Potresti pensare che difendersi velocemente sia una buona cosa, ma la realtà è che non è sempre vero. Le persone che crescono amate e supportate non sono generalmente sulla difensiva a meno che non siano minacciate. Si difendono nella vita quando necessario, ma non sono sulla difensiva, perché il mondo che vedono è quello in cui hanno un posto sicuro e si sentono sicuri di poter farsi strada.

Questo non significa che questa persona saldamente attaccata non soffrirà o fallirà, perché lo farà; è solo che quando succede, tendono a non annaspare. Ma quando i bisogni emotivi di un bambino non vengono soddisfatti durante linfanzia, è molto probabile che svilupperà uno stile di attaccamento insicuro.

Anche gli adulti hanno stili di attaccamento e tre stili di attaccamento insicuro sono stati descritto: sprezzante-evitante, pauroso-evitante e ansioso-preoccupato. Tutti e tre questi stili comportano una grande capacità difensiva, alcuni dei quali più sottile che ovvia.

Levitante sprezzante ha unalta opinione di se stessa e una bassa opinione degli altri . Preferisce le sue difese alte perché davvero non vuole essere in relazioni che hanno profondità; è una ragazza “leggera” quando si tratta di connessione. (Sì, le persone con tratti narcisistici hanno questo stile di attaccamento; sono ben armate e altamente difensive.)

La paurosa-evitante, al contrario, ha una bassa opinione di se stessa e unalta stima degli altri: in un certo senso, è la ragazza che scruta con desiderio i pasticcini nella vetrina del negozio ma ha troppa paura di volerne davvero uno. Le sue difese hanno a che fare con la sua paura di essere ferita e abbandonata.

È il terzo tipo di stile di attaccamento insicuro, lansioso-preoccupato, in cui la difesa è sotto steroidi e tende a creare ogni sorta di dramma, molto distruttivo per le relazioni. La persona con questo stile di attaccamento vuole e ha bisogno di essere in una relazione, ma non ha il senso dei confini; è governata dalle sue ansie ed è costantemente in allerta per i segni che sta per essere tradita o abbandonata. Ma quelle ansie non la trasformano in una tranquilla pozzanghera; invece, galvanizzano le sue difese e la sua rabbia.

È probabile che ex amici, amanti e coniugi descrivano lessere in una relazione con lei come costantemente instabile e altro ancora come un ottovolante che no. Per quanto sia esausta dalla sua stessa cautela e difensiva, è altrettanto estenuante essere in giro. Infatti, i ricercatori hanno sottolineato che la sua costante preoccupazione per lo stato della relazione si rivela una profezia che si autoavvera; molti partner sono semplicemente stanchi del dramma. (Per ulteriori informazioni, vedere il mio libro, Daughter Detox.)

6 segni che la difesa sta avendo la meglio su di te

Naturalmente, a un certo livello, tutti abbiamo bisogno di proteggerci, oltre a considerarci degni di protezione. Difendere te stesso, così come i tuoi interessi e coloro che ti sono vicini, fa parte della gamma delle interazioni umane e siamo programmati per rispondere in tempi di pericolo fisico. A parte gli antenati, è vero che essere in grado di difendersi psicologicamente ed emotivamente, specialmente se vieni trattato ingiustamente, abusato verbalmente o preso di mira, è ovviamente unottima cosa.

Ma cè unenorme differenza tra difendersi ragionevolmente e reagire in modo eccessivo a quasi tutte le situazioni e segnali. Se ti stai interrogando sul tuo comportamento o hai iniziato a capire che la tua educazione ti ha plasmato in modi meno che positivi, pensa a quanto spesso ti trovi nelle seguenti situazioni difficili.

1. Sei sempre alla ricerca di segnali di esclusione. Una donna ha scritto dicendo che:

“Faccio attenzione allordine degli inviti, anche in ufficio o con i miei amici. Sono invitata nella prima ondata, nella seconda o nellultima? La mia migliore amica mi ha convinto ad andare in terapia dopo essere andato fuori di testa perché non ero stato invitato prima al suo addio al nubilato. Mi ha appassito dicendo: “Pensavo che avresti saputo che eri invitato”. Francamente, non mi era nemmeno venuto in mente . “

Sembra strano, ma non lo è davvero se sei inconsciamente sempre su” The Hunt for Rejection “.

Immagina di essere nel seguendo gli scenari e pensa a come reagiresti.

• Sei da qualche parte dove non ti senti a tuo agio e senti delle risate. Pensi che riguardi te?
• Il tuo amico sta andando da qualche parte con un amico comune e tu non sei stato invitato. Ti senti immediatamente rifiutato e sulla difensiva? O ti occupi solo di questo, o se ti dà fastidio, chiedi al tuo amico perché non lhai fatto ” non ricevi un invito?
• Hai chiamato e lasciato due messaggi a qualcuno e lui non ha risposto. Presumi il peggio e inizi a preoccuparti di ciò che hai fatto per farlo arrabbiare o offenderlo?

Purtroppo, la sensazione di non appartenenza durante linfanzia può diventare una lattina di macchie che usi inconsciamente in età adulta.

2. Il tuo primo istinto è diffidare delle motivazioni di qualcuno. Presumi sempre che qualcuno stia cercando di approfittarsi di te? Analizzi le aperture o anche i gesti gentili, perché il tuo primo pensiero è che la persona è gentile solo per avere il sopravvento? Le persone cresciute in famiglie dove cera sempre un quid pro quo, o era sempre chiaro che lamore doveva essere guadagnato, spesso vedono secondi fini dove non ce ne sono.

Quando qualcuno si scusa con te, sei in grado di accettarlo e andare avanti, o rimani raggomitolato in una posizione difensiva? A volte, gli effetti dellinfanzia si insinuano nei piccoli dettagli della vita.

3. Leggi lambiguità nelle situazioni e poi ne sei ossessionato. Molte persone insicure e ansiose sono spesso innescate da segnali e gesti che non sono nemmeno consapevoli di sperimentare. Diciamo che sei sempre nervoso nelle grandi riunioni, ma il tuo lavoro richiede che tu partecipi ad alcune e in questa occasione vedi un collega con qualcuno che non conosci e vai avanti.

Poco prima che tu stia per salutare, il tuo collega si gira e si dirige nella direzione opposta con la persona con cui sta parlando. Ti senti snobbato o presumi che il tuo collega fosse sufficientemente impegnato nella conversazione da non essersi nemmeno accorto che stavi per venire? Sii onesto su come risponderesti.

In modo simile, la tua immaginazione riempie gli spazi vuoti quando qualcuno non risponde con entusiasmo o con tutto il cuore come ti aspettavi? O ti risponde in modo vago sui piani che hai suggerito per un incontro? Ancora una volta, questo può essere un altro segno che la tua posizione ansiosa e preoccupata si sta intromettendo.

4. Non ti fidi completamente dei tuoi sentimenti e pensieri, ma agisci comunque in base a essi. Non è insolito, ma è anche il peggior posto possibile in cui essere: insicuro di te stesso e delle tue risposte, ma comunque andando avanti. Le persone i cui bisogni non sono stati soddisfatti durante linfanzia tendono ad avere deficit nellintelligenza emotiva – essere inondati dalla negatività, non essere in grado di calmarsi, avere difficoltà a etichettare ciò che stanno provando – e questo si aggiunge alla loro volatilità emotiva.

Quando ti ritrovi innescato, potresti voler usare la tecnica che descrivo in Daughter Detox che un terapista mi ha insegnato anni fa e che chiamo Stop. Guarda. Ascolta. Quando senti che stai cominciando a reagire, ti concedi un time-out mentale e semplicemente ti fermi.

Quindi fai un passo indietro dallinterazione o dalla situazione e guardala nel modo più spassionato possibile; chiediti se stai reagendo a ciò che sta accadendo in questo momento o se stai inconsciamente rispondendo a un vecchio trigger. Quindi ascolti assicurandoti di sentire chiaramente la persona e di non leggere nulla. Tirati indietro e assicurati di essere completamente radicato nel presente prima di parlare o agire; essere cosciente e deliberato in questo modo metterà in cortocircuito la tua volatilità.

5. Non ti senti mai completamente al sicuro, ma ti senti sempre sulla difensiva. È possibile che un amico o un amante o anche un coniuge ti rassicuri, o ti senti sempre come se stessi aspettando che laltra scarpa cada? Nel mio libro racconto la storia di Mike e Susan, la cui relazione è stata finalmente sciolta dalla sua incapacità di sentirsi rassicurata dal fatto che lui lamava, cosa che ha fatto.

Ma cosa con cui non poteva convivere era il costante tamburo della sua insicurezza, e il modo in cui si comportava quando era presa dal panico perché lui non lamava. Si stancava che lei lo chiamasse letteralmente dozzine di volte quando laveva avvertita che sarebbe stato coinvolto in riunioni di lavoro, o di come lei andasse fuori di testa se non avesse risposto immediatamente ai suoi messaggi. Non del tutto sorprendentemente, voleva più pace e tranquillità nella sua vita e se nè andato.

Ti è successo? La tua costante preoccupazione e il tuo bisogno di rassicurazione hanno mai allontanato amici e amanti?

6. In fondo, la tua difesa è alimentata da un flusso di pensieri negativi. Potresti sentire che difendersi ti dà potere, specialmente quando la rabbia giusta ti dà un ronzio, ma la triste verità è che il tuo comportamento è alimentato dalla reattività. I tuoi sentimenti di inutilità, vergogna e paura dellesclusione sono i motori del tuo comportamento e non un forte senso di autostima. È una cosa importante da ricordare.

La guarigione dalle ferite infantili è difficile, ma possibile. Se la tua difesa è un ostacolo, ora è il momento di affrontarlo. Lavorare con un terapista di talento è la strada migliore.

Le idee in questo post sono tratte dal mio libro, Daughter Detox: Recovering from a Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

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