Du er talentfuld, du har gode ideer, og du er hårdtarbejdende, men du er ofte ukendt, misforstået og taget for givet.
Uanset om det drejer sig om dine personlige forhold eller dine arbejdsforhold, finder du dig frustreret over, hvor ofte folk kan fortolke hvad du har at sige fejlagtigt.
Hvis der kun var noget, folk kunne gøre for at læse dit sind og føle dine følelser. Ikke sandt?
Undskyld. Selvom noget som dette ikke findes, er der det næstbedste, nemlig at tage nogle enkle strategier for at forbedre din kommunikation i forhold.
Hvorfor kommunikationen mislykkes
Amygdalaen, som er også kendt som “firbenhjernen” er en mandelformet del af din hjerne, der konstant er på udkig efter noget, der kan være skadeligt for dig. Det handler grundlæggende om din overlevelse.
Og mens det ser ud for din fysiske overlevelse, f.eks. i øjeblikke, hvor der er en klapperslange på din vej under en vandretur, det ser også ud til din følelsesmæssige overlevelse.
Det er derfor, når nogen siger noget, der fornærmer dig, udløser det din amygdala og du bliver defensiv som et resultat. Det bliver dette angreb og forsvarer kamp mellem jer to.
Og som jeg er sikker på at du har oplevet, når du er defensiv under en samtale, intet ender som regel med at blive løst. Skaden er sket, følelser er såret, og forholdet begynder at blive brok da.
Men her er sagen:
For at forbedre din kommunikation skal du først lære at hjælpe folk med at føle sig trygge til at tale med dig ved at implementere måder at berolige deres amygdalas i for at hjælpe dem med at være åbne for at have ægte samtaler.
Taktik til forbedring af kommunikation i relationer
Nedenfor er 17 måder, du kan hjælpe med at forbedre din kommunikation i forhold til at dyrke sikre rum, føle mere forbundet og styrket dine bånd.
Bemærk: Mens jeg bruger ordet “partner” for at henvise til den person, du kommunikerer med, gælder disse teknikker for alle slags forhold, hvad enten det er at møde nogen ny, en bekendt eller en langvarig ven.
Vis dine hænder
Ifølge Vanessa Van Edwards, forfatter af bogen Captivate, har undersøgelser af øjensporing vist, at det første folk faktisk ser på, når de mødes nogen ny er deres hænder.
Mens de fleste tror, det er øjnene, munden eller ansigtet, er årsagen til, at vi først ser på hænder er hurtigt at kontrollere, om vi er fysisk sikre med personen.
“Årsagen til det er på grund af noget, vi ikke er bevidste om, hvilket er når vi ikke kan se nogens hænder, begynder den frygtede del af vores amygdala at blive aktiveret. ” -Vanessa Van Edwards
Van Edwards delte nogle fascinerende undersøgelser, der viste, når tiltalte lagde hænderne i skødet eller lommerne, hvor jurymedlemmer ikke kan se dem, jurymedlemmer vurderer disse tiltalte som mere luskede, upålidelige og svære at komme sammen med.
At have dine hænder synlige er lige så praktisk som at vise den anden person, at du ikke har et våben i dine hænder. du taler offentligt, møder nogen ny eller indhenter en ven, sørg for at vise dem.
Hvad skal jeg gøre?
Undgå at lægge hænderne i lommen eller bagved når du taler med nogen. Det kan få dem til at føle, at du har noget at skjule.
Brug dine hænder til at anerkende den anden person, hvad enten det er en bølge eller et håndtryk til at hjælpe. Dette hjælper personen ubevidst med at sætte hans / hendes vagt nede.
Berør hinanden
Der er en berømt historie om, da professor i Harvard, Nathan Fox, ph.d. trådte ind i en rumænsk orf anage og bemærkede, hvor stille det var i et rum fyldt med spædbørn. Han indså, at dette var fordi babyens gråd ikke blev reageret lige siden deres ankomst til det punkt, at de opgav at græde for at udtrykke deres behov.
Spædbørnene var altid i deres vugger, undtagen når de skulle være fodret, badet eller ændret.
En af nøglekomponenterne, der manglede i plejen af disse børn, var berøring. Der var ingen daglig interaktion, der holdt og snuggede disse børn til at binde sig med dem.
Beviser viste signifikante resultater af, at disse børn blev meget mere forsinket senere i livet sammenlignet med andre børn, der voksede op i kærlige familier. p>
Videnskaben viser, at menneskelig berøring udløser frigivelsen af hormonet oxytocin, som er “kærlighedshormonet”. Det er det, der hjælper dig med at opleve følelser af tillid, hengivenhed og binding. Det har også vist sig at hjælpe dig med at mindske stress niveauer.
Hvad skal jeg gøre?
Indarbejd mere passende fysiske interaktioner i dine samtaler. Et simpelt håndtryk vil gøre for folk, som du ikke er så tæt på.
For tættere venner kan det være en god idé at inkorporere flere kram. For dine partnere er du velkommen til at inkorporere mere snuggling, massage og kærtegn.
Brug blødgøringsmidler før spørgsmålstegn
At stille spørgsmål er vigtigt for at hjælpe dig med at forstå, hvor din partner kommer fra , men hvis du spørger dem på den forkerte måde, kan det udløse et defensivt svar.
Det er vigtigt at sørge for at du ikke lyder som om du forhører personen, men snarere viser at du virkelig er interesseret i at lære mere om den anden persons historie og følelser.
En måde at hjælpe din partner med at føle sig mere åben for at besvare dine spørgsmål uden at blive defensiv er ved at bruge blødgøringsmidler til dine spørgsmål for at vise, at spørgsmålet kommer fra et sted for nysgerrighed snarere end beskyldning.
Hvad skal jeg gøre?
Start dine spørgsmål med sætninger som “Ud af nysgerrighed …” eller “Bare for at sikre, at jeg er på det samme side … ”hjælper med at forhindre den anden person i at blive defensiv.
I stedet for at starte spørgsmålet med” Hvorfor “starte spørgsmålet med” Hvad “. For eksempel i stedet for at spørge “Hvorfor ville du gøre det?” du kan spørge “Hvad fik dig til at gøre det?”. Eller for at gøre det endnu mere blidt kan du spørge: “Hvad med den situation, du var i, fik dig til at gøre det?”
Hold tingene enkle
Har du nogensinde haft nogen til at prøve at forklare noget for dig, og det var uden for din forståelse?
Vi tænker alle anderledes, og nogle gange er det svært at kommunikere noget til andre mennesker, især hvis du har forskellige personlige og professionelle baggrunde.
Årsagen til dette er, hvad Chip og Dan Heath kalder “forbandelsen af viden”, hvor du er så opslugt i din verden, at du ikke kan lade være med at bruge insider sprog, når du prøver at forklare noget til en, der ikke er fortrolig med, hvad du gør .
Det er derfor, det er vigtigt at være fortrolig med, hvem du taler med. Mens du måske taler med en kollega på en måde, skal du muligvis forklare tingene anderledes for en ven, når du prøver at forklare det samme.
Hvad skal jeg gøre?
Undgå at bruge insider-sprog at den gennemsnitlige person muligvis ikke forstår.
Når du forklarer noget, som du er meget mere flydende end den anden person, skal du øve på at forklare ting på en måde, som alle kan forstå. Her er et eksempel:
Kompliceret: “I dag passede jeg min første patient i ER, og jeg så bogstaveligt de dopaminergiske effekter af vasopressoren, som vi gav, da den bragte hans puls og MAP op igen”
Enkelt: “Jeg passede min første patient på skadestuen i dag og så, hvordan det stof, vi gav ham, øjeblikkeligt reddede hans liv”
Sørg for, at du ikke forklarer ting på en nedladende måde . Det kan undertiden være frustrerende, når det tager nogen tid for nogen at forstå, hvad du prøver at forklare, men se det, som du informerer en smart person i stedet for at hjælpe en langsom person med at indhente.
Opret ” Mig også ”øjeblikke
Det er let at blive fanget i at tale om dig selv uden engang at bemærke, om den anden person er interesseret eller ej. Dette har tendens til at ske, især når du har noget spændende at dele.
Hvad de fleste mennesker ikke er klar over, er gode kommunikatører, der ved, hvordan de skal søge og skabe øjeblikke, der får den anden person til at tænke i deres hjerne “Oh my Gosh, me too!”
Dette hjælper med at fremme en følelse af binding og åbenhed, der skaber et rum for bedre kommunikation.
Hvad skal jeg gøre?
Når du lytter til den anden person under en samtale, tag mentale noter. Hvilke slags ting bliver han begejstret for at tale om? Hvilken baggrund og verdensbillede har han? Så start med at stille spørgsmål om disse emner og start en diskussion.
Selvom det er dig, der taler, er det en god ide at være opmærksom på den anden persons ikke-verbale sprog for at se, om de er genklang eller forbindelse til det, du deler.
Hvis de synes interesserede, skal du give dem et øjeblik til at svare og dele tilbage med dig om, hvordan de kan forholde sig. Hvis de synes uinteresserede, skal du vende samtalen og stille spørgsmål om dem for at se, om der er noget, de siger, der får dig til at sige “Mig også!”
Afbryd kun, når det er absolut nødvendigt
Du ved sikkert, hvordan det føles, når du er midt i at dele noget, og nogen spændt afbryder dig, fordi de har noget, de vil sige. Samtalen bliver kapret og overdrages til den anden person, uden at du nogensinde får færdig med det, du ville sige.
Når du afbryder nogen, viser det tydeligt to ting:
For det første lytter du ikke, men du venter snarere på muligheden for at skubbe noget ud, som du tænkte på.
For det andet er du mere fokuseret på dine egne tanker snarere end dem, der taler.
Hvad skal jeg gøre?
Vent til den anden person er færdig med at tale. Den eneste gang det kan være hensigtsmæssigt at afbryde nogen er, hvis du er i en tidsfølsom situation, og tingene begynder at gå uden for emnet.
Øv dig på aktiv lytning.Prøv ikke at bekymre dig om et vittigt svar at sige, men vær i stedet opmærksom på, hvad den anden person prøver at udtrykke. Så tag et øjeblik til at tage det ind og svare.
Spejle din partners hjerne
De to halvdele af din hjerne fungerer meget forskelligt. Din højre halvkugle er den følelsesmæssige side af din hjerne, og din venstre hjerne er den logiske side.
Det er vigtigt at vide, hvilken del af hjernen din partner taler fra, så du kan reagere passende.
Forestil dig for eksempel, at du ville fortælle, hvor forfærdelig din dag var på arbejde, og din partner svarede bare med forslag til ting, du burde have gjort anderledes uden at anerkende dine følelser.
Eller på flip side, forestil dig, at du bare skal finde ud af, hvordan du retter et utæt rør i huset, og din partner begynder at spørge dig, hvordan du har det.
Derfor er det vigtigt at bruge den samme side af din hjerne, som din partner bruger for at forbinde og forbedre din kommunikation.
Hvad skal jeg gøre?
Lyt til din partner og identificer hvilken halvdel af hjernen han / hun er taler fra. Spørg dig selv, forsøger han / hun at udtrykke en følelse for dig eller forsøge at finde ud af noget med dig?
Hvis samtalen handler om at prøve at finde et svar på et specifikt problem eller spørgsmål, så svar derefter med din logiske side ved at brainstorme sammen.
Hvis samtalen handler om en historie, prøver din partner at fortælle dig, der viser, hvordan han / hun har det, svar med din følelsesmæssige side med empati og valider deres følelser.
Kommuniker dine følelser gennem historier.
Når du fortæller nogen, at du føler dig vred, vil denne person være i stand til at observere, at du er i en vred tilstand, men det er omtrent lige så så vidt det går.
Hvis du dog deler en historie om, hvordan din chef kommenterede dig en uhøflig og unøjagtig kommentar foran hele personalet, kan din partner se sig selv i dine sko og forstå hvordan det kan føles.
Dette er grunden til, at vi kan fare vild i en fantastisk film. Historier har magten til at bringe dig ind i andres oplevelser.
Vigtigst af alt hjælper det folk med at føle, hvad du føler.
Hvad skal man gøre?
Øv dig med at udtrykke dine oplevelser og følelser gennem historier. Prøv at være detaljeret.
Sig for eksempel ikke bare, at du havde en dårlig dag. Del de specifikke detaljer om, hvad der skete:
- Hvem var der?
- Hvordan følte du det, da det skete?
- Hvad tror du forårsagede det ?
Giv masser af mikropositive udtryk
Indflydelsesrig psykolog, Dr. Paul Ekman, hjalp med at skabe udtrykket “mikroudtryk.” Han definerer det som ufrivillige ansigtsudtryk, der forekommer inden for 1 / 25th af et sekund, som nøjagtigt kan afspejle en persons sande følelser.
Disse mikroudtryk kan være positive eller negative, og forskning har vist den overbevisende virkning, at de har på andre mennesker.
Vanessa Van Edwards delte, at undersøgelser viste, at medarbejdere, der modtog mikronegative udtryk fra deres ledere, klarede sig meget dårligere end medarbejdere, der modtog mikropositive udtryk på trods af lederens stolte påstande om, at han behandler alle medarbejdere lige.
Mikroudtryk er nøjagtigt grunden til, at du nogle gange kan mærke, om et jobinterview gik godt eller ej.
Uanset om det er en hurtig rulning af øjnene, et kram eller skrumpede øjenbryn , dette er alt mikronegativ adfærd, der kan få din partner til at føle sig usikker på at oprette forbindelse til dig.
Mikropositive udtryk som autentiske smil, nikker og lænning hjælper din partner til at føle sig mere åben for at kommunikere med du .
Hvad skal jeg gøre?
- Læn dig ind for at vise din partner, at du er forlovet og klar til at lytte til, hvad han / han har at sige.
- Nude under samtalen for at vise, at du lytter.
- Slap af med din krop og rul skuldrene tilbage.
- Svar med smil, når det er relevant.
Giv din udelte opmærksomhed
Forestil dig at du er til middag med din partner, og han / hun deler noget vigtigt med dig, men du finder dig selv konstant distraheret.
Der er så mange ting, der konkurrerer om din opmærksomhed, hvad enten det er din telefon summende, de mennesker, der passerer forbi, eller alt det travlhed, der foregår i det fjerne i restauranten.
Når du bliver distraheret, er det let for andre mennesker skal bemærke, og dette kan udløse din partners amygdala til enten vredt at kæmpe for din opmærksomhed eller frigøre dig. Uanset hvad fremmer det ikke et sikkert rum for god kommunikation.
Hvad skal jeg gøre?
Forsøg at fjerne enhver distraktion efter bedste evne:
- Drej din telefon med forsiden nedad, og sæt den på lydløs.
- Oprethold øjenkontakt. Dette frigiver oxytocin i hjernen og dyrker tillid og forbindelse.
- Hvis vigtige samtaler er, hvis miljøet er for højt eller har for mange mennesker i nærheden, skal du overveje at flytte til et mere roligt og sikkert rum.
Forstå hvordan din partner har det værdsat
Dr. Gary Chapman forklarer i sin bedst sælgende bog, The Five Love Languages, om hvordan alle har specifikke måder, hvorpå han / hun føler sig mest elsket og værdsat. Han kategoriserer dem i “kærlighedssprog”, og der er fem typer: gaver, bekræftelsesord, tjenestehandlinger, berøring og kvalitetstid.
Kærlighedssprog kan alle læres, og når du finder ud af, hvilket er den bedste til at tale med din partner, vil din kommunikation mellem hinanden blive markant bedre.
Lyser din partners øjne op, når du giver en tankevækkende gave? Så er kærlighedssproget gaver.
Eller måske gløder han og bliver energisk efter at have haft en dyb og lang samtale. Så er kærlighedssproget kvalitetstid.
Eller måske efter at have kommet hjem fra en lang dag, skal din partner bare kramme og modtag en dejlig massage. Så er kærlighedssproget touch.
Hvad skal jeg gøre?
Brug Love Language-evalueringen for dig selv til at lære ikke kun for dig selv, men også for at lære hvordan man identificerer andres kærlighedssprog.
Du og din partner behøver ikke at tale nøjagtigt de samme kærlighedssprog for at forblive sammen, du skal bare virkelig undersøge tand hinandens sprog. Find ud af hvordan her:
Hvorfor du og din partner ikke behøver at tale det samme kærlighedssprog for at forblive sammen
Mød din partners spændingsniveau.
Forestil dig, at din partner kommer spændt hjem og vil fortælle dig nogle gode nyheder. Du havde en lang dag, og nu har du travlt med at forberede aftensmaden, så du reagerer reaktivt: “Kan du holde fast og bevæge dig over? Pastaen koger, babyen græder og bordet er ikke dækket endnu”.
Når du endelig slår dig ned ved spisebordet, spørger du din partner, hvad den store nyhed var. Med hans eller hendes spænding nu deflateret, svarer hun halvhjertet “Åh, det er ikke en big deal, men det fik jeg endelig forfremmelse jeg ledte efter ”som du svarer” Det er godt! Kan du give saltet? ”
En af de hårdeste følelser opstår, når du deler nogle spændende nyheder, og den anden person ikke opfylder dit niveau af entusiasme.
Forestil dig fra det tidligere eksempel, hvor anderledes det ville føles for din partner, når han / hun kommer hjem for at fortælle den spændende nyhed, og du slukker for komfuret og spørger “Hvad er det? “. S / han deler de store nyheder, og begge springer op og ned, og så går du ud for at åbne en flaske champagne for at servere med middag.
Møde dine partnere på deres spændingsniveau, i det øjeblik det sker, kommunikerer, at du er villig til at være til stede med dem i deres glædetider.
Hvad skal jeg gøre?
Når du fornemmer din partners spænding, stop hvad du laver i et hurtigt øjeblik, og deltag derefter i entusiasmen. Dette vil hjælpe med at frigøre lykkehormonet, serotonin, i begge dine hjerner og give dig et boost i dit humør.
Dræb small talk
Har du nogensinde havde en samtale som denne?
“Hvordan har du det?”
“Jeg har det godt! Hvad med dig? ”
” Jeg er også god! “
(akavet stilhed)
Small talk får dig til autopilot, fordi du hører de samme slags af spørgsmål, og det udløser dig til sædvanligvis at give de samme svar.
At stille interessante og engagerende spørgsmål vil tænde folks hjerner og få dem til at tænke aktivt i stedet for at reagere på rutinemæssige samtaler.
Hvad skal jeg gøre?
Prøv at stille spørgsmål, som du faktisk er interesseret i, og vil meget gerne høre svarene på:
- I stedet for at spørge “Hvordan har du det?” sig noget som “Fortæl mig om din dag.”
- I stedet for at spørge “Hvad laver du?” spørg noget som “Arbejder du med noget spændende i disse dage?”
- I stedet for at spørge “Hvor kommer du fra?” spørg noget som “Er der nogen ferie der kommer?”
Svar snarere end at reagere
Når du føler en bestemt følelse, efter at din partner deler noget udfordrende med dig, såsom en uenighed, er det let at reagere og give et svar uden tænkning. Mange gange fører dette til defensivitet og bliver mindre åben for produktiv samtale.
Du skal blot bringe bevidsthed til dig selv i disse øjeblikke giver dig magten til at træffe et valg og bruge den tænkende del af din hjerne til at evaluere, hvordan du bedst kan reagere på situationen. I stedet for at lade din amygdala overtage og få dig til at reagere og lægge dine mure op for at forsvare dig selv, skal du blot tage et øjeblik at være opmærksom på, hvad der sker.
At bare udtrykke det, der foregår verbalt, går langt.For eksempel kan du i dette øjeblik blot udtrykke “Jeg føler mig utilstrækkelig lige nu, fordi …”
Bare at give mening om situationen hjælper dig med at komme ud af en reaktiv tilstand og sætter dig i en proaktiv tilstand, hvor du kan træffe bedre beslutninger for at forbedre din kommunikation.
Hvad skal jeg gøre?
Til tider er din partner uenig med dig eller siger noget, du er uenig med, tag et øjeblik til at bemærke, om du er føler defensiv eller ej. Især hvis du føler dig såret.
Tag dig et øjeblik til at spørge dig selv, hvordan har jeg det lige nu? Verbaliser den følelse over for din partner.
Bagefter, tænk over, hvordan du bedst kan reagere på situationen for at gøre det til en produktiv samtale snarere end en destruktiv.
Bliv en highlighter
Det, som psykologen kalder Pygmalion-effekten, har vist, at mennesker gå op til store forventninger, når det gøres korrekt.
For eksempel, hvis du virkelig kommunikerer til din ven “Det har været sådan en inspiration at se, hvor dedikeret ated af en lærer, du er. Jeg kan virkelig se, hvor stærk og modig du er for at sikre, at dine elever trives, fordi du fortsætter med at arbejde, selv når det bliver svært. ”
Din ven vil sandsynligvis fortsætte med at arbejde hårdt for at opretholde denne forventning om at være en modig person.
Kommunikation på denne måde hjælper ikke kun din partner med at vokse, men det hjælper dem også til at føle sig mere tiltrukket af dig og være mere åben for samtale.
Så når du fortsætter for at kommunikere og fremhæve det, du synes er imponerende ved din partner, kan du bemærke, at de træder op for at blive bedre på den måde.
Hvad skal jeg gøre?
- Når du introducerer en ven til nogen, introducer ikke bare deres navne, men nævn også en ting, du elsker eller finder interessant ved ham eller hende.
- Start en taknemmelsesdagbog om din partner, og log hver gang du er taknemmelig for noget om ham eller hende.
- Fremhæv enhver vækst og forbedringer, du bemærker om din partner. Dette øger deres chancer for at få succes og vedblive, når tingene bliver hårde.
Hjælp med at vise din partner, at det er okay at føle følelser
I kulturer, hvor det kan være at vise dine følelser betragtes som et tegn på svaghed, opstår en misforståelse om, at ubehagelige følelser er noget dårligt. Det udløser en kæde af usunde interaktioner mellem mennesker, når man forsøger at kommunikere tydeligt.
Hvis du f.eks. Voksede op med at tro, at græde er et tegn på svaghed, vil du sandsynligvis også være ubehagelig, når en anden græder ind foran dig.
Dette er årsagen til, at mange mennesker reagerer ved at forsøge at “rette” partnerens følelser ved at tilbyde forslag til, hvad de skal gøre i stedet for blot at lytte og empati.
Følelser er ikke beregnet til at blive løst eller undgået. De er beregnet til at blive følt, uanset hvor ubehageligt.
Hvad skal man gøre?
Vis din partner, det er okay at føle hans / hende følelser ved blot at validere dem. For eksempel, hvis han / hun taler til dig om noget forstyrrende, der skete på arbejdspladsen, kan du svare “Det er virkelig stinkende. Jeg ville også have været sur, hvis jeg var i samme situation ”.
Denne form for svar viser, at de følelser, som din partner oplever, er gyldige følelser, som det er okay at opleve.
Hvis du bliver ubehagelig, vil det også få din partner til at føle sig ubehagelig, og det kan få ham / hende til at føle, at der er noget galt med at opleve sådanne følelser.
Omfav skam med empati
Empati er alene den vigtigste måde at forbedre din kommunikation i relationer på. Og de gange, du mest har brug for empati, er, når din partner har et øjeblik af skam.
Ekspert om skam og sårbarhed, Dr. Brene Brown lister et par scenarier, der vil forårsage misforståelse mellem hinanden. Chancerne er, at du har oplevet, hvordan alt dette føles:
- Den ven, der hører din historie og faktisk føler skam for dig. Han gisper og bekræfter, hvor forfærdet du skal være, og så er der akavet stilhed. Nu sidder du fast og føler, at du er den, der har brug for at hjælpe din ven med at føle sig bedre.
- Den ven, der reagerer med sympati, hvor det er et svar på “Jeg synes så ondt for dig” snarere end empati Dvs ven svarer “Åh du stakkels ting.”
- Den ven, der stolede på, at du var søjlen for værdighed og ægthed, men din partner kan ikke hjælpe, fordi han / hun er skuffet over dine mangler, at du svigtede ham / hende.
- Den ven, der er så ubehagelig med sårbarhed, at han / hun skælder på dig. dvs. “Hvordan lod du dette ske?”
- Den ven, der handler om at gøre det bedre og ude af sin egen ubehag, nægter at anerkende, at dine følelser er okay.
- Den ven, der forveksler forbindelse med muligheden for at- op “dvs.” Det er ikke noget! Hør godt, hvad der skete med mig! ”
Hvad skal jeg gøre?
Øv dig på at reagere med empati, når din partner kommunikerer skam med dig.Sygeplejeforsker Theresa Wisemans fortæller om empatiens fire attributter:
- At kunne se verden, som andre ser den. Dette kræver, at du lægger dit eget perspektiv til side for at se situationen gennem din partners øjne.
- At være ikke-dømmende. Dommen ugyldiggør din partners situation og er faktisk en beskyttelsesmekanisme for at undgå at opleve ubehag og smerte i situationen.
- At forstå en anden persons følelser. For at gøre dette skal du være opmærksom på dine egne følelser for at forstå din partners.
- For at kommunikere din forståelse af den persons følelser. I stedet for at forsøge at få din partner til at føle sig bedre eller “rette” ting med svar som “I det mindste er det ikke værre end …” eller “Du burde …” prøv at forbinde med og validere deres følelser ved at sige ting som “Det stinker …” eller ” Jeg hader, når det sker, fordi det virkelig gør ondt … ”Brene Brown giver et godt forslag til, hvordan man kan empati, især hvis du aldrig har været i samme situation som din partners. Hun foreslår” Det lyder som om du er på et hårdt sted nu. Fortæl mig mere om det. ”
Dyrke et sikkert rum til bedre kommunikation
I slutningen af dagen er det mest nødvendige for at forbedre kommunikationen ved at hjælpe med at skabe et sikkert rum mellem den person, du er i en samtale med.
Hvis du ikke føler dig sikker med den person, du taler med, bliver du automatisk defensiv i din samtale. I stedet for virkelig at høre, hvad den anden person har at sige, kan du være optaget og planlægge, hvad du vil sige som svar, så du enten kan placere dig selv som kompetent eller få dig til at se bedre ud.
Alle de her nævnte teknikker er simpelthen måder at hjælpe med at afvæbne folks hjerner fra at gå i forsvarstilstand og føle sig trygge ved at have en ærlig og ægte samtale med dig. Til gengæld vil dette resultere i en sund udveksling af autentisk lytning og reaktion.
Gå videre, prøv dem alle!
Fremhævet fotokredit: Jacob Ufkes via unsplash.com