Je to už více než šest měsíců, co jsme s mojí bývalou přítelkyní zasunuli hřebík do rakve našeho strašidelného spoluzávislého tříletého vztahu. Od té doby jsem prošel povinným rozpadovým cyklem. Nejprve byla manická fáze rozptylování troudů. Pak přišla fáze kontroly reality, sebeužití, kdy jsem přibral 7 liber. Pak fáze šťáva-očistit-Pilates-nezávislá-žena, kde jsem ji zase ztratil. Pak přišlo toto nepředvídané období, kdy jsem se stále zamilovával do lidí, ale jen na jeden den, jako když jsem dostal nátěr na Pap a strávil dalších 24 hodin přesvědčen, že jsem měl intenzivní spojení s mým gynekologem.
A pak jsem před několika měsíci začal někoho vidět vážněji. Byl to rozumný, milý člověk s dobrou prací, který mě hodně přiměl k cumu. Ale beze smyslu jsem se stále snažil najít jeho skrytou chybu. Zjistil jsem, že mám myšlenky jako: „To nikdy nevyjde. Jeho byt je příliš čistý.“ Nebo: „Budeme se navzájem nenávidět za dva týdny. Také bych to teď mohl ukončit. “ Když náš vztah nakonec skončil, místo toho, abych cítil lítost, prostě jsem to oprášil jako nevyhnutelné. A v tu chvíli jsem věděl, že jsem oficiálně dosáhl závěrečné fáze cyklu rozchodu: části, kde si uvědomíte, že jste vyčerpaní.
Vyčerpanost nyní neznamená, že jste „nad tím“. Je to víc toho, že jste po přehnaném nadšení něčím onemocněli a unavení. A jsem si docela jistý, že můj současný stav je výsledkem nadměrného konzumace sexu a vztahů za posledních 15 let. Mezi některé zřetelné příznaky patří: kolem veselosti mi optimistické lidi dělají nevolnost. Nedávno, když se mě ten chlap zeptal, jak obvykle orgasmu, odpověděl jsem: „S velkými obtížemi.“ Často přejíždím Tinderem před svými přáteli, zbytečně hlasitě vzdychám a říkám věci jako: „Podívej, z toho si musím vybírat!“ Přestal jsem stříkat parfém na spodní prádlo. Když vidím oznámení o zásnubách na Facebooku, myslím, že se musela urovnat. (Nebo, pokud mám zvlášť špatnou náladu: prostě jí zničila život.) Architekt z Brazílie který vypadá, jako by se Keanu Reeves kolem roku 1986 mohl ukázat na mém prahu se svým obřím ptákem zabaleným do luku a já bych byl jako: „Bleh, má Pradase se špičatými prsty – nestojí za to.“ A tak dále.
Došlo to k bodu, kdy jsem se sám sebe docela přesvědčil, že moje možnosti jsou buď navždy svobodné, nebo nakonec jako: „No, uděláš.“ A to je na hovno, protože být cynický není atraktivní. Samopravdivost a zášť nejsou zrovna kurevské vlastnosti. Ale i když víte, že jste vyčerpaní, neznamená to, že máte moc to ovládat. Je to jako ráno poté, co si vezmete tunu Molly: Víte, že jste sebevražedný, protože jste se rozhodli půjčit si štěstí z budoucnosti, ale bohužel pouhé uznání, že jste na útěku, vám nedovolí cítit se o nic méně Plath- y.
Nedávno jsem slíbil kamarádovi, kterému budu říkat Emma, 35letá fotografka, která mi kdysi řekla, že „pravá láska se stane, když dva lidé dostatečně sníží své standardy.“ Emma neměla přítele už osm let. „Jediný okamžik, kdy jsem si myslela, že bych mohl tuto osobu milovat navždy, bylo, když jsem byla příliš mladá na to, abych pochopila, co to znamená,“ řekla. „Nevědomost je blaženost.“
Byl to páteční večer a Emma odmítla vyjít a trvala na tom, že by raději zůstala doma a sledovala Zákon & Řád: SVU. Po telefonu mi řekla: „Moje nejlepší kamarádka byla ve vztahu devět let, jen aby nedávno zjistila, že ji její přítel podváděl dva. Mezitím si myslela, že je ve šťastném a dlouhodobém vztahu. Tehdy dnes můj šéf mluvil o svém manželovi – je jim třicet a mají tři děti – a ona pořád říkala: „Je tak otravný. Jen mě otravuje.“ V jejím hlase nebyla žádná náklonnost. “ Emma sklesle povzdechla: „Nechci být navždy svobodná, ale také nechci být ve vztahu, kde konečným cílem je neskončit nenáviděním nebo zničením toho druhého. Jaké jsou moje možnosti? “
Když jsem se Emmy zeptal, jestli se cítí vyčerpaná, vypadala uražen. „Jaded je něco, čím se staneš. Toto je jen moje osobnost. Toto je New York, dobře. Nejsem vyčerpaný. Jsem jen realistický.“
To jsem si myslel, že to byl zajímavý rozdíl. Teoreticky si s každým novým vztahem více uvědomujeme, co od partnera chceme a co nemůžeme tolerovat. Stáváme se efektivnější, a to je dobrá věc – využíváme své minulé zkušenosti k ochraně sebe sama, dělat lepší rozhodnutí. Existuje ale bod zvratu, kdy se vaše očekávání stanou tak rafinovanými, že nikdo nikdy nebude dost dobrý? Kde je hranice mezi unaveným a chytrým?
Minulý týden jsem položil tuto otázku dalšímu příteli, kterému budu říkat Malcolm, při večeři ve East Village. Malcolm je můj starý editor, se kterým jsem před pár lety měl S & M věc. „Existuje jasná hranice,“ řekl arogantně. „Stát se obětí lásky a překonat iluze lásky jsou dvě velmi odlišné věci.“ Malcolmovi se blíží padesát, a přestože za ta léta neměl problémy s bezpočtem modelů, je pesimistický ohledně hledání ženy, která by se usadila a měla s ní děti, což je postoj, který, stejně jako Emma, říká, že to jen udržuje v realitě. „Milostné příběhy jsou fantazie,“ řekl, „a jakmile se probudíte z několika milostných příběhů, uvidíte skrz zápletku. Chápete hádanku a nakonec jí přestanete padat. “
Podle Malcolma je většina z nás unavených závislých na lásce proto, že jsme byli vychováni v idealizované představě o lásce a romantice. „Náš pohled na lásku je literární koncept,“ řekl. „V poezii a literatuře je to všechno, vše, co chcete o drogě lásky vědět, a jak ji kvantifikovat. Víte, že jste ‚zamilovaní , když jsou vaše kolena slabá, když šukáte pětkrát denně, dokud nebudete vyčerpaní a pak omdlíte navzájem v náručí, když jste pro člověka tak šílení, že byste zemřeli pro ně. Dostanete se tak vysoko do dramatu romantiky, že máte pocit, že jste překonali lidstvo a žijete v říši bohů. Ale pak se nevyhnutelně musíte vyrovnat se ztrátou toho a vrátit se zpět na Zemi. “
Jakmile si tento cyklus několikrát projdete, uvědomíte si, že tyto pocity mají velkou cenu . „Ale kicker,“ pokračoval Malcolm, „si uvědomíte, že ty intenzivní pocity, které vám byly prodány jako„ láska “, jsou opravdu pobláznění. Pobláznění je to, co nás nutí obtěžovat se navzájem snášet. Vytvoření trvalého vztahu je však úplně jiné než senzační maximum, které získáte z romantiky a pobláznění. “
A co lidé, kteří jsou spolu roky nebo desetiletí? Zeptal jsem se. Jaké je jejich tajemství?
„Lidé v dlouhodobých manželstvích se nemilují – uzavřeli jen dohodu, kterou se rozhodli ctít,“ řekl. „Nyní však žijeme v kultuře, kde všichni musí být po celou tu dobu šťastní, takže většina lidí to poruší a rozvede se. “
Minulý víkend jsem strávil den v posteli s podivným spisovatelem, kterého jsem sledoval na Instagramu. Rychle vklouzl do mých DM a ještě rychleji do mě. Řekl mi, že jeho rodiče se setkali v dohodnutém manželství v Japonsku a o 40 let později jsou stále šťastně zamilovaní. Do jisté míry mi to připomnělo mé hluboce katolické rodiče, kteří začali chodit na střední škole a stále mají silné manželství. Poslední vážný vztah toho chlápka z Instagramu byl poly a můj byl otevřený. Naše idealizované lásky selhaly. „Možná mít více možností nemusí být nutně dobrá věc,“ pokrčil rameny. Jsem si docela jistý, že v jednu chvíli Tindering z mé postele. „Možná, abys udržel vztah, musíš zůstat trochu naivní.“ ”
Při několika příležitostech jsem se maminky zeptala, jestli lituje toho, že nechodila s jinými muži nebo neměla rozmanitější zkušenosti. Řekla mi, že i když je přirozené ohlédnout se zpět a přemýšlet, co když, skutečnost, že je šťastná z toho, jak dopadl její život (její rodina, její podpůrný manžel), je přesvědčena, že se rozhodla správně. Zatímco Emma a Malcolm říkají, že jsou spíše realističtí než vyčerpaní – věří, že neexistuje taková věc jako dlouhodobá láska a že musíte být naivní nebo klamní, abyste se vzali – moji rodiče by také řekli, že jsou realističtí, nejen pro vdávat se, ale za to, že zůstal ženatý. Ne všichni lidé v dlouhodobých vztazích jsou cynici. Je to bitva konkurenčních realit.
Zdá se, že otázka zní: Jak můžete být realističtí ohledně lásky, když jí zůstanete otevřená? Klíč pro mě spočívá v něčem, co Malcolm řekl: Musíte zabránit tomu, abyste se stali obětí. Po zlomení srdce nebo rozchodu je cílem jít dál a růst, nedělat ve svém příštím vztahu stejné chyby a být pragmatičtější. Problémy nastanou, když se nezotavíte – když místo práce vrhnete záchvaty vzteku a ze svých selhání viníte všechny kromě sebe. Je to volba. Svou minulost můžete použít jako proces filtrování nebo jako obranný mechanismus, ale s tím druhým si pravděpodobně popřete lásku, náklonnost a sex. A to se zdá být hloupé.
Karley Sciortino píše blog Slutever.
Vlasy a líčení: Ingeborg