Na střední škole neexistuje žádná třída, jak se stát sračkovým přítelem nebo přítelkyní. Jistě, necháme se naučit biologii sexu, legálním vstupům a výstupům manželství, a možná si přečteme několik temných milostných příběhů z 19. století o tom, jak nebýt zadkem.
Bez jasného nápady od dospělých, to, co nám zbylo, je v zásadě pokus a omyl, a pokud jste jako většina lidí, je to většinou omyl.
Zadejte: řetězec toxických vztahů, když procházíme již složitý seznamovací svět.
Jedním z problémů je, že v naší kultuře je zapáleno mnoho návyků toxického vztahu. Uctíváme romantickou lásku – víte, ten závratný a iracionální druh, který jaksi shledává rozbíjející se čínské talíře na zdi v slzách trochu roztomilé. A my se vysmíváme praktičnosti nebo nekonvenčním sexualitám. Muži a ženy se vyzývají, aby se navzájem objektivizovali a objektivizovali své romantické vztahy. Naši partneři jsou proto často považováni spíše za úspěchy nebo ceny než za někoho, kdo by sdílel vzájemnou emocionální podporu.
Mnoho literatury o svépomocné práci tam také není užitečné. A pro většinu z nás matka a otec určitě nebyli nejlepšími příklady.
Co je to toxický vztah?
Mnoho z nás vstupuje do světa randění, ani neví, že spousta našich přesvědčení o vztazích je od začátku toxická. Pojďme si tedy nejprve ujasnit, co je toxický vztah:
K toxickému vztahu dochází, když jeden nebo oba lidé upřednostňují lásku před třemi základními složkami zdravého vztahu: respekt, důvěra a náklonnost.
Pro některé lidi to může znít šíleně, ale láska by neměla být důvodem k tomu, abychom zůstali ve vztahu, a to proto, že může zahalit náš úsudek v těchto dalších velmi důležitých oblastech.
Pokud upřednostněte lásku, kterou získáte ze vztahu, před respektem, který vám je dán, budete tolerovat, že s vámi bude zacházeno jako s rohožkou. Pokud dáte přednost lásce před důvěrou ve vztahu, budete tolerovat lži a podvádění. Pokud ve vztahu upřednostníte lásku před náklonností, budete tolerovat chladnou a vzdálenou existenci ve vztahu.
Tolerujeme špatné vztahy ze všech možných důvodů – možná máme nízkou sebeúctu, možná my Nejsme si dostatečně vědomi toho, abychom si uvědomili, co se děje, možná nemáme dobré zvládnutí svých emocí atd. Ale to vše je vytvořit povrchní, psychologicky nezdravý a potenciálně zneužívající vztah.
6 Známky toxického vztahu, o kterém si můžete myslet, že je normální
Toxické vztahy mohou nabývat několika různých formy, ale našel jsem řadu zjevných známek špatných vztahů, které mnozí lidé buď ignorují, nebo, hůře, si myslí, že jsou ve skutečnosti známkami zdravého vztahu.
Níže uvádíme šest nejčastějších tendencí ve vztazích. že mnoho párů si myslí, že jsou zdravé a normální, ale ve skutečnosti jsou toxickým chováním a poškozují to, co si vážíte.
OZNAČENÍ VZTAHU
Co to je ?: Fenomén „udržování skóre“ je, když někdo, s kým chodíte, vás stále obviňuje z minulých chyb. Pokud to dělají oba lidé ve vztahu, přenese se to do toho, čemu já říkám „hodnotící tabulka vztahů“, kde se vztah přenese do bitvy, aby se zjistilo, kdo to za celé měsíce nebo roky, a tedy kdo je tomu druhému nejvíce zadlužen.
Byl jsi kreténem na oslavě 28. narozenin Cynthie v roce 2010 a od té doby ti ničí život. Proč? Protože neubehne týden, který by vám nebyl připomenut. Ale to je v pořádku, protože v té době jste přistihli svého partnera, jak odesílá koketní textové zprávy spolupracovníkovi, okamžitě ruší příležitost dopřát si nějakou užitečnou žárlivost, takže je to trochu vyrovnané, že?
Špatně.
Proč je to toxické: Výsledková listina vztahů je dvojí příšerou. Nejenže odvracíte aktuální problém tím, že se soustředíte na předchozí křivdy, ale také odkrýváte vinu a hořkost z minulosti, abyste svého partnera zmanipulovali tak, aby se v současnosti cítil špatně.
Pokud to bude trvat dost dlouho , oba partneři nakonec utrácejí většinu své energie snahou dokázat, že jsou méně zavinění než ostatní, než řešením toho, co způsobilo současný problém. Lidé tráví veškerý čas tím, že se navzájem méně mýlí, než aby si navzájem dávali více za pravdu.
Co dělat místo toho: Problémy řešte individuálně, pokud nejsou legitimně propojeni. Pokud někdo obvykle podvádí, pak je to zjevně opakující se problém. Ale skutečnost, že vás v roce 2010 uvedla do rozpaků a že vás dnes zarmoutila a ignorovala, nemá mezi sebou nic společného, takže to nepřemýšlejte.
Je důležité to pochopit výběrem být se svým významným druhým, vy se rozhodnete být se všemi jejich předchozími akcemi a chováním. Pokud je nepřijímáte, nakonec nepřijímáte svého partnera.Pokud vám něco před rokem tak vadilo, měli jste se s tím vypořádat před rokem.
KAPITÁLOVÉ „TIPY“ A JINÁ PASIVNÍ AGRESE
Co to je ?: Místo toho Když partner řekne něco nahlas a nahlas, pokusí se toho druhého postrčit správným směrem, aby to vyřešil. Místo toho, abyste řekli, co vás vlastně rozrušuje, najdete malé a drobné způsoby, jak partnera naštvat, takže se pak budete cítit oprávněně. stěžovat si na ně.
Proč je to toxické: Protože to ukazuje, že vám dvěma není příjemné komunikovat otevřeně a jasně. Osoba nemá žádný důvod k pasivní agresivitě, pokud se cítí bezpečně a vyjadřuje hněv nebo nejistotu uvnitř Vztah. Člověk nikdy nepocítí potřebu upustit od „nápovědy“, pokud má pocit, že nebude souzen nebo kritizován za čestnost.
Co dělat místo toho: Otevřeně uveďte své pocity a touhy. A ujasněte si, že ten druhý nemusí být za tyto pocity nutně zodpovědný nebo zavázaný, ale že byste rádi získali jeho podporu. Pokud vás milují, budou téměř vždy schopni tuto podporu nabídnout.
DRŽENÍ HOSTAGE VZTAHU
Co to je ?: Když má jeden člověk jednoduchou kritiku nebo stížnost vydírá druhou osobu tím, že ohrožuje závazek vztahu jako celku. Například, pokud má někdo pocit, že vám byla chladná, místo toho, aby řekla: „Cítím, že vám je někdy zima,“ řekne, „Nemůžu randit s někým, kdo je ke mně chladný čas. “
Proč je to toxické: Držet vztah jako rukojmí znamená emocionální vydírání a vytváří spoustu zbytečného dramatu. I nejmenší škytavka v toku vztahu vede k vnímané krizi závazků. Je důležité, aby oba lidé ve vztahu věděli, že negativní myšlenky a pocity lze bezpečně komunikovat, aniž by to ohrozilo celou budoucnost vztahu. Bez této svobody, abych byl upřímný, pár potlačí své skutečné myšlenky a pocity, které vedou k vytvoření prostředí nedůvěry a manipulace.
Co dělat místo toho: Je fajn se naštvat na svého partnera nebo ne jako něco na nich – tomu se říká normální člověk. Ale pochopte, že oddat se člověku a mít ho vždy ráda není totéž. Můžete se někomu zavázat a nelíbí se vám na něm všechno. Můžete být někomu věčně oddaní, ale ve skutečnosti se jím občas naštvete nebo rozhněváte. Naopak, dva partneři, kteří jsou schopni komunikovat zpětnou vazbu a kritiku bez úsudku nebo vydírání, v dlouhodobém horizontu posílí své vzájemné závazky.
BLÍZENÍ SVÉHO PARTNERA ZA VLASTNÍ EMOCE
Co to je ?: Řekněme, že máte mizerný den a váš partner k tomu není příliš sympatický nebo vás nepodporuje – možná celý den telefonovali s některými lidmi z práce, nebo dostali rozrušený, když jste je objali. Chcete spolu ležet doma a jen dnes večer sledovat film, ale váš partner má v plánu vyrazit za přáteli.
Jak se zvyšuje vaše frustrace z vašeho dne – a reakce vašeho partnera na něj -, zjistíte, že se snažíte být tak necitlivý a bezcitný vůči vám. Jistě, nikdy jste nepožádali o emoční podporu, ale váš partner by měl instinktivně vědět, abyste se cítili lépe. Měli sundat telefon a odhodit své plány na základě vašeho mizerného emočního stavu.
Proč je to toxické: Obviňování našich partnerů z našich emocí je sobecké a klasický příklad špatného udržování osobních hranic. Když vytvoříte precedens, za který je váš partner vždy zodpovědný za to, jak se cítíte (a naopak), může to snadno vést ke spoluzávislému vztahu. Všechno – dokonce i čtení knihy nebo sledování televize – musí být sjednáno. Když se někdo začne rozčilovat, všechny osobní touhy odejdou z okna, protože teď musíte navzájem pomáhat, abyste se cítili lépe.
Největší problém společných tendencí je v tom, že plodí zášť. Jistě, pokud se moje přítelkyně na mě jednou za čas naštve, protože měla hovno a je frustrovaná a potřebuje pozornost, je to pochopitelné. Pokud se však stane očekáváním, že se můj život bude vždy točit kolem její emocionální pohody, brzy budu vůči jejím citům a touhám velmi hořký a dokonce manipulativní.
Co dělat místo toho : Převezměte odpovědnost za své vlastní emoce a očekávejte, že za ně bude zodpovědný váš partner. Mezi podporováním partnera a povinností vůči partnerovi je nepatrný, ale důležitý rozdíl. Jakékoli oběti by měly být činěny volbou, a ne proto, že se to očekává. Jakmile se oba lidé ve vztahu stanou odpovědnými za vzájemné nálady a poklesky, dává jim to motivaci skrýt své skutečné pocity a navzájem manipulovat.
DISPLEJE „MILUJÍCÍHO“ ZDRAVÍ
Co je to?: Naštve se, když váš partner hovoří, dotýká se, volá, píše, visí nebo kýchá v obecné blízkosti jiné osoby, a pak pokračujete v rozrušení svého partnera a snažíte se ovládat jeho chování. To často vede k insano chování, jako je hacknutí do e-mailového účtu vašeho partnera, prohlížení jeho textových zpráv, když jsou ve sprše, nebo dokonce jejich sledování po městě a neohlášené objevování.
Proč je to toxické: Překvapuje mě, že to někteří lidé popisují jako projev projevu náklonnosti, když nesprávně zjišťují, že pokud jejich partner nežárlí, pak to nějak znamená, že je nemají dost v lásce.
To je naprosto klaun šílený. Spíše než být dostatečně milován, je to vlastně jen ovládání a manipulace. A přenášením zprávy o nedůvěře v druhou osobu vytváří zbytečné drama a svár. Nejhorší ze všeho je ponižující. Pokud mi moje partnerka nemůže věřit, že budu sama kolem jiných atraktivních žen, znamená to, že věří, že jsem buď a) lhář, nebo b) neschopný ovládat své impulsy. V obou případech se jedná o ženu, se kterou nechci být.
Co dělat místo toho: Svému partnerovi zcela důvěřujte. Vím, že je to radikální nápad, protože určitá žárlivost je přirozená. Nadměrná žárlivost a ovládající chování jsou však známkami vašich vlastních pocitů nehodnosti a měli byste se naučit s nimi zacházet a nevnucovat je svým blízkým. Aniž byste napravili tuto žárlivost, budete jen tlačit svého partnera pryč.
KUPUJÍCÍ ŘEŠENÍ PROBLÉMŮ VZTAHU
Co je to ?: Kdykoli dojde k zásadnímu konfliktu nebo problému vztah, místo toho, abyste to vyřešili, zakryjete to vzrušením a dobrými pocity, které přicházejí s nákupem něčeho hezkého nebo s někým na výlet.
(Nebo ještě hůř – jako vdávat se.)
Moji rodiče byli v tomto odborníky. A dostalo je to opravdu daleko: velký tlustý rozvod a 15 let od té doby, co k sobě téměř nemluvili. Oba mi od té doby nezávisle řekli, že to byl primární problém v jejich manželství: neustále zakrývání jejich skutečných problémů povrchními potěšeními.
Proč je to toxické: Nejenže nákup věcí vyčistí skutečný problém pod koberečkem (kde se vždy znovu objeví a příště ještě horší), ale ve vztahu vytváří nezdravý precedens. Nejedná se o problém specifický pro pohlaví, ale jako příklad použiji „tradiční“ genderovou situaci. Představme si, že kdykoli se žena naštve na svého přítele / manžela, muž „vyřeší“ problém tím, že ženě koupí dárek nebo ji vzít do luxusní restaurace. To nejen dává ženě v bezvědomí podnět k hledání dalších důvodů, proč by se měl s mužem rozčilovat, ale také to dává muži absolutně žádnou pobídku, aby skutečně odpovídala za problémy ve vztahu. Jaký je výsledek toho všeho? Kontrolovaný manžel, který se cítí jako bankomat, a neustále hořká žena, která se cítí neslýchaná.
Co dělat místo toho: Vyřešte problém. Důvěra byla narušena? Promluvte si o tom, co bude potřeba k jeho obnově. Někdo se cítí ignorován nebo nedoceněný? Promluvte si o způsobech, jak tyto pocity uznání obnovit. Komunikujte!
Není nic špatného na tom, když po boji uděláte milé věci pro významnou osobu, abyste projevili solidaritu, lítost nebo potvrdili závazek. Člověk by však nikdy neměl používat dary nebo fantazie, aby nahradil řešení základních emocionálních problémů. Dárky a výlety se z nějakého důvodu nazývají luxusem – oceníte je, až když už je vše dobré. Pokud je použijete k zakrytí svých problémů, ocitnete se s mnohem větším problémem.
Jak přeměnit toxický vztah na zdravý vztah
Nezapomeňte, že toxický vztah je takový, kde láska má přednost před vším ostatním, včetně vzájemné úcty, důvěry a náklonnosti. Je to víc než jen „drsná náplast“ – jedná se o opakující se dlouhodobý vzor špatného chování na jedné nebo obou stranách. Jak tedy tyto vzorce posunout ve vztahu?
Nyní cesta od toxický vztah ke zdravému není snadný. Budu upřímný: většina lidí to nezvládne. ALE – existuje šance, že se věci mohou změnit k lepšímu. pro vás, ale pokud můžete udělat následující tři věci, máte šanci, jak to funguje:
- OBOJÍ partneři jsou ochotni se změnit. Vypadá to docela evidentně, ale pokud jeden z vás není Nemyslíte to se zlepšováním vztahu vážně, to je vaše odpověď. Na druhou stranu, pokud jste oba vyjádřili skutečnou ochotu věci vyřešit, můžete pokračovat…
- OBOJÍ partneři uznávají nedostatek náklonnosti / důvěry / úcty a jste ochotni na tom pracovat. I když oba chcete, aby se věci zlepšily, stále musíte připustit, že problém existuje, a dohodnout se na tom, co je třeba napravit. Je to těžší než To zní.Jeden člověk může mít pocit, že mu nedůvěřuje, a proto si myslí, že na tom je třeba pracovat. Druhá osoba však ve vztah nedůvěřuje, protože tam není žádná náklonnost. Nebo jeden člověk nemusí být úplně upřímný v tom, v čem je problém – například nechce být tím, kdo říká, že druhému nedůvěřuje. Ať je to cokoli, musíte mít jasno a upřímnost v tom, co udržuje vztah toxický.
- OBOJÍ partneři mohou komunikovat zdravě bez nadměrného obviňování nebo úsudku. Můžete být ochotni na věcech pracovat, můžete být dokonce na stejné stránce o tom, jaký je skutečný problém, ale pokud jeden nebo oba z vás obviňují druhou osobu, prostě to nebude fungovat. Opravdu nezáleží na tom, kdo je na vině, pokud je cílem posunout vztah zdravým směrem. To znamená, že oba lidé musí upřednostnit vztah před jejich sobeckými touhami mít pravdu nebo „vyhrát“.
Opět platí, že stanovení toxického vztahu není snadné, ale většina věcí v životě to nestojí za nic. Můžete se také v určitém okamžiku rozhodnout vztah ukončit, a to je v pořádku, ale pokud jste oba ochotni na tom pracovat, pak to stojí za námahu a trapné rozhovory a ano, dokonce pak bolest.