“Basta con me! … Cosa ne pensi di me ? “
Leader, se avete la tendenza a fare ogni conversazione su di voi, potreste essere un” narcisista conversazionale “(CN) e non esserne nemmeno consapevoli.
Fortunatamente , Sto diventando sempre più consapevole delle mie tendenze CN. Non sono sempre lascoltatore che fingo di stare con gli altri. Ma ci sto lavorando! E tu?
Il termine “narcisista conversazionale” è stato coniato dal sociologo Charles Derber che descrive il tratto di riportare costantemente una conversazione a te stesso. Una conversazione equilibrata coinvolge entrambe le parti, ma i narcisisti conversazionali tendono a mantenere il concentrarsi su se stessi. La tendenza è così abituale, che non si accorgono (o non si preoccupano) nemmeno quando lascoltatore li esclude.
Molto probabilmente hai avuto questa esperienza a volte. È anche probabile che hai fatto anche questo ma non sapevi che lo stessi facendo. E quando ciò accade, non possiamo essere il leader e lallenatore di cui i membri del nostro team hanno bisogno e meritano. In qualità di leader, è nostra responsabilità fermare il nostro “narcisista conversativo “Tendenze.
Nel libro di Derber, The Pursuit of Attention, riferisce di ricercatori che osservano come i conversatori gareggiassero per attirare lattenzione. Descrive il narcisismo conversazionale come “la manifestazione chiave della psicologia che attira lattenzione in America”. E afferma che “si verifica nelle conversazioni informali tra amici, familiari e colleghi di lavoro!”
Conosci dei narcisisti conversazionali?
Molto probabilmente hai almeno un poche persone nella tua vita che sembrano parlare di se stesse fino alla nausea, mostrando poca curiosità per ciò che hai da offrire. Mai. Hanno un senso esagerato di importanza personale unito a un desiderio costante di attenzione e affermazione. Ti viene in mente qualcuno in particolare?
Ai narcisisti conversazionali piace sentirsi parlare. Non importa se parli della tua più grande impresa o della tua più grande paura, torna sempre da loro. In qualche modo, tornano sempre alla loro storia. Non intendono essere scortesi. Ma sembrano ciecamente coinvolti nei loro drammi.
Ecco qualcosa da considerare: In The Art of Being Erich Fromm scrive: “Il narcisismo è un orientamento verso il quale sono diretti tutti i propri interessi e la propria passione la propria persona: il proprio corpo, mente, sentimenti, interessi. Per la persona narcisista solo lui e ciò che lo riguarda sono pienamente reali; ciò che è fuori, ciò che riguarda gli altri, è reale solo in un senso di percezione superficiale … Lui è il mondo . “
Forse queste persone semplicemente mancano di intelligenza emotiva (EQ). O forse semplicemente non si preoccupano o hanno molta curiosità per te anche se potrebbero fingere educatamente di ascoltarti. Dopo tutto, non vorrebbero essere visti come totalmente egocentrici.
Chi, io? Sono un narcisista conversazionale?
Ecco tre segni che potresti avere alcune tendenze narcisiste conversazionali :
- Sembra che tu abbia sempre una storia “migliore”! Qualunque cosa abbiano fatto, tu hai fatto di meglio. Troppo carino per dirti la verità, potrebbero semplicemente evitarti del tutto.
- Cerchi di collegare la loro storia a qualcosa della tua vita! Aspetti che la tua apertura salti e rubi il loro fulmine, riportando la conversazione al punto a cui appartiene giustamente: su di te!
- Non pensi che le persone abbiano molto di interesse da condividere. Ma la verità è che davvero non glielo permetti mai! Se lasci spesso le conversazioni pensando che gli altri siano noiosi, cè una netta probabilità che tu non abbia dato loro lo spazio per ottenere più di dieci parole in senso lato.
Sei interessato … o interessante?
Ecco un semplice esempio di narcisismo conversazionale:
Tom: “Non ho dormito la notte scorsa!”
Richard: ” Veramente? Ho dormito benissimo! Hai pensato di acquistare un materasso Select Comfort? È davvero fantastico … (“blah, blah, blah …”)
Un narcisista conversativo può gettare rapidamente acqua fredda in una conversazione semplicemente non facendo domande.
Fai domande come: ” Tom, ti stavi preoccupando di qualcosa? ” “Dimmi di più.” “Cosaltro ti tiene sveglio la notte?”
Va bene condividere cose su di te. Ma la “regola doro” è semplicemente non saltare troppo presto con la tua storia. Potresti davvero sentire di essere interessato. Ma, spesso la realtà è che eri più interessato a essere interessante. E, molto probabilmente, in realtà stavi solo catturando le parole chiave mentre stavi pensando alla riga successiva. Nel frattempo, utilizzi parole di riempimento come: “Davvero?” “Oh, sì!”
“Uh-huh!” “Hmmm” “Interessante” o “Capisco!”
La mia storia, la tua storia
Secondo Derber, una conversazione sana è quella in cui cè un ritorno naturale e -forza flusso di idee.È come una partita a ping pong (ping pong), dove il ritmo è costante con alcune pause tra i punti. Ogni giocatore deve contribuire a mantenere la palla in gioco.
In una sana conversazione, sarebbe il ritmo di “la mia storia, la tua storia”. Se continui a battere la palla per i vincitori, puoi buttare via lintera partita.
Una conversazione sana è cooperativa, non competitiva.
Quando frequentavo la scuola di specializzazione in psicologia del counseling, Ho memorizzato la regola numero 1 di Carl Rogers: “È il rapporto stesso che guarisce”. Un consulente e un cliente devono essere in contatto psicologico. Dobbiamo “essere qualcuno con” piuttosto che “fare qualcosa per” il nostro cliente. La regola di Roger rimane importante per me oggi come quando ha contribuito a plasmare il movimento umanistico in psicologia che ha ispirato allora.
Personalmente, ho bisogno di ricordare costantemente a me stesso che non è il mio lavoro intrattenere le persone . Non sono il loro consigliere. Una buona conversazione non è la stessa cosa di un discorso o di una conferenza. Il mio lavoro è condividere e ascoltare. E non voglio perdere la parte di ascolto!
Allora, cosa puoi fare per cambiare la conversazione? Ecco tre pratiche su cui sto lavorando personalmente:
Ricorda sempre: non puoi cambiarle!
Quindi, smetti di provare, ora! Il silenzio è doro. I narcisisti conversazionali non amano il silenzio. Quindi, diventa più a tuo agio con “aspettare”. Fran Leibowitz dice: “Lopposto di parlare non è ascoltare. Lopposto di parlare è aspettare. ” Quanto è vero per me. Ecco come cerco di “aspettare”. Mi concentro facendo tre respiri profondi e poi rimango concentrato sul mio respiro (mantenendo il contatto visivo).
Non aspettarti troppo!
Imposta un limite di tempo e termina il conversazione in quel preciso momento, non importa cosa. Esercitati a dire “No.” No è una frase completa. Domina il declino non offrendo dichiarazioni di sostegno. Sorridi e goditi il pranzo!
Diventa tu stesso un narcisista conversatore!
Davvero. Capovolgi la conversazione ponendo questa domanda: “Sei disponibile a una valutazione?” Questo di solito ferma le persone e ti apre la porta alla tua risposta, storia o punto di vista. Cambia il gioco.
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