Jste talentovaní, máte skvělé nápady a tvrdě pracujete, ale často jste neuznávaní, nepochopení a samozřejmost.
Ať už je to ve vašich osobních nebo pracovních vztazích, zjistíte, že jste frustrovaní z toho, jak často si lidé mohou špatně vyložit to, co říkáte.
Kdyby jen bylo něco, co by lidé mohli udělat, aby si přečetli vaši mysl a cítili vaše emoce. Správně?
Omlouváme se. I když něco takového neexistuje, je tu další nejlepší věc, kterou je přijetí několika jednoduchých strategií pro zlepšení komunikace ve vztazích.
Proč komunikace selhává
Amygdala, která je také známý jako „mozek ještěrky“ je část vašeho mozku v mandlovém tvaru, která neustále hledá vše, co by vám mohlo škodit. V zásadě jde o vaše přežití.
A zatímco dbá na vaše fyzické přežití, například ve chvílích, kdy vám v průběhu cesty stojí v cestě chřestýš, také na vaše emocionální přežití.
Proto když někdo řekne něco, co vás uráží, spustí se ve výsledku se stane vaše amygdala defenzivní. Stane se z toho útok a obrana bitvy mezi vámi dvěma.
A jak jsem si jistý, už jste zažili, když jste během konverzace defenzivní, nic škoda je způsobena, pocity jsou zraněny a vztah se začíná zhoršovat en.
Ale tady je věc:
Chcete-li zlepšit svou komunikaci, musíte se nejprve naučit, jak pomoci lidem cítit se bezpečně, aby si s vámi mohli promluvit implementací způsobů, jak uklidnit své amygdaly aby jim pomohla být otevřená skutečným konverzacím.
Taktika ke zlepšení komunikace ve vztazích
Níže je 17 způsobů, jak můžete zlepšit svou komunikaci ve vztazích a kultivovat tak bezpečné prostory. propojit a posílit vaše vazby.
Poznámka: I když používám slovo „partner“ k označení osoby, se kterou komunikujete, tyto techniky platí pro všechny druhy vztahů, ať už jde o setkání s někým novým, známým nebo dlouholetý přítel.
Ukažte své ruce
Podle Vanessy Van Edwards, autorky knihy Captivate, studie sledování očí ukázaly, že první věc, na kterou se lidé při setkání skutečně dívají někdo nový jsou jejich ruce.
Zatímco většina by si myslela, že jde o oči, ústa nebo obličej, důvod, proč se nejprve podíváme na ruce je rychle zkontrolovat, zda jsme s danou osobou fyzicky v bezpečí.
„Důvodem je něco, čeho si vědomě nevíme, což je když nevidíme něčí ruce, začne se aktivovat strachová část naší amygdaly. “ -Vanessa Van Edwards
Van Edwards sdílel fascinující výzkum, který ukázal, když obžalovaní strčili ruce do klína nebo do kapes, kde je porotci neviděli, porotci hodnotí tyto obžalované jako záludnější, nedůvěryhodnější a obtížnější s nimi vyjít.
Mít viditelné ruce je stejně praktické jako ukázat druhé osobě, že nemáte v ruce zbraň. Takže ať už hovoříte veřejně, potkáváte někoho nového nebo doháňáte přátele, ujistěte se, že jim to ukážete.
Co dělat?
Nedržte ruce v kapsách ani za sebou zády, když s někým hovoříte. Může se u nich cítit, že máte co skrývat.
Pomocí rukou rozpoznejte druhou osobu, ať už je to mávnutí rukou nebo potřesení rukou. To člověku pomáhá v podvědomí jeho / její stráž dolů.
Dotýkejte se navzájem
Existuje slavný příběh o tom, kdy profesor Harvardu Nathan Fox, PhD vstoupil do rumunského sirotka anage a všiml si, jak ticho bylo v místnosti plné kojenců. Uvědomil si, že tomu tak bylo proto, že na dětský pláč už od jejich příchodu nereagovaly natolik, že se vzdaly pláče, aby vyjádřily své potřeby.
Kojenci byli vždy ve svých postýlkách, kromě případů, kdy to potřebovali nakrmené, koupané nebo přehozené.
Jednou z klíčových součástí chybějících v péči o tyto děti byl dotek. Nedocházelo k žádné každodenní interakci, která by tyto děti přitahovala a přitahovala k nim.
Důkazy ukázaly významné výsledky toho, že tyto děti byly v pozdějším životě mnohem vývojově opožděny ve srovnání s jinými dětmi, které vyrůstaly v milujících rodinách.
Věda ukazuje, že lidský dotek spouští uvolňování hormonu oxytocinu, což je „hormon lásky“. Pomáhá vám zažít pocity důvěry, oddanosti a pouto. Bylo také prokázáno, že vám pomůže snížit stres úrovně.
Co dělat?
Začleňte do svých konverzací vhodnější fyzické interakce. Jednoduché podání ruky bude stačit lidem, s nimiž si nejste tak blízcí.
Pro bližší přátele možná budete chtít začlenit více objetí. Pro své partnery můžete klidně začlenit více přitulení, masáží a mazlení.
Před dotazováním použijte změkčovače
Kladení otázek je důležité, abyste pochopili, odkud váš partner pochází , ale pokud se jich zeptáte špatně, může to vyvolat obrannou reakci.
Je důležité zajistit, aby nevypadalo, že vyslýcháte osobu, ale spíše ukázat, že jste skutečně zájem dozvědět se více o příběhu a pocitech druhé osoby.
Jedním ze způsobů, jak pomoci vašemu partnerovi cítit se otevřenější k zodpovězení vašich otázek, aniž byste se bránili, je použití změkčovadel pro vaše otázky, které ukazují, že otázka pochází z místo zvědavosti místo obviňování.
Co dělat?
Otázky začněte frázemi jako „Ze zvědavosti…“ nebo „Jen pro jistotu stránka… “pomůže zabránit tomu, aby se druhá osoba bránila.
Spíše než začít otázku„ Proč “, začněte otázku„ Co “. Například místo dotazu „Proč bys to dělal?“ můžete se zeptat „Co vás k tomu přimělo?“. Nebo aby to bylo ještě jemnější, můžete se zeptat: „A co situace, ve které jste se ocitli, vás přimělo to udělat?“
Usnadněte to
Už se vám někdy někdo pokusil vysvětlit vám něco a bylo to mimo vaše chápání?
Všichni přemýšlíme jinak a někdy je těžké něco sdělit ostatním lidem, zvláště pokud máte odlišné osobní a profesní zázemí.
Důvodem je to, co Chip a Dan Heath nazývají „kletbou poznání“, kde vás váš svět pohltil natolik, že si nemůžete pomoci, ale použijte zasvěcený jazyk, když se snažíte něco vysvětlit někomu, kdo není obeznámen s tím, co děláte .
Proto je důležité znát, s kým mluvíte. I když můžete mluvit se spolupracovníkem jedním způsobem, možná budete muset vysvětlit věci odlišně kamarádovi, když se snažíte vysvětlit totéž.
Co dělat?
Nepoužívejte zasvěcený jazyk kterému průměrný člověk nemusí rozumět.
Když vysvětlíte něco, v čem mluvíte mnohem plynuleji než ten druhý, procvičujte si vysvětlování věcí tak, aby tomu porozuměl kdokoli. Zde je příklad:
Komplikované: „Dnes jsem se staral o svého prvního pacienta v ER a doslova jsem viděl dopaminergní účinky vazopresoru, které jsme dávali, protože to vrátilo jeho srdeční frekvenci a MAP zpět nahoru“
Jednoduché: „Staral jsem se dnes o svého prvního pacienta na pohotovosti a viděl jsem, jak mu droga, kterou jsme mu dali, okamžitě zachránila život.“
Ujistěte se, že věci nevysvětlujete povýšeně. . Někdy může být frustrující, když někomu trvá nějakou dobu, než pochopí, co se mu snažíte vysvětlit, ale vnímejte to tak, že informujete spíše chytrou osobu, než pomalému člověku pomáhat dohnat ji.
Vytvořit “ I já ”momenty
Je snadné se nechat nachytat, když mluvíte o sobě, aniž byste si všimli, zda má druhá osoba zájem nebo ne. K tomu obvykle dochází, zvláště když máte něco vzrušujícího ke sdílení.
To, co si většina lidí neuvědomuje, je, že skvělí komunikátoři vědí, jak hledat a vytvářet momenty, které přimějí druhého člověka myslet v jeho mozku „Ach můj bože, já taky!“
Pomáhá to podporovat pocit pouto a otevřenost, které vytvářejí prostor pro lepší komunikaci.
Co dělat?
Jak posloucháte druhou osobu během konverzace, dělat mentální poznámky. O jakých věcech je vzrušený mluvit? Jaké má pozadí a světonázor? Poté začněte klást otázky týkající se těchto témat a zahájte diskusi.
I když jste ten, kdo mluví, je skvělý nápad věnovat pozornost neverbálnímu jazyku druhé osoby, abyste zjistili, zda je rezonovat nebo se spojit s tím, co sdílíte.
Pokud se zdá, že mají zájem, poskytněte jim chvilku na odpověď a podělte se s vámi o to, jak mohou souviset. Pokud se zdají nezajímaví, otočte konverzaci a zeptejte se na ně, abyste zjistili, jestli existuje něco, co říkají, díky čemu budete říkat „Já taky!“
Přerušujte pouze v nezbytných případech
Pravděpodobně víte, jaké to je, když jste uprostřed sdílení něčeho a někdo vás vzrušeně vyruší, protože má něco, co chce říct. Konverzace je unesena a je předána druhé osobě, aniž byste někdy dokončili to, co vy chtěl říct.
Když někoho vyrušujete, jasně to ukazuje dvě věci:
Nejprve neposloucháte, ale spíše čekáte na příležitost rozmazlovat něco, o čem jste přemýšleli.
Zadruhé, soustředíte se spíše na své vlastní myšlenky než na mluvčího.
Co dělat?
Počkejte, až druhá osoba domluví. Pouze může být vhodné někoho přerušit je, pokud jste v časově citlivé situaci a věci začínají odcházet od tématu.
Procvičujte si aktivní poslech.Snažte se nebát vtipné odpovědi, ale místo toho věnujte pozornost tomu, co se druhá osoba snaží vyjádřit. Pak si udělejte chvilku, než to přijmete a odpovězte.
Zrcadlete mozek svého partnera
Obě poloviny vašeho mozku fungují velmi odlišně. Vaše pravá hemisféra je emocionální stránkou vašeho mozku a levý mozek logickou stránkou.
Je důležité vědět, ze které části mozku váš partner mluví, abyste mohli správně reagovat.
Představte si například, že byste se chtěli podělit o to, jak hrozný byl váš den v práci, a váš partner jen odpověděl s návrhy věcí, které byste měli udělat jinak, aniž byste uznali své pocity.
Nebo na flipu na straně, představte si, že stačí přijít na to, jak opravit netěsné potrubí v domě a váš partner se vás začne ptát, jak se cítíte.
Proto je důležité používat stejnou stranu vašeho mozku, který váš partner používá, aby se spojil a zlepšil vaši komunikaci.
Co dělat?
Poslouchejte svého partnera a určete, která polovina mozku je mluvení od. Zeptejte se sami sebe, snaží se vám vyjádřit cit nebo se snaží něco s vámi přijít?
Pokud se konverzace snaží najít odpověď na konkrétní problém nebo otázku, odpovězte odpovídajícím způsobem se svou logickou stránkou společným brainstormingem.
Pokud se konverzace týká příběhu, který se vám váš partner snaží říci a který ukazuje, jak se cítí, reagujte na svou emocionální stránku empatií a ověřte své pocity.
Sdělte své pocity prostřednictvím příběhů.
Když někomu řeknete, že se cítíte naštvaný, bude ten člověk schopen sledovat, že jste ve vzteklém stavu, ale to je asi tak až to půjde.
Pokud však sdílíte příběh o tom, jak na vás váš šéf před všemi zaměstnanci udělal hrubý a nepřesný komentář, může si ho váš partner představit ve vašich botách a pochopte, jaké to může být.
Proto se můžeme ve skvělém filmu ztratit. Příběhy mají sílu přivést vás do zážitků někoho jiného.
Nejdůležitější je, že pomáhá lidem cítit to, co cítíte.
Co dělat?
Vyjadřování praxe své zážitky a pocity prostřednictvím příběhů. Zkuste být podrobní.
Například neříkejte jen to, že jste měli špatný den. Sdílejte konkrétní podrobnosti o tom, co se stalo:
- Kdo tam byl?
- Jak jste se cítili, když se to stalo?
- Co si myslíte, že to způsobilo ?
Poskytněte spoustu mikro pozitivních výrazů
Vlivný psycholog, Dr. Paul Ekman, pomohl vymyslet termín „mikro výrazy“. Definuje to jako nedobrovolné výrazy obličeje, které se vyskytují během 1/25 sekundy a které mohou přesně odrážet skutečné emoce člověka.
Tyto mikro výrazy mohou být buď pozitivní, nebo negativní a výzkum ukázal přesvědčivý dopad, který mají mít na ostatní lidi.
Vanessa Van Edwards sdílela, že studie ukázaly, že zaměstnanci, kteří dostali od svých manažerů mikro negativní výrazy, si vedli mnohem horší než zaměstnanci, kteří dostali mikro pozitivní výrazy navzdory hrdým tvrzením manažera, že zachází se všemi zaměstnanci stejně.
Mikro výrazy jsou přesně ten důvod, proč někdy dokážete vycítit, zda pracovní pohovor proběhl dobře, nebo ne.
Ať už se jedná o rychlé převrácení očí, zamračení nebo zúžení obočí , toto jsou všechna mikro negativní chování, která mohou způsobit, že se váš partner nebude cítit bezpečně, aby se s vámi spojil.
Mikropozitivní výrazy, jako jsou autentické úsměvy, přikývnutí a příklon, pomohou vašemu partnerovi cítit se otevřenější pro komunikaci vy .
Co dělat?
- Nakloňte se a ukažte partnerovi, že jste zasnoubení a jste připraveni poslouchat, co říká.
- Přikývněte během konverzace, abyste ukázali, že posloucháte.
- Uvolněte své tělo a otočte ramena dozadu.
- Pokud je to vhodné, odpovězte úsměvem.
Věnujte svou plnou pozornost
Představte si, že jste na večeři se svým partnerem a sdílí s vámi něco důležitého, ale zjistíte, že vás to neustále rozptyluje.
Je jich tolik věci, které soutěží o vaši pozornost, ať už je to bzučení telefonu, lidé, kteří projíždějí kolem, nebo veškerý ruch, který se odehrává na dálku v restauraci.
Když vás rozptýlí, je to snadné ostatní lidé si toho mohou všimnout, což může vést k tomu, že amygdala vašeho partnera buď rozzlobeně bojuje o vaši pozornost, nebo se od vás odpouští V každém případě to nepropaguje bezpečný prostor pro dobrou komunikaci.
Co dělat?
Pokuste se co nejlépe eliminovat jakékoli rozptylování:
- Otočte telefon lícem dolů a zapněte jej.
- Udržujte oční kontakt. Tím se uvolní oxytocin v mozku a pěstuje se důvěra a spojení.
- Pokud je během důležitých rozhovorů prostředí příliš hlasité nebo je v něm příliš mnoho lidí, zvažte přesun do klidnějšího a bezpečnějšího prostoru.
Pochopte, jak se váš partner cítí ocenil
Dr. Gary Chapman ve své nejprodávanější knize Pět jazyků lásky vysvětluje, jak má každý konkrétní způsoby, jak se cítí nejvíce milován a oceňován. Rozděluje je do „jazyků lásky“ a existuje pět typů: dary, slova potvrzení, služby, dotek a kvalitní čas.
Láskavé jazyky se lze naučit všichni, a když zjistíte, který z nich je nejlepší, kdo mluví se svým partnerem, vaše komunikace mezi sebou se výrazně zlepší.
Rozzáří se partnerovi oči, když mu dáte promyšlený dárek? Pak je jazykem lásky dárky.
Nebo možná po hlubokém a dlouhém rozhovoru rozzáří a nabudí energii. Pak je jazykem lásky kvalitní čas.
Nebo po dlouhém dni, kdy se z domova vrátíte domů, stačí, aby váš partner mazlit se a dopřát si příjemnou masáž. Potom je jazyk lásky dotykem.
Co dělat?
Využijte hodnocení Love Language k tomu, abyste se učili nejen pro sebe, ale také jak identifikovat milostné jazyky ostatních lidí.
Vy a váš partner nepotřebujete mluvit přesně stejnými milostnými jazyky, abyste zůstali pohromadě, stačí se opravdu podtrhnout navzájem si říkají jazyky. Zjistěte, jak zde:
Proč vy a váš partner nemusíte mluvit stejným jazykem lásky, abyste zůstali spolu
Seznamte se s úrovní vzrušení vašeho partnera.
Představte si, že váš partner přijde domů nadšený a chce vám sdělit několik skvělých zpráv. Měli jste dlouhý den a teď jste zaneprázdněni přípravou večeře, takže jste reaktivně odpověděli: „Dokážeš vydržet a přejít? Těstoviny vaří, dítě pláče a stůl ještě není připraven.“
Když se konečně uvelebíte u večeře, zeptáte se svého partnera, jaké byly skvělé zprávy. Když je jeho vzrušení nyní nafouklé, odpoví polovičatě: „Ach, není to velký problém, ale nakonec jsem to pochopil. povýšení, které jsem hledal “, na které odpovíte„ To je skvělé! Můžete sůl? “
Jeden z nejtvrdších pocitů nastane, když sdílíte nějaké vzrušující zprávy a druhá osoba nesplňuje vaši úroveň nadšení.
Nyní si představte z dřívějšího příkladu, jak odlišné by to bylo pro vašeho partnera, když přijde domů, aby se podělil o vzrušující zprávy a vy vypnete kamna a s výrazem očekávání se zeptáte „Co je to? „Sdílí skvělé zprávy a oba skáčete nahoru a dolů a pak vyrazíte, abyste si otevřeli láhev šampaňského na večeři.
Setkání vaši partneři na úrovni jejich vzrušení v okamžiku, kdy k tomu dojde, sdělí, že jste ochotni být s nimi v době jejich radosti.
Co dělat?
Když vycítíte, že váš partner vzrušení, na krátkou chvíli zastavte to, co děláte, a pak se přidejte k nadšení. To pomůže uvolnit hormon štěstí, serotonin, v obou mozcích a dodá vám náladu.
Zabijte malé řeči
Už jste někdy měl takový rozhovor?
„Jak se máš?“
„Jsem dobrý! A co ty? “
„ I já jsem dobrý! “
(Trapné ticho)
Small talk vás dostane na autopilota, protože slyšíte stejné druhy otázek a to vás přiměje k tomu, abyste obvykle dávali stejné odpovědi.
Zeptání se na zajímavé a poutavé otázky obrátí mozek lidí a přiměje je, aby raději aktivně přemýšleli, než reagovali na běžné konverzace.
Co dělat?
Zkuste se zeptat na otázky, které vás skutečně zajímají a rádi byste slyšeli odpovědi na tyto otázky:
- Místo otázek „Jak se máte?“ řekněte něco jako „Povězte mi o svém dni.“
- Místo otázek „Co děláte?“ zeptejte se na něco jako „Pracujete na něčem vzrušujícím v dnešní době?“
- Místo dotazu „Odkud jsi?“ zeptejte se na něco jako „Chystají se nějaké prázdniny?“
Reagujte, než reagujte
Když pocítíte určitou emoci poté, co s vámi váš partner sdílí něco náročného, například nesouhlas, je snadné reagovat a odpovědět bez Mnohokrát to vede k obraně a méně otevřené produktivní konverzaci.
V těchto chvílích si jednoduše uvědomíte sami sebe vám dává možnost rozhodnout se a pomocí uvažující části vašeho mozku vyhodnotit, jak nejlépe reagovat na situaci. Místo toho, aby vaše amygdala převzala kontrolu, způsobí, že budete reagovat a postavte své zdi, abyste se bránili, prostě chvilku být si vědom toho, co se děje.
Pouhé verbální vyjádření toho, co se děje, má dlouhou cestu.Například v tuto chvíli můžete jednoduše vyjádřit „Cítím se neadekvátní právě teď, protože…“
Pouhé pochopení situace vám pomůže dostat se z reaktivního režimu a přepne vás do proaktivního režimu, kde můžete lépe rozhodovat, jak zlepšit svou komunikaci.
Co dělat?
Někdy s vámi váš partner nesouhlasí nebo říká něco, s čím nesouhlasíte, věnujte chvíli pozornost tomu, zda jste cítíte se defenzivně nebo ne. Zvláště pokud se cítíte zraněni.
Pak si udělejte chvilku a zeptejte se sami sebe, jak se cítím právě teď? Vyslovte tento pocit svému partnerovi.
Poté, přemýšlejte o tom, jak nejlépe reagovat na situaci, aby z ní byla produktivní konverzace spíše než destruktivní.
Staňte se zvýrazňovačem
Jak psycholog nazval Pygmalionův efekt, ukázalo se, že lidé při správném postupu zvyšte velká očekávání.
Například pokud skutečně komunikujete se svým přítelem „Byla to taková inspirace, abyste viděli, jak obětavě jste učitelem. Opravdu vidím, jak silní a odvážní jste, abyste se ujistili, že se vašim studentům daří, protože stále pracujete, i když to bude těžké. “
Váš přítel se pravděpodobně pokusí pokračovat v tvrdé práci, aby podpořil toto očekávání odvážný člověk.
Komunikace tímto způsobem nejen pomáhá vašemu partnerovi růst, ale také mu pomáhá cítit se více přitahován k vám a být otevřenější konverzaci.
Takže jak budete pokračovat abyste mohli komunikovat a zdůraznit, co je pro vás na partnerovi působivé, můžete si všimnout, jak postupují a neustále se tak zlepšují.
Co dělat?
- Když představíte příteli někomu, neuvádějte jen jeho jména, ale zmíňte také jednu věc, která se vám na něm líbí nebo vás zajímá.
- Vytvořte deník vděčnosti o svém partnerovi a přihlaste se pokaždé, když jste vděční za něco o něm.
- Zvýrazněte jakýkoli růst a vylepšení, které si na svém partnerovi všímáte. Tím se zvýší jejich šance uspět a přetrvávat, když se situace zhoršuje.
Pomozte partnerovi ukázat, že cítit pocity je v pořádku
V kulturách, kde může být projevení vašich emocí možné považováno za známku slabosti, vzniká mylná představa, že nepříjemné pocity jsou něco špatného. Spustí řetězec nezdravých interakcí mezi lidmi při pokusech o jasnou komunikaci.
Pokud jste například vyrostli a věříte, že pláč je známkou slabosti, bude vám pravděpodobně také nepříjemné, když někdo jiný pláče před vámi.
To je důvod, proč mnoho lidí reaguje tím, že se snaží „napravit“ emoce partnera tím, že místo toho, aby poslouchali a vcítili se, nabídli návrhy, co mají dělat.
Pocity nejsou určeny k tomu, aby byly napraveny nebo jim bylo zabráněno. Mají být pociťovány bez ohledu na to, jak nepříjemné jsou.
Co dělat?
Ukažte svému partnerovi, že je v pořádku cítit jeho pocity jednoduše jejich ověřením. Například, když s vámi mluví o něčem rozrušujícím, co se stalo v práci, můžete odpovědět „To je opravdu na hovno. Byl bych také naštvaný, kdybych byl ve stejné situaci. “
Tento druh reakce ukazuje, že pocity, které váš partner prožívá, jsou platné pocity, které je v pořádku zažít.
Pokud se stanete nepříjemným, bude se váš partner cítit také nepříjemně a může se u něj / jí cítit, že je něco špatného zažívat takové pocity.
Přijměte hanbu empatií
p> Empatie je jednou rukou nejdůležitějším způsobem, jak zlepšit vaši komunikaci ve vztazích. A chvíle, kdy nejvíce potřebujete empatii, jsou chvíle, kdy váš partner prožívá okamžik hanby.
Odborník na hanbu a zranitelnost, Dr. Brene Brown, uvádí několik scénářů, které způsobí vzájemnou nedorozumění. Je pravděpodobné, že jste zažili, jaké to všechno má pocity:
- Přítel, který vyslechne váš příběh a ve skutečnosti vám udělá hanbu. Zalapá po dechu a potvrdí, jak by ses měl děsit, a pak nastane trapné ticho. Nyní máte pocit, že jste ten, kdo potřebuje pomoci vašemu příteli cítit se lépe.
- Přítel, který reaguje s pochopením, kde je to spíše reakce „je mi tě tak líto“ než empatie ………… „Ach, ubohá věc.“
- Přítel, který se spoléhal na to, že jsi pilířem hodnosti a autenticity, ale tvůj partner si nemůže pomoci, protože je zklamaný ze svých nedokonalostí, že jsi ho zklamal.
- Přítele, který je tak nepohodlný se zranitelností, že ti nadává. tj. „Jak jste to dopustili?“
- Přítel, kterému jde o to, aby se to zlepšilo a ze svých nepohodlí, odmítá uznat, že vaše pocity jsou v pořádku.
- Přítel, který zaměňuje spojení s příležitostí k jednomu na vás. tj. „To nic není! Poslouchej, co se mi stalo! “
Co dělat?
Procvičujte si reakci s empatií, když s vámi váš partner komunikuje hanbu.Vědecká ošetřovatelka Theresa Wisemanová sdílí čtyři atributy empatie:
- Být schopen vidět svět tak, jak jej vidí ostatní. To vyžaduje odložení vaší vlastní perspektivy stranou, abyste viděli situaci očima vašeho partnera.
- Abychom nebyli soudní. Rozsudek zneplatňuje situaci vašeho partnera a je ve skutečnosti ochranným mechanismem, aby nedocházelo k nepohodlí a bolesti situace.
- Chápat pocity jiné osoby. Abyste to mohli udělat, musíte si být vědomi svých vlastních pocitů, abyste porozuměli partnerovým pocitům.
- Chcete-li sdělit své chápání pocitů dané osoby. Spíše než se snažit, aby se váš partner cítil lépe, nebo „napravit“ věci odpověďmi jako „Přinejmenším to není horší než…“ nebo „Měl bys …“ zkusit se spojit a potvrdit jejich pocity slovy „To naštve …“ nebo Nenávidím, když se to stane, protože to opravdu bolí … “Brene Brown dává skvělý návrh, jak se vcítit, zvláště pokud jste nikdy nebyli ve stejné situaci jako váš partner. Navrhuje:„ Zní to, jako byste se teď ocitli na obtížném místě. Řekni mi o tom víc.“
Pěstujte bezpečný prostor pro lepší komunikaci
Na konci dne je pro zlepšení komunikace nejvíce zapotřebí pomoci vytvořit bezpečný prostor mezi osobou, kterou jste v konverzaci.
Pokud se necítíte v bezpečí s osobou, se kterou hovoříte, automaticky se ve vaší konverzaci stane defenzivní. Namísto skutečného vyslechnutí toho, co má ten druhý říct, můžete být předem zaměstnáni a plánovat si, co chcete říci, abyste se mohli postavit jako kompetentní nebo vypadat lépe.
Všechny zde uvedené techniky jsou jednoduše způsoby, jak pomoci odzbrojit mozek lidí v přechodu do obranného režimu a cítit se v bezpečí, aby s vámi mohli vést upřímný a skutečný rozhovor. Výsledkem bude zdravá výměna autentického poslechu a reakce.
Vyzkoušejte je!
Doporučený fotografický kredit: Jacob Ufkes přes unsplash.com