Ați observat vreodată că vă întâlniți cu același tip de persoană din nou și din nou? Este posibil să nu fie imaginația sau coincidența ta. Ar putea fi teoria atașamentului la locul de muncă, care spune că fiecare dintre noi are un stil de atașament specific.
Care stil de atașament ești?
Participă la test
Ne conectăm oamenilor din jurul nostru. Ne atașăm de părinți, parteneri, copii și prieteni.
Cercetările au arătat că avem, de obicei, un stil de atașament – ne conectăm cu persoane în același tipar de mai multe ori.
Stilul nostru de atașament poate fi un predictor înfricoșător al succesului relației noastre. Modelele noastre de atașament sunt de obicei stabilite în copilărie și tind să ne urmărească oriunde mergem.
Părinții tăi influențează semnificativ stilul de atașament
Nu-mi place să spun asta, dar părinții tăi au un o mână destul de mare în modul în care vă relaționați, alegeți și vă conectați cu partenerii dvs. romantici. Totul a început cu un experiment fascinant făcut în anii 1960 de John Bowlby și Mary Ainsworth. Bowlby și Ainsworth pun copiii și părinții prin ceea ce se numește testul „Situația ciudată”.
Situația ciudată:
Imaginați-vă că, în copilărie, ați fost pus într-o cameră mare. Mama ta vine. Mama ta nu participă la explorarea camerei. Un necunoscut vine în cameră, vorbește cu mama ta și apoi se apropie de tine. Mama ta părăsește liniștit camera.
Cum reacționezi ?
În cele din urmă, mama ta se întoarce.
În timpul acestui exercițiu, cercetătorii observă aceste comportamente:
- Cum copilul explorează camera și se joacă cu noi jucării pe tot parcursul experienței.
- Ce face copilul atunci când părintele dispare.
- Cum reacționează copilul când este singur cu un străin.
- Ce face copilul când părintele se întoarce.
Pe baza modului în care reacționează copilul, acestea au fost plasate în patru categorii reprezentând atașamentul lor față de părintele lor – acestea sunt cele 4 stiluri de atașament. Cercetătorii consideră că păstrați aceste stiluri de atașament spune-ți viața și repetă-le cu partenerii, copiii și prietenii.
Cele 4 stiluri de atașament
Dr. Phillip Shaver și Dr. Cindy Hazan au luat cercetarea părinte-copil și au aplicat-o relațiilor romantice. Iată o explicație a fiecărui stil și ce procentaj din populație îl afișează.
Cuprins
Atașament sigur (62%):
Persoane atașate în siguranță tind să fie mai puțin anxioși și mai mulțumiți de relațiile lor. Copiii care erau atașați în siguranță au fost bucuroși să exploreze și să aducă jucăriile înapoi părintelui. Cu alte cuvinte, părintele lor era un fel de bază pe care puteau să o exploreze și să o întoarcă. Persoanele atașate în siguranță au un timp ușor de formare a conexiunilor și au mai puține îndoieli cu privire la egalitatea relației. Au, de asemenea, un timp mai ușor de a ajunge la confort.
Cuprins
Atașament anxios (15%):
Persoanele care se atașează cu anxietate tind să se îngrijoreze mai mult despre relațiile lor. Se spune că trăiesc o „foame emoțională” și sunt disperați de un tip de dragoste fantastic. Spre deosebire de persoanele atașate în siguranță, persoanele cu un atașament anxios tind să fie disperate pentru a forma o legătură fantezistă a iubirii ideale – chiar și atunci când acest lucru ar putea să nu fie posibil sau reciproc. Ei tind să caute un partener care să-i poată salva sau „completa”. Din păcate, disperarea lor uneori poate împinge persoana exactă cu care își dorește apropierea. Când le este frică să-și piardă partenerul, pot deveni agățați, posesivi, paranoici sau au nevoie de o atenție constantă.
Cuprins
Atașamentul evitantului (23%):
Persoanele atașate care evită tind să fie la distanță emoțională de partenerii lor. Atașorii evitați se mândresc cu independența lor și pot vedea atașamentul ca slăbiciune. Le place să proceseze emoțiile pe cont propriu și nu le place să împărtășească vulnerabilitățile cu nimeni altcineva. Din păcate, ei tind să se îndepărteze atunci când au nevoie cel mai mult de ajutor. Nu sunt la fel de atenți ca partenerii lor, deoarece își fac griji că vor deveni prea co-dependenți, iar acest lucru le va elimina independența. De asemenea, se pot închide din punct de vedere emoțional în timpul certurilor sau se pot închide din sentimente.
Cuprins
Atașamentul temător (1-5%):
se numește atașament „dezorientat” sau „dezorganizat”. Acești copii păreau să se întoarcă între nevoia disperată a părintelui și împingerea lor. Oamenii cu acest tip de atașament trăiesc într-o mentalitate ambivalentă în care se schimbă de la frica legăturii la analiza excesivă a egalității sau profunzimii relațiilor lor. Ei tind să fie copleșiți cu ușurință și au stări de spirit imprevizibile. La un moment dat își pot sufoca partenerul, iar la următorul pot dispărea pentru o zi sau două fără explicații.
Cuprins
Atașament securizat câștigat
Nu sunteți sortit stilului dvs. de atașament. Conștientizarea este primul (și cel mai important) pas. Care sunt tiparele tale? Aveți tendința să vă îndepărtați sau să vă sufocați? A fi sincer cu tine însuți și cu partenerul tău este crucial. În al doilea rând, este important să vă tratați relația ca pe o bază și să o dezvoltați ca pe o bază sigură. Cercetătorii spun că oamenii care își schimbă stilul de atașament formează un „atașament sigur câștigat”. Aceasta înseamnă:
- Evitarea relațiilor stâncoase. Despărțirile frecvente, luptele sau emoțiile de la roller coaster îți vor distruge șansele de a trece la un stil sigur.
- Crede în creștere. Nu există o relație perfectă sau un partener perfect. Cu cât înțelegem mai mult că putem crește într-o iubire din ce în ce mai profundă, cu atât mai multă energie punem într-o relație (în loc să ne îndoim sau să o respingem).
- Căutarea partenerilor siguri. Dacă sunteți în căutarea partenerului dvs. ideal, este important să vă gândiți la modul în care se atașează. atașatorii anxioși și evitați pot căuta atașatori siguri pentru a deveni ei înșiși mai siguri.
Cuprins
Baza sigură
Relația dvs. poate fi o bază de origine, o piatră de temelie, o bază pentru dvs. În relația corectă, căutați un mutual satisfăcător și iubitor conexiune. Am găsit acest studiu despre stilurile de atașament deosebit de interesant:
Nu este atât de sigur că oamenii nu au nevoie susținere, este că nu o cer.
Un studiu realizat de Victor Florian a constatat că oamenii siguri percep niveluri mai ridicate de sprijin emoțional și instrumental din partea lor parteneri. Cu alte cuvinte, oamenii siguri caută de fapt sprijinul de care au nevoie. Ei caută:
- Suport emoțional: dorința de confort și îngrijire
- Suport instrumental: căutarea resurselor, ajutor și idei de rezolvare a problemelor
Întrebarea este, căutați asistență atunci când aveți nevoie de ea?
Aceasta poate fi o modalitate ușoară de a începe să „căutați” baza dvs. sigură din punct de vedere emoțional.
Amintiți-vă, nu există nici o judecată în jurul stilurilor de atașament. Stilul tău a fost pus în mișcare în primii ani și, ca adult, înveți să faci față și să construiești pe el. Dacă sunteți în siguranță, ajutați oamenii din jur să mizeze pe voi. Dacă sunteți anxios, evitat sau temător, căutați-vă bazele și spuneți-le de ce aveți nevoie.
Vreți mai multe sfaturi despre relațiile noastre?
- 36 de întrebări profunde Altele semnificative, astfel încât să le puteți cunoaște cu adevărat
- Știința perechilor de suflete
- 7 tipuri de oameni toxici și cum să le identificați