“Nok om mig! … Hvad synes du om mig ? ”
Ledere, hvis du har en tendens til at foretage enhver samtale om dig, er du muligvis en” konversationsnarcissist “(CN) og ikke engang er opmærksom på det.
Heldigvis , Jeg bliver mere og mere opmærksom på mine egne CN-tendenser. Jeg er ikke altid den lytter, som jeg foregiver at være sammen med andre. Men jeg arbejder på det! Hvad med dig?
Udtrykket “konversationsnarcissist” blev opfundet af sociologen Charles Derber, der beskriver træk ved konsekvent at vende en samtale tilbage til dig selv. En afbalanceret samtale involverer begge sider, men konversationsnarcissister har tendens til at holde fokusere på sig selv. Tendensen er så sædvanlig, at de ikke engang bemærker (eller bryr sig), når lytteren indstiller dem.
Sandsynligvis har du haft denne oplevelse til tider. Det er også sandsynligt, at du har gjort det også, men var ikke klar over, at du gjorde det. Og når dette sker, kan vi ikke være den leder og træner, som vores teammedlemmer har brug for og fortjener. Som ledere er det vores ansvar at stoppe vores “konversationsnarcissist ”Tendenser.
I Derbers bog, The Pursuit of Attention, rapporterer han om forskere, der observerer, hvordan conversationalists konkurrerede om opmærksomhed. Han beskriver konversationsnarcissisme som “nøgle manifestationen af opmærksomme psykologi i Amerika.” Og han hævder, at “det forekommer i uformelle samtaler mellem venner, familie og kolleger!”
Kender du nogen konversationsnarcissister?
Du har sandsynligvis mindst en få mennesker i dit liv, der ser ud til at tale om sig selv ad nauseum, viser lidt nysgerrighed om, hvad du har at tilbyde. Nogensinde. De har en overdrevet følelse af egenvægt kombineret med konstant trang til opmærksomhed og bekræftelse. Kommer nogen specielt til at tænke på?
Konversationsnarcissister nyder at høre sig selv tale. Det betyder ikke noget, om du taler om din største bedrift eller største frygt, det kommer altid tilbage til dem. På en eller anden måde cirkler de altid tilbage til deres historie. De har ikke til hensigt at være uhøflige. Men de synes blindt at blive fanget i deres egne dramaer.
Her er noget at overveje: I kunsten at være Erich Fromm skriver, “Narcissisme er en orientering, hvor al ens interesse og lidenskab er rettet mod ens egen person: ens krop, sind, følelser, interesser. For den narcissistiske person er kun han og det, der vedrører ham, fuldstændig ægte; hvad der er udenfor, hvad der vedrører andre, er kun virkeligt i en overfladisk følelse af opfattelse … . ”
Måske mangler disse mennesker bare følelsesmæssig intelligens (EQ). Eller måske er de simpelthen ikke ligeglade eller har meget nysgerrighed over dig, selvom de måske høfligt foregiver at lytte til dig. de ønsker ikke at blive betragtet som helt selvoptagede.
Hvem, mig? Er jeg en konversationsnarcissist?
Her er tre tegn på, at du måske har nogle samtalens narcissisttendenser :
- Du ser altid ud til at have en “bedre” historie! Uanset hvad de har gjort, har du gjort det bedre. For rart til at fortælle dig sandheden, de undgår måske dig helt.
- Du prøver at relatere deres historie til noget i dit liv! Du venter på, at din åbning springer ind og stjæler deres torden og bringer samtalen tilbage til, hvor den med rette hører hjemme – på dig!
- Du tror ikke folk har meget af interesse at dele. Men sandheden er, at du virkelig aldrig lader dem! Hvis du ofte forlader samtaler og tænker, at andre er kedelige, er der en klar sandsynlighed for, at du bare ikke gav dem plads til at få mere end ti ord i kant.
Er du interesseret? … Eller interessant?
Her er et simpelt eksempel på konversationsnarcissisme:
Tom: “Jeg fik ikke søvn i går aftes!”
Richard: ” Virkelig? Jeg sov godt! Har du overvejet at få en Select Comfort madras? Det er virkelig godt … (“bla, bla, bla …”)
En konversationsnarcissist kan hurtigt kaste koldt vand på en samtale ved simpelthen ikke at stille spørgsmål.
Stil spørgsmål som: ” Tom, bekymrede du dig for noget? ” “Fortæl mig mere.” “Hvad mere holder dig vågen om natten?”
Det er fint at dele ting om dig selv. Men den “gyldne regel” er simpelthen ikke at hoppe ind for tidligt med din egen historie. Du kan virkelig føle, at du er interesseret. Men ofte er virkeligheden, at du var mere interesseret i at være interessant. Og sandsynligvis du fangede egentlig kun søgeord, da du tænkte på din næste linje. I mellemtiden bruger du udfyldningsord som: “Virkelig?” “Åh, ja!”
“Uh-huh!” “Hmmm” “Det er interessant” eller “Jeg forstår det!”
Min historie, din historie
Ifølge Derber er en sund samtale en, hvor der er en naturlig back-and -floden af ideer.Det er som et spil bordtennis (bordtennis), hvor rytmen er stabil med nogle pauser mellem punkterne. Hver spiller skal bidrage til at holde bolden i spil.
I en sund samtale ville det være en rytme af “min historie, din historie.” Hvis du vedvarende banker på bolden for vindere, kan den smide hele spillet af.
En sund samtale er samarbejdsvillig, ikke konkurrencedygtig.
Da jeg var på ph.d.-skolen i rådgivningspsykologi, Jeg husede Carl Rogers nr. 1-regel: “Det er selve forholdet, der heler.” En rådgiver og en klient skal være i psykologisk kontakt. Vi skal “være nogen med” snarere end “gøre noget for” vores klient. Rogers regel forbliver lige så relevant for mig i dag som da det hjalp med at forme den humanistiske bevægelse inden for psykologi, som han inspirerede dengang.
Personligt er jeg nødt til konstant at minde mig selv om, at det ikke er mit job at underholde mennesker. . Jeg er ikke deres rådgiver. En god samtale er ikke det samme som en tale eller et foredrag. Det er mit job at både dele og lytte. Og jeg vil ikke gå glip af lyttedelen!
Så hvad kan du gøre for at ændre samtalen? Her er tre fremgangsmåder, som jeg personligt arbejder med:
Husk altid: Du kan ikke ændre dem!
Så giv op med at prøve, nu! Stilhed er guld. Samtaler narcissister kan ikke lide stilhed. Så bliv mere komfortabel med at “vente.” Fran Leibowitz siger, ”Det modsatte af at tale er ikke at lytte. Det modsatte af at tale venter. ” Hvor sandt for mig. Sådan prøver jeg “at vente.” Jeg centrerer mig ved at tage tre dybe vejrtrækninger og derefter holde fokus på min vejrtrækning (mens jeg opretholder øjenkontakt).
Forvent ikke for meget!
Sæt en tidsbegrænsning og afslut samtale på det præcise tidspunkt, uanset hvad. Øv dig med at sige “Nej.” Nej er en komplet sætning. Mestre tilbagegangen ved ikke at tilbyde supporterklæringer. Bare smil og nyd frokost!
Bliv selv en konverserende narcissist!
Virkelig. Vend samtalen ved at stille dette spørgsmål: “Er du åben for en vurdering?” Dette stopper normalt folk kolde og åbner døren for dig til at træde ind med dit svar, din historie eller dit synspunkt. Det ændrer spillet.
Leder du efter mere fra Richard Leider? Deltag i Richard og Linkage på Global Institute for Leadership Development® (GILD) den 16.-19. september 2019 i Palm Desert i fire dage med fordybende læring og lederudvikling.