La maggior parte delle relazioni in cui la solitudine ha preso dimora può essere spostata in una realtà migliore, dice la ricercatrice di matrimoni Carol Bruess. Tutto ciò richiede un po di pazienza e impegno.
Questo post fa parte della serie “How to Be a Better Human” di TED, ognuna delle quali contiene un consiglio utile da parte di persone della comunità di TED; sfoglia tutte i post qui.
A proposito del mio imponente e amorevole matrimonio di 28 anni, le persone spesso dicono: “Sei veramente fortunato!”
Come ho scritto prima, non credo che la fortuna sia la chiave per un buon matrimonio; il duro lavoro è. E tale lavoro è, fortunatamente, tra il tipo di lavoro più gratificante che facciamo, quello di co-creare un rapporto intriso di amicizia, adorazione reciproca e un inesorabile rispetto per i talenti e le stranezze del nostro partner.
Quando è così arriva a quel lavoro, ho un po di vantaggio. Sono uno scienziato sociale che studia e riflette, giorno dopo giorno, come le nostre micro-scelte possano produrre grandi risultati verso relazioni forti e vivaci.
Ma non devi essere un esperto di relazioni per sapere quando qualcosa non va bene nella tua relazione o matrimonio. Se la tua unione non è quella in cui lumorismo viene facilmente; non è uno in cui le idiosincrasie del tuo partner sono ancora (almeno un po ) accattivanti; o non è quello in cui i tuoi bisogni emotivi vengono soddisfatti, forse sei in un matrimonio solitario.
Suona ossimoro, giusto? Un matrimonio solitario?
In effetti, i matrimoni solitari sono reali. E troppo comune. Parla con qualcuno che ne ha fatto esperienza e ti diranno che è peggio essere soli in un matrimonio che essere soli da soli. Secondo i sondaggi, circa il 40% delle persone conosce il dolore di sentirsi soli in una relazione perché a un certo punto sono stati lì. Sebbene non ci siano due matrimoni felici identici, ogni matrimonio solitario ha una cosa in comune: almeno un coniuge si sente abbandonato emotivamente.
Labbandono emotivo può essere confuso, vago e difficile da individuare perché la persona lo è, molto spesso , sdraiato accanto a te a letto ogni notte o cresciuto insieme ai bambini. Potrebbe anche essere la persona con cui stai ancora facendo sesso. Ma è anche la persona con cui – quando sei onesto con te stesso – sai che qualcosa non va. Manca qualcosa.
Essere in un matrimonio solitario non significa che stai escludendo fisicamente il tuo partner dalla tua vita, ma lo stai escludendo emotivamente dai tuoi pensieri. Mentre voi due potete parlare, non state comunicando le vostre speranze, paure e sogni. Potresti non discutere, urlare o mostrare segni evidenti di disarmonia; abbastanza spesso, non stai combattendo affatto, perché hai scoperto che è solo più facile non farlo. Essere in un matrimonio solitario, inoltre, non significa che non sei un genitore attento e amorevole. Molte coppie che si sentono disconnesse luna dallaltra in realtà rispondono dedicando la maggior parte delle loro energie ai figli.
Sia chiaro: essere in un matrimonio solitario non significa che non ami il tuo partner. Tuttavia, la distanza emotiva tra voi è aumentata al punto che al vostro amore manca unintimità essenziale – una tenerezza di parole, azioni e pensieri. Un tipo di gentilezza che sai è possibile nella tua duplicità perché era quella gentilezza che ti ha attratto lun laltro in primo luogo (ricordi?).
Ed ecco la buona notizia: è con quel senso di possibilità dovresti rimanere fiducioso, anche se stai leggendo questo con un timore consapevole che il matrimonio emotivamente distante che descrivo sia il tuo attuale matrimonio.
Perché speranzoso? Perché la maggior parte delle relazioni in cui la solitudine ha preso dimora può essere spostata. Possono essere ricondotti a uno stato di benessere, pieni di energia positiva e rinnovata intimità.
Con un po di lavoro e alcune modifiche al tuo comportamento, puoi tornare a una realtà quotidiana migliore, una che assomiglia più a questo: una relazione in cui conosci le attuali preoccupazioni del tuo partner; in cui potete ridere insieme delle assurdità e dei fastidi quotidiani della vita; in cui volete creare e anticipare con gioia una serata in cui i bambini sono altrove e voi due fate quello che è solo voi due a trovare gioia.
Sì, potete tornare a che.
Quando prendi la decisione di rivendicare la connessione con il tuo partner, decidi prima di tutto di essere paziente. Non diversamente dal lavoro di rimettersi in forma fisica dopo un infortunio o una malattia – non andresti semplicemente fuori e corri un 10K subito dopo una pausa di tre anni dallesercizio – ci vorrà ricostruire i muscoli delle relazioni dopo aver permesso loro di atrofizzarsi un po di tempo e sicuramente richiede un piccolo sforzo. Ma poco è la parola chiave. La memoria muscolare è una cosa potente, e questo vale anche per i muscoli dellintimità.
Ecco tre suggerimenti quando inizi a flettere quei muscoli di connessione di relazione:
Fai domande
Se ti senti solo, probabilmente anche il tuo partner si sente solo … e senza speranza e impotente, non sapendo da dove cominciare. Quindi, inizia con te. Prendi liniziativa semplicemente ponendo al tuo partner almeno una domanda al giorno su qualcosa che non riguarda la gestione delle tue vite. Domande come “Hai pagato la bolletta dellelettricità?” e “Puoi prendere i bambini domani dopo la scuola?” non conta. Chiedi al tuo partner di cosa è attualmente preoccupato, eccitato, stressato, impaziente. Quindi ascolta davvero le loro risposte.
Inizia in piccolo e non sorprenderti se il tuo partner allinizio è sospettoso. Ristabilire la connessione emotiva è un cambiamento di energia – un cambiamento nel voler sapere cosa sta pensando e provando di nuovo laltra persona e condividendo i propri pensieri e sentimenti. Stabilisci lobiettivo di coinvolgere il tuo partner in più di queste conversazioni di curiosità ogni giorno. Molto probabilmente, inizieranno a ricambiare, facendoti domande simili. Potrebbe non accadere subito, ma confida che accadrà nel tempo. Gli esseri umani sono abbastanza prevedibili; tendiamo a restituire ciò che ci viene dato.
Entra nel loro mondo
Più specificamente, entra nel mondo dei loro pensieri. Sì, questo accadrà naturalmente facendo domande. Ma anche importante è fare uno sforzo interno e silenzioso per prendere la prospettiva del tuo partner, un esercizio che non puoi saltare mentre lavori per ricostruire un legame emotivo.
Cosa comporta? Scegli solo 60 secondi ogni giorno, chiudi gli occhi e dedica solo un minuto a immaginare comè il mondo del tuo partner attualmente, dal loro punto di vista. Cosa potrebbero provare / sperimentare / aver bisogno in questo momento? Qual è la loro realtà attuale? Quali potrebbero essere le loro sfide? Dove trovano la gioia? Di cosa potrebbero preoccuparsi, desiderare ardentemente o cosa potrebbe appesantirli? Entra in questo minuto di prospettiva con una generosità di cuore e mente.
Non devi nemmeno parlare al tuo coniuge di ciò che vedi negli occhi della tua mente, almeno non immediatamente, e a volte non mai. Perché semplicemente impegnandoti in questa breve attività avrai più empatia e pazienza mentre navighi nella vita quotidiana con il tuo partner. La cosa più importante: questa maggiore empatia può essere la radice di una rinnovata connessione emotiva.
Crea rituali di connessione
Inizia in piccolo qui. Scegli di creare insieme piccoli momenti di esperienze condivise intenzionalmente. Se il tuo partner è quello che di solito prepara la cena, unisciti a loro in cucina e chiedi come puoi aiutare stasera. Magari richiamare il loro artista preferito su Spotify e dare il tono a sentimenti più gioiosi, anche se piccoli, tra voi due. Questi gesti di connessione sono la sostanza potente di matrimoni fiorenti, ognuno dei quali contribuisce a una realtà più ampia di essere di nuovo noi.
Se sei preoccupato di fare una delle cose precedenti e / o lo sei stato nella stagione solitaria del tuo matrimonio per un po , potrebbe essere saggio – e necessario – che tu riceva supporto in questo processo. Ci sono ottimi terapisti matrimoniali e familiari autorizzati che lavorano nella maggior parte delle comunità. Chiedi a un amico o a un collega per i rinvii o fai una semplice ricerca su Google. Unaltra opzione per le persone negli Stati Uniti: inserisci il tuo codice postale qui per ottenere un elenco di praticanti vicino a te. Vedere un terapista matrimoniale e familiare è coperto da molti piani di assicurazione sanitaria.
Se il tuo coniuge o partner è riluttante a vedere un terapista, incoraggiali a pensare alla terapia come educazione, non come qualcuno che aggiusta persone distrutte o giudica tu nel modo in cui comunichi. Al contrario. Una buona terapia è unopportunità calda, sicura e accogliente per imparare semplicemente nuovi modi positivi di stare insieme, basandosi su ciò che hai già creato come coppia. Se avete figli, attingete al desiderio del vostro partner di crescere giovani sani e felici e ricordate al vostro partner che la cosa più importante che potete fare per i vostri figli è avere voi stessi una relazione sana. Sì, i tuoi figli stanno guardando.
E, sì, puoi rivendicare di nuovo lintimità. Ma ci vorrà del lavoro. Continua a ricordare a te stesso: è il lavoro più prezioso che puoi fare.
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