Dokładnie co zrobić, jeśli przyjdzie ci do głowy myśl „Nienawidzę męża”

W jednym z niezbyt najlepszych momentów prawdopodobnie krzyknąłeś coś w stylu „Nienawidzę cię!” na kogoś, kogo kochasz (jesteś tylko człowiekiem). A co, jeśli naprawdę tak się czułeś? A co, jeśli jakaś część ciebie – niewielka część lub nawet naprawdę znacząca część – naprawdę nienawidzi swojego męża lub partnera?

Jak się okazuje, nienawiść do współmałżonka nie jest tak rzadka, jak mogłoby się wydawać. Praktycznie każdy zdarza się, że czuje coś w rodzaju nienawiści do partnera, mówi dr Jane Greer, terapeutka małżeńska i rodzinna w Nowym Jorku. W swojej książce „Co o mnie? Powstrzymaj egoizm od zrujnowania swojego związku” Greer nazywa te momenty „Nienawidzę cię, wredny”. Mówi, że w zasadzie niemożliwe jest życie z kimś bez irytacji od czasu do czasu z powodu jej zachowania – ale to, czego potrzebujesz, aby związek odniósł sukces, to zrównoważenie tych chwil momentami „Kocham cię, wrednie”.

„Wtedy patrzysz na swojego partnera i rozpoznajesz, dlaczego go kochasz, czy to dlatego, że jest rozważny, czy jest dla Ciebie tak atrakcyjny, że coś zrobił opiekuńczy, powiedzieli coś zabawnego, wspierali cię i pomogli, albo widziałeś ich ze swoimi dziećmi i pomyślałeś: „Jakaż to wspaniała matka lub ojciec” ”- mówi Greer. Mówi, że bez tych chwil twój związek jest jak oparzenie słoneczne bez aloesu.

Jeśli czujesz coś odwrotnego – że twoje uczucia spadają bardziej po stronie widma „nienawidzę cię, wredny” – prawdopodobnie masz do czynienia z prawdziwą i ciężką dawką urazy. Zapoznaj się z radą Greera na temat tego, co dokładnie robić.

Dowiedz się, gdzie Twoje potrzeby nie są zaspokajane.

Może jesteś bardzo jasny, że twoja nienawiść wynika z tego, jak twój partner nigdy nie podąża za sobą lub nigdy nie realizuje rzeczy, które powiedzieli, że zrobili. A może odczuwasz te negatywne uczucia, ale nie jesteś do końca pewien dlaczego.

Jeśli to drugie Greer sugeruje zwrócenie szczególnej uwagi na zachowanie partnera i ponowne przemyślenie tego, jak on się zachowywał. „Zadaj sobie pytanie:„ Czy istnieje nierozwiązany problem? Czy jest to coś, co zrobili ostatnio, co mnie denerwuje? Czy to jest coś, co powiedzieli? Czy nie czuję się wysłuchany? ”- mówi. „Spójrz na:„ Gdzie czuję się nieważny, nieuwzględniony, nie troszczę się o mnie, nie kontroluję go ani nie jestem pozbawiony? ”. Gdzie nie są spełniane twoje potrzeby? Oto prawdziwe pytanie.”

Powiedzmy, że twój mąż nie kiwnie palcem po domu lub żona nieustannie włącza telewizor, kiedy próbujesz zasnąć. „Jeśli jest to ciągłe, chroniczne zachowanie” – mówi Greer – „może stać się naprawdę problematyczne”.

Inną możliwością nienawidzenia partnera lub urazy do niego jest to, że jest on odpowiedzialny za jedno działanie – ale za wielkie. Przykład A: Twój partner przeniósł Cię po całym kraju ze względu na swoją pracę. To jedno, jeśli zdecydowałeś w ruchu razem, ponieważ leżało to w najlepszym interesie twojego związku i rodziny; co innego, jeśli czujesz, że twój partner nie poprosił o twój wkład.

Jest różnica między kompromisem a poświęceniem, mówi Greer „Aby nie czuć się urażonym decyzjami, które zapadają w twoim życiu, musisz czuć, że„ dokonujesz wyboru, a nie, że „poświęcasz się i idziesz dalej” – mówi. „W przeciwnym razie będzie uraza i złość”.

Nie pozwól, aby Twoja nienawiść osiągnęła punkt wrzenia.

Teraz, gdy „zredukowałeś powód (lub powody)”, czujesz się tak źle wobec swojego partnera, muszę z nimi omówić tę nienawiść – i to szybko, według Greera.

„Jeśli” zdajesz sobie sprawę, że jesteś zdenerwowany i zły, im szybciej będziesz mógł o tym porozmawiać, tym mniej jątrzy się, im mniej się nad tym rozwodzisz i tym mniej stajesz się zemsty ”- mówi.

Więc przeprowadź (zdrową!) rozmowę. Greer zaleca, aby zacząć od empatii i zastanowić się, dlaczego twój partner może zachowywać się w ten sposób. Możesz powiedzieć: „Rozumiem, że pracujesz długie godziny, czujesz się wyczerpany po powrocie do domu i dlatego nie chcesz wykonywać więcej pracy, takiej jak prace domowe”. Lub: „Rozumiem, że czułeś się, jakbyś musiał się przenieść lub Twój szef miał cię zwolnić”.

Następnie śmiało i powiedz, jak się czujesz – bez obwiniania.Może powiesz coś w rodzaju: „Biorąc to pod uwagę, naprawdę czuję się urażony, kiedy ciągle rozmawiamy o naczyniach, a ty wciąż zostawiasz je w zlewie” lub „Nie czułem, żebym miał dużo powiedzieć podczas przeprowadzki, a nadal jestem z tego powodu zdenerwowany. ”

Zaproponuj rozwiązania.

Po zainicjowaniu konwoju„ tutaj ”i współmałżonka miał okazję zabrać głos, czas przejść do rozwiązania.

„Przechodzisz do, jak czy będziemy rozwiązywać problemy w przyszłości? Jak uniknąć tego w przyszłości? ” wyjaśnia Greer. Być może zawsze będziesz zajmować się naczyniami, o ile twój partner zajmie się wyrzucaniem wszystkich śmieci, których nienawidzisz. I zawsze będziecie ze sobą rozmawiać i opracowywać strategię przed podjęciem jakichkolwiek ważnych decyzji rodzinnych.

Często nienawiść do partnera polega tak naprawdę na tym, aby czuć, że to, co robią lub czego nie robią, jest nigdy się nie zmieni. Ale „nie będzie zmiany, jeśli nie będziesz się komunikować.

Pomyśl o poradnictwie.

Jeśli po tobie sytuacja nadal się nie zmieni na lepsze” rozmawialiśmy o swoich żalach, możesz poszukać profesjonalnej porady.

„Jeśli” osiągasz punkt, w którym rezygnujesz z wyrażenia „Tak to już jest” i jesteś „po prostu zły, czas na poradnictwo ”- mówi Greer. Terapeuta par może pomóc Ci wyrazić obawy, które mogą sprawić, że każdy z was jest mniej zmotywowany do wykonywania swojej części, a także dać narzędzia do lepszej komunikacji i zrozumienia, a także zarządzania oczekiwaniami.

Aby zachęcić partnera do współpracy, spróbuj powiedzieć: „Naprawdę chciałbym, żebyśmy lepiej się dogadywali i byli razem szczęśliwsi, tak jak kiedyś. Myślę, że naprawdę bardzo nam pomoglibyśmy, gdybyśmy mogli uzyskać obiektywne wsparcie, z doradcą, który potrafi pomóc parom wzmocnić ich związek ”- sugeruje Greer.

Teraz, jeśli twój partner odrzuci ten pomysł (niektórzy mężczyźni i kobiety też nie „nie wierzą” w terapię), spróbuj tego podejścia od Greera. Powiedz im: „Nadal czuję, że potrzebuję pomocy z zewnątrz, więc zamierzam porozmawiać z kimś i zobaczyć, czy to może poprawić coś tylko z mojej strony. ”Zazwyczaj, gdy jedna osoba szuka pomocy i zaczyna wprowadzać zmiany, mówi Greer, jej partner zaczyna czuć trochę niespokojna i chce przyjść zobaczyć, co się dzieje.

PS Przy okazji, poradnictwo dla par, które rośnie, nie musi koniecznie oznaczać, że twoje małżeństwo się rozpada lub że powinieneś się rozwieść. Dla wielu ludzi jest to tylko proaktywny sposób, aby upewnić się, że oboje dajecie swoje związać z sobą wszystko.

Baw się razem więcej.

Małżeństwo (i związki w ogóle) wymagają pracy. Ale kiedy wszystko staje się pracą, a nie zabawą, oczywiście „zamierzasz zacznij nienawidzić osoby, która zmusza cię do włożenia całego tego wysiłku.

A kiedy zaczniesz nienawidzić swojego męża (lub żony, lub chłopaka / dziewczynę), możesz zacząć spędzać mniej wolnego czasu czas z nim, który utrwala cykl. Twoja poprawka? Zacznij lepiej się razem bawić, statystyka.

Wyciągnij ze swojego wieczoru panieńskiego starą kolekcję „Pomysły na randkę”, wyślij znajomemu SMS-a z opisem jej najlepszej randki w historii lub wyślij ją z powrotem na jeden z pierwszych i najbardziej zabawnych wypadów, które odbyliście z partnerem, kiedy się spotkaliście. Chodzi o to, aby zrobić coś zupełnie nieszablonowego lub nostalgicznego – tak długo, jak będzie to coś, co będzie wam się podobało (na przykład uderzenie w nowy, fajny browar, powiedzmy, zbieranie jabłek), wystarczy .

Szybka jednodniowa lub weekendowa wycieczka też może pomóc, mówi Greer. Czasami potrzebujesz krótka ucieczka od codzienności, w której „jesteś w typowych rolach męża / żony, taty / mamy, aby rozpalić swój płomień.

W przeciwnym razie będziesz mieć tylko te chwile„ Nienawidzę cię, wredny ” po lewej. A powrót z tego staje się znacznie trudniejszy.