V komentářích k mým různým příspěvkům o cizoložství a také v nedávných rozhovorech s novými i starými přáteli , téma milovat dva lidi (romanticky) se objevovalo poměrně často. Můžeme skutečně milovat dva lidi najednou, nebo budeme nevyhnutelně opouštět jednu lásku za druhou? A pokud skutečně můžeme milovat dva lidi najednou, měníme tím jednoho nebo oba?

Na toto téma se podíváme v kontextu spáchaný vztah, ve kterém tento typ emoční nevěry může existovat (nebo by se mohl potenciálně vyvinout), ať už existuje či neexistuje fyzická dimenze vnějšího vztahu (nebo, pokud jde o spáchaný vztah). A zatím si nebudeme dělat starosti s definováním emoční nevěry – počítá se flirtování, nebo co se týče e-mailů nebo textových zpráv po celý den atd. – to je téma pro další den a další příspěvek (nebo možná další blogger). Mluvíme o lásce nebo zamilování do jiné osoby, což si myslím, že by většina lidí považovala za emoční nevěru (nebo je to alespoň její dobré znamení).

Někteří lidé by popřeli, že můžete skutečně a plně milovat více než jednu osobu najednou. Podle jejich názoru představuje láska úplnou oddanost jedné osoby – srdce, duše a těla – druhé, což znamená, že vy nikdy nemůže milovat druhého člověka, aniž by něco odvedl od prvního. To však předpokládá, že vše, co dáte, když někoho milujete, je omezené nebo vzácné – dát nějaké (nebo více) Jane nebo Joe znamená dát méně Janet nebo Johnovi. být pravdivý s některými zdroji, jako je čas nebo peníze, ale ne tak zjevně s ohledem na náklonnost; koneckonců, rodiče mohou mít více než jedno dítě, aniž by milovali kterékoli z nich méně, tak proč může člověk „milovat“ romanticky více než jednu osobu?

Dalším způsobem, jak argumentovat, je tvrzení, že láska je podle definice monogamní – mono gamy je základním rysem pravé lásky, což znamená, že polyamory jsou v rozporu. (Viz zde skvělý příspěvek Deborah Taj Anapol o polyamorii.) Ale proč? Dalo by se namítnout, že láska k někomu ze své podstaty zahrnuje výlučně slibování vaší náklonnosti, aby se ten druhý mohl s důvěrou odplatit. To však předpokládá, že si obě osoby přejí monogamie, která si klade otázku: lidé orientovaní na monogamii budou přirozeně toužit po monogamních vztazích, ale to nevysvětluje touhu po samotné monogamii. Samozřejmě touha po monogamním vztahu nepotřebuje ospravedlnění, ale ani touha po žádném jiném typu vztahu (včetně toho, že ve vztahu vůbec není, jak zdůrazňuje Bella DePaulo na svém blogu Living Single). bránit v podstatě monogamní povahu, aby se miloval sám, aniž by nejprve předpokládal, že milenci chtějí monogamii, což je kruhové uvažování.

Ale pokud jste ve vztahu s někým, kdo Očekává monogamii a exkluzivitu (jako mnozí z nás), pak milovat někoho jiného současně představuje problém. Nejviditelnějším problémem je, že můžete druhé osobě věnovat zdroje – zejména čas -, které od vás váš oddaný partner očekává. Ale pojďme si představit, že se to nestane; to znamená, že se vám podaří zapojit se do nového vztahu, aniž byste zanedbávali svého partnera z hlediska přítomnosti (řekněme tím, že někomu v práci odpovíte e-mailem se svým tajemstvím). Může však existovat nehmotný, ale přesto velmi důležitý způsob, jak „zanedbáváte svého oddaného partnera: nedáte mu celé své srdce a oddanost, které váš partner očekává. Pokud si váš partner váží exkluzivity a monogamie, podvádíte ho z aspektu vašeho vztahu, který váš partner považuje za drahý, ať už si je vědom toho druhého, nebo ne. (A pokud si váš partner není vědom toho druhého vztahu, pak jste do mixu vnesli podvod, a to buď mlčením, skrýváním a plížením, nebo přímým lžením.)

Vaše významná jiná osoba si samozřejmě nemusí vážit monogamie, v takovém případě pravděpodobně budete otevřeni svému druhému vztahu. Další možností je, že váš partner již není citově oddaný vztahu, který je zachován z jiných důvodů, například jako děti, finance, kulturní nebo náboženské faktory atd. A je pochopitelné, že pro vás může být obtížné zůstat citově oddaný i tomuto vztahu, který ve vás může zanechat prázdnotu, kterou je třeba naplnit novou láskou.V neideálním vztahu, jako je tento, je pravděpodobnější, že byste se mohli emocionálně spojit s jinou osobou, dokonce se zamilovat, aniž byste zanedbávali svého partnera v jakémkoli emocionálním smyslu, protože za předpokladu, že tato loď vyplula. (Dalo by se dokonce uvažovat, jestli by to bylo vůbec považováno za emocionální nevěru, protože se váš oddaný partner „vzdal“ jakéhokoli nároku na vaše city.)

A možná si můžete udržet tuto další lásku, aniž byste popírali čas nebo peníze váš oddaný vztah (v rozsahu, v jakém to potřebuje). Ale co váš druhý milenec (který je v tomto okamžiku vaším jediným milencem) – je toto uspořádání vůči němu férové? Samozřejmě s tím může souhlasit (nebo se s tím smířit) a existuje smysl, ve kterém to můžete přijmout jako ospravedlnění. Ale přesto vás možná začne zajímat: Je to to nejlepší pro tuto osobu, kterou miluji? Provede ho tato „někdy věc“ skutečně šťastnou? To připomíná to, co jsem ve svém příspěvku napsal o nedostatečnosti: jedna věc je respektovat volbu druhé osoby, ale druhá je přílišnou váhu, když máte pocit, že to není nejlepší volba pro jeho nebo její. Opravdu chcete, aby se tato osoba, kterou milujete – více než váš oddaný partner – uspokojila s druhým místem ve vašem každodenním životě, ne-li ve vašem srdci?

Je to těžké – jak často najdeme skutečnou lásku? A jak je to frustrující, když to najdeme, ale přijde to v nevhodnou dobu – například když jste v jiném vztahu. Samozřejmě, že je ideální, když si můžete nechat současný vztah pro záběr na nový, ale není to vždy tak snadné. Někdy nemůžete odejít nebo jindy odejít, v takovém případě se pokusíte vyvážit oba vztahy. Ale můžete to opravdu udělat a udržet všechny šťastné?

Nejsem si jistý. Co si o tom myslíš?

Mimochodem, testuji vody Twitteru; můžete mě sledovat zde, pokud se vám líbí.