Sono passati più di sei mesi da quando io e la mia ex ragazza abbiamo messo il chiodo nella bara della nostra relazione di tre anni inquietante e codipendente. Da allora ho attraversato il ciclo di rottura obbligatorio. Prima cera la maniacale fase di distrazione di Tinder. Poi è arrivata la fase di verifica della realtà, autocommiserazione in cui ho guadagnato 7 libbre. Poi la fase succo-pulizia-Pilates-donna indipendente in cui lho perso di nuovo. Poi è arrivato questo periodo imprevisto in cui ho continuato ad innamorarmi delle persone, ma solo per un giorno, come quando mi sono fatto un Pap test e ho passato le 24 ore successive convinto di avere un legame intenso con il mio ginecologo.
E poi, qualche mese fa, ho iniziato a vedere qualcuno più seriamente. Era una persona sana e simpatica con un buon lavoro che mi ha fatto venire molto. Ma senza volerlo, ho continuato a cercare di trovare il suo difetto nascosto. Mi sono ritrovato ad avere pensieri del tipo: “Non funzionerà mai. Il suo appartamento è semplicemente troppo pulito”. Oppure: “Ci odieremo tra due settimane. Tanto vale che finisca adesso. ” Quando la nostra relazione alla fine è finita, invece di provare rimpianto, lho semplicemente liquidata come inevitabile. Ed è stato in quel momento che ho capito di essere ufficialmente arrivato alla fase finale del ciclo di rottura: la parte in cui ti rendi conto di essere stanco.
Ora, essere stanco non significa semplicemente che sei “oltre”. È più che ti sei ammalato e stanco dopo aver esagerato con qualcosa. E sono abbastanza sicuro che il mio stato attuale è il risultato di abbuffate di sesso e relazioni negli ultimi 15 anni. Alcuni dei segni rivelatori includono: Essere le persone allegre e ottimiste mi fanno venire la nausea. Recentemente, durante il sesso, quando il ragazzo mi ha chiesto come faccio a raggiungere lorgasmo di solito, ho risposto: “Con grande difficoltà”. Spesso scorro su Tinder davanti ai miei amici, sospirando inutilmente ad alta voce e dicendo cose come: “Vedi, questo è quello che devo scegliere!” Ho smesso di spruzzare profumo sulla mia biancheria intima. Quando vedo le notifiche di fidanzamento su Facebook, penso, deve essersi sistemata. (O, se sono particolarmente di cattivo umore: si è appena rovinata la vita). Un architetto dal Brasile chi assomiglia a Keanu Reeves intorno al 1986 potrebbe presentarsi alla mia porta con il suo cazzo gigante avvolto in un fiocco e io direi, “Bleh, indossa Pradas dalla punta squadrata, non ne vale la pena.” E così via.
Sono arrivato al punto in cui mi sono praticamente convinto che le mie opzioni sono o essere single per sempre o alla fine essere tipo “Eh, lo farai”. E questo fa schifo, perché essere cinici non è attraente. Lipocrisia e il risentimento non sono esattamente qualità da scopare. Ma anche se sai di essere stanco, ciò non significa che hai il potere di controllarlo. È come la mattina dopo aver preso un sacco di Molly: sai che il motivo per cui sei un suicida è perché hai scelto di prendere in prestito la felicità dal futuro, ma sfortunatamente, il semplice riconoscimento che sei in un calo non ti fa sentire meno Plath- y.
Di recente, mi sono commiserata con unamica che chiamo Emma, una fotografa di 35 anni che una volta mi ha detto che “il vero amore si ha quando due persone abbassano i loro standard quanto basta”. Emma non ha un ragazzo da otto anni. “Lunica volta in cui ho pensato di poter amare questa persona per sempre” è stato quando ero troppo giovane per capire davvero cosa significasse “, ha detto.” Lignoranza è una gioia “.
Era un venerdì sera ed Emma si rifiutava di uscire allo scoperto, insistendo sul fatto che preferiva restare a casa e guardare Law & Order: SVU. Mi ha detto al telefono: “La mia migliore amica ha avuto una relazione per nove anni, solo per scoprire di recente che il suo ragazzo la tradiva per due. Nel frattempo, pensava di essere in una felice relazione a lungo termine. Poi oggi, il mio capo stava parlando di suo marito – hanno circa 30 anni e tre figli – e lei continuava a dire: “È così fastidioso. Mi dà fastidio”. Non cera affetto nella sua voce “. Emma sospirò tristemente. “Non voglio essere single per sempre, ma non voglio nemmeno avere una relazione in cui lobiettivo finale è non finire né per odiare né per distruggere laltra persona. Ad esempio, quali sono le mie opzioni? “
Quando ho chiesto a Emma se si sentiva stanca, sembrava offeso. “Jaded è qualcosa che diventi. Questa è solo la mia personalità. Questa è New York, okay. Non sono stanco. Sono solo realistico.”
Questa, ho pensato, era una distinzione interessante. In teoria, con ogni nuova relazione, diventiamo più consapevoli di ciò che vogliamo da un partner e di ciò che non possiamo tollerare. Diventiamo più snelli, e questa è una buona cosa: stiamo usando le nostre esperienze passate per proteggerci, per fare scelte migliori. Ma cè un punto critico in cui le tue aspettative diventano così raffinate che nessuno sarà mai abbastanza buono? Dovè il confine tra stanco e intelligente?
La scorsa settimana ho posto questa domanda a un altro amico, che chiamerò Malcolm, durante una cena nellEast Village. Malcolm è un mio vecchio editore con cui ho avuto una relazione S & M qualche anno fa. “Cè una linea chiara”, ha detto con arroganza. “Diventare una vittima dellamore e trascendere le delusioni dellamore sono due cose molto diverse”. Malcolm si avvicina ai 50 anni e, sebbene non abbia avuto problemi a portare a letto innumerevoli modelle nel corso degli anni, è pessimista nel trovare una donna con cui sistemarsi e avere figli, un atteggiamento che lui, come Emma, dice è solo mantenerlo reale. “Le storie damore sono fantasia”, ha detto, “e una volta che ti svegli da alcune storie damore, vedi la trama. Capisci lenigma e alla fine smetti di innamorartene. “
Secondo Malcolm, il motivo per cui la maggior parte di noi sono stanchi dipendenti dallamore è perché siamo cresciuti con una nozione idealizzata di amore e romanticismo. “La nostra visione dellamore è un concetto letterario”, ha detto. “Cè tutto nella poesia e nella letteratura, tutto ciò che vuoi sapere sulla droga dellamore e come quantificarla. Sai che sei “ innamorato quando le tue ginocchia sono deboli, quando scopi cinque volte al giorno finché non sei esausto e poi svenire impigliato luno nelle braccia dellaltro, quando sei così pazzo per una persona che moriresti per loro. Ti alzi così tanto nel dramma del romanticismo che ti senti come se avessi trasceso lumanità e vivessi nel regno degli dei. Ma poi, inevitabilmente, devi affrontare la perdita di questo e tornare con i piedi per terra “.
Fondamentalmente, una volta che hai attraversato quel ciclo alcune volte, ti rendi conto che quei sentimenti hanno un prezzo importante . “Ma il bello”, continuò Malcolm, “è quando ti rendi conto che quei sentimenti intensi che ti hanno venduto come amore sono davvero infatuazione. Linfatuazione è ciò che ci fa preoccupare di sopportarci a vicenda. Ma formare una relazione duratura è completamente diverso dallo sballo sensazionale che ottieni dal romanticismo e dallinfatuazione. “
E le persone che stanno insieme da anni o decenni? Ho chiesto. Qual è il loro segreto?
“Le persone che hanno sposato a lungo termine non sono innamorate: hanno appena fatto un accordo che hanno deciso di onorare”, ha detto. “Ma ora viviamo in una cultura in cui tutti devono essere felici tutto il tempo, quindi la maggior parte delle persone rompono quellaccordo e divorziano. “
Lo scorso fine settimana, ho passato la giornata a letto con uno scrittore queer che avevo perseguitato su Instagram. È scivolato rapidamente nei miei messaggi diretti e ancora più rapidamente in me. Mi ha detto che i suoi genitori si sono conosciuti in un matrimonio combinato in Giappone e 40 anni dopo sono ancora felicemente innamorati. Mi ha ricordato, in una certa misura, i miei genitori profondamente cattolici, che hanno iniziato a frequentarsi al liceo e hanno ancora un matrimonio forte. Lultima relazione seria del ragazzo di Instagram è stata poli e la mia era aperta. I nostri amori idealizzati erano falliti. “Forse avere più opzioni non è necessariamente una buona cosa”, ha detto con unalzata di spalle. Sono abbastanza sicuro che a un certo punto si stava allontanando dal mio letto. “Forse per mantenere una relazione, devi rimanere un po ingenuo. “
In più occasioni, ho chiesto a mia madre se ha qualche rimpianto di non uscire con altri uomini o di avere esperienze più diverse. Mi ha detto che mentre è naturale guardarsi indietro e chiedersi cosa succederebbe se, il fatto che sia felice di come è andata la sua vita (la sua famiglia, il suo marito solidale), è sicura di aver preso la decisione giusta. Mentre Emma e Malcolm dicono di essere realistici piuttosto che stanchi – credono che non ci sia qualcosa come lamore a lungo termine e che devi essere ingenuo o delirante per sposarti – i miei genitori direbbero anche che sono realistici, non solo per sposarsi, ma per restare sposati. Non tutte le persone nelle relazioni a lungo termine sono ciniche. È una battaglia di realtà in competizione.
La domanda sembra essere: come puoi essere realista sullamore rimanendo aperto ad esso? Per me, la chiave sta in qualcosa che Malcolm ha detto: devi impedirti di diventare una vittima. Dopo un crepacuore o una rottura, lobiettivo è andare avanti e crescere, non commettere gli stessi errori nella tua prossima relazione e diventare più pragmatico. I problemi sorgono quando non ti riprendi, quando, invece di fare il lavoro, fai i capricci e incolpi tutti tranne te stesso per i tuoi fallimenti. È una scelta. Puoi usare il tuo passato come processo di filtraggio o come meccanismo di difesa, ma con questultimo probabilmente negherai a te stesso lamore, laffetto e il sesso. E sembra stupido.
Karley Sciortino scrive il blog Slutever.
Acconciatura e trucco: Ingeborg