Možná si myslíte, že rychle se bránit je dobrá věc, ale realita není vždy pravdivá. Lidé, kteří vyrůstají, jsou milovaní a podporovaní, obvykle nejsou defenzivní, pokud nejsou ohroženi. Brání se v životě, když je to nutné, ale nejsou defenzivní, protože svět, který vidí, je svět, ve kterém mají bezpečné místo a mají jistotu, že si udělají cestu.

To neznamená, že tato bezpečně připojená osoba nebude trpět nebo selhat, protože bude; je to jen to, že když se to stane, mají tendenci se neplést. Pokud však v dětství nejsou uspokojeny emoční potřeby dítěte, je velká šance, že si vytvoří nejistý styl připoutání.

Také dospělí mají styly připoutání a byly použity tři styly nejistého připoutání. popsáno: odmítavý-vyhýbavý, vystrašený-vyhýbavý a úzkostně zaujatý. Všechny tři tyto styly zahrnují velkou míru obrany, některé jsou jemnější, než je zřejmé.

Vyhýbavá osoba má vysoký názor na sebe a nízkou na ostatní . Dává přednost vysoké obranyschopnosti, protože opravdu nechce být ve vztazích, které mají nějakou hloubku; pokud jde o spojení, je to „lite“ dívka. (Ano, lidé s vysokými narcistickými rysy mají tento styl připoutanosti; jsou dobře obrnění a vysoce defenzivní.)

Vyhýbavá osoba má naopak nízký názor na sebe a vysoký názor na ostatní, v některých ohledech je to dívka, která toužebně kouká na pečivo ve výloze obchodu, ale příliš se bojí, že ji chce. Její obrana má co do činění s jejím strachem, že bude zraněna a opuštěna.

Je to třetí druh nejistého stylu připoutání, úzkostlivě zaujatý, kde je obrana na steroidech, a schopný vytvořit všelijaké drama, hodně z toho destruktivní pro vztahy. Osoba s tímto stylem připoutání chce a musí být ve vztahu, ale nemá smysl pro hranice; vládnou jí její úzkosti a neustále bdí na známky toho, že má být zrazena nebo vyhozena. Ale tyto úzkosti ji nezmění v klidnou kaluž; místo toho podněcují její obranu a hněv.

Bývalí přátelé, milenci a manželé pravděpodobně popisují vztah s ní jako neustále nestálý a další jako horská dráha. Stejně vyčerpaná vlastní ostražitostí a obranou je stejně vyčerpávající být kolem. Vědci ve skutečnosti poukázali na to, že její neustálé znepokojování nad stavem vztahu se ukazuje jako seberealizující se proroctví; mnoho partnerů drama prostě unavilo. (Další informace najdete v mé knize, Dcero, detoxikační.)

6 známek toho, že vás obrana zlepší

Samozřejmě na určité úrovni, všichni se musíme chránit a také se považovat za hodné ochrany. Bránit se – stejně jako své zájmy a blízké – je součástí řady lidských interakcí a jsme pevně připraveni reagovat v době fyzického nebezpečí. Pokud jde o předchůdce stranou, je pravda, že schopnost psychicky a emocionálně se bránit – zejména pokud s tebou zachází nespravedlivě, je slovně týraná nebo se k ní chováš – je zjevně velmi dobrá věc.

Existuje však obrovský rozdíl mezi rozumnou obranou a přehnanou reakcí na téměř každou situaci a narážku. Pokud vás zajímá vaše chování nebo jste začali sbírat, že vás vaše výchova formovala méně než pozitivně, přemýšlejte o tom, jak často se ocitnete v následujících problémech.

1. Vždy hledáte známky vyloučení. Jedna žena napsala, že:

„Dávám pozor na pořadí pozvánek, a to i v kanceláři nebo se svými přáteli. Jsem pozván v první, druhé nebo poslední vlně? Můj nejlepší přítel přesvědčil mě, abych šel na terapii poté, co jsem se zbláznil, protože jsem nebyl nejprve pozván na její svatební sprchu. Uschla mě slovy: „Myslel jsem, že víš, že jsi byl pozván.“ Upřímně řečeno, to mě ani nenapadlo . “

To zní divně, ale není to tak, pokud jste podvědomě vždy na„ Honbě za odmítnutím “.

Představte si sebe v podle následujících scénářů a přemýšlejte o tom, jak byste reagovali.

• Jste někde, kde se necítíte dobře, a slyšíte smích. Myslíte si, že je to o vás?
• Váš přítel jede někam se společným přítelem a vy jste nebyli pozváni. Cítíte se okamžitě odmítnutí a defenzivní? Nebo se s tím jen vypořádáte, nebo pokud vás to obtěžuje, zeptejte se svého přítele, proč jste ne nedostanete pozvánku?
• Zavolali jste a nechali jste někomu dvě zprávy a on neodpověděl. Myslíte si, že je to nejhorší a začnete si dělat starosti, co jste udělali, abyste ho rozzlobili nebo urazili?

Bohužel, pocit, že v dětství nepatříte, se může stát plechovkou skvrny, kterou nevědomky použijete v dospělosti.

2. Vaším prvním instinktem je nedůvěřovat něčí motivaci. Vždy předpokládáte, že se vás někdo snaží využít? Analyzujete předehry nebo dokonce laskavá gesta, protože vaše první myšlenka je, že ten člověk je jen milý, když má navrch? Lidé vychovávaní v domácnostech, kde vždy existoval quid pro quo, nebo bylo vždy jasné, že je třeba si lásku zasloužit, často vidí postranní motivy tam, kde žádné nejsou.

Když se vám někdo omluví, jste schopni to přijmout a jít dál, nebo zůstanete svinutí v obranném přikrčení? Účinky dětství se někdy projeví v malých detailech života.

3. Přečtete nejednoznačnost do situací a poté je posednete. Mnoho nejistých a úzkostných lidí je často vyvoláváno narážkami a gesty, které si ani vědomě neuvědomují. Řekněme, že jste vždy nervózní na velkých shromážděních, ale vaše práce vyžaduje, abyste se zúčastnili několika, a při této příležitosti uvidíte kolegu s někým, koho neznáte, a jdete do toho.

Těsně předtím, než se chystáte pozdravit, se váš kolega otočí a zamíří opačným směrem s osobou, s níž mluví. Máte pocit, že jste uraženi, nebo předpokládáte, že váš kolega byl dostatečně zapojen do konverzace, takže ani nezaregistroval, že se chystáte přijít? Buďte upřímní k tomu, jak byste odpověděli.

Podobně vyplňuje vaše představivost prázdná místa, když někdo nereaguje tak nadšeně nebo z celého srdce, jak jste očekávali? Nebo vám vágně odpoví na plány, které jste navrhli pro setkání? Může to být opět další známka toho, že váš úzkostlivě zaujatý postoj stojí v cestě.

4. Svým vlastním pocitům a myšlenkám zcela nedůvěřujete, ale stejně na ně jednáte. To není neobvyklé, ale je to také nejhorší možné místo: nejste si jisti svými odpověďmi, ale přesto pokračujte. Lidé, jejichž potřeby nebyly v dětství uspokojeny, mívají deficity emoční inteligence – jsou zahlceni negativitou, neschopní se uklidnit a mají potíže s popisováním toho, co cítí – a to zvyšuje jejich emoční nestálost.

Když zjistíte, že jste spuštěni, možná budete chtít použít techniku, kterou popisuji v Daughter Detox, kterou mě terapeut před lety naučil a kterou já nazývám Stop. Koukni se. Poslouchat. Když cítíte, že začínáte reagovat, dáte si mentální oddechový čas a jednoduše přestanete.

Pak ustoupíte od interakce nebo situace a podíváte se na to co nejjasněji; zeptejte se sami sebe, zda reagujete na to, co se v danou chvíli děje, nebo zda nevědomky reagujete na starou spoušť. Pak posloucháte tím, že se ujistíte, že danou osobu slyšíte jasně a do ničeho nečtete. Než začnete mluvit nebo jednat, stáhněte se a ujistěte se, že jste důkladně uzemněni v přítomnosti; tím, že budete vědomi a vědomi tímto způsobem, dojde ke zkratu vaší volatility.

5. Nikdy se necítíte úplně v bezpečí, ale vždy se cítíte defenzivně. Je možné, aby vás přítel, milenec nebo dokonce manžel uklidnili, nebo máte vždy pocit, jako byste čekali, až druhá bota spadne? Ve své knize vyprávím příběh Mika a Susan, jejichž vztah byl nakonec zrušen její neschopností cítit se ujištěno, že ji miluje, což udělal.

Ale co s čím nemohl žít, byl neustálý úder její nejistoty a to, jak se chovala, když zpanikařila, že ji nemiluje. Probudil se, když mu říkala doslova desítkykrát, když ji varoval, že bude svázán na obchodních jednáních, nebo jak se vyděsila, kdyby na její texty okamžitě neodpověděl. Ne zcela překvapivě chtěl ve svém životě více klidu a pohody a odešel.

Stalo se vám to? Odnesli někdy vaše neustálé starosti a potřeba ujištění přátele a milence pryč?

6. Hluboko uvnitř je vaše obrana napájena proudem negativních myšlenek. Možná máte pocit, že obrana vás posiluje – zvláště když vám spravedlivý hněv dá zabrat – ale smutnou pravdou je, že vaše chování je poháněno reaktivitou. Vaše vlastní pocity bezcennosti a studu a strachu z vyloučení jsou motorem vašeho chování, nikoli silným pocitem vlastní hodnoty. To je důležité si pamatovat.

Léčení z dětských ran je těžké, ale možné. Pokud vám brání v cestě, nyní je ten správný okamžik k řešení. Nejlepší cestou je práce s nadaným terapeutem.

Nápady v tomto příspěvku jsou čerpány z mé knihy Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Facebook image: fizkes /