Nei commenti sui miei vari post sulladulterio, così come nelle conversazioni recenti con amici vecchi e nuovi , il tema dellamare due persone (romanticamente) è emerso piuttosto spesso. Possiamo davvero amare due persone contemporaneamente o abbandoneremo inevitabilmente un amore per un altro? E se davvero possiamo amare due persone contemporaneamente, stiamo sostituendo una o entrambe in questo modo?

Prenderemo in esame questo argomento nel contesto di un relazione impegnata in cui questo tipo di infedeltà emotiva può esistere (o potrebbe potenzialmente svilupparsi), indipendentemente dal fatto che esista o meno una dimensione fisica nella relazione esterna (o quella impegnata, se è per questo). E per il momento, “non ci preoccuperemo di definire linfedeltà emotiva – conta il flirt, o che dire delle e-mail o messaggi di testo durante il giorno e così via – questo” è un argomento per un altro giorno e un altro post (o forse un altro blogger). Stiamo parlando dellessere innamorati o dellinnamoramento di unaltra persona, cosa che penso che la maggior parte delle persone considererebbe uninfedeltà emotiva (o, almeno, è un buon segno di ciò).

Alcune persone negherebbero che si possa amare veramente e pienamente più di una persona alla volta. A loro avviso, lamore rappresenta una devozione totale di una persona – cuore, anima e corpo – a unaltra, il che implica che tu non si può mai amare una seconda persona senza togliere qualcosa alla prima. Ma questo presuppone che qualunque cosa si dia quando si ama qualcuno è limitata o scarsa: dare un po (o più) a Jane o Joe significa dare meno a Janet o John. Questo può essere vero con alcune risorse come il tempo o il denaro, ma non così ovviamente vero per quanto riguarda laffetto; dopo tutto, i genitori possono avere più di un figlio senza amarne di meno, quindi perché “una persona può amare romanticamente più di una persona?

Un altro modo per sostenere un argomento del genere è affermare che lamore è monogamo per definizione: mono la selvaggina è una caratteristica essenziale del vero amore, il che implica che il poliamore è una contraddizione in termini. (Vedi lottimo post di Deborah Taj Anapol sul poliamore qui.) Ma perché? Si potrebbe sostenere che per sua stessa natura, amare qualcuno include la promessa esclusiva del tuo affetto, in modo che laltra persona possa ricambiare con fiducia. Ma questo presume che entrambe le persone desiderino monogamia, che pone la domanda: naturalmente, le persone orientate alla monogamia desidereranno relazioni monogame, ma questo non spiega il desiderio della monogamia stessa. Ovviamente, desiderare una relazione monogama non ha bisogno di giustificazione, ma nemmeno il desiderio di un altro tipo di relazione (incluso il non essere affatto in una relazione, come sottolinea Bella DePaulo nel suo blog Living Single). Ma sembra difficile farlo. difendere una natura essenzialmente monogama per amare se stessa senza prima dare per scontato che gli amanti vogliono la monogamia, che è un ragionamento circolare.

Ma se hai una relazione con qualcuno che si aspetta monogamia ed esclusività (come molti di noi lo sono), quindi amare qualcun altro allo stesso tempo rappresenta un problema. Il problema più ovvio è che potresti dedicare risorse allaltra persona, specialmente il tempo, che il tuo partner impegnato si aspetta da te. Ma immaginiamo che questo non accada; cioè riesci a impegnarti nella nuova relazione senza trascurare il tuo partner in termini di presenza (diciamo, corrispondendo con il tuo segreto qualcuno via e-mail al lavoro). Tuttavia, potrebbe esserci un modo intangibile ma molto importante in cui “stai trascurando il tuo partner impegnato:” non gli stai dando tutto il tuo cuore e la tua devozione, che il tuo partner si aspetta. Se il tuo partner apprezza lesclusività e la monogamia, lo stai ingannando per un aspetto della tua relazione che il tuo partner ha a cuore, che sia consapevole o meno dellaltra relazione. (E se il tuo partner non è a conoscenza dellaltra relazione, allora hai portato linganno nel miscuglio, o attraverso il silenzio, nascondendoti e sgattaiolando in giro, o mentendo apertamente.)

Ovviamente, il tuo altro significativo potrebbe non apprezzare la monogamia, nel qual caso presumibilmente puoi essere aperto riguardo alla tua altra relazione. Unaltra possibilità è che il tuo partner non sia più coinvolto emotivamente nella relazione, che viene mantenuta per altri motivi, come da bambini, le finanze, i fattori culturali o religiosi e così via. E comprensibilmente, potrebbe essere difficile per te rimanere emotivamente impegnato anche in questa relazione, il che potrebbe lasciare un vuoto dentro di te che deve essere riempito con un nuovo amore.In una relazione non ideale come questa, è più probabile che tu possa diventare emotivamente connesso a unaltra persona, persino innamorarti, senza trascurare il tuo partner in alcun senso emotivo, poiché per ipotesi quella nave ha navigato. (Ci si potrebbe persino chiedere se questa sia considerata uninfedeltà emotiva dal momento che il tuo partner impegnato ha “rinunciato” a qualsiasi pretesa sui tuoi affetti.)

E forse puoi mantenere questo altro amore senza negare tempo o denaro la tua relazione impegnata (nella misura in cui ne ha bisogno). Ma che dire dellaltro tuo amante (che è, a questo punto, il tuo unico amante): questo accordo è giusto per lui o lei? Naturalmente, lui o lei potrebbe essere daccordo (o essersi riconciliato con esso), e cè un senso in cui puoi accettarlo come giustificazione. Tuttavia, potresti iniziare a chiederti: è questa la cosa migliore per questa persona che amo? Questa “cosa prima o poi” lo renderà davvero felice? Questo ricorda quello che ho scritto nel mio post sullinadeguatezza: una cosa è rispettare la scelta dellaltra persona, ma unaltra è appenderla troppo quando senti che non è la scelta migliore per lui o lei. Vuoi davvero che questa persona che ami, più del tuo partner impegnato, si accontenti del secondo posto nella tua vita quotidiana se non nel tuo cuore?

Questa è dura: quante volte troviamo il vero amore in primo luogo? E quanto è frustrante quando lo troviamo ma arriva in un momento inopportuno, ad esempio quando sei in unaltra relazione. Ovviamente, è lideale se puoi lasciare la relazione attuale per tentarne una nuova, ma non è sempre così facile. A volte non puoi andartene, o altre volte non vuoi andartene, nel qual caso cerchi di bilanciare entrambe le relazioni. Ma puoi davvero farlo e mantenere tutti felici?

Non sono sicuro. Cosa ne pensi?

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