Jesteś utalentowany, masz świetne pomysły i ciężko pracujesz, ale często jesteś nierozpoznany, niezrozumiany i uznany za pewnik.
Niezależnie od tego, czy dotyczy to relacji osobistych, czy zawodowych, frustruje Cię to, jak często ludzie mogą błędnie interpretować to, co masz do powiedzenia.
Gdyby tylko było coś, co ludzie mogliby zrobić, aby czytać w Twoich myślach i czuć twoje emocje. Zgadza się?
Przepraszam. Chociaż czegoś takiego nie ma, kolejną najlepszą rzeczą jest przyjęcie kilku prostych strategii w celu poprawy komunikacji w związkach.
Dlaczego komunikacja się nie udaje
Ciało migdałowate, które jest również znany jako „mózg jaszczurki” to część mózgu w kształcie migdała, która nieustannie poszukuje wszystkiego, co może być dla Ciebie szkodliwe. Zasadniczo troszczy się o Twoje przetrwanie.
I chociaż dba o twoje fizyczne przetrwanie, na przykład w chwilach, gdy na Twojej drodze podczas wędrówki znajduje się grzechotnik, a także o przetrwanie emocjonalne.
Dlatego gdy ktoś mówi coś, co cię obraża, wyzwala to twoje ciało migdałowate i stajesz się w rezultacie defensywny. To staje się tym atakiem i obroną walki między wami.
I jak jestem pewien, że doświadczyłeś, kiedy jesteś defensywny podczas rozmowy, nic Zwykle kończy się rozwiązywaniem, szkody są wyrządzone, uczucia są zranione, a związek zaczyna się rozpadać en.
Ale oto rzecz:
Aby poprawić swoją komunikację, musisz najpierw nauczyć się, jak pomóc ludziom czuć się bezpiecznie rozmawiając z tobą, wdrażając sposoby uspokojenia ich ciała migdałowego w aby pomóc im być otwartym na prowadzenie prawdziwych rozmów.
Taktyki poprawiające komunikację w związkach
Poniżej znajduje się 17 sposobów, w jakie możesz pomóc poprawić komunikację w związkach, aby kultywować bezpieczną przestrzeń, poczuć więcej i wzmocnij swoje więzi.
Uwaga: Chociaż używam słowa „partner” w odniesieniu do osoby, z którą się komunikujesz, techniki te mają zastosowanie do wszystkich rodzajów relacji, niezależnie od tego, czy chodzi o spotkanie z kimś nowym, znajomym czy wieloletniego przyjaciela.
Pokaż ręce
Według Vanessy Van Edwards, autorki książki Captivate, badania okulograficzne wykazały, że pierwszą rzeczą, na którą ludzie patrzą podczas spotkania kimś nowym są ich ręce.
Chociaż większość ludzi pomyślałaby, że to oczy, usta lub twarz, powodem, dla którego najpierw patrzymy na ręce to szybkie sprawdzenie, czy jesteśmy fizycznie bezpieczni z tą osobą.
„Powodem jest coś, czego nie jesteśmy świadomi, a mianowicie kiedy nie widzimy czyichś rąk, część ciała migdałowatego powodująca strach zaczyna się aktywować ”. -Vanessa Van Edwards
Van Edwards podzielił się fascynującymi badaniami, które pokazały, że oskarżeni kładą ręce na kolanach lub w kieszeniach, gdzie jurorzy ich nie widzą, jurorzy oceniają tych oskarżonych jako bardziej podstępnych, niegodnych zaufania i trudnych w dogadywaniu się.
Widzenie rąk jest po prostu tak praktyczne, jak pokazanie drugiej osobie, że nie masz broni w rękach. przemawiasz publicznie, spotykasz kogoś nowego lub spotykasz się z przyjacielem, koniecznie pokaż mu.
Co robić?
Powstrzymaj się od wkładania rąk do kieszeni lub z tyłu plecami, gdy z kimś rozmawiasz. Może to sprawić, że poczujesz, że masz coś do ukrycia.
Użyj rąk, aby podziękować drugiej osobie, niezależnie od tego, czy jest to pomachanie, czy uścisk dłoni. Pomaga to osobie podświadomie położyć jego / jej straży.
Dotykajcie się
Jest słynna historia o tym, jak profesor Harvardu, dr Nathan Fox, wszedł do rumuńskiej sieroty anage i zauważyłem, jak cicho było w pokoju pełnym niemowląt. Zdał sobie sprawę, że dzieje się tak dlatego, że płacz niemowląt nie był reagowany od czasu ich przybycia do tego stopnia, że przestały płakać, aby wyrazić swoje potrzeby.
Niemowlęta zawsze były w łóżeczkach, z wyjątkiem sytuacji, gdy musiały być karmione, kąpane lub zmieniane.
Jednym z kluczowych elementów, których brakowało w opiece nad tymi dziećmi, był dotyk. Nie było codziennych interakcji obejmujących i przytulających te dzieci, aby się z nimi związać.
Dowody wskazują, że dzieci te są znacznie bardziej opóźnione w rozwoju w późniejszym okresie życia w porównaniu z innymi dziećmi, które dorastały w kochających się rodzinach.
Nauka pokazuje, że ludzki dotyk wyzwala wydzielanie hormonu oksytocyny, który jest „hormonem miłości”. Pomaga on w odczuwaniu zaufania, oddania i więzi. Wykazano również, że pomaga zmniejszyć stres poziomy.
Co robić?
Uwzględnij w rozmowach bardziej odpowiednie fizyczne interakcje. Prosty uścisk dłoni przyda się osobom, z którymi nie jesteś tak blisko.
W przypadku bliższych przyjaciół możesz chcieć więcej przytulić, a dla swoich partnerów możesz włączyć więcej przytulania, masaży i pieszczot.
Używaj środków zmiękczających przed zadawaniem pytań
Zadawanie pytań jest ważne, aby pomóc Ci zrozumieć, skąd pochodzi Twój partner , ale jeśli zapytasz ich w niewłaściwy sposób, może to wywołać reakcję obronną.
Ważne jest, aby upewnić się, że nie brzmisz, jakbyś przesłuchiwał tę osobę, ale raczej pokazać, że naprawdę chcąc dowiedzieć się więcej o historii i uczuciach drugiej osoby.
Jednym ze sposobów, aby pomóc swojemu partnerowi poczuć się bardziej otwartym na odpowiadanie na pytania bez podejmowania defensywy, jest użycie środków zmiękczających Twoje pytania, aby pokazać, że pytanie pochodzi od miejsce z ciekawości, a nie oskarżenia.
Co robić?
Zacznij swoje pytania od wyrażeń takich jak „Z ciekawości…” lub „Tylko po to, żeby upewnić się, że jestem na tym samym strona… ”pomoże powstrzymać drugą osobę przed postawieniem się w defensywie.
Zamiast zaczynać pytanie od„ Dlaczego ”, zacznij je od„ Co ”. Na przykład zamiast pytać „Dlaczego miałbyś to zrobić?” możesz zapytać „Co sprawiło, że to zrobiłeś?”. Aby było jeszcze delikatniej, możesz zapytać: „Co z sytuacją, w której się znalazłeś, skłoniła Cię do tego?”
Upraszczaj sprawy
Czy kiedykolwiek ktoś próbował wyjaśnić ci coś i było to poza twoim zrozumieniem?
Wszyscy myślimy inaczej i czasami trudno jest przekazać coś innym ludziom, zwłaszcza jeśli masz inne doświadczenie osobiste i zawodowe.
Powodem tego jest to, co Chip i Dan Heath nazywają „przekleństwem wiedzy”, gdzie jesteś tak pochłonięty swoim światem, że nie możesz się powstrzymać od używania języka poufnego, próbując wyjaśnić coś komuś, kto nie jest zaznajomiony z tym, co robisz .
Dlatego ważne jest, aby wiedzieć, z kim rozmawiasz. Chociaż możesz rozmawiać ze współpracownikiem w jeden sposób, być może będziesz musiał wyjaśniać rzeczy inaczej znajomemu, próbując wyjaśnić to samo.
Co robić?
Unikaj używania poufnych informacji że przeciętny człowiek może nie rozumieć.
Tłumacząc coś, w czym jesteś znacznie bardziej biegły niż druga osoba, przećwicz wyjaśnianie rzeczy w sposób zrozumiały dla każdego. Oto przykład:
Skomplikowane: „Dzisiaj opiekowałem się moim pierwszym pacjentem na oddziale ratunkowym i dosłownie widziałem działanie dopaminergiczne podanego przez nas środka wazopresyjnego, który przywrócił mu tętno i MAP”
Proste: „Zaopiekowałem się dzisiaj moim pierwszym pacjentem na izbie przyjęć i zobaczyłem, jak lek, który mu podaliśmy, natychmiast uratował mu życie”
Upewnij się, że nie wyjaśniasz rzeczy protekcjonalnie . Czasami może to być frustrujące, gdy komuś zajmuje trochę czasu zrozumienie tego, co próbujesz wyjaśnić, ale postrzegaj to jako informowanie inteligentnej osoby, zamiast pomagać powolnej osobie w nadrobieniu zaległości.
Twórz ” Ja też ”momenty
Łatwo jest dać się wciągnąć w mówienie o sobie, nawet nie zauważając, czy druga osoba jest zainteresowana, czy nie. Dzieje się tak zwłaszcza wtedy, gdy masz coś ekscytującego do przekazania.
Większość ludzi nie zdaje sobie sprawy, że wspaniali komunikatorzy wiedzą, jak wyszukiwać i tworzyć momenty, które sprawiają, że druga osoba myśli w swoim mózgu „O mój Boże, ja też!”
Pomaga to promować poczucie więzi i otwartości, które tworzy przestrzeń dla lepszej komunikacji.
Co robić?
Kiedy słuchasz drugiej osoby podczas rozmowa, zanotuj w pamięci. O jakich rzeczach chętnie rozmawia? Jakie ma pochodzenie i światopogląd? Następnie zacznij zadawać pytania na te tematy i rozpocznij dyskusję.
Nawet jeśli to Ty mówisz, dobrym pomysłem jest zwrócenie uwagi na język niewerbalny drugiej osoby, aby sprawdzić, czy rezonując lub łącząc się z tym, co udostępniasz.
Jeśli wydają się zainteresowani, daj im chwilę na odpowiedź i podziel się z Tobą, jak mogą się odnosić. Jeśli wydają się bezinteresowne, odwróć rozmowę i zadawaj pytania na ich temat, aby zobaczyć, czy jest coś, co powiedzą, co sprawi, że powiesz „Ja też!”
Przerywaj tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne
Prawdopodobnie wiesz, jak to jest, gdy jesteś w trakcie dzielenia się czymś, a ktoś podekscytowany przerywa Ci, ponieważ ma coś, co chce powiedzieć. Rozmowa zostaje przechwycona i przekazana drugiej osobie, a Ty nigdy nie skończysz tego, co chcesz. chciałem powiedzieć.
Kiedy komuś przerywasz, wyraźnie widać dwie rzeczy:
Po pierwsze, nie słuchasz, ale raczej czekasz możliwość wyrzucenia z siebie czegoś, o czym myślałeś.
Po drugie, bardziej koncentrujesz się na własnych myślach niż na myśleniu osoby mówiącej.
Co robić?
Poczekaj, aż druga osoba skończy mówić. Jedyny moment, w którym można komuś przerwać jest wtedy, gdy jesteś w sytuacji, w której liczy się czas i sprawy zaczynają wychodzić poza temat.
Ćwicz aktywne słuchanie.Staraj się nie martwić dowcipną odpowiedzią, ale zamiast tego zwróć uwagę na to, co druga osoba próbuje wyrazić. Następnie poświęć chwilę, aby to zrozumieć i odpowiedzieć.
Odzwierciedlaj mózg swojego partnera
Dwie połowy Twojego mózgu działają bardzo różnie. Twoja prawa półkula to emocjonalna strona mózgu, a lewa półkula to strona logiczna.
Ważne jest, aby wiedzieć, z której części mózgu mówi Twój partner, abyś mógł odpowiednio zareagować.
Na przykład wyobraź sobie, że chcesz się podzielić tym, jak okropny był Twój dzień w pracy, a Twój partner po prostu odpowiedział, sugerując, co powinnaś zrobić inaczej, nie uznając swoich uczuć.
Lub odwrotnie z boku, wyobraź sobie, że musisz tylko dowiedzieć się, jak naprawić nieszczelną rurę w domu, a Twój partner zaczyna Cię pytać, jak się z tym czujesz.
Dlatego ważne jest, aby używać tej samej strony twojego mózgu, którego używa twój partner, aby połączyć się i poprawić twoją komunikację.
Co robić?
Posłuchaj swojego partnera i zidentyfikuj, która połowa mózgu jest rozmawiając z. Zadaj sobie pytanie, czy próbuje wyrazić tobie uczucia, czy też próbuje coś z tobą wymyślić?
Jeśli rozmowa dotyczy próby znalezienia odpowiedzi na konkretny problem lub pytanie, odpowiedz odpowiednio ze swoją logiczną stroną poprzez burzę mózgów.
Jeśli rozmowa dotyczy historii, którą twój partner próbuje ci opowiedzieć, która pokazuje, jak się czuje, odpowiedz emocjonalną stroną z empatią i potwierdź jego uczucia.
Przekaż swoje uczucia poprzez historie.
Kiedy powiesz komuś, że czujesz złość, ta osoba będzie mogła zauważyć, że jesteś w stanie złości, ale to mniej więcej tyle tak daleko, jak to będzie możliwe.
Jeśli jednak podzielisz się historią o tym, jak Twój szef wypowiedział niegrzeczny i niedokładny komentarz pod Twoją adresem na oczach wszystkich pracowników, Twój partner może sobie wyobrazić siebie w Twoich butach i zrozumieć, jakie to może być uczucie.
Dlatego możemy zagubić się w świetnym filmie. Historie mają moc, by wprowadzić Cię w doświadczenia innych osób.
Co najważniejsze, pomaga ludziom poczuć to, co czujesz.
Co robić?
Poćwicz wyrażanie twoje doświadczenia i uczucia poprzez historie. Staraj się być szczegółowy.
Na przykład nie mów tylko, że miałeś zły dzień. Podaj szczegółowe informacje na temat tego, co się stało:
- Kto tam był?
- Jak się czułeś, kiedy to się stało?
- Jak myślisz, co było tego przyczyną ?
Podawaj wiele mikro-pozytywnych wyrażeń
Wpływowy psycholog, dr Paul Ekman, pomógł ukuć termin „mikro wyrażenia”. Definiuje to jako mimowolne mimiki twarzy, które pojawiają się w ciągu 1/25 sekundy i które mogą dokładnie odzwierciedlać prawdziwe emocje danej osoby.
Te mikro wyrażenia mogą być pozytywne lub negatywne, a badania wykazały, że mieć na innych ludziach.
Vanessa Van Edwards podzieliła się, że badania wykazały, że pracownicy, którzy otrzymali mikro-negatywne miny od swoich przełożonych, radzili sobie znacznie gorzej niż pracownicy, którzy otrzymali mikro-pozytywne wypowiedzi, pomimo dumnych twierdzeń menedżera, że traktuje wszystkich pracowników jednakowo.
Mikro wyrażenia są dokładnie powodem, dla którego czasami można wyczuć, czy rozmowa kwalifikacyjna poszła dobrze, czy nie.
Czy jest to szybkie przewracanie oczami, zmarszczone brwi czy zmarszczone brwi , to wszystko są mikro-negatywne zachowania, które mogą spowodować, że twój partner poczuje się niebezpiecznie, by się z tobą skontaktować.
Mikropozytywne wyrażenia, takie jak autentyczny uśmiech, skinienie głową i pochylanie się, pomogą Twojemu partnerowi poczuć się bardziej otwartym na komunikację ty .
Co robić?
- Wychyl się, aby pokazać swojemu partnerowi, że jesteś zaangażowany i gotowy do wysłuchania tego, co ma do powiedzenia.
- Kiwaj głową podczas rozmowy, aby pokazać, że słuchasz.
- Rozluźnij ciało i cofnij ramiona.
- Odpowiadaj uśmiechami, gdy jest to konieczne.
Poświęć swoją niepodzielną uwagę
Wyobraź sobie, że jesteś na kolacji ze swoim partnerem i dzieli się z tobą czymś ważnym, ale ciągle się rozpraszasz.
Jest ich tak wiele rzeczy, które walczą o Twoją uwagę, niezależnie od tego, czy jest to brzęczący telefon, ludzie przechodzący obok, czy cały zgiełk w restauracji w oddali.
Kiedy się rozpraszasz, łatwo jest inne osoby, które zauważą, a to może spowodować, że ciało migdałowate twojego partnera albo gniewnie walczy o twoją uwagę, albo się od ciebie wycofa. Tak czy inaczej, nie zapewnia to bezpiecznej przestrzeni do dobrej komunikacji.
Co robić?
Postaraj się wyeliminować wszelkie przeszkody najlepiej jak potrafisz:
- Odwróć telefon ekranem do dołu i wycisz go.
- Utrzymuj kontakt wzrokowy. Takie postępowanie uwalnia oksytocynę w mózgu i rozwija zaufanie i więzi.
- Podczas ważnych rozmów, jeśli otoczenie jest zbyt głośne lub przebywa zbyt wiele osób, rozważ przejście w spokojniejsze i bezpieczniejsze miejsce.
Zrozum, jak czuje się Twój partner doceniany
Dr. Gary Chapman w swojej bestsellerowej książce The Five Love Languages wyjaśnia, w jaki sposób każdy czuje się najbardziej kochany i doceniany w określony sposób. Kategoryzuje je na „języki miłości” i jest ich pięć typów: prezenty, słowa uznania, akty służby, dotyk i dobry czas.
Wszystkich języków miłości można się nauczyć, a kiedy się zorientujesz, którego z nich to najlepszy sposób na rozmowę z partnerem, wasza komunikacja między sobą znacznie się poprawi.
Czy oczy partnera świecą się, gdy dajesz przemyślany prezent? Wtedy język miłości to prezenty.
A może on / ona świeci i nabiera energii po głębokiej i długiej rozmowie. Wtedy język miłości to dobry czas.
A może po powrocie do domu po długim dniu twój partner musi po prostu przytul się i zrób miły masaż. Wtedy językiem miłości jest dotyk.
Co robić?
Skorzystaj z oceny języka miłości dla siebie, aby uczyć się nie tylko dla siebie, ale także aby się uczyć jak rozpoznać języki miłości innych ludzi.
Ty i Twój partner nie musicie mówić dokładnie tymi samymi językami miłości, aby pozostać razem, po prostu musicie naprawdę podkreślić wzajemnie się językami. Dowiedz się, jak to zrobić tutaj:
Dlaczego Ty i Twój partner nie musicie mówić tym samym językiem miłości, aby pozostać razem
Poznaj poziom podniecenia partnera.
Wyobraź sobie, że Twój partner wraca do domu podekscytowany, chcąc przekazać Ci dobre wieści. Miałeś długi dzień, a teraz jesteś zajęty przygotowywaniem obiadu, więc reaktywnie odpowiadasz: „Czy możesz wytrzymać i przejść? Makaron się gotuje, dziecko płacze, a stół jeszcze nie zastawiony”.
Kiedy w końcu usadowisz się przy stole, pytasz partnera, jaka była wspaniała wiadomość. Kiedy jego lub jej podekscytowanie zostało osłabione, on / ona odpowiada bez przekonania „Och, to nic wielkiego, ale w końcu to zrozumiałem promocja, której szukałem ”, na którą odpowiadasz:„ To świetnie! Czy potrafisz podać sól? ”
Jedno z najtrudniejszych uczuć pojawia się, gdy dzielisz się ekscytującymi wiadomościami, a druga osoba nie osiąga twojego poziomu entuzjazmu.
Teraz wyobraź sobie na podstawie poprzedniego przykładu, jak różnie by się czuł twój partner, gdy wrócił do domu, aby podzielić się ekscytującymi wiadomościami, a ty wyłączasz kuchenkę i patrząc z niecierpliwością, pytasz: „Co czy to jest? ”. Opowiada / dzieli się wspaniałą wiadomością i oboje skaczycie w górę iw dół, a następnie wychodzicie otworzyć butelkę szampana do obiadu.
Spotkanie Twoi partnerzy na ich poziomie podekscytowania, gdy to się dzieje, oznacza, że chcesz być z nimi obecny w chwilach radości.
Co robić?
Kiedy wyczuwasz, że partner podekscytowanie, przerwij na krótką chwilę to, co robisz, a następnie przyłącz się do entuzjazmu. Pomoże to uwolnić hormon szczęścia, serotoninę, w obu mózgach i poprawi nastrój.
Zabij małą rozmowę
Czy kiedykolwiek miałeś taką rozmowę?
„Jak się masz?”
„W porządku! A co z tobą? ”
„ Ja też jestem dobry! ”
(Niezręczna cisza)
Po krótkich rozmowach zostajesz na autopilocie, ponieważ słyszysz te same rodzaje pytań i skłania Cię do zwykłego udzielania tych samych odpowiedzi.
Zadawanie interesujących i angażujących pytań pobudza mózgi ludzi i zachęca ich do aktywnego myślenia zamiast reagowania na rutynowe rozmowy.
Co robić?
Spróbuj zadać pytania, którymi naprawdę jesteś zainteresowany i chciałbyś usłyszeć odpowiedzi na następujące:
- Zamiast pytać „Jak się masz?” powiedz na przykład „Opowiedz mi o swoim dniu”.
- Zamiast pytać „Co robisz?” zapytać na przykład „Pracujesz nad czymś ekscytującym w dzisiejszych czasach?”
- Zamiast pytać „Skąd jesteś?” zapytaj na przykład „Czy zbliżają się wakacje?”
Odpowiadaj zamiast reagować
Kiedy poczujesz określone emocje po tym, jak twój partner podzieli się z tobą czymś trudnym, na przykład nieporozumieniem, łatwo jest zareagować i udzielić odpowiedzi bez myślenie. Często prowadzi to do defensywności i zmniejszenia otwartości na produktywną rozmowę.
Po prostu uświadomienie sobie w takich chwilach daje Ci moc do dokonywania wyboru i wykorzystania myślącej części mózgu do oceny, jak najlepiej zareagować na sytuację. Zamiast pozwolić, aby ciało migdałowate przejęło kontrolę, powodując reakcję i wzniesienie murów, aby się obronić, po prostu poświęć chwilę bycie świadomym tego, co się dzieje.
Samo ustne wyrażenie tego, co się dzieje, jest bardzo ważne.Na przykład w tym momencie możesz po prostu wyrazić „Czuję się teraz nieodpowiedni, ponieważ…”
Samo zrozumienie sytuacji pomoże Ci wyjść z trybu reaktywnego i przełączy Cię w tryb proaktywny, w którym możesz podejmować lepsze decyzje, aby poprawić komunikację.
Co robić?
Czasami twój partner nie zgadza się z tobą lub mówi coś, z czym się nie zgadzasz, poświęć chwilę, aby to zauważyć, jeśli tak czujesz się obronny lub nie. Zwłaszcza jeśli czujesz się zraniony.
Następnie poświęć chwilę i zadaj sobie pytanie, jak się teraz czuję? Zwerbalizuj to uczucie swojemu partnerowi.
Następnie zastanów się, jak najlepiej zareagować na sytuację, aby była to produktywna rozmowa, a nie destrukcyjna.
Zostań wyróżnikiem
Jak psycholog nazywa efekt Pigmaliona, okazało się, że ludzie spełnij wielkie oczekiwania, jeśli zrobisz to poprawnie.
Na przykład, jeśli naprawdę komunikujesz się ze swoim przyjacielem „To była ogromna inspiracja, aby zobaczyć, jak bardzo jesteś nauczycielem, którym jesteś. Naprawdę widzę, jak silna i odważna jesteś, aby upewnić się, że twoi uczniowie dobrze się rozwijają, ponieważ pracujesz, nawet gdy będzie ciężko ”.
Twój przyjaciel prawdopodobnie będzie próbował i dalej ciężko pracować, aby spełnić to oczekiwanie bycia odważna osoba.
Komunikowanie się w ten sposób nie tylko pomaga Twojemu partnerowi w rozwoju, ale także pomaga mu poczuć się bardziej pociągającym do Ciebie i być bardziej otwartym na rozmowę.
Kontynuując aby komunikować się i podkreślać to, co uważasz za imponujące w swoim partnerze, możesz zauważyć, że robią postępy, aby w ten sposób ulepszać.
Co robić?
- Kiedy wprowadzasz przyjaciela, nie tylko podaj jego imiona, ale także wspomnij o jednej rzeczy, którą kochasz lub która jest dla Ciebie interesująca.
- Rozpocznij dziennik wdzięczności o swoim partnerze i rejestruj go za każdym razem, gdy jesteś wdzięczny za coś o nim lub o niej.
- Podkreśl wszelkie wzrosty i ulepszenia, które zauważasz u swojego partnera. Zwiększy to ich szanse na sukces i wytrwałość, gdy sytuacja stanie się trudna.
Pomóż pokazać swojemu partnerowi, że dobrze jest odczuwać uczucia
W kulturach, w których okazywanie emocji może być uważane za oznakę słabości, powstaje błędne przekonanie, że niewygodne uczucia są czymś złym. Wywołuje łańcuch niezdrowych interakcji między ludźmi, gdy próbujesz jasno się komunikować.
Na przykład, jeśli dorastałeś w przekonaniu, że płacz jest oznaką słabości, prawdopodobnie poczujesz się niekomfortowo, gdy ktoś inny płacze. przed tobą.
To właśnie powoduje, że wiele osób reaguje, próbując „naprawić” emocje partnera, proponując sugestie, co robić, zamiast po prostu słuchać i wczuwać się w siebie.
Uczuć nie należy naprawiać ani unikać. Należy je odczuwać bez względu na to, jak niewygodne.
Co robić?
Pokaż partnerowi, że dobrze jest czuć jego / ją uczucia po prostu potwierdzając je. Na przykład, jeśli rozmawia z tobą o czymś denerwującym, co wydarzyło się w pracy, możesz odpowiedzieć: „To naprawdę jest do bani. Też bym był wkurzony, gdybym był w takiej samej sytuacji ”.
Ten rodzaj odpowiedzi pokazuje, że uczucia, których doświadcza twój partner, są ważnymi uczuciami, których można doświadczyć.
Jeśli poczujesz się nieswojo, twój partner również poczuje się nieswojo i może sprawić, że poczuje, że coś jest nie tak w doświadczaniu takich uczuć.
Wstyd wstyd empatią
Empatia jest najważniejszym sposobem na poprawę komunikacji w związkach. A momenty, w których najbardziej potrzebujesz empatii, są wtedy, gdy twój partner przeżywa chwilę wstydu.
Dr Brene Brown, ekspert od wstydu i wrażliwości, wymienia kilka scenariuszy, które spowodują nieporozumienia między sobą. Prawdopodobnie już doświadczyłeś, jak to wszystko wygląda:
- Przyjaciel, który słyszy twoją historię i naprawdę się z tego powodu wstydził. S / ona wstrzymuje oddech i potwierdza, jak bardzo powinieneś być przerażony, a potem zapada niezręczna cisza. Teraz utkniesz, czując, że to ty musisz pomóc swojemu przyjacielowi poczuć się lepiej.
- Przyjaciel, który odpowiada ze współczuciem, gdy jest to odpowiedź „Tak mi cię żal”, a nie empatia tj. Przyjaciel odpowiada „Och, biedactwo”.
- Przyjaciel, który polegał na tobie jako filarze wartości i autentyczności, ale twój partner nie może pomóc, ponieważ jest rozczarowany twoimi niedoskonałościami, że go zawiodłeś.
- Przyjaciel, który czuje się tak nieswojo z powodu słabości, że beszta cię. tj. „Jak pozwoliłeś, aby to się stało?”
- Przyjaciel, który chce wszystko poprawić i wyjść z własnych dolegliwości, odmawia uznania, że twoje uczucia są w porządku.
- Przyjaciel, który myli połączenie z możliwością do- w górę, tj. „To nic! Posłuchaj, co mi się przydarzyło! ”
Co robić?
Przećwicz reagowanie z empatią, gdy Twój partner komunikuje Ci wstyd.Pielęgniarka Theresa Wiseman opowiada o czterech atrybutach empatii:
- Aby móc widzieć świat tak, jak widzą go inni. Wymaga to odłożenia na bok własnej perspektywy, aby spojrzeć na sytuację oczami partnera.
- Nie oceniaj. Osąd unieważnia sytuację partnera i jest w rzeczywistości mechanizmem ochronnym, który pozwala uniknąć odczuwania dyskomfortu i bólu w tej sytuacji.
- Aby zrozumieć uczucia innej osoby. Aby to zrobić, musisz być świadomy swoich własnych uczuć, aby zrozumieć uczucia partnera.
- Aby wyrazić swoje zrozumienie uczuć tej osoby. Zamiast próbować polepszyć samopoczucie partnera lub „naprawiać” rzeczy za pomocą odpowiedzi typu „Przynajmniej nie jest gorzej niż…” lub „Powinieneś…” spróbuj połączyć się z jego uczuciami i potwierdzić je, mówiąc takie rzeczy jak „To jest do bani…” lub „ Nienawidzę, kiedy to się dzieje, bo to naprawdę boli… ”Brene Brown daje świetną sugestię, jak okazywać empatię, zwłaszcza jeśli nigdy nie byłeś w takiej samej sytuacji jak twój partner. Sugeruje:„ Wygląda na to, że jesteś teraz w trudnej sytuacji. Powiedz mi więcej o tym.”
Pielęgnuj bezpieczną przestrzeń dla lepszej komunikacji
Ostatecznie najważniejszą rzeczą, której potrzebujesz, aby poprawić komunikację, jest pomoc w ustanowieniu bezpiecznej przestrzeni między osobą, którą jesteś w trakcie rozmowy.
Jeśli nie czujesz się bezpiecznie z osobą, z którą rozmawiasz, w rozmowie automatycznie staniesz się obronny. Zamiast naprawdę wysłuchiwać, co druga osoba ma do powiedzenia, możesz być zajęty i planować, co chcesz powiedzieć w odpowiedzi, aby ustawić się jako kompetentny lub poprawić swój wygląd.
Wszystkie wymienione tutaj techniki są po prostu sposobami, które pomagają rozbroić ludzkie mózgi z przejścia w tryb obronny i czuć się bezpiecznie, prowadząc z tobą szczerą i autentyczną rozmowę. To z kolei zaowocuje zdrową wymianą autentycznego słuchania i odpowiadania.
Śmiało, spróbuj wszystkich!
Wyróżnione zdjęcie: Jacob Ufkes przez unsplash.com