De fleste forhold, hvor ensomhed har taget bopæl, kan flyttes til en bedre virkelighed, siger ægteskabsforsker Carol Bruess. Alt det kræver lidt tålmodighed og kræfter.
Dette indlæg er en del af TEDs “How to Be a Better Human” -serie, der hver indeholder et stykke nyttige råd fra mennesker i TED-samfundet; gennemse alle indlæggene her.
Om mit skyhøje, kærlige ægteskab i 28 år siger folk ofte: “Du er sååå heldig!”
Som jeg har skrevet før, tror jeg ikke på, at held er nøglen til et godt ægteskab; hårdt arbejde er. Og sådan arbejdskraft er heldigvis blandt de mest givende slags arbejde, vi udfører, ved at skabe et forhold, der er gennemsyret af venskab, gensidig tilbedelse og en ubarmhjertig respekt for vores partners talenter og særheder.
Når det kommer til det arbejde, jeg har lidt af en fordel. Jeg er en socialforsker, der studerer og overvejer, dag ud og ind, hvordan vores mikrovalg kan give store resultater mod stærke og livlige relationer.
Men du behøver ikke være en forholdsekspert for at ved, når noget ikke er helt rigtigt i dit partnerskab eller ægteskab. Hvis din fagforening ikke er en, hvor humor kommer let; er ikke en, hvor din partners idiosynkrasier stadig er (i det mindste en smule) kærlige; eller er der ikke en, hvor dine følelsesmæssige behov bliver opfyldt, måske er du i et ensomt ægteskab.
Lyder oxymoronic, ikke? Et ensomt ægteskab?
Faktisk er ensomme ægteskaber virkelige. Og for almindeligt. Tal med nogen, der har oplevet en, og de vil fortælle dig, at det er værre at være ensom i et ægteskab, end det er at være ensom af dig selv. Ifølge undersøgelser kender omkring 40 procent af mennesker smerten ved at være ensomme i forholdet, fordi de har været der på et eller andet tidspunkt. Selvom ingen to lykkelige ægteskaber er identiske, har ethvert ensomt ægteskab en ting til fælles: mindst en ægtefælle føler sig forladt følelsesmæssigt.
Følelsesmæssig opgivelse kan være forvirrende, vag og svær at finde ud af, fordi personen ganske ofte er , liggende ved siden af dig i sengen hver nat eller co-opfostre børn. De kan endda være den person, som du stadig har sex med. Men det er også den person, som – når du bliver ærlig over for dig selv – ved du, at noget er slået fra. Noget mangler.
At være i et ensomt ægteskab betyder ikke, at du fysisk udelukker din partner fra dit liv, men du udelukker følelsesmæssigt dem fra dine tanker. Mens du to måske snakker, kommunikerer du ikke dine håb, frygt og drømme. Du skændes måske ikke eller råber eller viser nogen tydelige tegn på disharmoni; ganske ofte kæmper du slet ikke, fordi du har fundet ud af, at det bare er nemmere ikke at gøre det. At være i et ensomt ægteskab betyder heller ikke, at du ikke er en opmærksom og kærlig forælder. Mange par, der føler sig afbrudt fra hinanden, reagerer faktisk ved at kaste størstedelen af deres energi mod deres børn.
Lad mig være klar: At være i et ensomt ægteskab betyder ikke, at du ikke elsker din partner. Den følelsesmæssige afstand imellem dig er imidlertid steget til det punkt, at din kærlighed mangler en væsentlig intimitet – en ømhed i ord, handlinger og tanker. En type blidhed, du kender, er mulig i din to-ness, fordi det var den blidhed, der tiltrak jer til hinanden i første omgang (husker du?).
Og her er den gode nyhed: Det er med den forstand af mulighed skal du forblive håbefuld, selvom du læser dette med en vidende frygt for, at det følelsesmæssigt fjerne ægteskab, jeg beskriver, er dit nuværende ægteskab.
Hvorfor håbefuld? Fordi de fleste forhold, hvor ensomhed har taget ophold, kan flyttes. De kan føres tilbage til en we-ness, fyldt med positiv energi og fornyet intimitet.
Med lidt arbejde og et par tweaks i din opførsel kan du vende tilbage til en bedre daglig virkelighed, en der ser mere sådan ud: et forhold, hvor du kender din partners aktuelle bekymringer; hvor du kan grine sammen over livets daglige absurditeter og irritationer; hvor du vil skabe og forudse med glæde en aften, når børnene er andre steder, og de to gør hvad det er, bare jer to finder glæde ved at gøre.
Ja, du kan komme tilbage til det.
Når du træffer beslutningen om at genvinde forbindelsen med din partner, skal du først og fremmest beslutte dig for at være tålmodig. Ikke i modsætning til arbejdet med at komme tilbage i fysisk form efter en skade eller sygdom – du ville ikke bare gå ud og køre en 10K straks efter en tre-årig pause fra at træne – genopbygning af dine forholdsmuskler efter at have tilladt dem at atrofi vil tage et stykke tid og helt sikkert kræve en lille indsats. Men lidt er nøgleordet. Muskelhukommelse er en stærk ting, og det gælder også intimitetsmuskler.
Her er tre tip, når du begynder at bøje disse muskler med forbindelsesforbindelse:
Stil spørgsmål
Hvis du føler dig ensom, føler din partner sandsynligvis også ensom – og håbløs og hjælpeløs, ikke sikker på, hvor man skal begynde. Så begynd med dig. Tag initiativet ved blot at stille din partner mindst et spørgsmål om dagen om noget, der ikke er relateret til at styre dine liv. Spørgsmål som “Har du betalt elregningen?” og “Kan du få fat i børnene i morgen efter skoletid?” tæller ikke. Spørg din partner, hvad de i øjeblikket er bekymrede for, begejstrede for, stressede over og ser frem til. Lyt så virkelig til deres svar.
Start i det små, og vær ikke overrasket, hvis din partner i første omgang er mistænksom. Genoprettelse af følelsesmæssig forbindelse er et skift i energi – et skift i at ønske at vide, hvad den anden person tænker og føler igen, og deler dine egne tanker og følelser. Gør det til et mål at engagere din partner i flere af disse nysgerrighedssamtaler hver dag. Mest sandsynligt begynder de at gengælde og stille dig lignende spørgsmål. Det sker muligvis ikke med det samme, men stol på, at det vil ske over tid. Mennesker er ret forudsigelige; vi har tendens til at give tilbage, hvad vi får.
Kom ind i deres verden
Mere specifikt, kom ind i deres tankers verden. Ja, dette vil naturligvis ske ved at stille spørgsmål. Men også vigtigt er at gøre en stille, intern indsats for at tage din partners perspektiv – en øvelse, som du ikke kan springe over, mens du arbejder på at genopbygge et følelsesmæssigt bånd.
Hvad indebærer dette? Vælg kun 60 sekunder hver dag, luk øjnene, og tag kun et minut på at forestille dig, hvordan din partners verden er i øjeblikket – fra deres udsigtspunkt. Hvad føler de / oplever / har de måske brug for lige nu? Hvad er deres nuværende virkelighed? Hvad kan deres udfordringer være? Hvor finder de glæde? Hvad kan de være bekymrede for, længes efter eller hvad der tynger dem? Kom ind i dette minut af perspektivoptagelse med en generøsitet af hjerte og sind.
Du behøver ikke engang at tale med din ægtefælle om, hvad du ser i dit sinds øje – i det mindste ikke med det samme og nogle gange aldrig nogensinde. Fordi ved blot at engagere dig i denne korte aktivitet vil du have mere empati og tålmodighed, når du går rundt i at navigere i det daglige liv med din partner. Vigtigst: denne øgede empati kan være roden til fornyet følelsesmæssig forbindelse.
Opret ritualer for forbindelse
Start lille her. Vælg at skabe små øjeblikke med forsætlige delte oplevelser sammen. Hvis din partner er den, der normalt laver middag, skal du slutte sig til dem i køkkenet og spørge, hvordan du kan hjælpe i aften. Måske trække deres yndlingsartist op på Spotify og sætte tonen for mere glade – selvom de er små – følelser mellem jer to. Disse forbindelsesbevægelser er de stærke ting i blomstrende ægteskaber, der hver især bidrager til en større virkelighed ved at være et vi igen.
Hvis du er bekymret for at gøre noget af det ovenstående, og / eller du har været i den ensomme sæson af dit ægteskab i et stykke tid kan det være klogt – og nødvendigt – for dig at få støtte i denne proces. Der er fremragende, licenserede ægteskabs- og familieterapeuter, der arbejder i de fleste samfund. Bed en ven eller kollega om henvisninger, eller foretag en simpel google-søgning. En anden mulighed for folk i USA: Indtast dit postnummer her for at få en liste over praktikere i nærheden af dig. At se et ægteskabs- og familieterapeut er dækket af mange sygeforsikringsplaner.
Hvis din ægtefælle eller partner er tilbageholdende med at se en terapeut, skal du opmuntre dem til at tænke på terapi som uddannelse, ikke som nogen, der løser ødelagte mennesker eller dømmer dig på den måde, du kommunikerer. Tværtimod. Stor terapi er en varm, sikker og indbydende mulighed for simpelthen at lære positive nye måder at være sammen på og bygge videre på det, du allerede har skabt som et par. Hvis du har børn, skal du udnytte din partners ønske om at opdrage sunde, glade unge og minde din partner om, at det vigtigste, du kan gøre for dine børn, er at have et sundt forhold selv. Ja, dine børn ser på.
Og ja, du kan genvinde intimitet igen. Men det tager noget arbejde. Bliv ved med at minde dig selv: Det er det mest værdifulde arbejde, du kan udføre.
Se hende TEDxMinneapolis Salon Talk her: