Přesně co dělat, když vám myšlenka „Nenávidím svého manžela“ zkříží mysl

V jednom z vašich ne tak nejlepších okamžiků, pravděpodobně jsi křičel něco jako „Nenávidím tě!“ na někoho, koho milujete. (Jste jen člověk.) Ale co když jste se tak cítili upřímně? Co když některá část z vás – malá část nebo dokonce opravdu podstatná – ve skutečnosti nenávidí vašeho manžela nebo partnera?

Jak se ukázalo, nenávidět svého manžela není tak neobvyklé, jak si možná myslíte. Prakticky každý má chvíle, kdy cítí něco jako nenávist vůči svému partnerovi, říká Jane Greer, PhD, manželská a rodinná terapeutka v New Yorku. Ve své knize Co o mně? Zastavte sobectví před zničením vašeho vztahu, říká Greer tyto momenty „Nenávidím vás, myslím to vážně“. Říká, že je v zásadě nemožné s někým žít, aniž byste se občas cítili naštvaní jeho chováním – ale to, co potřebujete, aby byl vztah úspěšný, je, aby tyto okamžiky byly vyváženy těmi, které vás milují, myslí to.

„Tehdy se podíváte na svého partnera a zjistíte, proč ho milujete, ať už proto, že jsou promyšlení, jsou pro vás tak atraktivní, že něco udělali starostliví, řekli něco vtipného, byli oporou a pomohli vám, nebo jste je viděli se svými dětmi a pomysleli jste si: „Jaká jsou skvělá matka nebo otec,“ říká Greer. Bez těchto okamžiků je váš vztah jako spálenina bez aloe, říká.

Pokud máte pocit, že je to opačně – že vaše pocity padají spíše na stranu spektra „Nenávidím vás, myslete to vážně“ – pravděpodobně narazíte na skutečnou a velkou dávku odporu. Přečtěte si Greerovu radu ohledně toho, co přesně máte dělat.

Zjistěte, kde nejsou uspokojeny vaše potřeby.

Možná jste si zcela jisti, že vaše nenávist pramení z toho, jak váš partner nikdy se nezvedne po svém, nebo nikdy neprovede věci, o kterých řekl, že to dělají. Nebo možná cítíte tyto negativní pocity, ale nejste si úplně jisti proč.

Pokud je to to druhé , Greer navrhuje věnovat zvláštní pozornost chování vašeho partnera a zamyslet se nad tím, jak se chovali. „Zeptejte se sami sebe:‚ Existuje nevyřešený problém? Je to něco, co nedávno udělali, že mě to rozčiluje? Je to něco, co řekli? Necítím se poslouchaný? “, Říká. „Podívejte se na:„ Kde se cítím nedůležitý, neuvážený, nestarám se o něj, nemám ho pod kontrolou? “Kde nejsou uspokojeny vaše potřeby? To je skutečná otázka.“

Řekněme, že váš manžel nezvedne prst po domě, nebo vaše žena neustále usrkává televizi, když se snažíte spát. „Pokud se jedná o trvalé chronické chování,“ říká Greer, „může se stát skutečně problematickým.“

Další možností, jak nenávidět nebo nesnášet svého partnera, je to, že je zodpovědný za jednu akci – ale za velkou věc. Příloha A: Váš partner vás přesunul po celé zemi kvůli své práci. Jedna věc je, pokud jste se rozhodli na cestách společně, protože to bylo v nejlepším zájmu vašeho vztahu a rodiny; je to další, pokud máte pocit, že váš partner nepožádal o váš příspěvek.

Existuje rozdíl mezi kompromisem a obětavostí, říká Greer „Abys nebyl rozčilený nad rozhodnutími, která se ve tvém životě odehrávají, musíš mít pocit, že děláš volbu – ne že se obětuješ a jdeš dál,“ říká. „Jinak bude zášť a hněv.“

Nedovolte, aby se vaše nenávist dostala k bodu varu.

Nyní, když jste zredukovali důvod (nebo důvody), vůči kterému se cítíte tak proti svému partnerovi, vy Musím s nimi o této nenávisti diskutovat – a podle Greera rychle.

„Pokud jste si vědomi toho, že jste naštvaní a naštvaní, čím dříve o tom budete moci mluvit, tím méně to bude hnisat, čím méně se tím budete zabývat a tím méně se budete mstít, “říká.

Takže (zdravě!) konverzujte. Greer doporučuje začít s empatií a přemýšlet o tom, proč by se váš partner mohl chovat tímto konkrétním způsobem. Možná si řeknete: „Chápu, že pracujete dlouhé hodiny, cítíte se vyčerpaní, když se vrátíte domů, a proto nechcete dělat více práce, jako jsou domácí práce.“ Nebo: „Chápu, že jste měli pocit, že se musíte přestěhovat, nebo vás váš šéf vyhodí.“

Potom pokračujte a řekněte, jak se cítíte – bez obviňování.Možná řeknete něco jako: „Když už to bylo řečeno, cítím se opravdu rozčileně, když mluvíme o jídlech a stále je necháváte v dřezu,“ nebo „Neměl jsem pocit, že bych toho měl hodně řekněte při přemístění a já jsem z toho stále naštvaný. “

Navrhněte řešení.

Jakmile jste zahájili konvoj„ tady “, co se děje, a váš manžel měl příležitost vyjádřit svou část, je čas přejít na bit rozlišení.

„Přesunete se na, jak řešíme problémy v budoucnu? Jak se tomu vyhneme do budoucna? “ vysvětluje Greer. Možná budete s jídlem vždy manipulovat, pokud se váš partner postará o to, aby vynesl veškerý odpad, který nenávidíte. A vždy si spolu promluvíte a před přijetím jakýchkoli velkých rozhodnutí v rodině si vytvoříte strategii.

Nenávist k partnerovi je často jen o pocitu, že cokoli dělá nebo nedělá, je nikdy se nezmění. Nelze se však změnit, pokud nekomunikujete.

Přemýšlejte o poradenství.

Pokud se po vás věci stále nezmění k lepšímu “ Mluvili jste o svých stížnostech, možná budete chtít vyhledat profesionální vedení.

„Pokud dosáhnete bodu rezignace,„ Takhle to je “a jste jen naštvaní, je čas na poradenství, “říká Greer. Párový terapeut vám může pomoci vyjádřit obavy, díky nimž může být každý z vás méně motivován dělat svou část, a navíc vám poskytne nástroje pro lepší komunikaci a porozumění i zvládnutí očekávání.

Chcete-li dostat svého partnera na palubu, zkuste říci: „Chtěl bych, abychom spolu vycházeli lépe a byli spolu šťastnější, jako jsme byli dříve. Myslím, že by to opravdu bylo hodně nám pomozte, pokud bychom mohli získat nějakou objektivní podporu, s poradcem, který je schopen pomoci párům posílit jejich vztah, “navrhuje Greer.

Pokud váš partner tuto myšlenku zastaví (někteří muži a ženy také nevěří v terapii), zkuste tento přístup, od Greera. Řekněte jim: „Stále cítím potřebuji nějakou pomoc zvenčí, takže si půjdu s někým promluvit a zjistit, jestli to může z mé strany něco zlepšit. “Když člověk hledá pomoc a začne provádět změny, jeho partner začne cítit obvykle trochu nervózní a chce se podívat, co se děje.

PS Poradenství pro páry, které je na vzestupu, však nemusí nutně znamenat, že vaše manželství selhává, nebo byste se měli rozvést. Pro mnoho lidí je to jen proaktivní způsob, jak zajistit, že oba dáváte svázat vše.

Bavte se více společně.

Manželství (a obecně vztahy) berou práci. Ale když se všechno stane prací a žádnou hrou, samozřejmě se chystáte začněte nenávidět osobu, která vás nutí vynaložit veškeré úsilí.

A jakmile začnete nenávidět svého manžela (nebo manželku nebo přítele / přítelkyni), můžete začít trávit méně volného času čas s ním, který udržuje cyklus. Vaše oprava? Začněte se více bavit společně, stat.

Vydejte ze své svatební sprchy starou sbírku „Nápadů na rande v noci“, pošlete kamarádce zprávu o jejím nejlepším rande vůbec, nebo ji vraťte zpět na jeden z prvních a nejzábavnějších výletů, které jste s partnerem absolvovali, když jste se poprvé sešli. Myšlenka je udělat něco úplně mimo krabici nebo nostalgicky – pokud je to něco, co vás oba bude bavit (jako třeba narazit na skvělý nový pivovar, řekněme na sběr jablek), udělá to .

Pomůže vám také rychlý denní nebo víkendový výlet, říká Greer. Někdy potřebujete krátký únik z každodenního života, kde jste ve svých typických rolích manžela / manželky, otce / mámy, abyste znovu vzplanuli.

Jinak budete mít jen ty okamžiky „Nenávidím vás, myslím to vážně“ vlevo. A z toho je mnohem těžší se vrátit.