„Dost o mně!… Co si o mě myslíš ? “
Vedoucí, pokud máte tendenci vést každý rozhovor o sobě, můžete být„ konverzační narcis “(CN) a ani si toho být vědomi.
Naštěstí Stále více si uvědomuji své vlastní tendence k CN. Nejsem vždy posluchač, kterého předstírám, že jsem s ostatními. Ale pracuji na tom! A co ty?
Pojem „konverzační narcista“ vytvořil sociolog Charles Derber, který popisuje vlastnost důsledného obracení konverzace zpět k sobě. Vyvážená konverzace zahrnuje obě strany, ale konverzační narcisté mají tendenci soustředit se na sebe. Tendence je tak obvyklá, že si ani nevšimne (nebo se nestará), když ji posluchač vyladí.
S největší pravděpodobností jste tuto zkušenost někdy měli. Je také pravděpodobné, že udělali jste to také, ale nevěděli jste, že to děláte. A když se to stane, nemůžeme být vůdcem a koučem, který naši členové týmu potřebují a zaslouží si. Jako vůdci je naší odpovědností zastavit našeho „konverzačního narcistu“ „Tendence.
V Derberově knize The Pursuit of Attention referuje o výzkumnících, kteří sledují, jak konverzátoři soutěží o pozornost. Konverzační narcismus popisuje jako „klíčový projev psychologie upoutávající pozornost v Americe“. A tvrdí, že „k němu dochází při neformálních rozhovorech mezi přáteli, rodinou a spolupracovníky!“
Znáte nějaké konverzační narcisty?
Pravděpodobně máte alespoň pár lidí ve vašem životě, kteří o sobě jakoby mluví ad nauseum, což ukazuje malou zvědavost na to, co nabízíte. Vůbec. Mají přehnaný pocit vlastní důležitosti spojený s neustálou touhou po pozornosti a potvrzení. Připadá vám někdo konkrétní?
Konverzační narcisté rádi slyší mluvit. Nezáleží na tom, jestli mluvíte o svém největším výkonu nebo největším strachu, vždy se jim to vrátí. Nějak se vždy vrací zpět ke svému příběhu. Nemají v úmyslu být hrubí. Zdá se však, že slepě se nechali pohltit svými vlastními dramaty.
Tady je něco, co je třeba vzít v úvahu: V The Art of Being Erich Fromm píše: „Narcismus je orientace, ve které směřuje veškerý zájem a vášeň člověka vlastní osoba: tělo, mysl, pocity, zájmy. Pro narcistického člověka je plně skutečný pouze on a to, co se ho týká; to, co je venku, co se týká ostatních, je skutečné pouze v povrchním smyslu vnímání … Je to svět . “
Možná těmto lidem prostě chybí emoční inteligence (EQ). Nebo jim prostě na nich nezáleží, nebo na vás mají velkou zvědavost, i když by vás mohli zdvořile předstírat, že vás poslouchají. nechtěli by být viděni jako úplně pohltení.
Kdo, já? Jsem konverzační narcista?
Zde jsou tři příznaky toho, že byste mohli mít nějaké konverzační narcistické tendence :
- Vždy se zdá, že máte „lepší“ příběh! Ať udělali cokoli, udělali jste lépe. Je moc hezké, abych vám řekl pravdu, mohli by se vám úplně vyhnout.
- Snažíte se spojit jejich příběh s něčím ve vašem životě! Počkáte, až se vaše otevření naskočí a ukradne jejich hrom, čímž se konverzace vrátí tam, kam patří – a to na vás!
- Nemyslíte si, že lidé mají mnoho zájmu sdílet. Pravdou však je, že jim to nikdy nedovolíte! Pokud často opouštíte konverzace v domnění, že ostatní jsou nudní, existuje velká pravděpodobnost, že jste jim prostě nedali prostor k tomu, aby dostali více než deset slov na okraj.
Máte zájem … Nebo zajímavé?
Zde je jednoduchý příklad konverzačního narcismu:
Tom: „Včera v noci jsem nespal!“
Richard: “ Opravdu? Spal jsem skvěle! Zvažovali jste získání matrace Select Comfort? Je to opravdu skvělé … („bla, bla, bla …“)
Konverzační narcis může rychle vrhnout na konverzaci studenou vodu jednoduše tím, že nebude klást otázky.
Zeptejte se na tyto otázky: “ Tome, dělal jsi si s něčím starosti? “ „Řekni mi více.“ „Co jiného vám v noci nedává spát?“
Je v pořádku sdílet informace o sobě. Ale „zlatým pravidlem“ je jednoduše nenaskočit příliš brzy se svým vlastním příběhem. Mohli byste skutečně cítit, že vás to zajímá. Ale realita je často taková, že vás více zajímalo být zajímavým. opravdu jste chytali pouze klíčová slova, když jste vymýšleli svůj další řádek. Mezitím používáte doplňující slova jako: „Opravdu?“ „Ach jo!“
„No jo!“ „Hmmm“ „To je zajímavé“ nebo „chápu to!“
Můj příběh, váš příběh
Podle Derbera je zdravá konverzace taková, kde je přirozená záda – a – další tok nápadů.Je to jako hra stolního tenisu (ping pong), kde je rytmus stabilní s určitými pauzami mezi body. Každý hráč musí přispět k udržení míče ve hře.
Při zdravém rozhovoru by to byl rytmus „mého příběhu, vašeho příběhu“. Pokud neustále bušíte do vítězů, může to odhodit celou hru.
Zdravá konverzace je kooperativní, nikoli konkurenceschopná.
Když jsem byl na postgraduální škole v poradenské psychologii, Zapamatoval jsem si pravidlo Carla Rogerse č. 1: „Uzdravuje to samotný vztah.“ Poradce a klient musí být v psychologickém kontaktu. Musíme „být někým, s kým“, než „udělat něco“ našemu klientovi. Rogerovo pravidlo pro mě dnes zůstává stejně relevantní, jako když pomohlo utvářet humanistické hnutí v psychologii, které tehdy inspiroval.
Osobně si musím neustále připomínat, že mojí prací není bavit lidi . Nejsem jejich poradcem. Skvělá konverzace není to samé jako projev nebo přednáška. Mojí prací je sdílet a poslouchat. A nechci si nechat ujít poslechovou část!
Co tedy můžete udělat, abyste konverzaci změnili? Zde jsou tři postupy, na kterých osobně pracuji:
Vždy pamatujte: Nelze je změnit!
Takže se toho teď pokuste vzdát! Mlčeti zlato. Konverzační narcisisté nemají rádi ticho. Staňte se tedy pohodlnějším s „čekáním“. Fran Leibowitz říká: „Opakem mluvení je naslouchání. Opak mluvení čeká. “ Jak je to pro mě pravda. Takto se snažím „počkat“. Centruji se třikrát zhluboka nadechnu a poté se soustředím na svůj dech (při zachování očního kontaktu).
Neočekávejte příliš mnoho!
Stanovte časový limit a ukončete konverzace v tom přesném čase, bez ohledu na to. Procvičte si říkat „Ne.“ Ne je úplná věta. Zvládněte pokles tím, že nebudete nabízet prohlášení o podpoře. Jen se usmívejte a užijte si oběd!
Staňte se sami konverzačním narcisem!
Opravdu. Otočte konverzaci položením této otázky: „Jste otevřeni hodnocení?“ To obvykle zastaví lidi v chladu a otevře vám to dveře, abyste mohli vstoupit do své reakce, příběhu nebo pohledu. Změní to hru.
Hledáte více od Richarda Leidera? Připojte se k Richardovi a Linkage na Global Institute for Leadership Development® (GILD) ve dnech 16. – 19. září 2019 v Palm Desert na čtyři dny pohlcujícího učení a rozvoje vůdcovství.