensiv. Er det muligt for en ven eller elsker eller endda en ægtefælle at berolige dig, eller har du altid det som om du venter på, at den anden sko falder ned? I min bog fortæller jeg historien om Mike og Susan, hvis forhold endelig blev fortrykket af hendes manglende evne til nogensinde at føle sig beroliget med, at han elskede hende, hvilket han gjorde.

Men hvad han ikke kunne leve med, var den konstante tromme af hendes usikkerhed, og hvordan hun handlede, da hun fik panik, fordi han ikke elskede hende. Han træt af, at hun kaldte ham bogstaveligt talt snesevis af gange, da han havde advaret hende om, at han ville blive bundet i forretningsmøder, eller hvordan hun flippede ud, hvis han ikke straks besvarede hendes tekster. Ikke helt overraskende ønskede han mere fred og ro i sit liv og gik.

Er dette sket med dig? Har dit konstante bekymring og behov for beroligelse nogensinde ført venner og elskere væk?

6. Inderst inde bliver din forsvarsevne fodret af en strøm af negative tanker. Du kan føle, at det er bemyndigende at forsvare dig selv – især når retfærdig vrede giver dig en brummer – men den triste sandhed er, at din opførsel bliver drevet af reaktivitet. Dine egne følelser af værdiløshed og skam og frygt for udelukkelse er motorerne til din opførsel og ikke en stærk følelse af selvværd. Det er en vigtig ting at huske.

Heling fra barndomsår er hård, men mulig. Hvis din forsvarsevne kommer i vejen, er det nu øjeblikket at tage fat på det. At arbejde med en begavet terapeut er den bedste rute.

Idéerne i dette indlæg er hentet fra min bog, Daughter Detox: Recoverying from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Facebook-billede: fizkes /